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[爆卦]唯我独尊意味是什麼？優點缺點精華區懶人包

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在 唯我独尊意味產品中有15篇Facebook貼文，粉絲數超過10萬的網紅小黄鸭，也在其Facebook貼文中提到， 善解人意是不是一个巨大的优点？ 当我问出这个问题时，朋友在一旁坚定地摇头。 她最近找到了一个词，贴切地形容自己是 「情感海绵」 ，具体点说，就是她能理解和吸纳各种人类的悲欢，比失业的同事更难过，比分手的朋友更激愤，比在人群中的社交恐惧者更恐惧。 别人的喜怒哀乐，她都能敏感地察觉到，甚至直觉地猜...

　同時也有2部Youtube影片，追蹤數超過27萬的網紅平成フラミンゴ，也在其Youtube影片中提到，それでは一日中クラッカードッキリにさいなまれた女性、いや、女性。 リンリンオブジョイトイさんにどんな気持ちだったかインタビューをしてみましょう。 Q.どんな気持ちでしたか？ A.限られた命の中でこのように私のことを想ってサプライズパーティーを開いてくれたにこさん。彼女は、どれほど素晴らしい人間なの...

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唯我独尊意味 在 太画子 Instagram 的精選貼文

2021-04-19 02:37:35

. . . . 釈迦誕生(Buddha's birth) . . 4月8日はお釈迦さん誕生日ですね、もうすぐです . お釈迦さんは生まれてすぐに七歩を歩いて、右手で天を指し、左手で地をさして「天上天下唯我独尊っ‼‼(てんじょうてんかゆいがどくそん)」と言ったそうです！すごいいきなり歩いて話せるとか...

唯我独尊意味 在 太画子 Instagram 的最佳解答

2021-04-19 02:37:35

. . . . 釈迦誕生(Buddha's birth) . . 4月8日はお釈迦さん誕生日ですね、もうすぐです . お釈迦さんは生まれてすぐに七歩を歩いて、右手で天を指し、左手で地をさして「天上天下唯我独尊っ‼‼(てんじょうてんかゆいがどくそん)」と言ったそうです！すごいいきなり歩いて話せるとか...

  • 小黄鸭

    唯我独尊意味 在 小黄鸭 Facebook 的最佳解答

    2021-09-25 20:46:38
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    善解人意是不是一个巨大的优点？

    当我问出这个问题时，朋友在一旁坚定地摇头。

    她最近找到了一个词，贴切地形容自己是 「情感海绵」 ，具体点说，就是她能理解和吸纳各种人类的悲欢，比失业的同事更难过，比分手的朋友更激愤，比在人群中的社交恐惧者更恐惧。

    别人的喜怒哀乐，她都能敏感地察觉到，甚至直觉地猜出背后的原因。

    神了。

    对，就是神了。 一开始我以为她属于「高敏感人群」，但她对人际和情绪的敏感程度，显然更加极端和深刻。

    直到我在一本书中看到， 这其实是另外一种人格特质，叫作共情者（Empath），又被称作「神使」。

    比如说，你会不会有下面这些表现：

    1）高度敏感。 通过语调和肢体动作，能察觉到对方没有说出口的情绪或「信息」。

    2）不自觉吸纳别人的情绪。 别人的负面情绪让你筋疲力尽，但如果在有爱的环境中，你也会感到蓬勃有力量。

    3）常被评价为很内向。 喜欢一对一的接触或者小团体，即使有外向的行为表现，也局限在社交场所。

    4）高度直觉。 你喜欢通过直觉来体验世界，先感受再思考，这可能与我们过度理智的社会中大多数人的行为方式相反。

    5）需要独处的时间。 由于天生的敏感，你很容易情绪过载，所以你需要定期的独处时间来给自己充电。

    6）在亲密关系中可能会不知所措。 在内心深处，你害怕被「吞没」，你常常陷于一种令人神经紧张的、不自在的交往中，你想得到陪伴，但矛盾的是，陪伴让你感觉不安全。

    7）你似乎有一种治愈的力量。 你总是自然而然地成为圈子里最「善解人意」的那一个，很容易得到别人的信任，但他们通常是「求助者」，这种功能性的关系有时候令你感到孤独。 （也让你很容易被「情感吸血鬼」盯上）

    8）你想减轻身边人的痛苦。 给予关怀和帮助，对你而言是一件再正常不过的事，即使有时候你已经觉得力不从心。

    9）很难建立个人的边界。 在别人和自己之间几乎没有什么防备心。

    10）热爱自然。 你可以在野生动物、海洋或者其他自然环境中得到能量的滋养和恢复。

    「神使」几乎总是被信任的，因为他们让人们感到安全，也正因为如此，「善解人意」似乎成了他们不得不背负的压力。

    成为一名"神使"是什么体验？

    神使（Empath）这个词，最早出现在科幻小说中，用来描述一个人有超自然能力，能够理解其他人的精神和情感状态，有点读心者的意思。

    《星际迷航：下一代》中的Deanna Troi就是一个典型角色，她担任飞船顾问，利用自己的能力来感知他人的情绪，通过非语言的方式和他们进行交流。 这一类描述看起来很奇妙，但它们也可能无意中歪曲了现实中神使（Empath）的真实体验。

    精神病学家Judith Orloff首先将神使（Empath）这一概念引入了人格描述（她本人也是一名神使），她认为，神使是对情绪高度敏感的人，在他们的日常生活中，「共情」随时随地都在发生。

    那是一种什么体验呢？

    「共情」（Empathy）本身是一种能力，是一种理解别人的想法、体会别人的感受，能够设身处地站在他人立场思考问题的能力。

    可是，当这种能力无法自控、或者超出了身心的承受范围，我们就会遭到一种反噬：

    1）共情者更容易产生慢性疲劳：

    就像演员沉浸在电影角色中无法「出戏」，共情者可能会沉浸在他人的情绪中无法自拔。 通常，共情者不只是「照顾」别人的情绪，而是「吸收」，就好像对方经历的一切，都发生在了自己的身上。

    Judith Orloff博士根据她的临床观察发现，当共情者被他人的情绪淹没时，他们可能会出现惊恐发作、焦虑、抑郁以及慢性疲劳等心理和身体症状。

    而《Health Psychology》发表的一项研究同样发现， 父母的共情能力越强，他们越有可能经历慢性炎症的困扰。 可见，共情力并不总是一份礼物。

    2）共情者更容易在关系中感到孤独：

    当然，普遍理解中，共情力是人和人之间联结的纽带，但对于共情者来说，过度的共情往往会毁掉他们的人际关系。

    研究发现，共情者对社会刺激高度敏感，但却不能很好地处理这些刺激。 因此，他们经常干脆封闭自己的感觉，或者对人际互动保持消极的期望。

    丹麦家庭治疗师Jesper Juu甚至将共情力和攻击性称为「存在的双胞胎」。 一个共情者，可能会更加快速、准确地预测到对方是否有隐藏的冷漠、拒绝和威胁性，这让他们在其他人眼里看起来 「太容易生气了」 。

    3）共情者更容易陷入"功能性的交往"：

    孤独，并不意味着共情者没有深度的人际交往。 恰恰相反。

    因为共情者的同理心，他们常常在一段关系中扮演着「倾听者」、「帮助者」、「疗愈师」的角色，而他们也乐于使用这样一种直觉式的、深度暴露式的交流互动。

    有失恋的朋友，找他们梳理和分析感情状况，有迷茫的朋友，找他们聊人生、聊理想。 但一切仅限于此，下一次再联系，可能就是对方「又」出现了什么感情问题或者人生困扰。

    是什么让我们成为共情者？

    你可能会怀疑，这个世界上真的有一种人格特质，能对他人"感同身受"？

    学术界一开始也是这样怀疑的，毕竟大多数关于共情者的研究，都依赖于「自我报告」。

    但根据发表在《Nature Neuroscience》上的一项研究，它通过研究镜像触觉联觉，客观地衡量了共情能力。

    结果显示，大约1%到2%的人是真正的共情者，而临床心理学家Helena Rempala认为，这个数字可能更高，大约10%到15%。

    是什么让我们成为了共情者？

    1）可能与大脑中过度活跃的镜像神经元有关。

    有关镜像神经元的研究发现，镜像神经元可以通过过滤掉我们自己的情绪，来阅读和理解对方的情绪。

    而共情者被认为拥有高度反应的镜像神经元，因此会与他人的情绪感受产生深刻的联系。

    2018年，Abigail Marsh的一项研究，更进一步地揭示了共情者和非共情者之间的大脑差异，共情者对恐惧的面孔更加敏感，因为他们的杏仁核对这些面孔的反应更加活跃。

    2）共情也可能是一种选择。

    「像大多数人格特质一样，共情力很难区分基因和环境的影响」，心理学家Jeff Gardere认为，「成为一名共情者，不仅仅是一种动力，也是一种选择。」

    共情是一种可以后天习得的行为，早在幼儿时期就可以观察到共情能力的发展。 而在高度赞扬「共情力」的社会氛围下，我们可能会因为自己拥有「读懂」他人并给予帮助的能力，而感到自豪。

    直白地说，我们实际上是在努力学习如何察言观色。

    同时，也有研究表明，如果我们的父母缺乏共情力，我们更有可能成为共情者，「这可能是因为我们从小受到的训练，是把别人的需要放在自己的需要之前。」

    共情者们怎样关怀自己？

    最早提出共情者的Judith Orloff博士，在她的著作《The Empath's Survival Guide》中写道：

    「作为一名医生，我进化的一部分就是学会接受这些能力，它们是宝贵的、值得培养和支持的。 我拥抱我的敏感，而不是逃避它们。」

    共情者和高敏感人群一样，它不是一种疾病或者缺陷，它只是一种稳定而持久的人格特质，我们可能无法改变它们，但有办法跟它们好好相处。

    Judith Orloff博士根据她的研究和临床经验，在书中分享了如何成为一个平衡的、有力量的、快乐的共情者。

    1）有意识地建立个人边界

    如果你是一位共情者，你一定能体会到人际交往中最大的不舒服，来自于被侵犯边界的时刻：

    你既因为被侵犯了边界而感到焦虑，同时也因为想要帮助对方的使命感被满足，而产生一种莫名的快感。

    因此，这种矛盾的情绪体验让你一直难以建立起明确的个人边界。

    但这是重要的。 「没有边界的付出，会让我们失去对内部资源的掌控能力，也无法将自己的最佳状态献给生活中更重要的人。 」

    你需要做出一些勇敢的尝试：

    明确你的极限。 回顾过去你对某个人感到不舒服、愤怒或怨恨的经历，为它他们创建一个「界限表」，并写下让你觉得舒服和安全的界限标准，尽可能地详细。
    真正让别人知道越界的唯一方法，就是直接告诉他们。 如果你不习惯这样做，可以从一些小事做起，比如服务员把你点的菜弄错了，要求她重新确认一次。
    或者暂时不要答应任何事。 给自己一点时间，回顾自己的"界限表"，或者考虑自己的"可使用水平"，你现在有时间和精力吗？ 你必须为对方的情绪负责吗？ 你会因此而快乐吗？ 回答了这些问题之后，再做回应。
    如果这些都失败了，那就删除它们。 如果你已经明确地告诉别人你不舒服，但仍然没有得到应有的尊重，请记得，你是可以离开的，没有人有权利让你感到不舒服，或者未经允许地利用你的价值。
    2）比起照顾他人，你更需要学习如何照顾自己

    一些研究表明，共情力与焦虑、抑郁等情绪存在正相关，甚至你会因为别人的痛苦而责怪自己。 比起照顾他人，共情者更需要学习的是如何照顾自己：

    给自己充足的时间休息。 不要强迫自己在不同的事情之间周转。
    有意识地选择与你共度时间的人。 「倾听你的身体，看看谁给你能量，谁消耗你的能量，意识到身体发出的信号而不是忽略它们。」
    对待自己时，想想自己是怎样对待他人的。 尝试着理解自己的情绪，想象如果你是自己的朋友，你会怎样和TA说话、怎样安慰TA并给予TA拥抱。
    找到让自己放松的地方。 对于共情者来说，亲近自然是启动心理恢复机制的方法。
    练习冥想。
    3）最关键的是，允许自己"后退一步"

    共情者之所以被称为神使，是因为他们将神的使命，始终放置在了个体的幸福之前。 为了解决这个问题，他们需要允许自己后退一步。

    后退一步，意味着你可以屏蔽求助的朋友，可以对他们说「不」，可以在感到筋疲力竭之前，逃避到让自己舒适的领域。

    哪怕在其他人看来，你有那么一点点避世。

    Judith Orloff博士在她的书中建议共情者「独自隐居一下，远离这个世界，每年至少一次。 计划好你的时间去大自然或者其他令你平静的地方，这样你就可以放松下来并重新校准你的系统"。

    在我们的社会文化环境中，后退和逃避，似乎总是可耻的。

    「我必须善解人意，我必须提供帮助，

    我必须在保持体面而没有倦态。」

    这些都是共情者深陷其中的泥沼，而在《Journal of Experimental Social Psychology》杂志上的一项研究发现， 我们在应对别人的痛苦时所采取的观念，往往会影响我们自己的健康和幸福。

    我看到过一篇共情者的日记，她写道：

    「当我的共情力被触发的时候，那些未经处理的情绪就会泄露出来，有时会像烟花一样爆发;而当情绪远去，我又像一具被抽空的空壳，自我的价值感在瞬间瓦解。」

    但愿每一个人都能了解，善解人意是一种价值。

    但你，不仅仅只有这一种价值。

  • 小鸭王

    唯我独尊意味 在 小鸭王 Facebook 的最佳解答

    2021-09-25 08:42:53
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    善解人意是不是一个巨大的优点？

    当我问出这个问题时，朋友在一旁坚定地摇头。

    她最近找到了一个词，贴切地形容自己是 「情感海绵」 ，具体点说，就是她能理解和吸纳各种人类的悲欢，比失业的同事更难过，比分手的朋友更激愤，比在人群中的社交恐惧者更恐惧。

    别人的喜怒哀乐，她都能敏感地察觉到，甚至直觉地猜出背后的原因。

    神了。

    对，就是神了。 一开始我以为她属于「高敏感人群」，但她对人际和情绪的敏感程度，显然更加极端和深刻。

    直到我在一本书中看到， 这其实是另外一种人格特质，叫作共情者（Empath），又被称作「神使」。

    比如说，你会不会有下面这些表现：

    1）高度敏感。 通过语调和肢体动作，能察觉到对方没有说出口的情绪或「信息」。

    2）不自觉吸纳别人的情绪。 别人的负面情绪让你筋疲力尽，但如果在有爱的环境中，你也会感到蓬勃有力量。

    3）常被评价为很内向。 喜欢一对一的接触或者小团体，即使有外向的行为表现，也局限在社交场所。

    4）高度直觉。 你喜欢通过直觉来体验世界，先感受再思考，这可能与我们过度理智的社会中大多数人的行为方式相反。

    5）需要独处的时间。 由于天生的敏感，你很容易情绪过载，所以你需要定期的独处时间来给自己充电。

    6）在亲密关系中可能会不知所措。 在内心深处，你害怕被「吞没」，你常常陷于一种令人神经紧张的、不自在的交往中，你想得到陪伴，但矛盾的是，陪伴让你感觉不安全。

    7）你似乎有一种治愈的力量。 你总是自然而然地成为圈子里最「善解人意」的那一个，很容易得到别人的信任，但他们通常是「求助者」，这种功能性的关系有时候令你感到孤独。 （也让你很容易被「情感吸血鬼」盯上）

    8）你想减轻身边人的痛苦。 给予关怀和帮助，对你而言是一件再正常不过的事，即使有时候你已经觉得力不从心。

    9）很难建立个人的边界。 在别人和自己之间几乎没有什么防备心。

    10）热爱自然。 你可以在野生动物、海洋或者其他自然环境中得到能量的滋养和恢复。

    「神使」几乎总是被信任的，因为他们让人们感到安全，也正因为如此，「善解人意」似乎成了他们不得不背负的压力。

    成为一名"神使"是什么体验？

    神使（Empath）这个词，最早出现在科幻小说中，用来描述一个人有超自然能力，能够理解其他人的精神和情感状态，有点读心者的意思。

    《星际迷航：下一代》中的Deanna Troi就是一个典型角色，她担任飞船顾问，利用自己的能力来感知他人的情绪，通过非语言的方式和他们进行交流。 这一类描述看起来很奇妙，但它们也可能无意中歪曲了现实中神使（Empath）的真实体验。

    精神病学家Judith Orloff首先将神使（Empath）这一概念引入了人格描述（她本人也是一名神使），她认为，神使是对情绪高度敏感的人，在他们的日常生活中，「共情」随时随地都在发生。

    那是一种什么体验呢？

    「共情」（Empathy）本身是一种能力，是一种理解别人的想法、体会别人的感受，能够设身处地站在他人立场思考问题的能力。

    可是，当这种能力无法自控、或者超出了身心的承受范围，我们就会遭到一种反噬：

    1）共情者更容易产生慢性疲劳：

    就像演员沉浸在电影角色中无法「出戏」，共情者可能会沉浸在他人的情绪中无法自拔。 通常，共情者不只是「照顾」别人的情绪，而是「吸收」，就好像对方经历的一切，都发生在了自己的身上。

    Judith Orloff博士根据她的临床观察发现，当共情者被他人的情绪淹没时，他们可能会出现惊恐发作、焦虑、抑郁以及慢性疲劳等心理和身体症状。

    而《Health Psychology》发表的一项研究同样发现， 父母的共情能力越强，他们越有可能经历慢性炎症的困扰。 可见，共情力并不总是一份礼物。

    2）共情者更容易在关系中感到孤独：

    当然，普遍理解中，共情力是人和人之间联结的纽带，但对于共情者来说，过度的共情往往会毁掉他们的人际关系。

    研究发现，共情者对社会刺激高度敏感，但却不能很好地处理这些刺激。 因此，他们经常干脆封闭自己的感觉，或者对人际互动保持消极的期望。

    丹麦家庭治疗师Jesper Juu甚至将共情力和攻击性称为「存在的双胞胎」。 一个共情者，可能会更加快速、准确地预测到对方是否有隐藏的冷漠、拒绝和威胁性，这让他们在其他人眼里看起来 「太容易生气了」 。

    3）共情者更容易陷入"功能性的交往"：

    孤独，并不意味着共情者没有深度的人际交往。 恰恰相反。

    因为共情者的同理心，他们常常在一段关系中扮演着「倾听者」、「帮助者」、「疗愈师」的角色，而他们也乐于使用这样一种直觉式的、深度暴露式的交流互动。

    有失恋的朋友，找他们梳理和分析感情状况，有迷茫的朋友，找他们聊人生、聊理想。 但一切仅限于此，下一次再联系，可能就是对方「又」出现了什么感情问题或者人生困扰。

    是什么让我们成为共情者？

    你可能会怀疑，这个世界上真的有一种人格特质，能对他人"感同身受"？

    学术界一开始也是这样怀疑的，毕竟大多数关于共情者的研究，都依赖于「自我报告」。

    但根据发表在《Nature Neuroscience》上的一项研究，它通过研究镜像触觉联觉，客观地衡量了共情能力。

    结果显示，大约1%到2%的人是真正的共情者，而临床心理学家Helena Rempala认为，这个数字可能更高，大约10%到15%。

    是什么让我们成为了共情者？

    1）可能与大脑中过度活跃的镜像神经元有关。

    有关镜像神经元的研究发现，镜像神经元可以通过过滤掉我们自己的情绪，来阅读和理解对方的情绪。

    而共情者被认为拥有高度反应的镜像神经元，因此会与他人的情绪感受产生深刻的联系。

    2018年，Abigail Marsh的一项研究，更进一步地揭示了共情者和非共情者之间的大脑差异，共情者对恐惧的面孔更加敏感，因为他们的杏仁核对这些面孔的反应更加活跃。

    2）共情也可能是一种选择。

    「像大多数人格特质一样，共情力很难区分基因和环境的影响」，心理学家Jeff Gardere认为，「成为一名共情者，不仅仅是一种动力，也是一种选择。」

    共情是一种可以后天习得的行为，早在幼儿时期就可以观察到共情能力的发展。 而在高度赞扬「共情力」的社会氛围下，我们可能会因为自己拥有「读懂」他人并给予帮助的能力，而感到自豪。

    直白地说，我们实际上是在努力学习如何察言观色。

    同时，也有研究表明，如果我们的父母缺乏共情力，我们更有可能成为共情者，「这可能是因为我们从小受到的训练，是把别人的需要放在自己的需要之前。」

    共情者们怎样关怀自己？

    最早提出共情者的Judith Orloff博士，在她的著作《The Empath's Survival Guide》中写道：

    「作为一名医生，我进化的一部分就是学会接受这些能力，它们是宝贵的、值得培养和支持的。 我拥抱我的敏感，而不是逃避它们。」

    共情者和高敏感人群一样，它不是一种疾病或者缺陷，它只是一种稳定而持久的人格特质，我们可能无法改变它们，但有办法跟它们好好相处。

    Judith Orloff博士根据她的研究和临床经验，在书中分享了如何成为一个平衡的、有力量的、快乐的共情者。

    1）有意识地建立个人边界

    如果你是一位共情者，你一定能体会到人际交往中最大的不舒服，来自于被侵犯边界的时刻：

    你既因为被侵犯了边界而感到焦虑，同时也因为想要帮助对方的使命感被满足，而产生一种莫名的快感。

    因此，这种矛盾的情绪体验让你一直难以建立起明确的个人边界。

    但这是重要的。 「没有边界的付出，会让我们失去对内部资源的掌控能力，也无法将自己的最佳状态献给生活中更重要的人。 」

    你需要做出一些勇敢的尝试：

    明确你的极限。 回顾过去你对某个人感到不舒服、愤怒或怨恨的经历，为它他们创建一个「界限表」，并写下让你觉得舒服和安全的界限标准，尽可能地详细。
    真正让别人知道越界的唯一方法，就是直接告诉他们。 如果你不习惯这样做，可以从一些小事做起，比如服务员把你点的菜弄错了，要求她重新确认一次。
    或者暂时不要答应任何事。 给自己一点时间，回顾自己的"界限表"，或者考虑自己的"可使用水平"，你现在有时间和精力吗？ 你必须为对方的情绪负责吗？ 你会因此而快乐吗？ 回答了这些问题之后，再做回应。
    如果这些都失败了，那就删除它们。 如果你已经明确地告诉别人你不舒服，但仍然没有得到应有的尊重，请记得，你是可以离开的，没有人有权利让你感到不舒服，或者未经允许地利用你的价值。
    2）比起照顾他人，你更需要学习如何照顾自己

    一些研究表明，共情力与焦虑、抑郁等情绪存在正相关，甚至你会因为别人的痛苦而责怪自己。 比起照顾他人，共情者更需要学习的是如何照顾自己：

    给自己充足的时间休息。 不要强迫自己在不同的事情之间周转。
    有意识地选择与你共度时间的人。 「倾听你的身体，看看谁给你能量，谁消耗你的能量，意识到身体发出的信号而不是忽略它们。」
    对待自己时，想想自己是怎样对待他人的。 尝试着理解自己的情绪，想象如果你是自己的朋友，你会怎样和TA说话、怎样安慰TA并给予TA拥抱。
    找到让自己放松的地方。 对于共情者来说，亲近自然是启动心理恢复机制的方法。
    练习冥想。
    3）最关键的是，允许自己"后退一步"

    共情者之所以被称为神使，是因为他们将神的使命，始终放置在了个体的幸福之前。 为了解决这个问题，他们需要允许自己后退一步。

    后退一步，意味着你可以屏蔽求助的朋友，可以对他们说「不」，可以在感到筋疲力竭之前，逃避到让自己舒适的领域。

    哪怕在其他人看来，你有那么一点点避世。

    Judith Orloff博士在她的书中建议共情者「独自隐居一下，远离这个世界，每年至少一次。 计划好你的时间去大自然或者其他令你平静的地方，这样你就可以放松下来并重新校准你的系统"。

    在我们的社会文化环境中，后退和逃避，似乎总是可耻的。

    「我必须善解人意，我必须提供帮助，

    我必须在保持体面而没有倦态。」

    这些都是共情者深陷其中的泥沼，而在《Journal of Experimental Social Psychology》杂志上的一项研究发现， 我们在应对别人的痛苦时所采取的观念，往往会影响我们自己的健康和幸福。

    我看到过一篇共情者的日记，她写道：

    「当我的共情力被触发的时候，那些未经处理的情绪就会泄露出来，有时会像烟花一样爆发;而当情绪远去，我又像一具被抽空的空壳，自我的价值感在瞬间瓦解。」

    但愿每一个人都能了解，善解人意是一种价值。

    但你，不仅仅只有这一种价值。

  • 小黄鸭

    唯我独尊意味 在 小黄鸭 Facebook 的精選貼文

    2021-09-01 17:22:42
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    网上有这样一个问题：「对于女人而言，安全感究竟意味着什么？」

    有一个高赞回答，是这样的：

    以前年轻时觉得，安全感是男友秒回的信息，是爱人的每一份承诺，是过马路时紧牵着的双手，是他温柔的言行。

    后来才发现，我的安全感竟大部分都是自己给的——

    元气满满地赚钱、适时细品人间烟火气，闲看庭前花开花落，漫观天上云卷云舒。

    的确如此。

    女人的安全感，寄托在他人身上难免失望。

    唯有自己创造，才能把控人生，享受自在美好，放心地在未来的日子里，好好走下去。

    梁文道先生曾说：

    「一个女人一定要有自己过好日子的能力，要有别人没法拿走的东西，这很重要。」

    所谓的安全感，不是你有一个爱人，而是不管他对你好不好，你都能过好你的日子;无论离不离开他，你都可以拥有赚钱的能力。

    所谓的安全感，也不是你此刻拥有一个极为稳定的生活，而是不管将来遇到怎样的变化，你都能掌控和选择你生活的样子。

    当你掌心向下，拥有向下扎根的经济基础和经济能力时，你就永远有底气面对生活中的一切风雨。

    电视剧《我是真的爱你》中，演员李念饰演全职妈妈尤雅，她没有工作，一切生活开支都靠丈夫陈浩南。

    她每天就是带娃、晒娃，把自己打扮得漂漂亮亮的，无忧无虑、开开心心。

    然而，丈夫公司破产让她平静的生活掀起了大浪，家里经济变得捉襟见肘，怀着二胎的她只能找娘家帮忙。

    可是，娘家的帮助对于破产的公司而言只是杯水车薪。

    她开始变得焦躁，也开始与丈夫争吵，甚至到了要离婚的地步。

    在一次与丈夫的争吵后，尤雅找到「朋友」陈娇蕊谈心，想了解陈娇蕊当初离婚的理由，并坦言自己想要离婚。

    然而，陈娇蕊的话，却让她感觉到当头一棒：

    「你有资格离婚吗？ 这年头，不是谁都离得起婚的。」

    多年的全职妈妈的生活，让尤雅失去了向下扎根的能力，她没有工作经验、缺乏工作能力，更没有经济基础做资本，就算离婚，她也拿不到孩子的抚养权......

    对于女人而言，婚姻并非避难所，有许多现实问题要解决。

    如果一个女人只想坐享其成不谙世事，岁月静好的日子破碎后，无法负重前行，不能担负起生活里的那一饭一粥，一针一线，终究也会丧失美好、失去所谓的安全感。

    女人们只有拥有向下扎根的勇气，努力打好基础，心中的安全感就会自然而生，也就能无所畏惧，向着美好未来坚定走下去。

    很喜欢《少有人走的路》中的一句话：

    人生的唯一的安全感，来自于充分体验人生的不安全感。

    在女人的一生中，很多的评价都局限在了婚姻、母亲的角色是否做得到位，仿佛作为女人本身一文不值。

    可是，那些奋力向上生长、认定自己有不被定义的人生，并积极追求梦想的女生，心底是有着旁人无法撼动的安全感的。

    在东京奥运会赛场上，32岁的巩立姣拿到了田径女子铅球项目的金牌。

    这是奥运赛场上，中国代表团在女子铅球项目上的第一枚金牌。

    作为一名开创历史的项目首金获得者，原本应该在采访中被赞誉、受尊敬，但巩立姣的赛后采访却十分尴尬。

    记者们从「你是女汉子，什么时候打算做女孩子」，到「结婚的择偶标准，阳光善良的男生可能掰手腕掰不过你」等等，都仿佛在说：「你这样的人，不好嫁娶。」

    可是，这些问题与项目毫不相关，与巩立姣的人生规划也没多大关联，甚至根本就不了解她在运动员之余的人生有怎样的精彩故事。

    巩立姣从来都不是传统意义上只知道训练的运动员。

    在运动训练之余，她一直有投资经商，开过洗衣店、奶茶店、海鲜店，还投资了健身房。

    按她的话说，这些投资虽没大富大贵，但也从来没有亏过钱。

    她不是一心只丢铅球，不闻窗外事。

    在从事了铅球运动训练二十来年后，她也种下了一个梦想——要代表中国参加奥运会，站上最高的领奖台。

    人一定要有梦想，万一哪天实现了呢？

    失败和成功，我都经历过，我什么都不怕。

    我一直在用自己的热情把这个冷门项目带火，今天，我做到了。

    夺冠后，巩立姣这样说。

    每一个女人都不该被局限为只有某一种姿态，女人们也和男人一样，有资格、有能力通过自己的努力，实现自我价值，向上生长成就梦想，打造一番属于自己的新天地。

    而这番天地的打拼，造就了女人能给予自我的安全感。

    要知道，取悦自己、成就自我是一个女人安全感最膨胀的姿态，那些通过不断向上提升，让自己的精神世界更加丰满，让自己无限地接近梦想、成全生活的过程，其乐无穷。

    曾在社群里看到过这样的一个帖子：

    「我是一个快36岁的大龄单身女人，身边有不少人关心我的生活，但更多是在催促我要赶紧找一个对象，赶紧结婚生孩子吧，不然年纪大了什么都很吃力。

    对自己现在的生活，我挺满意——赚的钱足够养活自己，也能在父母家人需要时给予帮助;日常生活锻炼健身、阅读写作、烹饪养生，有三俩好友，时不时约着旅游休闲。

    一个人的生活有属于自己的人间烟火，不悲观、不消极，只是没有成一个家，没有生一个小孩，别人就说我的日子是漂浮不定、没有安全感的，我实在有些想不通。」

    十分理解这位群友的疑惑。

    很多时候，就算你努力生活、积极向上，有着自己的生活节奏，可因为你还没成家，在外人看来，你似乎就成了一个可怜虫。

    但其实如果你真的生活得足够好，按照自己期待的方式在努力地生活，就不必害怕。

    要知道，女人的安全感最大的威胁是恐惧，那些对未知的不确定性的恐惧往往会让人对生活不知所措。

    而你能坦然地面对此刻、甚至都能想到未来将要承受什么，就不必感到有所缺失，不必觉得缺乏安全感。

    就像有句话说的：

    当你用去追一匹马的时间种下一片草场，或许，待到来年春暖花开时，就会有一批骏马，任你挑选。

    向阳奔跑，好好生活，品味人生，你的安全感不该由别人定义。

    向下扎根，收藏岁月沉淀的芳香，脚踏实地，不负生活;

    向上生长，寻觅暗夜蕴藏的光芒，仰望星空，不负梦想;

    向阳奔跑，鼓足奔向远方的勇气，逐光而行，不负自我。

    漫漫人生路，我们能看到的世界不过冰山一角、沧海一粟;

    人行于世如舟行于海，或许此刻风平浪静，但总会有不定的风波乍起。

    唯有不放弃扎根向下的独立、不丢掉向上生长的动力、不丧失向阳奔跑的希望，不负生活，不负梦想，不负自我，才能拥有如影随形的安全感，冲向美好未来。

    愿你勇往直前，自己要的安全感，自己去赚！

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