[爆卦]和孩子對 談 的方式是什麼?優點缺點精華區懶人包

雖然這篇和孩子對 談 的方式鄉民發文沒有被收入到精華區:在和孩子對 談 的方式這個話題中,我們另外找到其它相關的精選爆讚文章

在 和孩子對產品中有211篇Facebook貼文,粉絲數超過0的網紅,也在其Facebook貼文中提到, 孩子不喜歡不讀書沒關係!也要讓他常常泡在書堆裡!🤣 #簡易入門版 #大姐姐有長篇故事內容的也有 ⭕看童書的好處~ 1.可以陪想孩子的閱讀習慣 2.建立更親密的親子關係 3.在閱讀的互動中和孩子對話聽取更多孩子的內心世界 4.從圖像中發現更多想像力 5.增加詞彙量,提升語言能力... 我覺得裡面有一...

 同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過970的網紅蘇巧慧,也在其Youtube影片中提到,#聽水獺媽媽說故事#睡前故事#兒童繪本 文/哲也、圖/陳美燕 【3~7歲親子共讀;7歲以上自行閱讀】 小男孩想去冒險,媽媽心裡很擔心, 萬一下雨怎麼辦?如果颳大風呢? 萬一遇上危險又該怎麼辦? 又如果…… 什麼都不帶就出門呢? 本書以「孩子要出門」為故事起點,分別表述了媽媽和孩子對於「出門」這件...

和孩子對 在 澤爸:親職教育講師 Instagram 的最佳貼文

2021-09-16 11:26:04

成長過程中,總會有一兩句話,能打動當時的自己,甚至成為未來能一路堅持的『座右銘』。 學生時代,寫在我畢業紀念冊上的,是「做了就不要後悔,後悔了當時就不要去做。」(感覺有些屁孩😜) 20多歲時,脫離爸媽的保護傘,體驗到許多抉擇之下的挫敗,無意間看到了這句話:「每個選擇,不是得到,就是學到。」我也認...

和孩子對 在 澤爸:親職教育講師 Instagram 的最讚貼文

2021-08-03 11:02:43

【讀者的回饋:我喜歡上了這樣跟孩子說話的模式】 澤爸您好,有購買您的新書,每天很認真的閱讀和吸收,希望能從書中協助最近要升小四的女兒常和我提起的話題,她反覆和我說起,而且帶有憤怒的心情。 事件是這樣的, 有位女同學,從幼兒園開始就和我女兒認識到現在,他們之間有共同好朋友;有次下課回來就生氣的和我...

和孩子對 在 Cardin Chiang Instagram 的精選貼文

2021-08-03 09:13:41

暑假前因為疫情的關係,孩子們完成了近兩個月的遠距線上教學,剛開始對他們和許多父母來說都是新的挑戰,從測試連線、連接麥克風耳機到遵循線上教室的秩序和專心上課。我原本有些擔心千川會不太適應,結果他們在學習過程中十分的從容,也適應很好。我問他們:「你們喜歡這樣的上課方式嗎?」他們說:「就和英文課一樣呀!只...

  • 和孩子對 在 Facebook 的最佳貼文

    2021-09-28 11:27:27
    有 38 人按讚

    孩子不喜歡不讀書沒關係!也要讓他常常泡在書堆裡!🤣
    #簡易入門版
    #大姐姐有長篇故事內容的也有

    ⭕看童書的好處~
    1.可以陪想孩子的閱讀習慣
    2.建立更親密的親子關係
    3.在閱讀的互動中和孩子對話聽取更多孩子的內心世界
    4.從圖像中發現更多想像力
    5.增加詞彙量,提升語言能力...
    我覺得裡面有一點很重要,就是 #培養親子關係,現在大家常常在用手機,很少機會在看書了,而這些可愛的童書,不只可以和孩子一起看耶,也可以 #全家在一起,討論內容,增加互動,刺激每個人從自己的嘴巴裡吐出東西,什麼都好!!現在很多親子關係緊張,夫妻關係緊張的,很有可能因為一本小書讓彼此說出更多心理話,只有好處沒有壞處啊~~~

    一本童書可以做這麼多事,當然要多多利用啊!!!
    而這次開團的童書都是全英文版本,爸媽們不用擔心看不懂,因為內容都蠻簡單的,書本的質感很好,繪本畫風耐看又繽紛,都是有很多正面能量的內容,有時候在唸書給孩子聽的時候連自己都被療癒了呢!從baby開始就可以看到成人,CP值很高的,款式非常多,大家自己選瞜~~~

    🎯原文繪本開團時間: 即日起~10/1 PM23:59準時關單
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  • 和孩子對 在 Facebook 的最佳貼文

    2021-09-27 20:26:37
    有 17 人按讚

    由於疫情,很多學校的家長日都改為線上召開,發現很多錯過會議的家長和孩子,對會考的超額比序的內容還是非常陌生

    所以製作了一支講解影片,希望能讓爸媽有更全面的了解

    由於適性輔導、多元學習約有九成的孩子都會拿到滿分,所以沒有滿分的孩子一開始就會輸在起跑點上

    往年都會有家長在孩子面臨會考之際,才發現這件事,卻也為時已晚

    之後會再分享一系列與會考有關的資訊,即早了解會考的遊戲規則,才能讓孩子拼會考的努力,發揮最大的效益!

  • 和孩子對 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的最佳貼文

    2021-09-20 21:00:05
    有 1,458 人按讚

    【處理孩子間的紛爭,大人先別急著當裁判】

    我常提醒自己,在處理孩子的爭執時,要多「停」、「看」、「聽」。不要急著說道理,但允許自己先感受孩子的心,感受自己的心...

    從愛與接納出發,以關愛與好奇的言語和孩子對話,不指導不說教,往往事情會好處理很多。因為很多時候孩子不是不懂道理,他們只是在氣頭上,無法理性而已。

    .............

    有一天下午,在美語課中間的休息時間,我正檢查著學生寫的作業。

    這時候,小五的大衛(化名)氣噗噗地走到我桌前,跟我說:「老師!剛才我在吃東西的時候,山姆撞到我但是他不承認,還說是我先撞到他,而且也沒有跟我道歉!」😮

    我頓了一下,把手邊的工作停下來。我看著大衛,停頓了一下,核對他說的話:「你說山姆撞到你,你的東西打翻了,但是他沒承認,也沒有跟你道歉,是嗎?」

    大衛說:「是,而且他把手上吃的東西打翻了,也沒有跟我說對不起。」

    我說:「你可以請山姆過來嗎?」

    於是大衛就走到教室另一端,跟山姆說:「山姆!老師請你過來。」

    山姆聽到大衛叫他過來找老師,臉上露出不悅的臉色,並且邊走、嘴巴邊小聲地念念有詞:「什麼... 根本就是你先...」

    於是大衛和山姆雙雙站在我面前。

    「剛才就是他撞我的!」大衛先發制人。

    「我沒有!」山姆理直氣撞地看著他說。

    大衛把聲音提高,以快速且流利的話語說(山姆無法插嘴):「你明明就有!你剛才跟XXX 和 XXX 在玩,然後是你蹲下來撿球的時候撞到我的!你撞到我這隻手(邊指著他被撞的手),而且還把我手上的零食弄到地上!」

    「根本就是你自己 ... 先.... 」山姆含糊地說著,似乎無法說出一個道理來,卻仍然不承認是自己撞到他。

    「根本就是你撞到我的!你不要再亂說了。」大衛不等山姆把話講完就這麼說。

    我溫和地呼喊了大衛的名稱:「大衛。」並停頓了一下。

    剎那間,他們之間的爭執也停下來。⛔️........

    我看著大衛,緩慢地問:「大衛,你現在心裡面有什麼感覺?」

    大衛把頭稍微低下來,感覺了一下自己內心,然後說:「我覺得他在狡辯。」
    在說的時候,我感到他的情緒也比較緩和下來。

    我問:「那... 你覺得他在狡辯,讓你有什麼感覺?」

    大衛想一想,說:「有點不舒服。」

    我問:「你會覺得有點生氣嗎?」

    他又想一想,然後說:「是,因為我的零食都掉到地上了。」看起來,這就是他生氣的原因。

    此時,他的情緒已藉由我們對話,找到出口宣洩出來。感到被理解的他,臉上表情也柔軟下來。

    他繼續說:「但是還沒有清理。」

    我不急著處理他們的糾紛,但說:「在哪邊?帶我去看看。」於是,我們三人一起到教室的飲食區。

    回到「案發現場」,大衛指著地上的零食說:「老師,就是這邊。剛才山姆(指著某處)在這裡跟xxx和xxx在玩,我就站在這裡(指著另一處)吃東西。然後他蹲下來撿球,起來的時候就撞到我這隻手(指著自己的手),然後我的東西就打翻了。」

    大衛很流利地再複述一次剛才發生的事件。但這次,山姆沒有說話了。

    我看著山姆,問:「是這樣嗎?」

    「...就是....剛剛我....」山姆結巴地說著話。

    我感受到,他的結巴是來自緊張的情緒。

    「剛才...那個球....」山姆正努力地想要說些什麼,但情緒讓他無法如平常般自然表達。

    或許,他也想不到可以表達些什麼,來為自己辯護。

    到此,整個客觀事件已經還原了。其實很單純,就是一個孩子不小心撞到另一個人,另一個人的零食掉到地上而已。但誠如薩提爾說的:「問題本身不是問題,如何應對問題才是問題」;兩個孩子的應對姿態一開始就是以「指責」來對待彼此,所以才把事件升級到要老師處理。

    看著山姆正努力地想要為自己辯解,我心裡感到一絲的不捨。

    於是,我溫和地伸出手,和他比一個「好了」的手勢,並跟山姆說:「停~」
    他停下來。

    我看著他,停頓了一下,問他:「山姆,你現在覺得有點緊張,是嗎?」

    山姆看著我,沒有講話。

    我緩和地再問他:「我發現你剛才講話有點結巴了,你覺得有點緊張,是嗎?」

    山姆沒有回答我,眼睛看著我,眼神中已不再有開始的生氣與不滿。但這時候,卻看到他眼眶裡有點濕潤。通常,眼淚代表著傷心、沮喪、受傷、委屈等情緒。

    我緩和地問他:「山姆,你覺得有點委屈,是嗎?」

    他還是沒說話,但輕輕地點點頭。眼淚,也流了下來....。🥺

    我說:「你覺得委屈,是因為你其實只是想要撿球而已,你不是故意要撞他的,是嗎?」

    他再次點點頭,點得更用力。眼淚也滴下來更多,他用手擦著眼淚。🥺

    我轉過頭看大衛。這時候,大衛看到山姆汪然淚下,臉上也露出同理的表情了,剛才的不平,早已一掃而空。

    我問大衛:「你覺得山姆是故意的嗎?」

    大衛搖搖頭。

    看來兩人的對立與不平,到此刻已消融了。

    會消融的原因,是因為彼此的情緒都已被釋放,雙方也從「各持己見」轉為「同理接納」。

    我說:「我覺得其實這真的不是誰的錯,只是一個意外而已。。。但現在地上還有著一些零食,怎麼辦呢?你們可以幫忙整理一下嗎?」

    他們兩位同時點頭。

    「好,那就麻煩你們整理一下囉!請快點,因為我們很快就要上課了。」

    於是,山姆拿了掃把開始掃,大衛則蹲下來把零食用雙手撥成一小堆,讓山姆掃起來,互相合作著。

    看到這一幕,我很感動。🧡

    許多父母或老師在處理孩子之間的爭執時,有時候太急著當裁判(說誰對誰錯),因此跟孩子大講道理。另外,有些大人也會急著要求某方、或雙方說對不起。但縱然道歉了,很多時候這些方式也只會讓孩子「口服心不服。」為什麼呢?

    因為在事件裡面,通常都夾雜著「情緒」。但情緒若未被辨識,孩子心裡就會被情緒塞住,道理往往也聽不進去。

    因此,我習慣「先處理情緒,再處理事件」。通常這樣,都會有更好的結果。
    在這次事件裡,我並沒有急著做裁判,卻以好奇與關愛的態度來與兩個孩子對話,關注他們的感受,好奇他們的觀點。
    當他們情緒被同理了,想法被理解了,彼此就能用比較全面的態度來觀看對方,觀看整個事件。

    雖然我並沒有急著要求雙方說「對不起」或「沒關係」,但最後,冒犯別人的山姆承認自己錯了(對不起),被冒犯的人大衛也原諒對方了(沒關係)。
    蒙特梭利教育讓我瞭解,我們應當把孩子學習的過程,看得比學習的結果重要;因為當我們太著重在結果,往往就會讓想直接跳到結果,而忽略了中間的過程。

    我常提醒自己,在給予孩子生命教育時,要多「停」、「看」、「聽」。不要急著說道理,但允許自己感受孩子的心,感受自己的心。

    當我們感受多一些,停頓多一些,我們就會瞭解孩子多一些。

    這方面,仍須從「減少自己講道理,多讓自己去感受」開始。

    在中秋連假的這晚,特地把這個故事分享出來,希望能幫助到這幾天孩子玩一起出現爭執時,大人能用「先感性」的話語,來化解孩子間的爭執。

    「先連結感情,再處理事件」,確實是很重要的教育守則啊。

    #羅寶鴻的安定教養學
    #羅寶鴻的安定教養繪本

  • 和孩子對 在 蘇巧慧 Youtube 的最佳貼文

    2020-11-26 20:00:10

    #聽水獺媽媽說故事#睡前故事#兒童繪本
    文/哲也、圖/陳美燕
    【3~7歲親子共讀;7歲以上自行閱讀】

    小男孩想去冒險,媽媽心裡很擔心,
    萬一下雨怎麼辦?如果颳大風呢?
    萬一遇上危險又該怎麼辦?
    又如果……
    什麼都不帶就出門呢?

    本書以「孩子要出門」為故事起點,分別表述了媽媽和孩子對於「出門」這件事情的想像及立場。不只能知道媽媽對孩子的各種擔心,也能理解孩子對這世界充滿好奇的心情,以及想要獨自探索世界的渴望。

    *故事由小魯文化授權使用*
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  • 和孩子對 在 跟著2K爸媽走 Youtube 的最佳解答

    2020-05-02 10:01:04

    #五句正向親子稱讚話語

    說!居家抗疫四十多天的日子裏,有在孩子面前 #情緒暴走 嗎?

    無論生活挑戰多大,面對小朋友依然要有一顆充滿愛的強大內心。簡單掃過這五句神功(真有你的|你好帥|簡直不敢相信|好可惜|說得對 ),實際操作對話系統和效果,想知道嗎?好好給孩子大大的讚哦!

    #複習活動 |bit.ly/2Ktalknicely
    #獨家預約|?按下 Subscrice 留位子|https://bit.ly/2Sk7NL0

    #Togetherathome #StayHome #COvid19

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  • 和孩子對 在 Mimmy Ma Youtube 的最佳貼文

    2020-02-21 08:00:00

    深夜拍攝的視頻,分享下我個人覺得好用的三個和小朋友對話的三個小技巧,做個分享。