那天，女兒yoyo跟我說，在整理抽屜時，發現了一封十四歲的自己寫給十七歲的自己，她如獲至寶地快速閱讀，然後說：「以前的自己都沒有考慮到十七歲的自己其實會很忙，竟然還要我認真讀日文、英文⋯⋯」她以一種似乎累積人生歷練的老成口吻抱怨著。我聽了不禁莞爾，女兒似乎是在唸一個不懂事的小妹妹似的，她難道忘了那個小妹妹處在三年前時，對未來是毫無資訊可參照，朦朦朧朧的，不知自己會變成什麼樣子？不知未來的世界又是如何，就如同《當你長大的時候》一書， 落下許多疑問，然後試著回答問題，拼湊一個全新的自己。
我花了許多時間反覆翻閱此書，繪本文字與圖像延展出太多可能性，可能是母親對孩子的溫柔話語，也可能是災區喪失愛子的家人，遙問離去又透明的孩子；亦可能是自己在內心的問題。這本書有太多疑惑的點，從圖畫來看，畫中有著荒廢的建築物、廢棄的飛機、蔓草叢生包圍城市，兩個白色透明的人（或靈魂），這又代表著什麼？問話者除了母親及自問的角度外，是否亦是在世人對已離去的靈魂的思念？311海嘯災難中，有多名學生罹難，我若是思念孩兒過度的母親，這些文字與圖畫必會觸動情緒，引介親人進入思念的深淵。

於是，我決定和也算長大的雙胞胎女兒一起共讀，聽聽她們的想法。十七歲的少女說：「這是媽媽給小孩的話。」然後又丟下讓人起雞皮疙瘩的話：「這搞不好是鬼。」她們討論著書中男孩代表著成長過程交了朋友，有了保護者。

最後，我循著書的問題問她們：「什麼是長大？長大代表著什麼？」
「長大就是可以自己做決定，自己做事。」zozo這樣說。
「長大就是可以做自己想做的事。」yoyo如此說。
這是已越過童年的少女所下的註解。而你覺得長大又是什麼呢？

（可點選連結，閱讀全文）

＃童書繪本排排坐
#維京國際出版社

有次在國中的講座後，看家長們沒有提問，我先提出了一個很多國中生的親子之間，常會遇到的狀況：「孩子在吃飯的時候都在滑手機，怎麼辦？」果然，許多的爸媽都表示想知道該怎麼溝通。

此時，有位國中生的男生跟著爸爸一起來，我詢問家長是否可以跟他直接對話，也就是我扮演爸爸的角色，他很勇敢的說好。於是，對話開始。

對話過程，男生基本上是願意放下手機的，只是卻不斷的確認： 「所以，是從全部的菜都上桌了，才需要把手機放下嗎？」「我吃完了，就可以開始滑手機了嗎？」我從這幾句的問題中，有了好奇，察覺到他對於何時可以再拿起手機的時間點

「兒子，怎麼了，爸爸感覺你好像有點急著要吃完飯的感覺。」（好奇現在的感受）我模擬扮演他的爸爸。
「嗯，沒有啊。」這位男生說。
「當手上沒有手機，跟爸爸媽媽吃飯時，有什麼感覺嗎？」（以感受為出發點）
「尷尬。」孩子直接講出了他的感受。
「這個尷尬是什麼？」（順著話來反問）
「就是⋯⋯沒有話可以說。」
「爸爸和媽媽平時在吃飯時都沒有跟你聊天，或是問你問題嗎？」（好奇過往的事件）
「嗯，沒有。」他想了一想，搖搖頭。

原來孩子想要匆促吃完飯的原因，是因為親子之間互不講話的尷尬。於是，我再問：「你想要跟爸媽聊天嗎？」（好奇現在的想法）我假裝是爸爸在問話，其實是希望讓他坐在一旁的爸爸聽到孩子的內心想法。

「不曾有過，所以不知道。」他想了一想，回答了這句話。
「那麼∼你期待與爸媽聊天嗎？」（好奇現在的想法）我換另一個問法。
「嗯，期待。」他沒有猶豫，直接對我點了點頭。

此時，我轉頭看了一下他的爸爸，而這位爸爸也非常棒的轉頭跟兒子說：「爸爸願意為你改變。」我再對著孩子說：「孩子，爸爸說他也期待，想要開始跟你在吃飯時，多多聊天。那麼∼你願意放下手機，不再想何時可以再拿起手機，單純跟爸爸媽媽享受親子時光嗎？」孩子點點頭：「嗯，我願意。」

聽得出來，孩子的內心深處非常渴望能夠得到與爸媽的連結，雖然內心期待，但卻不知道該如何表達，於是，用手機來掩蓋內心的不安，再以匆促吃飯來忽視心中的尷尬。幸好，坐在一旁的爸爸，給了孩子最棒的回應。也是我從演講開始到最後，第一次看到了這位爸爸的燦爛笑臉。

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教養的根基是關係，唯有緊密的關係，我們說的話他才願意聽得進去，並且是真心的去嘗試。而關係的凝聚，不能永遠是某一方在教導另一方，絕對是兩方都能夠放下所謂的權威、身分，因為珍惜對方而共同的調整。

當爸媽願意改變了，孩子才有機會願意改變。否則，只是流於形式上的做給我們看，在我們背後他怎麼做，根本不知道。這個改變，指的不一定是行為上，而是爸媽願意破除高高在上的那道牆，開啟心門，逐步往孩子的內心靠近的情感連結。

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本文摘自
《#引導孩子說出內心話》
不說教的情商課，讓親子都被好好理解
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作者：澤爸（魏瑋志）

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各位朋友好：

這本書可以分享的篇幅有限，所以這本書裡相當精彩的對話過程，只能呈現如摘文比較短的部分。

即便摘文裡的互動過程比較短，顯然也需要經過長期練習，而且也不一定每次找青少年對話，就能這麼流暢，尤其在公開場合。很多青少年對大人說話，根本「不知道」到天荒地老，需要時間與機遇，才能打開自己的心。也有青少年的語言表達很弱，那也可以用其他方法，像是透過藝術。

但能從摘文裡學到一、兩句，或者有所啟發，也就相當好了。更深入的學習，要請各位到澤爸的臉書粉專，去多多參與澤爸的直播、podcast、講座……

這篇是這本書的最後一篇了，明天晚上還會有另一本書的贈書直播，歡迎大家參與。

祝願您，能用平等尊重的態度跟對方連結，因為這種關係最是輕鬆自在！

這幾天的地球很不平靜，我看新聞的習慣，也喚出（增添）了Jivan的擔憂感，他本身就是比較敏感的孩子，聽到了水災、熱浪、野火、家破人亡，發生在這個他認識的地球上的「災難」，讓他產生了不安感，這幾天他的問話都一直圍繞在「災害」、「活多久」這些話題，有個晚上睡前問啊問的，他竟然就哭了。

「媽媽，洪災來了怎麼辦？」他躺在床上，發出小動物細微的聲音問。
「怎麼會突然想到洪災？知道那是什麼嗎？」我問。
「就是很多水來了，很多人的房子會淹水，還會被沖走。」他回。
「那，你這樣問，是在擔心什麼事嗎？」我好奇，是什麼讓他擔心。
「如果水來了，我的所有玩具就會被沖走了」，說著說著悲從中來
「痾......因為玩具是你的寶貝，你會怕它們不見」，其實我聽到他這個奢侈的擔憂時，必須要忍住不要笑出來，然後跟他確認他的想法。
「對，沒有了玩具，我怎麼辦？」他說。
「擔心玩具被沖走，那真的表示你很愛它們啊！」我這樣說，他點頭，看著地板上的排排站的樂高和車子們。

「想想喔，如果，一個人連生命都沒了，還有辦法玩玩具嗎？」我問他。
「嗯……就沒有辦法了。」他想了想回我。
「是啊，如果真的大水來了，我們要先趕緊往高處爬或想辦法逃難活下來，如果還想要拿玩具，可能就來不及了。你很寶貝你的玩具很好，但只要我們還活著，都可以再重新找到喜歡的玩具，是嗎？生命是最重要的。」我同理地回答他，雖然也有想敲他頭的衝動啦。

「知道了」，他回應的時候，聲音已經平穩下來。
「所以，發生水災了，要先把自己照顧好，可以的話就幫忙其他人。有生命，才有機會繼續玩好玩的東西！」我小節了他，算是化解了他憂慮的點，那晚他睡後，隔天告訴我他夢到了很多水。

我把這件事和Ra說，正巧他最近也讀到「研究孩子焦慮」的書，他和我分享，說：「你知道，佛洛伊德說過，孩子會有害怕被閹割的焦慮，但其實，存在主義心理治療的研究提出，比起『某樣象徵性的東西被剝奪』，其實孩子很早就有對死亡的恐懼感，像Mira始終都不敢在馬桶大號，很有可能就是她覺得屬於她身體的一部分即將消失在她眼前，像是再也無法擁有或從眼前不見了的那種隱藏的焦慮。」

老實說，我是覺得在女兒狀況上有一點點過度詮釋，但不可否認的，孩子小小的心底，的確是有難以說清楚的焦慮，需要父母透過「#好奇」與「#同理」#引導出具體的擔心_暸解核心問題進而說明_以提供孩子安全感。
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然後，過了一晚，Jivan又在我坐在他床邊時問：「媽媽，為什麼歐洲南部現在森林失火，很可怕……會燒到我們這裡嗎？」

我和Ra都很明白，#我們必須正視孩子小小世界裡會有的擔心，再奇妙的點都要據實說開來，才不會讓孩子自己過度揣想，每天惶恐不安。若是用輕描淡寫的方式帶過，反而更會任由孩子放大恐懼。

我說：「如果我們人類不趕緊做一些保護地球的事，那真的就很有可能會發生在我們住的地方。」
他想了想馬上說：「像是不要一直砍樹，因為樹會給我們呼吸的空氣。」
我接：「對，你看，媽媽不是在二手店找到了一個木頭做的房屋嗎？那就是之前的主人很保護很小心，留下來好好的，讓我們有機會接手同一組玩具，不用多砍樹製造新的。每個人都多一點點努力，地球生的病就會好得快一點，自然災害也會少一點點。」

Jivan馬上理解了「珍惜」與「保護地球」的連結，接著跟我聊著我們在森林散步，看到許多被劃了記號的樹，具體指出自己觀察到身邊就有人為了拯救地球所做的事。

我很想知道，就問他：「那你覺得你自己可以做什麼來保護地球？」他認真的說：「我會好好愛我的玩具，長大了就留給別的小朋友玩，還有不會讓人亂砍樹，也會垃圾分類和回收什麼的。」

「哇！如果全世界每個人都這樣，地球一定可以健健康康的！」讓孩子知道，氣候變遷造成的後果離我們並不遠，也讓孩子知道，#我們是可以擁有掌控權_以及改變的力量。
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新聞畫面看得讓人怵目驚心也很痛心，聯合國很嚴肅地提出，人類因為自己的所作所為，使氣候的變遷已經「超過了可以挽回的臨界點」，不是如何預防，而是如何降低衝擊……。我想，如果孩子都能這麼有感，我就更該順勢引導出他的「氣候正義」，#把恐懼化成助力，#讓焦慮有個安頓與疏導的方法，陪著他關心且學習攸關全世界的議題。

#夏天的在家玩中學是_冰_的主題
#同理且好奇孩子的焦慮
#814完成BNT第二劑_一切都好

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以下為本段內容文稿：

你小時候有沒有過這樣的經驗？當你的爸爸或媽媽，怒氣沖沖、以雷霆萬鈞之勢壓到你的面前，然後呢，指責你的鼻子或揪著你的領子，捏住你的肩膀，用很大聲、很嚴厲的語氣問你：「說！蛋糕是不是你吃的？」或者是：「說！錢是不是你拿的？」

當你遇到這種情境的時候，這樣的恐懼、這樣的壓力底下，無論蛋糕是不是你吃的，無論錢是不是你拿的，你的反應會是什麼？

是不是幾乎你的反應，一定就是馬上否認，馬上說：「不是！沒有！」

當你靜下心來想一想，在這樣的狀況裡，是不是爸爸媽媽他們的問話方法，已經決定了你的答案？而不是因為你的真實，來決定你的答案。

沒有錯！我們來假設幾個狀況喔，第一個蛋糕不是你吃的、錢也不是你拿的；這個時候你的否認，可以是很明確、很堅定的。

可是今天換做你是爸爸媽媽，如果你已經用這樣的方式，來質問你的孩子的時候，就算你的孩子否認，你心中是不是仍然會有懷疑？

也就是說你的孩子，他其實沒有吃蛋糕、他沒有拿錢，可是你的「問話」在本質上，無論他回答什麼，已經破壞了信任關係。

而且這樣的對話，本質上就是一種困境，因為如果他承認了你，你肯定暴打他一頓；可是如果他否認，你也不相信他說的就是事實。

好！那第二種狀況是什麼？第二種狀況是孩子真的吃了蛋糕，或者是拿了錢。但是呢，因為你的憤怒、因為你那駭人的情緒，讓他乾脆先否認。

為什麼？姑且先不要去說「他說謊」的這個問題，這個是一種在人性裡面的「自我保護」的機制啊！

其實你我回想一下，我們的成長經驗，是不是當我們面對權威者、師長，用這種方式問我們的時候，不管他問的內容是如何，我們乾脆先否認、先保護自己算了！

所以在第二種狀況裡，究竟是孩子說謊很不應該，還是我們的問話方式，已經決定了，孩子無論真實為如何，他的答案就一定是先「否認」？

再來，第三種狀況，第三種狀況是可能孩子真的沒有吃蛋糕、真的沒有拿錢。但是他知道誰吃了蛋糕、他知道誰拿了錢；或者是他有一些有價值、關鍵的線索，可以提供給你。

可是問題來了，當你問話的方式是這樣子，就像剛剛說的，人在自我保護的狀況底下，他乾脆先否認算了、他乾脆先逃避你算了！

正因為這樣的情緒作用，所以他就算有關鍵的線索、有關鍵的情報，可以提供給你，他也不會說；因為他可能也不敢說，看你那橫眉豎目的樣子，誰敢說啊？

其實在我自己教學的經驗裡，特別是【高難度對話的望聞問切】這一門課。我就常常用這樣的生活案例，來引導大家去思考；究竟是對方真的很愛說謊，還是我們問話的方式，已經決定了對方的答案？

如果在我們的真實生活裡，你問話的方式已經決定了答案，那麼你就永遠不可能知道真正的真相。

因為如果對方很誠實，你可能還是會懷疑他，那如果他本身真的是那個犯錯的人，也因為你的情緒，他乾脆先保護自己。

再不然就是，他可能沒有做這件事；他有重要的情報，然而你問話的方式，讓他根本不想要告訴你額外的情報。因為他不知道你會不會怪罪於他，或者是他不知道會要承擔什麼樣的風險。

其實回到我們真實的生活，或工作裡面，比如說假設你是個主管，你在檢核一個作業流程的疏失；當你要問你的部屬，問他們說：「這件事是不是你做的」？

你可以想想看一件事哦，正常的狀況底下，你的部屬乾脆先否認、保護自己；這是不是跟我們的父母親，扯著我們的衣領，問我們：「蛋糕是不是你吃的？」；或者是：「錢是不是你拿的？」在本質上是一模一樣的。

那如果你不想要陷入這樣的困境，叫做不管怎麼樣，都得不到真正的答案；那麼問話的技巧、問話的方式就很重要了！

如果你的問句或問話方式，對方會有很高的機率，乾脆先用「否認」來保護自己。

除了我們可以很確定，這是一個無效的問句之外；其實我們這樣的問話方式，也會讓一個原本想要說謊的人，他用這樣的回答方式，更堅定了他內在要說謊的動機、意圖，還有確定感。

說白話文就是喔，說謊言會越說越逼真，一直到最後你根本無法分辨，他說的是真的、還是假的。

所以你可能聽出來了，我們應該調整的是自己的「問話方式」，而不是一昧的，把我們手指頭去「指向別人」，說他說謊、不應該！

那麼你聽到這邊，你可能就會想：「我應該要怎麼問呢？我應該要用什麼方式，去澄清事實呢？」

在這裡我就舉幾個例子喔，如果你問你的部屬，問他說：「這件事是不是你做的？」這個問句在本質上，就很容易讓你的部屬，乾脆直接說：「不是！」

那或許你可以聽聽看這樣的問法，比如說：「你覺得誰會做這件事？，或者是「假設這件事是你做的，那別人會有什麼反應？」、「有沒有可能，有人看見你做這件事呢？」…

你可以仔細想想，這樣的問句可以讓對方，他不會直接的說「不是」，而且他還有可能去吐露出更多的訊息。

再舉個例子喔，假設你問你的合作夥伴，說：「你知不知道這件事？」那對方可能為了保護自己，他就會說：「我不知道！」

這個時候，你可以換什麼樣的問句呢？比如說：「你最後看到這件事發生，是在什麼時候？」或者是「你上次做這件事情的情況是什麼？」

你會發現喔，這樣的問句就可以避免，對方乾脆用「否認」的方式來自我保護。而也因為這樣的問句，你可以蒐集到更多的情報，去判斷他給你的訊息，到底是否為真？到底可信度有多高？

所以我常常說喔，我們出來行走江湖，一定就會遇到各式各樣的人，其中有好人、願意跟你配合的人；同時也會有更多數不清的牛鬼蛇神。

那你如何去判斷，誰可信、誰不可？這個是我們在進入成人階段，都必修的一個課題。

而且啊，除了去判斷對方的可信度之外，你有沒有懂得運用適當的問句，去引導出必要的共識，或者是蒐集到一些必要的資訊？

就像今天的內容開頭所說的，如果你是父母親，你很想要瞭解你的孩子，有沒有偷吃蛋糕、有沒有偷拿錢？

其實基本上你的「問法」，已經決定了對方的「答案」，那你就永遠問不出真正的狀況。

談到這裡如果你很有感的話，而且你也很希望，在你的真實生活裡，不管是在工作的領域，還是私人的領域，跟你在乎的人達成必要的共識。

並且能夠去判斷出對方說的話，是不是有一些保留跟懷疑；那麼我就很鼓勵你，可以把握我在今年2019年10月15號，開課的【高難度對話的望聞問切】這一門課。

在我錄音的這個時候，這一門課的名額也在倒數當中；而且更重要的一點，是10月15號開課的【高難度對話】課程，是我在2019年的最後一期。

所以如果你錯過的話，下一期就要等到2020年的3、4月之後了，我很期盼你能夠把握這難得的機會。

當然了，最後還是要回到你身上，無論你會不會進我的教室，我都很期盼，如果你真的想要知道一些你想知道的真實。

那麼在你開口說話之前，是否覺察一下，換成是你自己，當你被這個問題，或這樣的方式問的時候，你會有什麼樣的答案？

如果你赫然發現，換別人用你習慣的方式，來問你的時候，你的答案也會乾脆先否認算了；那麼你可能就要先停下自己的腳步，不要再讓自己的習慣，去說出那些無用、甚至於會傷害關係的話。

因為啊，最得不償失的，就是一方面你又問不到真實，二方面你又讓對方覺得你在懷疑他，那是不是得不償失呢？

希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，就如同今天內容談到的，10月15號開課的【高難度對話】課程。

詳細的課程資訊，在我們的影片說明裡都有，很期盼你能夠把握今年的最後一期【高難度對話】課程。希望我能夠在10月15號的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。