【 不要只停止於原諒，要忘記 】

他是一個讓人一目難忘的男生。棕髮碧眼，190公分，舉手投足裡流動著優雅的氣質。在諾大的台北市中，人們的眼睛應該很難忽略他的存在。他很有自己的想法，很敢於做自己的選擇。大學畢業後，他花了兩個月翻閱太平洋山脊，然後一路南下穿越秘魯無人秘境，再來到台灣，然後作為異鄉人，他在台灣一住就是十年。

這麼有生命力和信念的人，他其實過的不好。

他的媽媽是一位支持有機素食的瑜伽行者，他們家從小到大的飯菜除了甜菜根，就是藍莓，想到這些他就反胃。不過，說到他個性很怪誕不羈的爸爸，他更反胃。

他知道是爺爺奶奶太嚴苛的對爸爸了，因此，爸爸說話也跟著從來都沒有在客氣的，更不要說，其實他覺得他的爸爸說穿了就是個冷血動物。

那一天，他接到電話，媽媽去醫院檢查，發現得了癌症，他好震驚。這麼養生的人，怎麼會得癌症？！他不顧一切地放下台灣的工作回到加拿大，他想花幾個月時間陪伴媽媽。

媽媽瘦了，他在醫院第一眼看到媽媽，就心疼不已。媽媽說，她想吃優格和水果。他知道那間店的優格和水果媽媽最喜歡，他每天都買給媽媽吃。三個月過去，媽媽的狀況每況愈下，他痛在心裡，更想要滿足媽媽最後最簡單的願望——吃到她最愛的優格和水果。

可是，就是媽媽離開的前一個月，爸爸突然對他大吼：「每天的醫藥費，你知道有多貴嗎！天天買那麼貴的優格和水果，我的錢都花完了！」他根本不能相信自己的耳朵，這是一個深愛妻子的丈夫，在妻子臨終前，應該生氣的事嗎？爸爸到底是什麼樣的人？他不能理解。

在這之後，他因為工作不得不趕回台灣一週。而就偏偏是這一週，那天下午一點，他接到噩耗，媽媽心臟無預警停止跳動。來不及打包行李，他用了一天的時間把工作收尾就慌忙趕去機場。他請爸爸在醫院等他，等他去看媽媽最後一眼。可是，等他回到家，爸爸說媽媽已經火化了，骨灰一半撒到媽媽常常做瑜伽附近的湖裡，另一半樹葬在他們夏天住的家。

說到那個夏天住的家，那裡滿是長在石頭上的樹，那裡藏有他童年無數的歡樂。就在他來找我諮詢的時候，距離他媽媽過世已經過了三年。他非常地垂頭喪氣。他說，他的爸爸最近竟然要把他們夏天住的家賣掉。媽媽樹葬的那棵樹是長在石頭上的，搬不走；他的童年是長在那房子裡的，帶不走⋯⋯他的眼淚裡深埋了累積的恨。他知道事情過去這麼久了，他想要原諒，卻不知道該怎麼開始，他覺得爸爸可憎、他覺得自己無用。

我們都常常說，不要用別人對我們的言語和態度來評價自己。

可是，他覺得，如果他能負擔家裡的龐大支出，媽媽臨終前想吃什麼就能吃什麼，撒著媽媽骨灰的那棟房子他買下來就好，就不用這麼心痛。可是他沒有那麼龐大的錢。他覺得自己沒有資格阻止爸爸，就跟爸爸說的一樣，他就是一個卑微無用的人。他失落到了極致，對生活、對人生完全不懷有希望。

這麼低的「自我價值感」，不可否認，是從小家人對他的言語和態度，一層一層堆砌出來的。就算他翻越太平洋山脊、勇闖秘魯無人秘境，那些最親密的家人給他的評價和影響，就是能把他的意志力壓垮。

但其實，「自我價值感」源自我們心裡面的一般想像：「態度決定行動」。

他人的態度影響我們的態度，我們的態度影響我們的行動。如果這裡的「他人」是旁人，我們還能應付。但如果這裡的「他人」是從小照顧我們的「家人」，他們看我們的態度，就會像魔咒一樣，把我們困在裡面。

有一個方法，能夠突破這樣的困境，就是要告訴自己，在這樣的狀況下，「態度不一定能決定行動。」

也就是說，「爸媽對我們過於嚴苛的評價」這樣的態度，不能決定「我們是怎麼樣的人」，更不能讓我們氣餒到用行動證明「我們就是做不到」。這就也好像來找我的這位個案，他媽媽「希望他更好」的嚴苛態度，爸爸「經濟壓力遷怒他無用」的態度，不能決定他就是一個「無用的人」。他「想要原諒爸爸」的態度，也無法決定他的行動——「可以原諒爸爸」。

所以，除了「態度決定行動」外，「行動堅定信念」也是提升我們「自我價值感」的途徑。

於是，我和我的個案一起找到提升他「自我價值感」的突破——「不要僅止於原諒，要忘記」。

「只是想要原諒爸爸」，這是一個不可能達成的「態度」目標。關於「傷害和遺憾」，永遠無法倒帶、重新修正，尤其在生死議題上，「傷害和遺憾」更是讓人刻骨銘心。所以，我的個案在這樣的心理狀態，來強迫自己原諒爸爸，不論事隔幾年，都是強人所難的。

不如換個角度，不要先談「原諒」。我們探討到，如果先試著「忘記」，好像就容易多了。把「覺得自己不好」和「過往跟爸媽相關故事」的連結斷開。也就是說，告訴自己，「自己好不好」跟家人沒關係。能翻越太平洋山脊、穿越秘魯無人秘境，那個強悍、勇敢、克服困難、耐力十足的人，才是自己締造出來的價值。

是自己「認真生活、勇闖世界」的行動，真正提升了自己的「自我價值感」。

討論到這裡，他忍不住笑了。那種輕鬆的姿態和笑容，到現在，依然鼓舞著我。

有時候，不要只停止於原諒，要忘記，才能回歸自己，好好生活。

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