【媽，為什麼主持人用哭調主持喪禮？為什麼不熟的民代要穿著背心來致意？】

我的婆婆今年十一月往生，享年98歲，當天的告別式，五代同堂的她，是母親，也是阿嬤、阿祖、阿太，子孫滿禮堂，特顯尊榮。

參加完阿嬤的告別式，我一直以為孩子們一定會湧出許多從未有過的複雜感受，畢竟，這是孩子第一次經歷親密家人的生離死別，是第一次參加告別式。

整個典禮很莊嚴，也很溫馨，雖充斥著悲慟難忍的氛圍，但也暗暗發散著整個大家族五代大團聚的驕傲聲勢。

沒想到小子之一回到台北後毫無隱瞞的跟我說，他並不習慣這樣的喪禮，特別不明白、也非常不喜歡主持人從頭到尾帶著哭調來主持告別式。

「阿嬤的往生和這個主持人並沒有關係，這樣的哭調讓我從頭到尾都覺得很奇怪，老實說，我覺得有一點虛假。」

乍聽聞小子竟提到「虛假」二字，第一反應當然有些慍怒，畢竟，以大人的眼光來看這個主持人，他算是非常敬業，很努力地營造整個典禮集體悼念的氛圍，

且據說，這個主持人可是禮儀界的紅牌、公認的經驗豐富，很能掌控典禮的流程與氛圍，進退有據。

且參加過多場喪事的大人們，對告別式都已有既定的認知，覺得喪禮大約都是這樣進行的。毫無疑問的，大人們一致滿意主持人稱職的表現，都覺得典禮非常圓滿。

但人生經驗也限、且對告別式該如何進行完全沒有任何概念與框架的孩子卻不以為然。

「整場告別式，我覺得最讓我感動、也最有意義的，就是爸爸自己親手製作的影片，裡面是這幾十年來全家族珍貴的照片，這部分我看了真的很感動。

我不太理解，為什麼要一個不相干的人來幫我們唱哭調呢？他為什麼哭得出來？我感覺很假。」

小子話還沒落下，我就有點失去耐性，只覺得他少不更事，只懂批評，不知大人為了喪禮的繁瑣細節，前前後後忙進忙出是多麼辛苦，甚至不解在阿嬤生前費了多少心力在照料她老人家？

然而，聽到小子提出的論點，我也一時語塞，竟只回答：「告別式就是這樣進行的啊，以前還有五子哭墓呢！」

接著，小子又豪不客氣地提出了第二個他覺得的可議之處。

那就是公祭時，不論執政黨或在野黨，有幾位民意代表的辦公室人員，穿著鮮明政黨色澤的背心，代表民代來上香致意。

「告別式不是政治角力秀，其他人都是素裝前來，我不懂為什麼民代辦公室的人就一定要像競選一樣，穿著政黨鮮明、印有斗大名字的背心？

何況，我們也跟這些名代一點點關係都沒有，我完全不喜歡這種安排。媽，你覺得這樣真的真誠嗎？」

這完全挑戰了大人一直以來對告別式的認知，婚喪喜慶誰不希望場面風風光光，有愈大的官來敬輓致意，就愈顯家世顯達，告別式更盛大圓滿，

所以治喪委員會都會儘可能利用各種人脈關係邀請達官貴人致輓聯、送花籃，若能親自到場致意更有面子。

但對於告別式該如進行沒有任何既定框架的孩子卻完全不以為然。
我初聽孩子的想法真是頭上冒出好幾條線，真覺得這孩子未免想法也太多太煩人了，甚至覺得小子根本自以為是。

於是，不假思索的就回他：「愈多人來送阿嬤不是很好嗎？阿嬤搞不好也喜歡場面愈大愈好，她就愈有面子，這樣有什麼不好呢？」

小子則回：「親朋好友多都來送別，這樣場面大不是才有真正的意義嗎？告別式又不是拉票的場子，那些代表政治民代的人穿著背心跑場子，對阿嬤到底有什麼意義？阿嬤又不認識他們，我真的覺得沒有必要！」

聽完小子這兩個論點，我啞口無言。還在思索小子的邏輯有無道理，小子又拋出最大震撼彈。

「最後我還有一點不是很能認同，媽媽可能聽了會覺得我大逆不道，那就是，一路上，子孫們要磕頭跪拜數十次，我願意和阿嬤誠心誠意行磕頭跪拜禮，但是我覺得沿路磕頭跪拜幾十次，好像沒有必要，

磕頭跪拜只是一種形式，形式只要有呈現就好，但不斷沿路重複做這個動作，真的不如我們誠心誠意地和阿嬤好好說說話、祝福她。」

我想起我大三時，我的父親就過世了，當年我二十一歲，也算是青春期近尾巴的年紀，我記得當年父親的告別式上，主持人從頭到尾都用一種類似念咒語的奇怪唱腔來主持，「三跪九叩」等繁文縟節也不知幾凡，

當年的我，和現在眼前的小子也差不了幾歲，也是我生平首次參加喪禮，但是，我卻從未思考過「告別式該如何進行才具有真正的意義」、也從未質疑過行之有年的「喪禮流程」有任何需要琢磨調整之處。

對屬於X世代的我來說，所有的流程都有它的道理，也絕對是孝道的展現，大人說什麼就做什麼，小孩有耳無嘴、有眼無語，這是我們這個世代一慣的反應，

做為晚輩的，理當只有順服與遵循，也理當要習慣凡事順服與遵循，沒有什麼需要討論、更遑論對古禮質疑或反對。

因此，在兒子對阿嬤告別式提出麼這麼多獨特思考的當下，毫不諱言的，我第一個念頭真的就是他說的那四個字「大逆不道」。

天啊！現在的孩子都如此反骨嗎？

但我隱忍著沒有立即竄出口，因為當下，真的除了「這就是行之有年的古禮與孝道展現的方式」此理由，我似乎沒有其他可以好好說服小子的立論。

看著兒子率真無偽的澄澈眼神，我想：

兒子認真地思考他親身參與的重要典禮是否能有更具意義的做法，這樣有錯嗎？

兒子坦誠無畏的把他認真思考過的想法告訴媽媽，這樣有錯嗎？

難道我要兒子閉嘴了事，就一切OK了嗎？

而回想起三十二年前的我，為什麼我不會去思考類似的問題呢?

而如果我真的有自己的思考能力，我可能有這樣的勇氣與意願，毫不保留的把我主觀認為會被父母扣上「大逆不道」的想法和盤托出嗎？

不，絕不可能！

幾個問題自我快問快答之後，我停止了反批孩子的想法，反倒好奇孩子為什麼會有這麼多我根本沒想過的念頭，

於是我反問小子：「所以，你覺得怎麼做比較好呢？」

「我覺得真正認識阿嬤的家族、親朋與好友來就好，真誠地和阿嬤告別；她的兒女孫子們每個人有機會好好地和阿嬤說說話，要哭要笑都是出於真誠的自己，主持人只要負責流程就好。跪拜禮不在於多少次，出於真心的好好跪拜就好。」

沒錯，阿嬤往生，親生的子女、孫子女一定有很多心裡的話想親自和她老人家訴說，

在家祭這個專屬於自家人緬懷阿嬤的最後時刻，若每個人有機會能站上台真誠地、好好地親自跟阿嬤說說滿心的感恩、送出最後的祝福，或是一起回憶點點滴滴的往事，必更能告慰阿嬤在天之靈，

阿嬤若有靈，一定很想聽聽子孫們的聲音勝過主持人吧。

聽完兒子的想法，我毫無反駁的理由，他所說的每一個論點不是為反對而反對，不是反骨，不是叛逆，

若用豐富寬廣的眼光來看待孩子的起心動念，他乃是出於對阿嬤真正的愛，未曾被框架的自然的愛。

我謝謝兒子毫無隱瞞的告訴我他的想法，不必畏懼媽媽我會痛斥一頓，

如果他不認為我是一個可以理性討論或值得他信任的大人，我想，他根本不想費事坦誠以告；

而如果兒子預期他所表達的只會換來一頓「大逆不道」的責難，他絕對懶得惹麻煩！

此外，比起青少年時期對既定現狀從不懷疑、甚少思考、更不可能有勇氣表達意見的乖巧的我，兒子是完全反向的發展，

他們認真的去體察喪禮的流程、思考每個環節的合理性，再進一步思考怎麼做更好。

這，不就是青少年思考力蛻變進化的過程嗎？

在聆聽兒子大膽表達甚或被認為是大放厥詞的當下，我是否看到他們此時期最珍貴與最鮮明的成長印記呢？

那就是---思辨能力正大幅度的躍進。

《深度洞察力》一書引用了史丹佛大學研究員的一個有趣論點：

有青少年子女的領導人比較不會過於自信，因為家有青少年的父母知道，這個年齡層的人永遠不會為你所動，而且絕對會毫不猶豫地告訴你你有多麼的不厲害。

「和與你意見相左的人為伍，是領導成功的基石之一」。看來，永遠的反對黨--青少年，是人類能不斷革新進步的最大動力。

當然，我希望兒子有思考力，不代表我容許兒子缺乏體貼大人的溫暖心意。

「兒子，聽完你的想法，我很欣賞你有認真的去感受這個喪禮整個流程，也認真的去思考著更好的做法，」兒子面露微笑。

我接著說：「但是爸爸和長輩們這陣子真的很辛苦、很忙，而且失去了母親，真的很悲痛，他們並沒有更多的時間與心力來想更創新的做法，在他們既有的人生經驗裡，這絕對是他們最棒、最完善的規劃了！

我想你應該能夠理解的，希望你能感受他們的用心和現在的心情，並真心感謝他們為阿嬤和全家族的付出。將來，你們可以有自己的想法與做法，沒問題的！」

兒子點點頭。

因為近來的風波，在昨天早上，我的助理被推擠、搶走手機、強迫刪掉照片等等，沒想到在告別式的儀式場內，竟然有人會對女助理有這樣野蠻的行為。助理打來時，一邊哭訴一邊傳達，對方要求我一定要立刻過去某家殯葬業場：「叫你們余筱菁今天一定要過來！」

今天，我必須澄清一些事情。

這一次的新聞我沒有任何的介入，我的助理僅僅是代表我收到家屬的邀請前去致意，儀式場地雖是屬於各禮儀公司所有，但租借給家屬後，那就是屬於家屬的靈堂與場地。因為助理工作是要跟我回報當天跑場狀況，所以在我要求下，助理每一場都會在徵求家屬同意後，拍儀式的流程照給我存檔(照片內不會有儀式場地的名稱)，報告今天跑了幾場告別式，既然家屬同意拍照，我想沒有任何人有資格去搶手機、去推人、侵犯他人隱私與限制自由。

目前警方已經介入調查，我認為，做為一個傳統神職人員不應該在私德方面去傷害女性。對新竹縣的監督本是我的職責，沒想到因為我的緣故，讓小助理受到這麼大的傷害，對助理很抱歉，要不是賺我一點點打工費用，也不用受到如此的為難。

這一次的事件與新聞，我真的沒有介入，我也不希望因為我的關係，影響到助理的生命安全，也請所有關心的人一起幫忙，要解決事情不是靠非法的手段就可以的，大新竹地區的民眾不想喝洗屍水，要有合法的用地、設施，這要大家一起努力，請不要再用暴力手段。

別人的婚禮好溫馨，自己的婚禮爆青筋。

如果婚姻是愛情的墳墓，那婚禮就是告別式了吧。
看似甜蜜的照片背後，糾竟隱藏了多少殺機？
（盛竹如口吻）

今天是平安夜，來說個結婚當天，新娘在新娘房磨刀的故事。

第一回合，來喝喜酒的新郎。

台北婚禮時，少爺全家預先飛到台北，排了許多觀光行程。到婚禮前天，我們因為處理諸多雜事沒法參加。

一天沒陪到家人的少爺良心不安（也可能是沒跟去吃好料感到遺憾），晚上我正焦頭爛額的對著婚禮流程表時，少爺說：

＂明天六點半開席對嗎？那我想，我六點到可以嗎？＂

＂你六點到？你要到哪兒？＂
我邊盯著文件看邊嘴裡漫應著，完全沒聽懂。

＂我白天先陪家人去玩，然後六點我到會場，換個衣服就好啦！＂

＂你說，你換個衣服就好？換個衣服就好？你剛剛是說你換個衣服就好了嗎？＂
說著語調不自覺越來越高。

＂先生，你自己的婚禮你六點到？請問你是來喝喜酒的嗎？＂
說到這裡已經咬牙切齒，聲音粗嘎難聽。

＂妳幹嘛生氣？反正婚禮我又沒什麼事，我只想陪陪爸媽有錯嗎！＂

第二回合，失憶症的新郎。

婚禮當天，下午三點扛著大包小包，挾著少爺抵達飯店提供的新娘房開始梳妝。

從早上開始就忙得吃不下東西，於是一邊梳化一邊對少爺說：

＂我肚子好餓，你可以去幫我買杯熱巧克力嗎？＂

＂好啊那有什麼問題！你們要吃什麼嗎？＂

少爺爽快回答，殷勤詢問在場工作人員和早到的閨蜜們，詳細登記大家要吃的東西就去買了。

回來後各別分發，自己捧著一盒麥當勞雞塊坐在床上大嚼特嚼。

＂我的熱巧克力呢？＂

＂什麼熱巧克力？＂嚼嚼嚼。

＂我不是請你幫我買熱巧克力嗎？＂

＂沒有啊，妳哪有跟我說？＂嚼嚼嚼。

＂我不是說了，你才出去買東西的？＂
語調又開始拉高，可以感覺到幫我化妝的好閨蜜手指都緊繃了起來。

＂妳哪有說？幹嘛一定要喝熱巧克力？吃個雞塊不可以嗎？＂嚼嚼嚼。

＂好了你別講話！你先出去！＂

坐在一旁的閨蜜眼看情況即將失控，立馬當機立斷出面制止，拿起電話撥打給還沒到場的友人。

＂喂？妳在哪？到樓下了嗎？我跟妳說，妳趕快去買杯熱巧克力再進來，新娘要發瘋了＂

第三回合，耳屎巨大的新郎。

下午四點多，請少爺把所有需要用的東西開始運下會場。

＂這些相框，花，還有這些本子，你的衣服和我要換的禮服，還有這幾雙鞋，別漏了喔！＂

因為實在不放心所以重複了好幾次。

＂知道啦！要講幾次，妳不要那麼長氣（大馬式華語的囉唆）可以嗎！＂
少爺表示不耐煩。

於是我進房去換了新娘衣服，出來一看，嗯？怎麼客廳還是滿地東西？只有新郎的衣服不見了？

可能東西太多了，要分幾批拿吧？但左等右等都沒見到少爺回來，忍不住打給他。

＂哈哈哈哈你等一下我老婆打來，喂？幹嘛？我在會場和朋友聊天＂

＂你為什麼沒把東西拿下去？＂

＂我拿了啊！妳不是叫我拿我的衣服和鞋子嗎？＂

＂我⋯⋯我⋯⋯＂
差點頂著新娘妝破口大罵，深呼吸兩口氣勉強忍下來。

＂還有很多東西沒拿，請你再上來拿＂

＂幹嘛不一次說完，哪來那麼多東西啦好麻煩！＂

因為妝髮還在做最後修飾，全程開擴音。等電話掛上，另一名酷酷造型師開囗了。

＂我想問這個問題很久了，妳確定要嫁給他嗎？＂

＂我，我，我已經登記了，跨國離婚好麻煩，算了。＂

還沒開場呢就寫了這麼長，今天就先說到這兒吧，我們下回待續。

(而且，還有吉隆坡婚禮更精釆呢)
(大概可以寫七七四十九集)

圖片是六年前婚禮看似甜蜜的瞬間，事實上他下一秒擠的我妝都花了呢。

婚姻是一場修行，婚禮就是打通任督二脈的第一關卡。

而婚禮當天男人的表現，完全就是日後真實婚姻生活的預告啊🚬

（不過生了孩子才明白，原來白目沒有極限，生命永遠在挑戰不可能啊！）

妳的婚禮美好嗎？是妳想像中的模樣嗎？
婚後的夫君呢？是妳想像中的模樣嗎🚬

#婚禮殺機四伏
#下回待續

附記：
謝謝大家熱切關心，星期五回馬，家中一切風平浪靜。（除了洗手台和馬桶發黃）沒有到處一坨坨，地板也沒有一層灰，是少爺這麼多年來表現最優秀的一次啊！

他長大了，請大家為他鼓掌叫好！（感動拭淚）

不過衣櫥抽屜我還沒開就是了，來來來來開賭，裡面會不會塞滿一坨坨皺巴巴的衣服？

大家平安夜快樂，年底不殺生喔！要留個平靜而溫暖的美好回憶❤

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