2021/05/23 __ 2021/05/25 努力睡覺，還是只睡了一個小時就醒來，好幾晚甚至完全沒有睡，雖然疲倦但就是睡不著，翻來覆去也沒有用的那種。 躺在床上，眼淚一直一直流下來，孤獨的感覺越來越深刻。千百萬次的發作當中，每一次我都覺得也希望，可以是這次離開。 卻又好希望自己能撐過去，還是有機會，有天或許或許，會幸福。明知道自己這樣的人，這輩子就是不會適合這樣的世界。 哭了好一陣後，決定吃藥，手滑掉了一顆藥，就像我想要的墜落。一直一直覺得自己會死在這漫長的孤獨感當中。 這樣的日子，已經一分鐘都不想過了。 今天就走。好嗎。眼淚一直一直掉，彷彿說著已經抵達終點。 結果藥物只讓我再睡了一個小時。但醒來的時候，看到天是亮的時，沒那麼絕望了。 我常常故意拖到很晚很晚，很累很累才睡，想要自己足夠一鼓作氣睡久一點，想要靠近天亮時睡，就算還是只睡一兩個小時，至少醒來時已經是白天。 痛恨努力睡覺，睡沒多久就必須起來繼續面對夜晚，彷彿我活在永夜，永遠沒有資格活在白晝。 那天我其實真的想要死。故意吃了很多很多藥，比平常好幾倍的藥物，吃了好多好多。希望可以睡下去之後直接從睡眠中抵達死亡。 即使知道沒那麼容易，更多的是痛苦的洗胃。腦袋已經想像一群人衝進我家，把我帶去醫院。可能還會數落我家的擺設，吞藥之前還整理了一下。 面對死亡，多麼冷靜。早就想超過數千萬次。後來我沒有洗胃，但睡到了隔天的十一點。 那天的課程，大家談到精神病，我越來越受到刺激。多想直接流下眼淚，告訴他們，我真的想要走。 你們所說的那些，都是用一個健康的標準，在要求一個已經深深墜落的心，好不起來的心；那天我努力想要表達什麼，回應什麼，都像徒勞。 疲倦的身體，劫後餘生的心。忽然一陣憤怒，寧可我死在昨晚，應該直接找個地方跳下去。 這些日子最常想到的就是：一切都不會好起來了。 _ 從醫院回家後，零星做了一點事情。修改了論文題目，讀了一點點文本，看了一些貼文，發了一篇文，其他時間都在昏睡，或許是藥的關係，或許是太久沒有睡覺的緣故。 從半夜一直哭，哭得像全身要裂開，哭著求恩陪我去急診，我感覺自己全身要粉碎。去的路上不停的哭，不停的哭，口罩濕成一片。 在醫院的病床上一直昏迷時，半夢半醒間，醫生一直過來問問題，問了很多，但我記得的不多了。印象深刻的，是他看著我的就診記錄，問我情況不穩定那麼久了，怎麼還沒有去住院。 我昏沉的半睜著眼，對他說：「醫生有建議。但我不想。」 醫生問：「為什麼不去呢？」 我說：「不知道怎麼跟別人交代。」那個別人，是指父母。全世界都可以知道我有病，就他們不行。何況我也討厭被不熟的人，因為這個話題打擾。必須解釋的話很煩。 一切都像在漆黑裡深深陷落。 這幾天依然除了正事以外的時間，都在昏睡中度過。但腦袋好像被清空了，什麼都不再去想。 如果能什麼都不要想的過一輩子就好了。 我知道會有人告訴我，腦袋運轉、好好思考才是人生的價值與意義，但我真的已經想得太多了。我太累太累了。 這幾天遇到的事情太難以言喻。不曉得該如何去說，為何連續好幾天都被嚴重刺激。若是能夠什麼都別再去想，那些鋒利就不會一再割傷我的心臟。 我希望自己活在靜止裡頭。 永遠。 _ 我是放晴 喜歡我的文字歡迎追蹤我 👉@just_write_and_live 順便推我喜歡的繪者 👉@whisper_of_the_heart_ 最後歡迎追蹤我的迷因 👉@l.f.m.everytime _ #手寫 #手寫字 #原創 #原創故事 #故事 #語錄 #原創語錄 #急診 #自殺 #自殘 #永遠 #活著 #好累 #精神科 #精神病 #昏睡 #徒勞無功