#20180809A
是成為大學生滿一年的日子。
去年父親節指考放榜,當時全家在環島旅行。那時候網路有流量限制也剛好用完,本想藉此機會不看結果,爸爸卻要我查榜單,是第五十五志願,一直到現在我都沒遇過有人比我後面才被錄取。
哭了啊,當然哭了,原以為前面可以上的學校沒有進去,還被往後推了那麼多當然會難過...
#20180809A
是成為大學生滿一年的日子。
去年父親節指考放榜,當時全家在環島旅行。那時候網路有流量限制也剛好用完,本想藉此機會不看結果,爸爸卻要我查榜單,是第五十五志願,一直到現在我都沒遇過有人比我後面才被錄取。
哭了啊,當然哭了,原以為前面可以上的學校沒有進去,還被往後推了那麼多當然會難過。可是怎麼辦呢還有家人在,只能把眼淚擦掉給自己微笑,說沒事的沒事的我知道妳努力了,然後跟別人說我上哪裡哪裡啊。
常覺得難過的人最不需要的就是安慰。指考前一百天,我在日記裡寫下:「如果有一天我沒有完成初衷,請不要怪我,我努力過,而且那天我一定比誰都要難過。」那陣子最不想聽的就是沒關係,我知道說話的人沒有惡意,不過是想關心。因為理解,所以沒有曲解,我知道他們是想用自己的方式保護我。
國中考高中也沒有考好,那時候對父母發脾氣,明明不是他們的錯,明明是自己能力不夠,怎麼可以怪別人。這是我至今都很後悔的事,所以去年我告訴自己不要重蹈覆徹。情緒是一時的,傷痛不是。
過了一年,有些回憶歷歷在目,有些故事已經可以雲淡風輕地說出口了。沒事的,真的會沒事的。
那時候想唸的就是法律,而且只想要它。一直到寒假整理房間,看到高二寄給自己的明信片,說在法律、心理、教育間游移不定。原來以為眼裡從來只看得見一個東西,原來不是的,原來我有過其他選項,後來唸的就是其中一個。那個感覺很神奇,曾經我以為是落點分析蹦出來、是分數剛好到我又不排斥的地方。原來那不是意外。我一直都沒有跟所希望的事情背道而馳,而是以另一種方式向它靠近。
高二的時候認識兩個重考生,其實他們應屆就考到不錯的地方。其中一個因為當時的女朋友在台北唸書所以放棄成大,後來考上台大,在這之前重要的人卻不在身邊了。另一個學長則是遵從自己的意願,國文系唸了幾個月,現在很開心的讀政治,目前在助選。
是在補習班認識他們的,那時候常問輔導老師數學問題,問久了也熟了,常聊課業以外的事。那時有一個老師說我們常把考試看得太重,把結果想得太重,一年考不好就再用一年,而其實是不需要停滯的,或許嘗試這不在計畫中的安排也是另一種方式。我轉頭跟其中一個學長說,其實不需要停滯的啊,嘖嘖。那時他已經錄取,說沒辦法啊,那時候就是這樣想,現在事情也發展成這樣了。
最近聽到高中同學的好消息,有一個男生大一和我同校,現在不是了。剛放榜的時候我很想轉學,透過朋友認識他,他就是要拚轉學的人,只是後來我不想了,他堅持下去,考到清大。還有很多很多人,透過轉學、轉系、雙主修、輔系,做到那些當初沒能達成的目標。沒有立即完成的事不代表沒有實現的可能。
說這些是想讓學弟妹知道,就算現在沒能去到那個最想去的地方,不代表以後不會喜歡它,也不代表從此失去追求的希望,現在沒有不代表以後也到不了啊。所以沒事的,真的會沒事的。
儘管有那麼多看似正面的例子,生活還是很困難的。有一個朋友當年學測面試法律系,指考分發到政治系,原以為他要轉系後來卻休學,想重考,卻不知道什麼原因今年沒有去考試。
我跟姐姐說這件事,說不覺得很難過嗎。她問我為什麼,這有什麼好難過的,這樣他就比我們晚兩年了欸,我說,明明可以一起的。她說她也是啊,因為到國外交換,比同屆的人晚了一年。可能因為是到國外吧,我覺得是好的,說這不一樣啊。
每個人都有自己的時間啊。她說。每個人的人生都是自己的,每個人的家庭、經歷、思想、選擇,都是不同的,每個人都有自己的時間要去完成自己的責任,沒人能幫,也不需要替誰感到惋惜。
那一刻突然覺得這就是成長吧,聽懂以前不懂的話,思考更深、理解更深。
怎麼說呢,每個階段都有當初很重視的事物,在那個當下我們為之努力,也因它難受,這都是因為很在乎很在乎。沒能達到的瞬間會覺得好像有什麼崩塌了,因為付出卻沒有得到收穫。但其實不是的,這一切都不會是枉然,它會在某天以另一種形式還給自己。
一直很想寫這樣一篇文章,可是好像沒有寫好,不過也沒關係了。
很多事情過幾年回頭看會發現這根本就沒什麼啊,為了那麼小的事情有那麼深的感受,會心一笑,認真又固執的自己啊。
台北大學轉學考好考嗎 在 Winnie老師的科學馬戲團 Facebook 的最讚貼文
[繁星計畫說明與資料索取]
(歡迎分享)
現在繁星計畫的名額越來越多,不要小看這升學管道∼還記得Winnie老師那年代,一間大學一個系只開出1個名額,那時基本上你沒有全校前2%根本不用玩這個遊戲。好佳在,當年Winnie老師是高中的前2%,所以也有參加過繁星計畫,雖然最後還是靠指考錄取大學。
[繁星計畫適合什麼人]:
1. 高中學校地區較偏僻,全校人數少。
2. 如果你高中前兩年在校成績優秀,且學測成績也有一定水準。
3. 高中前兩年未曾轉學過。
4. 清楚了解自己的興趣與想讀的科系。
[繁星優點]:
1. 不需準備備審資料。
2. 提早知道自己錄取的大學,比別人早放假。
3. 讓偏遠地區的孩子,有翻身的機會。
4. 讓國中會考沒考好,掉到不如意的高中的孩子,較輕鬆翻身。
5. 現在全校前50%就可以做申請。
很多明星高中的學生會說,繁星好不公平,其實,這制度會建立了長達十年不是沒有原因的,如果他真的那麼不公平,早就被取消了。而Winnie老師反倒覺得繁星計畫是一個很好的制度,即便我曾經是繁星計畫的「受害者」。
怎麼說?🤔 當Winnie老師高中時,幾乎都是保持全校前三名,當時每位老師都覺得你一定就是1%了,繁星很有機會。結果,高三%數出來了,我是2%,那時如晴天霹靂,或許,現在的學生無法理解1%和2%有差多少嗎? 但對我們當時一間大學只錄取一個名額,這是很殘酷的事實,簡直就是告訴你,你繁星幾乎沒希望了。而…我拼了2年整整,又為什麼我每次算起來都有1%但最後不是1%?
因為當年Winnie老師因為想省下交通時間,讀了離家較近的高中,對我來說數理化較好拿高分,但因為學校的素質關係,大多人的物理化學是不及格的,那時理科的老師們調分調很大。所以如果…當我考90分,全班+20分,這樣對我們是非常不利的,因為成績沒有110分吧….就這樣,兩年4個學期,數學物理化學都這樣弄,分數平白無故消失了一堆,讓一個文科較好的同學變1%,當然很不甘心,但還是要堅持吧,繼續拼往7月的指考路。🤓🤓
但,Winnie要說的是,您看,即便我是個受害者,我至今仍支持這制度,為什麼?
1. 因為現在名額多很多,不像我們以前那麼憑運氣了。二輪分發錄取比例增加。
2. 這真的是一個翻轉人生的一個好機會,偏鄉地區的孩子本身資源就比較少,我們讓給予大家公平的教育。
3. 繁星錄取在校百分比下降。
如果您的小孩是國中(建議國二以上),或現為高中生,想了解這兩年最新的繁星計畫制度,請在下面留言 : 我的孩子念 xx高中(or xx國中),住xx,想了解+1。
[EX: 我的孩子念板橋高中,住台北,想了解+1]
Winnie老師會盡快將自己整理的一份繁星制度入學管道方式給您(截止日∼7/28)
如果您有留言,3天內並未領取到的,請私訊提醒Winnie老師一聲唷,怕有漏掉∼
(此資料為Winnie老師自行整理,請勿轉發唷,若需公開使用,請麻煩跟Winnie老師說一聲唷!😘)
PS:升高一講座僅剩一場時間,歡迎家長自行組團唷!
台北大學轉學考好考嗎 在 阿鴻投資 Facebook 的最佳貼文
轉自我的高中國文老師,頗令人啟發。
【教師節的反省】
公開寫下這篇文章,是因為臉書上的朋友十之八九曾是、或現在是我的學生,希望藉此能向大家表達歉意、並惕勵自己改進。也因為年紀漸漸老大,或許稍能提起勇氣面對自己犯過的錯誤。
就讀師大國文系時,我是特別不用功的學生,經常蹺課到電影資料館和影展去,一心一意編織著未來電影夢,不願相信自己會走上教職,而且一走就是大半生!
所以,首先要反省的便是我的教育熱忱度太低,蠻多時候我覺得當中學老師真是浪費這個才女(難堪!昔年自視甚高…)的生命,尤其是進行著難以認同的教材和評量的時候、想辦法提升成績以免校方或家長判定我不認真的時候、還有參與內容空洞的研習(如:教師專業發展評鑑)的時候………
說來荒謬,我竟然能待在教場超過二十年之久,恐怕是我內心始終吶喊著:「不久後我就離開了!不久了!絕不會太久!趁此時告訴學生有什麼美好的文學和偉大的電影吧!趁此時吧!」
也許是上天的恩賜,在那樣自私且無知的年歲裡、我沒機會去拍電影;心心念念要展露自己什麼才華的人,應該沒有真正可觀的才華,也自然不會是可敬的創作者,更不會是可敬的教育者。
至於我為什麼會那樣狹隘呢?一是自覺力不足,二是大環境薰染。
我少時課業優良,被體制不斷正增強,也就自以為真的是菁英、足以當菁英,說穿了,也只是勉強適應考試罷了。對於領悟力、學習力不夠迅捷的同學,我不了解、也不求了解,因為沒有眼界去欣賞升學考試之外的能力;這種習性延續到後來,如果有人不能體會孔孟或尚雷諾(<大幻影>導演),我內心甚至會產生輕蔑,其實這是忘了先師設教與藝術家創作的真諦。我真是聖人的罪人。
現在,我認為教育和藝術很像,起點與終點都是「成己成物」,而「成己」必向著「成物」邁進,「成物」又需以「成己」為根基。
雖然慚愧,但我現在慶幸自己有些自覺,藉臉書這個無遠弗屆的媒介向全部有緣接觸過的學生們說聲:「很抱歉,我應該可以當一名更好的教師,然而我沒有做到,因為我反省不足,能力不足。」
大學畢業到山區國中任教,有許多原住民學生。當時我一心歸奔台北、飛往紐約,覺得孩子的中文根基不好,就讓孩子觀賞卓別林的<摩登時代>吧,以為是提升文學和美學,卻不曾盡力去理解和尊重阿美族文化、並融入教材,以使學生能自豪自信。這是大漢沙文主義作祟,非常傲慢、充滿歧視;我要向當年的孩子們道歉,希望不久的將來,我有足夠的準備,再回到第一所任職的和平國中,做贖罪的服務。
我曾在市鎮的國中任教,才國一的孩子們,以沒有上輔導課被隱性能力分班。我無能也無興趣把他們推向考試很厲害那一種,也不知道要拉扯著他們走向何方?上班是異常痛苦的事!世界很大,但我和我13歲的學生們就被困在升學主義的囚牢中,等著情況愈變變糟。
我希望能向當年這些孩子道歉,因為我落跑了,我回到台北呼吸自由一點的空氣,拋棄你們,因為我對你們根本沒有益處。如果能有今天的幽默和知能,我應該能幫大家考試考好,也能介紹大家考試以外的可能道路,但當時的我快崩潰了(快被小鎮殺死了)。
接著我在南港新成立的國中兩年,校長主任在期末頒發優良導師獎,約1/3(?)同仁領獎,用意就是區別教師等級,考試成績和生活競賽名列前茅的導師,就是校方認定的好老師。(可能這個標準到現在還蠻多人同意)
有一天,我走進資源班教室找蔡老師,幾個孩子們突然圍著我,其中一個蒙古症女孩甚至緊緊抱住我,我問:「你們認識我嗎?」他們七嘴八舌說:「我看過妳!」「妳也是老師!」「我一看就喜歡妳!」「妳都笑笑的!」「妳要常常來找我們玩!」
寫到這裡,仍然很激動!我們的國家有這麼多孩子,每個孩子長大都成為國民,但是如果校方太看重紙筆測驗成績,把老師分級;老師太看重紙筆測驗成績,把學生分級;那麼弭平歧視和淡化階級的和諧社會,要如何達成?!
我希望能向當年成德國中的孩子們道歉,沒能帶著大家畢業,因為我當時也只有25歲,壯志凌雲,卻感到被貶抑、沒有尊嚴。
而後我來到市中心的學校,漸漸累積經驗與方法,並且遇到許多資深前輩幫助、與同齡好友相扶持,終於對教學產生一些信心。因為花了許多時間在陪伴學生,常常一放學就「癱瘓」了,也因為體制漸漸肯定我,我卻開始墮落,覺得誰都不該來破壞我這麼苦心經營的好班級。
學期中一次開會,導師都很緊張,因為要收轉學生,通常是有點棘手的case,不免擔心自己的班風就此敗壞……在大家都想擺脫燙手山芋時,易蘭君老師很溫柔堅定告訴我:「大家害怕,那麼妳可以來接,只要改變心態……因為我們老師是幫助學生,而不要覺得學生在找我們麻煩。」這番話語及時拯救了快要迷失方向的我,像一盞燈照開了我心中的霧靄。
然而我仍必須向信義國中的孩子們道歉,當時我的思想落後,對於校園同性戀、霸凌……等情形,知能不足,處理得拙劣,很慚愧!但願我能把失聯的孩子們都找回來,但願他們能過著堅強而自信的人生。
為能在白天到戲劇系和電影所聽課,我跑到高職夜間部去上班。心思已不在教場,但學生們各種曠課、抽煙、戀愛、家庭衝突的情形仍一再撞擊我,無能為力的感覺又冒生出來,我再次當了逃兵,離開這個戰場。
容我向松山商職的孩子們道歉,我對你們的成長與環境不夠同理、不夠了解、不夠盡心,後來在7-11、在臉書相遇,謝謝你們認我,願意加我這個朋友。
在師大附中待了最久的時光,我想向所有的學生道歉,我從未有一天忘記電影夢,教學最多只是第二志願,如果你們發現我在離題演出,那也不只是剛好而已。
有一天校慶(或運動會),高三導師照例安排模擬考,班上卻有三兩個孩子不買帳、自己離校。當下我怒不可遏:「想老娘捨下電影,陪的也不是君子!」楊忠贒老師很柔善勸我:「孩子們很大了,尊重他們,原本也不是考試時間……」
一直以來,我欠缺做為教師的法律素養,所以在體罰當道的年代裡,被老師體罰也體罰學生,被不合理教條規範也規範學生。 做為轉型時期、過渡時期的教師,我希望自己能勇於認錯,並避免再犯。
教師這個身份和工作,可能比電影和文學給我更多滋養。感謝所有讓我反省和進步的學生們,感謝前輩的典範。
最後,容我以資深中學教師身份列出影史上最偉大電影:<天譴>(導演:荷索),因為其中的帝國主義之貢高自身、戕害殖民地,很可能是我們自覺或不自覺對學生所做的。
這是今年教師節,我最重要的事!