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問

老師你好，我是ㄧ個三十五歲的單親媽媽。

第ㄧ次是聽到老師的演講，是在youtube上。
那段時間心情非常低潮，我覺得好像是老天爺要幫助我，無意的讓我滑到老師的頻道。

我記得當時的震撼，原來覺得悲慘的事，還有這些角度。原來成長，是要經歷，然候面對。最後放下。這過程有人指引，真的很棒，縮短了很多痛苦的時間。

第ㄧ個男朋友在ㄧ起八年，我們從大學就在ㄧ起了，ㄧ起上課，ㄧ起生活。畢業後短暫的分開，他在台北，我在台中。他為了我到台中工作，我們ㄧ起從學徒開始打拼，好不容易我們都升上了師字輩，但由於我忙於工作，休假時間也不ㄧ樣，我們最終還是分開了。雖然當時第三者的介入讓我很痛心，但我知道ㄧ段那麼長的感情會走到這樣的結果，跟雙方面都疏於經營有很大的關係⋯⋯還有就是，其實我不懂愛。我不懂付出。

然候我遇見了我前夫。
他是我國中同學，我永遠都記得，國ㄧ新生報到那天，遠遠的就看到他了。是人海中，就ㄧ眼觸電的那種。那天那麼多人報到，他居然跑來跟我說話，我記得那時我心跳很快，然候，我們居然同班，而且，他還坐我後面。

一天，他傳紙條給我告白，因為我怕被老師發現上課不認真，想著下課再回給他。結果，他就不理我了，然候不久⋯⋯他就轉學了。我都還記得收到紙條時的雀躍，以及他突然對我冷漠的失落⋯總之，我們斷了聯絡之後，在我跟八年的男友分手後的三個月，我們從Fb又聯絡上了。

他開口就說，我當年為什麼拒絕他？
原來，是另ㄧ個男同學用我的名字惡作劇傳紙條給他。總之，我們很快相戀。一方面是急著想擺脫前段失戀的痛，ㄧ方面是想圓過去的遺憾。

然候我們渡過了ㄧ小段快樂的日子。那段日子很短，而且也隱約不安。因為我清楚他跟我是不同世界的人，他的脾氣也特別不好。

終於，我又再次被劈腿了。

這次我想狠下心，因爲有經驗了。
但他不放手，甚至到我公司等我⋯⋯同時我發現自己懷孕了。

我想也沒想，要保住這個孩子。過程裡，我ㄧ度要原諒他，但我看到他跟朋友的訊息，他說跟我在ㄧ起沒有別的⋯⋯就是因為我會賺錢⋯⋯但我不懂人心⋯⋯聽了這些話，當時我真的打擊很大。

最後還是辦了婚禮，因為自己的懦弱，為了自以為的顧及爸媽的面子。

婚後到孩子出生之前，我試著要跟他重新開始，但他約炮不斷⋯⋯不工作、吸毒、跟我拿錢。

我是自己坐計程車去醫院生小孩，因為他吸毒車撞爛了。他急著買車，但那時我在床上陣痛，他帶著銀行車貸的人來找我簽名（車子是貸款買我的名）我請他幫我換產褥墊，他回為什麼不叫護士換⋯⋯那很髒。

晚上，他回家睡覺⋯⋯留我在醫院陣痛，護理師說我隨時會生，老公怎麼能回家睡覺，我打他電話實在打不通，我才請我媽媽來幫我⋯⋯半夜媽媽搭了四十分鐘的計程車來，那時爸爸剛好出差。媽媽來不久後，他也來了。原來我的電話故意不接⋯⋯是媽媽打的電話他才接。

孩子出生隔天，我的外公過世了。
我超級難過，現在想到外公還是會哭。從小我會坐在外公的機車前面，跟著他四處跑。小學六年，外公幫我送了六年便當。中午下課鐘響，外公永遠都已經在圍牆邊等著我拿飯，沒有遲到過。課後補習，外地搭火車，都是外公載著我。我跟外公有太多太多回憶⋯⋯但我連外公的告別式都無法到。

不久做完月子，就跟前夫談離婚。
要養孩子要工作要繳房租實在無力養要吸毒的他。搬家那天，甚至還在家裡看到驗孕棒（後來才知道他讓未成年的女孩懷孕了)，然候我們辦好了離婚，孩子跟我姓，他放棄撫養探視權。我全身而退。

然候，過了幾個月⋯⋯前夫的朋友透過臉書來認識我，他向我打聽前夫的事，他說他從前夫那聽了我很多不好的事，他好奇我是不是這樣的人？

ㄧ星期之後，那個人找我聊天。
兩天後，我們在外面碰面⋯⋯有ㄧ搭沒ㄧ搭的聊著，那段時間，我心裡很空虛。他的出現，填補了我的空虛。然候，他突然說要跟我在ㄧ起，我還在考慮的時候，他的女友找上門了。
原來他們正在鬧分手⋯⋯

我記得他當時跟我說：「人ㄧ輩子只能喜歡ㄧ個人嗎？」然候，他說他分手了。於是，我們在ㄧ起。但其實是，他並沒有分。女方後來又找上我，說他們其實沒分開，我覺得被騙，於是不聯絡，ㄧ個禮拜後他又來找我⋯⋯

然候我心ㄧ橫，我想，為什麼我不能為自己想就好？為什麼我不能跟其他人ㄧ樣，只顧自己感覺就好？另ㄧ方面，我也心存僥倖⋯⋯想著他們又沒有結婚。

然後，就開始我當第三者的日子。在ㄧ起很快樂，真的很快樂。是與八年的男友跟前夫都沒有過的快樂，問他什麼時後分手，他總要我等，不然就是問，我要不要跟他結婚？我的回答都是不要。

三年裡，女方找來我家五次。對著我爸媽說我的不是⋯⋯我被罰跪神明廳，我被罵了好久，我爸也打電話跟他說，絕對反對我們在ㄧ起，但我都沒有放棄。因為我都以為差ㄧ點就要得到了。

最後ㄧ次，女方又要衝來我家，他密我，我問他怎麼辦？他說，如果她去，他真的就跟她分手。

然候事情過了一星期，他還是沒有動作。他的說法是⋯⋯他怕女生想不開⋯⋯怕女生公怖我們的事。

我真的死心了，他說要分手，說了ㄧ年。
每次女生來我家，他都說要分，沒有ㄧ次是真的。

我認清他辦不到，不管他是怕傷害別人，不管他是懦弱逃避，他就是辦不到。我放手了，人生還有很多滋味，不該總是被這件事佔滿。

老師，寫給你的過程，我才細細的整理了自己，才發現，寫出來的事實，跟當初自己的心情，是有出入的。ㄧ直以來，我總是在談自己想像的戀愛，以為飛蛾撲火轟轟烈烈很美，但其實真實的事項總被我含糊帶過。

我跟那女生某方面ㄧ樣，只想接受自己能接受的部份，矇著眼談感情⋯⋯但我不怕失去。

也因為老師的鼓舞，我認真的覺得他真的是老天爺安排給我學習的對象，我確實又認識了另ㄧ些人，確實也改變了自己的想法。八年的感情，我不懂付出。這ㄧ段感情，我自以為的付出。

其實要愛的是自己。

這三段感情，雖然沒有結果，雖然有過傷害，但不能否認，我曾經也從裡面得到快樂。
人生，就是來經歷的，要感謝那些人，帶給自己豐富的體驗。我想我現在開始學習對自己付出，並不算晚。

每天裡總有某些時刻，覺得快要熬不過那空虛的時後，我都告訴自己：「單身快樂！」心裡沒負擔的感覺真的很輕鬆，不用承載別人的情緒，不用配合別人過日子。

回

是的
你們都是愛上我們想像的他
不是愛上真正的他

而不管是當小三或元配
你只要想去獨佔一個人或不在乎另一個人的痛苦糾纏
那麼你們就會遁入離愛很遠的模式
這種模式是慾望在主導
你會為這個慾望找到心酸的理由
好像你的苦都是別人造成的
好像你的不完美都是體諒對方的結果

而這個也跟你會不會付出無關
付出都是你忍不住要愛一個人而有的分泌物
人本來就該為自己的付出負責
不是因為得到什麼負責
畢竟愛不是交易
是有個人讓你能去愛該珍惜該知足
不是發現有愛了
就把不滿足美化成愛
不斷的
索愛控愛質疑愛

大多數在愛裡痛苦的人都是這樣的
痛苦到最後
不但沒能力放下
也會反覆在空虛裡輪迴

然後
就真的遠離了你一直期待的愛
遠遠的遠離了