【#江仲淵:《背影》沒告訴你的事:朱自清與父親的八點檔家庭鬥爭】
朱家一直以來都是書香門第,祖上的每個人幾乎都是考取功名的讀書人,就連朱自清的爸爸── 朱鴻鈞也不例外。
朱鴻鈞是徐州當地的榷運局長,但在整個家族中,卻是最不起眼的一位人員。
對仕途不順的自卑,使朱鴻鈞種下了一個心結:他一定要比過...
【#江仲淵:《背影》沒告訴你的事:朱自清與父親的八點檔家庭鬥爭】
朱家一直以來都是書香門第,祖上的每個人幾乎都是考取功名的讀書人,就連朱自清的爸爸── 朱鴻鈞也不例外。
朱鴻鈞是徐州當地的榷運局長,但在整個家族中,卻是最不起眼的一位人員。
對仕途不順的自卑,使朱鴻鈞種下了一個心結:他一定要比過別人,他比不過,也得讓兒子比得過。朱自清便是在這種狀況之下,誕生在朱家。
也因此,父親對朱自清的要求一直都很嚴格,簡直將他當作考試機器看待。
父親喜歡文言文,便不准朱自清寫白話文;父親喜歡老學堂,便不讓朱自清接受新式教育,朱自清從小都是聽父親的話不敢違抗,精神壓力遠比一般人更大。
考不好怕被挨揍,考得好怕下次退步,朱自清的童年生活,就是在這種戰戰兢兢的環境下度過的。但換個角度,或許也正是這種教育風格,逼迫了朱自清持續的努力學習,十八歲那年,朱自清順利考入北京大學,光宗耀祖。
不過,與兒子的耀眼光芒相比,此時的朱鴻鈞卻陷入了泥潭般的事業糾紛。
那年,朱家發生了一場驚天動地的變動,從此改變了朱家的命運。
原來,即使新時代已明文規定一夫一妻制,但朱鴻鈞仍嚮往著舊時代的生活,擁有元配周氏、潘姓姨太太,在外地工作的時候,還偷偷續娶了一房姨太太,並與多位女子來往聯繫。
然而,此事被潘姓姨太太知道後,她一怒之下跑到朱鴻鈞的辦公處大吵大鬧,甚至引來媒體關注,使得朱鴻鈞最終被革職查辦了。
朱鴻鈞失業後,朱家一時間沒了經濟來源,朱鴻鈞為了化解龐大的家庭支出,只好將姨太太們盡數打發,此時的朱鴻鈞,可謂是本末倒置,不但沒姨太太享樂了,自己也落得一身欠債。
事情傳到了朱自清七十一歲的祖母耳裡,老人家一時間氣急攻心,竟被活活氣死了。
朱自清與祖母關係極好,對於祖母的去世始終沒有辦法接受,他很清楚,若不是父親因陋守舊、花天酒地的個性,無災無病的祖母肯定不會那麼快過世。
當年的朱自清,已經不是之前唯唯諾諾、深怕被父親懲罰的懦弱少年了。朱自清進入叛逆期,獨立意識和自我意識日益增強,他迫切希望擺脫家庭的壓迫。
除此之外,辦完喪事之後,朱家已是債台高築、阮囊羞澀,為了供應朱自清繼續讀書,父親只好到南京去尋找工作。
而父親出發的那天,也正是朱自清返校的日子,父子同行一段路後至浦口車站分別。當時朱自清還是對父親很不滿,《背影》是朱自清時隔八年的回憶之作,而當時,朱自清心底恐怕沒有放下那份苛責。
朱自清在大學期間和父親一直沒有什麼聯絡,後世遺留下來的書信也寥寥無幾。朱自清從北京大學畢業之後,因成績優異,被杭州第一師範學校選中成為導師,而在南京找工作的父親找了兩三年,卻仍沒有尋得一份正經工作。
朱自清與父親的情感雖然尚未破冰,但為了資助父親,他每個月仍會將自己一半的工資寄到家中,然而父親卻將這些錢視為理所當然,甚至還覺得他拿到的錢太少了。
1921 年,朱自清的妻子武仲謙再次懷孕生子,所謂僧多粥少,家庭要供養的人太多,金錢來源卻只有朱自清一人承擔,他不得不用拆東牆補西牆的方式,來勉強應付家庭負擔。
此時的父親卻因為收到的錢越來越少而大發脾氣,利用自己與校長的私交,直接讓學校把朱自清的當月工資全數送到家裡以供他使用,朱自清的小家庭,一下陷入沒有收入的局面。
讓朱自清無法接受的事情遠不僅如此,朱鴻鈞常趁著朱自清在外頭忙工作時,欺負自己的媳婦武仲謙,不是擺臉色給她,就是一頓破口大罵。
得知此事後的朱自清,帶著妻子孩子離開故鄉,終於決定不再和父親有一點兒接觸。也就是在這時,朱家的父子關係徹底跌落谷底。
父子倆人從 1923 年至 1925 年,足足分開了兩年有餘,或許正因為分開,讓彼此有好好冷靜思考的機會,雙方開始反思自己過往的種種不對,彼此間的感情也不再像之前那般劍拔弩張。
1925 年時,朱鴻鈞已是接近花甲之年的老年人了,人生到了最後的歲月,也是總結自己一生的時候了。
朱鴻鈞一方面為晚年安詳而感到歡喜之餘,另一方面心裡也難免會為家庭的不和樂而感到惋惜,他思念著朱自清,後悔前半生的種種武斷,影響到兒女的生活。
朱鴻鈞最終選擇放下他長年豎立的自尊,提筆給在清華教書的朱自清寄來一封家書。信的內容很簡單,只有短短幾句話:
「我身體平安,惟膀子疼痛厲害,舉箸提筆,諸多不便,大約大去之期不遠矣。」
文內沒有驚滔駭浪的情感,也無細水長流的思念,表面看來,簡直是再尋常不過的絮叨。不過這已經是朱鴻鈞的一大讓步了,昔日專恆武斷的他,竟然主動主動示好。
當父親的書信擺在他的案頭時,朱自清的淚珠不禁在眼眶裡打轉,「在晶瑩的淚光中,又看見那肥胖的青布棉袍、黑布馬褂的背影。」他和父親的積怨,在這一瞬間全土崩瓦解了。
以往回憶起父親,朱自清滿滿都是怨言,可經歷了兩年的沉默後,朱自清驀然回首,痛苦的記憶已然全部退去,所剩的,是父親全然的愛與關懷。
那一天的晚上,朱自清翻來覆去,就是睡不著覺,少時的種種回憶湧上心頭,他遂將記憶中與父親在火車站送別的情景,用飽含深情的手法寫成了《背影》,透過文字表露他對父親的感情。
朱鴻鈞對兒子朱自清曾傾注了最多的心血,在兒子成長的路上,父親朱鴻鈞也一直循循善誘,即使雙方有各自的小缺點,卻始終是打斷骨頭連著筋的一家人,當父親看完《背影》後的那一刻,這對經歷大半輩子相愛相殺的父子,最終解開了彼此的心結,重拾父子舊情。
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【周日閱讀--不生氣的心】
把壓力發洩在家人身上,使家裡的氣氛陷入谷底?
出門在外或在公司發生許多事導致心情不悅。回到家,因為一件無關緊要的小事對家人破口大罵、吵架。你心裡的不滿越演越烈,把門用力甩上、亂摔東西,家裡充滿令人恐懼的聲響。家人擔心上前關懷慰問,卻被你潑冷水:「別管我!」
把怒氣發洩在家人身上的人,最後漸漸會變成「只敢對家人發脾氣的人」。
對當事人來說,這麼做或許能「消氣」,但對於接受當事人憤怒、壓力,無辜遭殃的家人來說,實在很難受。
家庭原來是可以讓人放鬆做自己,停泊心靈的地方。而家人原本應該是抱著感恩的心相互支持,是最讓人安心的存在。把壓力發洩在家裡就算了,但絕不能傷了家人的心。
然而這些在家裡容易大發脾氣的人,通常是職場中或朋友眼中的「好人」。當他們走出大門後,就不是再是原本的自己,而開始扮演起「好人」,也難怪外界對他們的評價特別高。
別人對他們說:「這件事交給你囉。」他們就會乖乖答應「好。」即使心有不滿,依舊笑臉回應。明明心底嘀咕著:「為什麼每次都是我?」「真討厭。」實際上卻一副不敢怠慢的樣子,笑嘻嘻地去做,所以能得到「好人」的評價。
但這樣的行為只會不斷累積自己的挫折感。
他們或許心想:「反正忍耐一下就過了,為了增進人際關係,忍一下又何妨?」但這「忍耐一下」會漸漸成為習慣。當這些不滿越積越多,總有一天會爆發出來。
這些平時對待外人比對待自己人好的人,內心「讓大家看到我好的一面」、「讓大家以為我很厲害」的想法比一般人強烈。
但正是這樣的思考束縛了他們,讓他們變得欲求不滿。
若沒有養成當場把意見說出來的習慣,家裡的氛圍只會越弄越糟,漸漸地充滿暴戾之氣。
想說NO的時候,或對他人的言行舉止感覺不舒服的時候,請直率地傳達你的想法吧。
「今天剛好沒空,下次吧。」
「你找別人比較好吧,我做不來。」
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以上文字摘自
《不生氣的心:人生有九成的事都不值得生氣》
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回到家,因為一件無關緊要的小事對家人破口大罵、吵架。
把怒氣發洩在家人身上的人,
最後漸漸會變成「只敢對家人發脾氣的人」......
隨著洪仲清老師,一同培養不生氣的心
《不生氣的心:人生有九成的事都不值得生氣》
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只敢對家人發脾氣的人
「只敢對家人發脾氣的人」這句話,讓我想起了好幾個家庭裡的狀況。在外面是好好先生、好好太太的人,在家裡咆哮嘶吼,或者像獨裁暴君,說出去還不見得有人會相信。
《不生氣的心》這本書,分析了其中一種可能的原因。當我們因為不敢表達拒絕,而不斷往身上累積壓力的時候,壓力終究會找到地方去—通常是家庭,我們本來以為可以放鬆,安心休息的地方。
壓力帶回家,在家裡發洩,傷了家人的心,又累積更多壓力。一個負責任的人,是要連自己的情緒都負起責任,而不是讓家人無辜遭殃。
最近跟家長談到,不要讓情緒累積到爆出來,就是要適時表達。但是我跟家長討論,表達的方式,可以從頻率、強度來做調整。能當下表達很重要,特別是當確定對方瞭解了我們的意思,我們的情緒就可以很快地緩和一點。
當我們對自己夠瞭解,就會知道,情緒的釋放也要做練習。一位家長講到,自己不生氣則已,一生氣就會比較強烈,所以盡量讓自己少生氣。像這種狀況,就要進行生氣的練習,從簡單的方式,像是說出自己的情緒,到強烈一點,輔助眼神與音調,到更強烈一點,像是加大音量,然後或許拍桌丟東西,最後也許是打人…
生氣可以分級,不是每次只有0到100。表達一樣可以有軟性跟硬性,對象不同可以進行不同的調整。生氣本身不一定是壞事,真正壞事的常常是表達的方式。
附帶再提一點,作者在其他篇章提到,跟家人吵架,「想贏過對方」是一種常見的想法,這我很贊成。
「旁人看來都是一些芝麻綠豆大的事情,他們卻吵得很兇。這也是由於執著心太強,雙方都為了證明自己是對的…」
輸贏的態度過重,會讓家人之間的衝突永無寧日。用這種價值觀經營家庭,避風港就成戰場,壓力不斷累積,終至家人之間的感情分崩離析。
我感覺跟情緒有關的事,很難學得完,許多朋友用自身的狀態教我,讓我思索成長。我也常有疑惑,所以看看書,跟世界各國古今中外的大師們請益,特別跟出版社請求授權,讓我們跟這本書的作者好好學習。
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把壓力發洩在家人身上
使家裡的氣氛陷入谷底?
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把怒氣發洩在家人身上的人,最後漸漸會變成「只敢對家人發脾氣的人」。
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然而這些在家裡容易大發脾氣的人,通常是職場中或朋友眼中的「好人」。當他們走出大門後,就不是再是原本的自己,而開始扮演起「好人」,也難怪外界對他們的評價特別高。
別人對他們說:「這件事交給你囉。」他們就會乖乖答應「好。」即使心有不滿,依舊笑臉回應。明明心底嘀咕著:「為什麼每次都是我?」「真討厭。」實際上卻一副不敢怠慢的樣子,笑嘻嘻地去做,所以能得到「好人」的評價。
但這樣的行為只會不斷累積自己的挫折感。
他們或許心想:「反正忍耐一下就過了,為了增進人際關係,忍一下又何妨?」但這「忍耐一下」會漸漸成為習慣。當這些不滿越積越多,總有一天會爆發出來。
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但正是這樣的思考束縛了他們,讓他們變得欲求不滿。
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《不生氣的心》這本書,分析了其中一種可能的原因。當我們因為不敢表達拒絕,而不斷往身上累積壓力的時候,壓力終究會找到地方去—通常是家庭,我們本來以為可以放鬆,安心休息的地方。
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當我們對自己夠瞭解,就會知道,情緒的釋放也要做練習。一位家長講到,自己不生氣則已,一生氣就會比較強烈,所以盡量讓自己少生氣。像這種狀況,就要進行生氣的練習,從簡單的方式,像是說出自己的情緒,到強烈一點,輔助眼神與音調,到更強烈一點,像是加大音量,然後或許拍桌丟東西,最後也許是打人…
生氣可以分級,不是每次只有0到100。表達一樣可以有軟性跟硬性,對象不同可以進行不同的調整。生氣本身不一定是壞事,真正壞事的常常是表達的方式。
附帶再提一點,作者在其他篇章提到,跟家人吵架,「想贏過對方」是一種常見的想法,這我很贊成。
「旁人看來都是一些芝麻綠豆大的事情,他們卻吵得很兇。這也是由於執著心太強,雙方都為了證明自己是對的…」
輸贏的態度過重,會讓家人之間的衝突永無寧日。用這種價值觀經營家庭,避風港就成戰場,壓力不斷累積,終至家人之間的感情分崩離析。
我感覺跟情緒有關的事,很難學得完,許多朋友用自身的狀態教我,讓我思索成長。我也常有疑惑,所以看看書,跟世界各國古今中外的大師們請益,特別跟出版社請求授權,讓我們跟這本書的作者好好學習。
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