一則日本推特推文這樣寫：
「雖然拿到銀牌的結果有點可惜但在頒獎台上拿著獎牌摩擦摩擦的樣子可愛捏。」
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「スリスリ」，「摩擦摩擦」或「蹭蹭」的模樣。
造句：「那隻貓馬上走過來在我腳邊スリスリ。」
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我還想說這則推文很難得，提到台灣的柔道選手（畢竟金牌是日本選手），但轉頭一看，「台灣的選手」這個單字已經燒成日本推特熱門趨勢。

「看到台灣選手上了熱門趨勢……找來一看，啊啦，帥哥捏🥰。」
「台灣的楊勇緯選手也太帥了吧……我迷上了……」
「台灣柔道楊選手太帥了有點不公平。」
「又強又帥這不是最讚的嗎？日本的電視節目可以做個他的報導特輯嗎？」
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可以在這個推特趨勢看到更多暈船文：
https://twitter.com/search?q=%E5%8F%B0%E6%B9%BE%E3%81%AE%E9%81%B8%E6%89%8B&src=trend_click&vertical=trends
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原來比奧運可以這麼簡單啊……好像得到了比銀牌更重要的東西🤣🤣🤣

【無論如何都愛你的孩子】 #亮亮案例
昨天我跟好亮用烘太多的鳳梨乾做偽夏威夷披薩（培根+鳳梨乾）結果...烤溫沒抓好大烤焦😂

轉身去浴室告訴亮亮噩耗：「亮亮啊，媽媽沒有控制好烤箱的溫度，烤焦了你的pizza，不能吃了。」

『為什麼會烤焦呢？』

「媽媽在陪你們洗澡，沒有仔細看著烤箱」

『因為你沒有專心烤比薩嗎？』

「對啊，對不起耶，媽咪下次會更注意一點」

亮亮點點頭，沒有多說什麼，好像有點悶悶的，穿完衣服後離開房門跑去客廳玩，我慢慢陪好好更衣。

打開房門發現亮亮在廚房，正在剝掉烤焦的部分..

「亮亮，pizza烤焦了不可以吃！下次我們再一起做吧」

『我知道不能吃烤焦的部分啦，我吃的是沒有烤焦的裡面』

亮亮一邊說一邊捏起中間的麵包，轉頭告訴我。

『謝謝媽咪陪我做pizza，這是最好吃的夏威夷pizza 了！」

「就算烤焦了也沒有關係嗎？你最喜歡的鳳梨都被烤焦不能吃了」

亮亮點了點頭『我最喜歡跟媽媽一起做pizza，過程好好玩，pizza也很好吃！這是世界上最好吃的pizza』

『媽咪只是需要更多練習就不會烤焦了啦』

親愛的亮亮，謝謝你無條件包容我做得好跟做的不好的部份，讓我知道孩子的愛是無條件的啊～

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前幾天我開玩笑跟好媽友說，還是我家也來個「海鱺魚」之亂（好亮的名字裡都有ㄩ/）被勸退～怕真的有很多人來跟我領免費的啊！

這點我覺得蠻不可思議的，怎麼會有人為了區區幾千元改名字呢？名字是父母給孩子的第一份祝福呢。

雖然我很喜歡好亮的名字，但我尊重他們長大後（大概20歲吧）不喜歡這個名字想改成自己更喜歡的想法，你們能接受孩子更改自己的名字嗎？

【成為媽媽的第一件事】我是取名字！不管親朋好友怎麼說，我跟Z先生的共識，自己的孩子自己取。

在確認懷孕後，我迫不及待的取好亮亮跟好好的小名。

亮亮是讓我期盼十二週期的孩子，本來已經跟Z說好了，如果這次再失敗不管醫生說我們多正常我要直接試管（計畫狂遇到懷孕這種無法計畫的事，每個週期見紅就崩潰😂）

亮亮如同我備孕時漆黑不見天日的隧道終點，閃亮亮的在彼端等我。

好好沒想太多（三個月才一次都中震驚比較多吧）希望他任何事都好好！
#第二胎真的跨過去就有了_慎之慎之
#學姐在說你話要聽啊
來到第二胎知道好好長大，好好健康才是最重要的事情啊。

一知道性別，我跟Z先生翻書查字義，選擇兩個人都喜歡的字而定。
亮亮的本名叫予晞，期望能「像太陽一樣給予希望」
好好的本名叫予昊（爸爸說姐弟就是要有一樣的字）希望你「天天好日」

🔸我去年曾說過：
親愛的好好，雖然我還沒辦法想像要怎麼再擁有一份這麼滿的愛給你（總覺得把畢生的愛都給了亮亮啊）
但我對你的期望跟亮亮都是一樣的「最初且最大的期盼便是一切健康順利、平安喜樂」

今年我懂了，原來給孩子的愛，再多都不夠，像聚寶盆一樣滿了又滿，根本會無性繁殖😝

我想大部分的媽咪看著孩子睡顏時都閃過跟我差不多的想法「媽咪不奢望你成為多厲害的人，只希望你能開心無憂無慮過每一天」
隨著孩子越長越大，我們加入更多期待在孩子身上，有時候忍不住在心裡吶喊著「你已經X歲了，為什麼還不會XXX（請自行造句😆）」

我們還是那個希望孩子開心的父母，只是隨著日子增長越來越愛他，捨不得孩子的人生顛簸，所以貪心的把很多「認為好的元素」加在孩子身上。
#你的孩子不是你的孩子

孩子太活潑好動，你擔心他有過動傾向；
孩子太文靜乖巧，你擔心他壓抑內向。
孩子表現太好，你擔心把他逼得太緊；
孩子表現不夠好，你擔心他沒有競爭力。

當媽不就是這樣，無論孩子好或是不好，都替孩子操碎了心啊！

親愛的寶寶，媽媽沒有辦法給你最好的學校，最懂你的老師，最優質的朋友，一帆風順的道路..

但請你相信，
在成長的路上遇到任何挫折，想找人聊聊，需要有避風港～媽媽永遠都在這裏..學習懂你。

孩子要的是懂他的你，而不是100%的快樂。

#好亮育兒日誌

期末考數學的時候，因為我的疏忽，被其他班的家長申訴，如果學校沒有處理妥善，恐怕會告到教育處去。校長立刻就到我的教室，把整個過程問了一遍，再邀請處室主任和另兩班的老師開會討論、檢討過程、後續處理的方式、整個制度的調整....過程中沒有一句責怪、沒有一點情緒，就事論事，在最忙碌的期末找出時間來，讓大家坐下來好好談，只想著怎樣解決問題。

我冷靜地敘述整個過程，告訴校長和同事，都是我的疏失，後續的處理我都會配合。

以前只要被召見進校長室，我都會很懊惱，我為什麼會這麼沒水準?活像個潑婦!才講兩句話就怒吼?我連坐在他的旁邊都不願意，寧可站得離他遠遠的；只要聽他開口說句指責，我就心跳快速、全身顫抖著想要趕緊離開。

現在回想起來，那四年不管做什麼都被否定，去演講各校依照規定給我公文請公假，他說是我想架空他，逼迫他給公假；說妹妹是下愚，沒辦法改變，說特教宣導沒有用，大家左耳進右耳出，我不需要這麼努力；要我列出演講的行程，然後告訴我，他有裁量權，不准去，我去演講出了事誰要負責?

貢丸湯事件沒有得到他的支持，說我利用營養午餐經營自己的事業；分享了一句學生寫的造句，提醒自己和大家要注意孩子們觀看的網頁，他問我為什麼可以發有性暗示的文章?

說我自以為是、倚老賣老；說出書就是違法，問我不是學校發言人，憑什麼接受媒體的訪問?好老師就是應該要留在教室裡，不可以到處拋頭露面。捐了很多錢給學校，讓生病的孩子做心理諮商，他說我是網紅老師只成就自己!!憑什麼要別人認同你......

看不見我的努力，不管做什麼都是滿滿的否定和批判、禁止，讓我對這個職位的這個人沒有一絲尊重。只要他規定不能做的事，我一定用力做，做到最好、做到最滿。我想的不是怎樣解決我們之間的問題，考慮的都是最糟還會怎樣呢？

想到要跟他對話，又要被批判羞辱，心裡就是滿腹的抗拒。光是聽到他叫我的名字雅琪都受不了，最後一次對話時，他頻繁的在會議上叫我的名字，我拍了桌子告訴他，「雅琪不是你叫的，請叫我沈老師。」

同事覺得我很帥氣，我卻懊惱了好幾天，我不是叛逆、不懂事的孩子，見過大小場面，我教育孩子要有禮貌，可是在他的面前卻常常失控，沒有教養、沒有對上的尊重，我氣自己沉不住氣，不能謹言慎行....我只顧著保護自己，沒有餘力維持該有的教養。

當我奮力回擊時，沒有勝利的快感，得到的是更多的挫敗和痛苦，沒有人想要隨時武裝自己呀!

直到這一次的事件，我才發現原來我不是那樣的離經叛道，不是喜歡唱反調，原來我可以跟那個位置的人好好溝通、原來遇到事情的時候可以坐下來好好溝通解決問題，而不是只有批判和指責。

我一直認為自己不在乎別人的想法，尤其是那個位置的人，我管他想什麼?誰需要他的認同?我的目光只要看著孩子們就好。結果在跟現在的校長討論幫助孩子的過程時，校長對我說了一句:「辛苦了!!」讓我淚流滿面，我問他，「您讓我弄不懂了，為什麼同樣的位置，我做同樣的事，上一個說我做的都是錯的?在他的眼裡我應該比一個不適任教師還不如，為什麼您告訴我我辛苦了?」

當受到善待時，我回到我原本該有的樣子；當我感受善意時，就能好好溝通處理問題。

為什麼孩子在我們面前總是憤怒?為什麼在我面前總是說謊?為什麼想盡辦法逃避該盡的責任?為什麼孩子必須用各種方式讓我們看見他?為什麼必須張牙舞爪的保護自己?是不是我們給孩子的環境沒有安全感?是不是我們對待孩子的方式，讓他不由自主的武裝自己?

每一個失控的孩子，都有他保護自己的方式，檢討孩子的同時，我也檢討我自己。

我以為已經喪失信任別人的能力，還好，還能拉回來一點點。