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《17歲的天空》要修復重映了,17歲時我在唸高中。
如果要選一首歌代表我的17歲,我會選音樂劇《Oliver!》裡的《As Long as He Needs Me》。
高一下學期,16歲時我開始抽菸,下課時間大夥兒會躲在校舍盡頭處抽,同一棟校舍班級的男同學們都會來,每節下課的十分鐘裡總是很熱鬧,是個另類的社交場合。
某一天,大家一面抽菸一面在聊彼此喜歡的電影,高一男生說得出口的大部分都是些有名的院線片,例如藍波,厲害一點的會說喜歡銀翼殺手裡的未來氛圍。或許是為了想要表現自己有點見地,我想了半天,想到一部小時候在華視電影院上看過的電影,「我很喜歡一部叫孤雛淚的歌舞片」,我說。
「我也很喜歡那部片耶!」
聲音是從左側傳來的,我很驚訝同學裡有人也知道那部片,轉頭看去,一個身高大約一百六十公分,臉圓圓,身材肉肉的男生努力睜大著小眼睛看著我。
「那部片的音樂超好聽的!」
我的身高比較高,下午時分的陽光從我的背後灑在他仰起的臉上,雖然更可能是我自己的想像,但我總感覺當時他的臉頰在發光。
我的世界定格,但是地球並沒有停止轉動,我慌亂的在空白的眼神與腦袋中找話回應。「真的嗎?」「難得有人也看過那部片耶!」「你最喜歡裡面的哪一首歌?」
他是隔壁班的同學,雖然不抽菸,可是因為想要跟大家聊天就跑來湊熱鬧。我一直在腦中搜尋著,都隔壁班了半年,我怎麼可能沒發現他呢?
因為真的興趣相投,我們很快就熟稔起來,他帶我認識音樂劇,我在他家第一次聽了「貓」的首演卡司CD,我們一起聽日落大道,一起聽小美人魚,也種下多年後我進劇場圈演音樂劇的種子。
他家裡很有錢,跟父親兩個人住在台北,高中二年級分班時,他的新班級裡沒有太多原班級的同學,大約有半年很需要朋友陪伴的時光,這段日子裡我順理成章,幾乎是無所不在的進入他的生活。
除了下課時會找他聊天,放學後我們會一起吃晚飯、一起唸書、假日一起逛街打撞球。我甚至會刻意在他家附近的二十四小時西餐廳通宵唸書,製造藉口一大早六點多去他家樓下等他一起坐公車上學。
我無所不用其極的,藉各種理由讓自己待在他的身邊,現在回頭看去,只覺得實在是明顯得可笑,但在那個青澀的年代,就真的也沒有人想到「同性戀」那裡去,只是覺得我們很要好而已。
那真的是很純粹的「喜歡」,即使我常常趁他不注意時偷看他,觀察他身體的線條,但從來沒有過一絲非分之想,沒有性幻想,沒有刻意的身體碰觸,也沒想過擁抱親吻牽手。多年來我一直在思索,當時對他的感情到底是甚麼?算是友情還是愛情呢?或許對當時的我來說,濃烈的友情與濃烈的愛情並不容易分辨,事實上也可能是混雜在一起根本不可能分辨的。
有一次,我們在「哈帝漢堡」唸書,他帶了一部CD隨身聽來,我借耳機聽了幾十秒,沒說甚麼,只是有些捨不得的將耳機還給他。第二天再見時,除了原來的CD隨身聽之外,他還帶了一個耳機的分享轉接頭與另外一組耳機,當天晚上我們就一起分享著從同一片CD播放出來的音樂。那時只覺得好快樂好快樂,嘴角不受控的上揚,現在再想起,那似乎就是「幸福」的原始形貌吧!
好景不常,半年後,他跟新同學們漸漸交上朋友,自然能分配給我的社交時間就減少了,以我當時未出新手村的戀愛經驗值,完全沒有能力處理這種狀況,只是一股腦兒的想要求更多的相處時間,化為實際行動就是一直約他一直約他一直約他一直約他。
可想而知,這樣做只會讓情況越來越尷尬,他很明顯的受到越來越多壓力,但又搞不懂壓力從何而來,我沒出櫃當然更不可能跟他溝通些甚麼。我們兩個人的關係像是一個沒有安全保險,不斷加熱的壓力鍋,毫不意外,最後終究是爆了開來。
爆開來的結果就是他再也不跟我說話、不接我電話、在路上相遇時也刻意裝作沒看到,雖然沒明說,但這就是要跟我絕交的意思。
才16歲,毫無戀愛經驗的我完全無法面對這樣子的關係改變,又不能與任何人分享或傾訴,每天心裡狂風暴雨椎心刺骨,外表上還是必須假裝沒事的生活下去。
那確是一段很艱難的日子,我只能一個人孤獨的,一點點一點點的舔舐著心裡巨大的傷口。我不懂如何療傷止血,只能勉力承受那些撕裂、眼睜睜看著世界的崩毀,僅僅單憑天性樂觀度日。整五年又八個月,我每個禮拜都至少會夢見他一次,夢裡的劇情永遠都一樣,就是在街道上、或是教室裡、運動場、或是某間餐廳,我們重修舊好,然後我流著淚醒來。
多年後我們在東區偶遇,短暫恢復了幾個月聯絡,後來他前往大陸工作,不知怎麼的又再度失聯至今。
我對他有許多歉疚,當初的莽撞不經世事為他造成許多麻煩;感謝經過了與他相遇的這一段生命歷程,我學會了如何適應與處理那些沒有未來可能的迷戀;更感激他為我開了那扇音樂劇的窗,引我走向通往劇場的道路,讓我的人生更精彩。
常常有人會問一個老掉牙的問題:「如果時光能倒流,可以再重活一次,你想回到生命中的哪個時間點?」
我從來都不需要思考就可以回答,是我永遠記得的那天下午,午後陽光的角度、手中燃燒的紙菸、與他微微發亮的臉頰。
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其實我還沒有看過《17歲的天空》。
作為一個喜熊的同性戀,對於外表的美感判斷與浪漫想像與大部分的同志們很不一樣。因此,成長過程中雖然已經有不少關於同志戀情的影視作品,我卻因為很難將自己投射進去,而興趣缺缺。
但音樂不受影像限制,多年來一直在KTV與卡拉OK聽見《17歲的天空》的主題曲《我想你的快樂是因為我》。每次聽到時,都會幻想自己也擁有那樣陽光開朗的青春戀曲,是多麼甜蜜美好。
年紀越長,越念舊,也越耽溺於對青春的回憶與想像。這次《17歲的天空》重映我會去看,它對我來說已經不只是一部電影,而像是一段人生歷程影像的標記。
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接下來推 黃大謙 入坑,分享關於他的17歲,雖然是很久以前了。(我有甚麼立場講)
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