▍讚美，是語言中的鑽石

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溝通與人際關係，決定一個人未來有多成功，
而學會真誠的表達感謝與讚賞，就是溝通和人際關係的樞鈕。
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現在台灣的交通真方便，從宜蘭到台北幾十分鐘就到了。有一次去宜蘭演講，記得那一天外面下著大雨。

我在市政府站下車後，趕快把雨傘撐開，後面跟著我下車的是位年輕人。他問我是不是黑幼龍先生？我說是啊！他說中學時受過卡內基訓練，對他幫助很大。他表示自己個性太內向，常常不好意思跟別人互動，特別是表達讚美和感謝。受訓後覺得好多了。現在在新加坡的一家電子公司工作，然後我們就在大雨中互相道別。

記得我走了幾步以後，不知哪裡來的靈感，我又轉過身去，看了一下這位年輕人的背影。我不由得想像，這位年輕人要是一直不好意思讚美和感謝他人，現在會是什麼樣子？

￭ 學會表達感謝與讚賞，就擁有好的人際關係

我曾經說過：「性格會決定一個人的命運。」這是心理學家榮格所說的。好性格會為我們帶來好的未來，為我們帶來好事業，好的家庭生活，身心健康。而這種好性格有幾個主要成分：自信、溝通能力、良好的人際關係等。

幾年前哈佛大學發表了一項持續了七十五年的調查報告，這項報告證明了幸福、健康的人之於他們的學問、能力，甚至與有多努力工作，都關聯不大。說起來真的有點不可思議，這項報告證明了溝通與人際關係，決定了一個人未來有多成功，甚至身體有多健康。

學會真誠的表達我們的感謝與讚賞，就是溝通和人際關係的樞鈕。

此刻我要與你分享的，是我一生中最寶貴的體驗，即使給我一百萬元，我也不願意交換，我好想與普天下的父母分享這個體驗。

做父母的想要孩子在哪方面變得更好，有一個很簡單卻不容易的方法，你一定很想知道，那就是「多讚美他」。

我想我們每個人都有類似的經驗，得到肯定與讚賞後會越做越好。我在小學四年級時，有位老師說我的作文寫得很好，結果我就愛上了寫作。以至於到了八十歲還在寫，而且還出版了三十幾本書，你看讚美就是這麼奇妙。

我常常想，要是我的數學老師也常讚美我，算術答錯了，不會罵我怎麼那麼笨，我的數學可能會很好，後來我可能就往理工方面發展了。

一九八○年我做了一個重大的決定，離開休斯飛機公司，轉到光啟社工作，這個重大決定改變了我的一生。

為什麼我會放棄原來高薪的工作？因為丁松筠神父欣賞我，對我的領導管理能力有很高的期望。坦白說，那時我也不知道自己有沒有他所說的那麼好，但既然他真的相信我很會領導與管理，我就真的努力活出了他的期望。

￭ 讓孩子覺得他很重要，最有驅動力

父母也常對孩子有這樣的期望有多好！他們也會活出父母的期望，人為什麼會這樣？特別是孩子？

知名教育家、哲學家約翰．杜威（John Dewey）認為，人性本質中，最強的驅動力就是重要感。你可以用要求、命令、威脅、處罰等方法，促使孩子用功念書，或改掉壞習慣。但這位哥倫比亞大學教授，實用主義的教育家，也是胡適的老師──杜威博士卻認為，讓孩子覺得他很重要最有效。

人在受到讚賞、激勵、肯定的時候，最有重要感。

威廉．詹姆斯（William James）是哈佛大學教授，現代心理學之父，認為人內心深處最強烈的需求是，渴望被肯定。

人性心理學始祖馬斯洛的需求層次理論，也將重要感列為高層次的需求。

尼采更倡言，人一生做任何事都是為了獲得重要感，有的人會藉著罵人、打人、惹禍來獲得重要感。真的很可悲。

能在家中藉著積極正向的方法，滿足周邊人的重要感，特別是在成長階段的孩子，你們家會是三贏的狀況：孩子「好」，爸媽不操勞，親子關係更好。

￭ 間接讚美讓人心服口服

一九七六年我們住在美國加州的時候，有一天我們的鄰居和他十五歲的男孩從我們家前面院子經過。當時我正好在草地上跟小孩玩，他們經過我身邊時，鄰居對我說：「我真的為這個小子覺得驕傲。」

因為他的小孩剛剛通過童子軍羅浮第七級的測驗。我聽得出來，他是要講給走在前面的兒子聽的。但他這個讚美激發了我的思考，怎樣才能真誠的讚美我的小孩？

另一個故事是，我的二兒子黑立國念醫學院的時候，他的一位好同學家住在阿拉斯加。放暑假的時候，他邀黑立國去玩，在他家裡住了一個月，我的小兒子黑立行也跟著一起去了。

他們在阿拉斯加玩得很開心，常常一起去釣魚，到山谷健走去看大禿鷹飛翔。當他們要回家的時候，這位同學的爸爸也是一位醫師，跟我的兩個孩子說：「你們回家以後，請幫我跟你的爸媽說，他們真的很會教養好孩子。」

我知道，這位醫師是要讚美黑立國和黑立行，可是他用了這麼好的方法來表達對我孩子的讚美，真的令我羨慕。

我問黑立國，你們在他家有什麼特別好的表現嗎？立國說，他不記得有什麼特殊的表現，只記得每天早上一定會問候同學爸爸早安，會清潔自己的衣服、自己做早餐。

這些事讓我想到，他們在自己家裡也這樣做，我怎麼從來沒有讚美過他們呢？讚美有很多種方法和方式，有時用直接的，有時候是間接的，還可以用問問題的方法來讚美，其可信度更高。

￭ 問題式讚美可信度更高

三、四年前我女兒帶著小孩回台灣玩，住在我們家，有一天只有我跟十七歲的Andy 在家。我不知道哪來的靈感，很自在的問Andy，請告訴我你的三個優點。

你可以想像得到，一個十七歲的男孩是多麼愛耍酷，他立刻回答說：「沒有。」

我沒有放棄，我跟他說，一定有，於是我就先講了自己的一個優點，然後等他回答。

一會兒後他說：「我覺得我很Positive（正向）。」我問他怎麼知道的？他說他很愛打排球，雖然他們班上的排球隊屢戰屢敗，他還是很愛玩排球。

我就跟他說：「你還有一樣事情，證明你真的很正向。記不記得你跟上一個女朋友分手的事？你難過了一下子，立刻就恢復正常了，你們依然是同學朋友，你真的很正向，沒有因此陷入低潮。」這時他的兩個眼睛瞪著我，表情滿正經的。

接著我就問他第二個優點呢？他很快就回答我說：「我覺得我很關心（Caring）。」我也問他為什麼覺得自己很關心別人，他舉出的是一件小事情，好像是牽一位老太太過馬路的經過。

我就告訴他小時候他就有這個特質，幼兒園老師跟我和他媽媽說過，園裡有個自閉症的小朋友，每天都不知道排隊領點心牛奶。

老師留意到，常常都是Andy 去牽他的手，帶他去排隊領食物，也常常會看到
Andy 牽著這個小孩的手散步。「哇！你真的很關心別人！」Andy 的兩個眼睛更有神了。

還有第三個優點呢？他說他很能自律（Self-discipline）。他很愛打電腦線上遊戲，又了解不該花那麼多的時間在電腦遊戲上。於是他就自己規定，只有在星期五、六晚上才可以玩，結果真的做到了。

我聽完後就跟他說：「你真的很自律，記不記得你曾經要求自己，在復活節前一個月不吃冰淇淋。小時候，特別是一家人去遊樂場玩時，幾乎人手一支冰淇淋。你一個人躲得遠遠的，眼睛閉起來，強烈自我要求做到自己的承諾。」

￭ 你可以講出孩子的三個優點嗎？

哇！那一天我真的度過了一個美妙的夜晚。

我用問問題的方法，幫助年輕人去思考自己的優點，找到證據並幫助他肯定自己的優點。相信他會因而更喜歡自己，再接受自己是一個有價值的人，以後會更上進，變得更好。

既然讚美這麼有用，能為孩子帶來這麼強烈的重要感，能幫助孩子發揮自己的潛力，能幫助他們更有自信，克服挫折感，為什麼我們還是做不到呢？

最大的問題是，我們常常留意的、跟小孩說的，都是他的缺點、做得不好的事情。他做得很好的事情或者優點，都視為理所當然。

記得我在慢養父母班，上課的第一天早上，我請每位同學想想出孩子的三個優點。有位媽媽說她一個都想不出來。結果到畢業的時候，這位媽媽想到了孩子的四個具體的優點，她寫信告訴我，她是多麼的興奮，而且想再回來複習。

其次是我們由於不習慣，或者小時候也沒有受到父母的讚美，所以現在要說出口，會覺得很肉麻、很尷尬。

記得有一次我在上海教父母班，有一對從河南鄭州來的父母，他們帶孩子一起來。當時這個訓練課程是在旅館的會議室舉辦，他們就住在旅館裡。所以在練習讚美的時候，我請他們回房間當面讚美小孩。十五分鐘後再回來上課。

回來後我問他們，練習讚美的效果如何？

這對夫妻彼此看看說，小孩在看電視，所以沒有讚美。可見要突破自己的舒適圈真的不容易。可是一旦做到了，那種感覺真好！

其實表達讚美，有很多種方式可以幫助我們突破舒適圈，好比寫信就是一個很好的方法。

有些話面對面時不好意思說出來，可是寫信的時候就能表達得很感人。每隔一段時間，我的四個小孩都會收到我給他們的信，信中常常是我對他們的真心讚美。

因此如果你的孩子在外地念書，也可以定期寫信，向他表達你的讚賞，效果也是一樣的強烈。孩子會有很深刻的印象，也會好好保留你的信。

由於工作的關係，我會常常遇到許多感人的案例。例如在工研院的課程中，在練習寫信的那堂課上，有位女士寫信給婆婆。信中告訴婆婆，她多麼的感謝婆婆，生了這麼好的一個兒子給她當老公。結果婆婆感動得不得了，送了她一顆大鑽戒，她在全班同學面前分享這故事，全班同學都很開心。

￭ 學員給父親的一封信，讓他永生保存

還有一位人力資源高階主管說，她上卡內基訓練的時候，寫信的對象是她爸爸。幾年後爸爸去世了，兄弟姊妹都回到家中，在整理爸爸的遺物時，在書桌抽屜裡發現了這封信。信封上面寫了一句話：「此信永久保留。」她當場把這封信內容念出來，家人都淚流滿面。

另一位高雄的電子公司董事長，他給我的賀年卡上寫了一段話。他說在培訓期間，我要他們每個人都寫一封信給最敬愛、影響自己最深的人。於是他寫信給父親，那時父親的身體已經不太好了，過一段時間就去世了。但令他覺得安慰的是，爸爸是帶著這樣的好心情走的。

這也證明了連我們成年人得到肯定後，也會覺得這麼的貼心，孩子更是如此。他們會因重要感得到了滿足，而踏上一條康莊大道。

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黑老師的教養叮嚀
我們每個人都有類似的經驗，得到肯定與讚賞後，會越做越好。

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本文摘自
《#不管孩子_比管孩子還難！》
黑幼龍給父母的15個教養叮嚀【特別收錄】請問黑老師！關於教養的10個Q&A
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作者：黑幼龍

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各位朋友好：

您可以說出自己的三個優點嗎？

我超級喜歡心理學，也花很多時間研究各種心理學，我很認真去面對我喜歡的事物，我也不太去講人的閒言閒語……

我有時講我的優點，會被說自戀。所以沒什麼特別的場合，我通常不會講。但我喜歡跟孩子談，談孩子的優點，然後雙方都愉快。

肯定他人，然後自己愉快，這筆生意多划算。就不要講其他還附帶超多好處的，對人對己都有益。

祝願您，能覺察文化對我們的制約，多享受能看見美好的喜悅！

▍自信，是生存的基礎

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自信是人生的基礎，基礎不穩，人的一生都會很艱難。
而通常第一個摧毀孩子自信心的，就是父母。
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自信是什麼？

不如我們先從什麼不是自信開始談好了。首先，你一定會同意，自信不是自負，更不是自傲。性格上充滿自信的人，應該是很受歡迎的人。我們怎麼會喜歡跟那些自負的人在一起呢？

同樣的，我們也可以談一談，為什麼我們喜歡跟充滿自信的人在一起。

￭ 自信讓人幸福，缺乏自信讓人煩

記得奇異公司（ＧＭ）的總裁傑克．威爾許（Jack Welch）退休的時候，寫了一封信給所有的股東和員工。

信裡說他在奇異公司工作了二十六年，他給公司最大的兩個貢獻就是：首先，他把奇異公司塑造成一個學習型的組織；其次就是他把奇異的專業經理人變得更有自信，因為有自信的人，常常能將複雜的事情簡單化。

你注意到了嗎，如果有自信的人能把複雜的事情簡單化；那麼缺乏自信，就常常會把簡單的事情複雜化了。一個團隊、一個家庭中，常常有人將簡單的事情複雜化，日子就會越來越難過。

看來，威爾許將「自信」列為自己重要的貢獻之一，真的很有道理。

￭ 長大後缺乏自信，源於小時常遭父母批評

我聽過很多有關自信的比喻，另有個故事說：有一個人要買房子。房屋仲介帶他去看一幢相當不錯的房子，周圍的環境很好，離學校也很近，公園就在旁邊，價格也很公道。但是這位仲介說，這個房子有一個缺點，就是地基不夠穩。請問，還有人想買這幢房子嗎？

自信就是人生的基礎。基礎打得不穩，一生都會很艱難。

自信既然那麼重要，我想問一下各位父母，我們常幫助孩子增強自信嗎？學校有沒有教學生如何培養自信？

那麼父母該怎麼樣才能幫助孩子增強自信呢？在討論這點前，我想先談談父母做了什麼，可能無意間會傷害到或降低孩子的自信。

父母如果常常批評、責備孩子，常拿自己小孩跟別人小孩做比較，孩子就會較沒有自信。很抱歉，我必須說，很多父母常習慣性的批評孩子，可能是父母自己以前也常受批評之故。不幸的是，經常受父母苛刻批評的小孩，長大後往往做什麼事都缺乏自信。

￭ 一個口吃小女孩的故事

多年前，我到一所國中的家長會去演講。演講完後，開始進行問答時間，有位媽媽舉手站起來說話，她說這次是她提議邀請我來演講的。

因為她女兒在這所學校念國二時，因為口吃被同學嘲笑，有些男生還會模仿她說話，讓她女兒變得越來越退縮、膽小。

有一天她發現女兒在家裡朗誦詩歌，就問女兒在幹什麼，女兒說：「我被選上班代表，參加詩歌朗誦比賽。」媽媽聽了很高興，就跟女兒說：「我陪妳去。」

到了會場才發現，那是一場特殊學童的詩歌朗誦比賽。媽媽在現場看到有自閉症、喜憨兒的小孩。媽媽好難過，什麼時候我的女兒已經被列為有學習障礙小孩。媽媽知道她的女兒不是智商低，只是有口吃的毛病而已。

就在這時候，有個朋友介紹她送女兒去試試卡內基訓練，聽說會有幫助。媽媽就幫女兒報名了。報名的時候並沒有說是為了矯正口吃，所以她女兒在我們班上，就和大家一樣，被視為正常的同學。

例如每位同學都要上台分享，每週一次，沒有人例外。所以你可以想像這個女孩第一次在三、四十個同學面前講話，有多恐懼。

但是卡內基訓練的基本原則是，用正向的回饋取代負面的批評。所以講師就對這位同學說，恭喜妳能在這麼多人面前，很有勇氣的跟大家溝通，然後全班同學都熱烈鼓掌。

到了第二個星期，女孩再來上課時，明顯比上一個星期講得更流暢了，講師也真心讚美她進步很多。就這樣，連續十二週的課程結束後，她女兒口吃的毛病改善了。後來，女兒還就讀北一女。這位媽媽哽咽的說，她很感謝卡內基訓練，眼中滿是淚水。

如今這個女孩一定已經大學畢業，開始工作，也可能已經結婚了。我很難想像，如果這個女孩還是一直抱持著退縮、自卑的心態，現在不知會怎樣？人生的際遇就是這麼的不可思議。

￭ 善用「黃金十五分鐘」的陪伴

父母在家裡也一樣，當你停止批評、責備，時常慷慨、真誠的讚美和肯定你的孩子，他的毛病或難題可能就應刃而解了。但你認為，讚美孩子的努力和優點很容易嗎？坦白說，並不容易，但卻非常值得去做。

例如，口吃是內心缺乏自信，表露在外的現象，我們要處理的是問題的病因，當這個女孩內心的自信增強之後，外顯的口吃現象就消除了。

每個家庭的孩子多少都有一些問題或缺點，處理內在的根本原因，永遠比只是處理外在的行為、現象有用得多。有時候父母對孩子充滿關懷與感興趣的眼神與表情，就能增加孩子的自信。

但很多爸爸媽媽會說，太忙了，上班工作壓力很大，回家還有好多家事要做，回家後要休息。沒心情、沒時間陪伴孩子，或跟他們玩，怎麼辦呢？

跟你分享一個好消息：孩子需要你陪伴的時間不需要太長。所謂「黃金十五分鐘」就夠了。在吃完飯後，陪伴孩子十五分鐘，專注的面帶笑容看著他，與他互動，就會有加強自信的效果。不信試幾個星期看看。

￭ 不要只讚美課業，更要稱讚他的分享、善舉

我很想給你一個建議，那就是讚美的時候，千萬不要只讚美孩子的功課、學業成績好。

書念得好當然很可喜，但是當你的小孩幫助別的同學，願意跟別的小孩分享文具，或參加了一次公益活動時，就更值得你讚美了，這些都是能增進他自信的機會。而且讓你想像不到的是，這些肯定對他們有重大意義。

有位在某大學裡教書的林教授，他的經驗最值得關注。他的兩個兒子都在美國拿到博士學位，但現在都待在家裡沒有工作，只因為去應徵了一、兩次工作，但都沒被錄用，就從此心灰意冷。

有一天林教授興奮的跟老大說，他有個朋友願意錄用他，要他準備一下，可以去上班了。想不到，這個大兒子聽了後卻不以為然，反而問他爸爸急什麼，還說家裡不是還有兩棟房子用他們名字買的嗎？真讓林教授無語問蒼天。

要是林教授在孩子成長過程中，除了學業之外，也能加強他們的自信，那麼當他們遇到挫折，受到打擊的時候，就有充分的自信處理挫折感，再度從低潮站起來。

還有就是自信堅強的人，比較能拒絕誘惑。回想我在青少年時期，由於功課不好而留級，自信真是跌到谷底。

就在這段時間，有同學給了我一根香菸，我沒有說「不」的自信，怕他不跟我一起玩怎麼辦。我擔心拒絕的結果是被排除於朋友圈之外，所以就把菸接過來抽了，這一抽就是三十年。

中間我不知戒菸多少次，每次都沒戒成。最後，終於在一九八四年一月一日戒掉了，這也算是我人生的一件大事。幸好沒造成什麼重大疾病，但想想當初要是能有自信拒絕，就不至於受那三十年的種種折磨了。

抽菸雖然有很多害處，但吸毒、性關係、賭博等殺傷力更嚴重。聽說這些問題在校園也越來越多了，要是我們的孩子缺乏自信，不敢拒絕這些誘惑，怎麼辦？

￭ 多留意孩子的優點，再用自在的方式讚賞他

其他還有兩性交往的問題，分手的時候也需要自信支撐。我很高興我的兒女，還有孫子、孫女們，都有驚無險的走過來了。他們會和前任男女朋友好好的分手。有信心將來還會遇到更好的伴侶，後來也真的都遇到了更好的一半。他們有些同學就因失戀而陷入長期低潮，真的很可惜。

關於自信方面我談的特別多，是因為感觸特別深。孩子的青少年時期大概就從國一到高三吧，這段時程的可塑性最強，對未來一生的影響也最大。

我好希望父母能了解，在孩子青少年階段的投入與付出，特別是在自信方面，可能是他們未來幸福、健康、成功的關鍵。你可能需要練習留意孩子的優點，然後用自然又自在的方式讚賞他。你準備好了嗎？

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黑老師的教養叮嚀
自信就是人生的基礎。基礎打得不穩，人的一生都會很艱難。

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本文摘自
《#不管孩子_比管孩子還難！》
黑幼龍給父母的15個教養叮嚀【特別收錄】請問黑老師！關於教養的10個Q&A
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作者：黑幼龍

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各位朋友好：

「父母如果常常批評、責備孩子，常拿自己小孩跟別人小孩做比較，孩子就會較沒有自信。很抱歉，我必須說，很多父母常習慣性的批評孩子，可能是父母自己以前也常受批評之故。不幸的是，經常受父母苛刻批評的小孩，長大後往往做什麼事都缺乏自信。」

短短一段話，就把傳統教養的困難，還有代代相傳的悲劇，點了出來。這邊還沒講到體罰對大腦的損害，也沒有提到撤回愛的教養如何傷到孩子的安全感。

黑老師在好早以前，就開始談慢養哲學，這也是為什麼我相當重視這種教養態度的原因—其實，黑老師比現在大部分的父母，以及老父母，都還要老，這可以讓我們知道，有人還是可以經過思考做了適合自己的選擇，而不是以前怎麼做現在就怎麼做。

黑老師有四個孩子，每個孩子的個性都不同。如果好好研究每個孩子經歷過什麼事，黑老師怎麼應對，結果怎麼樣，這會是很可觀的學習—因為當時我自己深深受益，即便我現在很多細節已經忘記。

祝願您，能多觀照我們怎麼對待自己，重新選擇適合的方式對待自己，培養自信！

有人說 clubhouse 是時間小偷，的確是如此，有時候聽了3小時你會不知道自己在衝三小（比方說我前幾天參加的一個印象深刻的房間「橡皮擦掉到地上為什麼會不見」，我竟然還用心理學來分析橡皮擦我真的是瘋了 謝東霖 Hsieh Tung Lin出來面對 ），但有時候只是3分鐘就會讓你有一種豁然開朗的感覺。

早上因為要去廟裡面拜拜，所以在等排隊的時間，聽了 #我的新創時代YouTuber讀書會 ，裡面有很多不同領域的YouTuber分享他們喜歡的書， #愛莉莎莎 分享了一本書叫做《卡內基快樂學》，她覺得有一段話非常受用，書裡面談到「人生的不快樂大多來自於憂慮」，這裡的憂慮不是憂鬱，而是「擔心未來還沒有發生的事情」。

我想到古時候的老師好像跟我講過三句很類似的話：焦慮的人活在未來，憂鬱的人活在過去，快樂的人活在當下（有出處麻煩告訴我🤗）。

我們都知道活在當下最快樂（很多研究都得到了類似的結果我就不引用文獻了）。但問題是要怎麼活在當下呢？尤其是如果你本來就是那種 #習慣性未雨綢繆 的人，出門都背一大堆東西，天氣晴朗不只會想你也會帶兩把雨傘，考試會帶一打橡皮擦之類的，難道就只能人生砍掉重練了嗎？

愛莉莎莎舉了她自己的例子（這是用我的口吻寫的，如果有筆記錯誤麻煩莎莎跟我說）：「我在韓國唸書的時候，由於我去讀書的錢是很不容易才存到的，所以一定要唸完，學期快要結束之前，收到了奶奶癌症的訊息，那時候我很崩潰，然後也不知道該怎麼辦，因為待在韓國只能夠焦慮，可是回到台灣好像也不能夠做什麼。

那時候我的人生真的是瀕臨崩潰，覺得努力了這麼久最後竟然是這樣，生命如此短暫，念這麼多書有什麼用？

我想了很久，最後決定還是要留在韓國，我想最糟糕的情況就是我回台灣的時候，奶奶可能已經病危了⋯⋯然後我就回想小時候奶奶希望我做什麼，我都有做到嗎？我記得她會叮嚀我們好好讀書、認真賺錢，這個我都有做到了⋯⋯還有一個就是我們全家都是天主教徒，小時候她常常會帶我去上教堂，但是我都不相信這個⋯⋯於是我就在韓國做了我可以做的事情，就是去韓國的教堂幫奶奶禱告，還拍了一段影片，送給家人。

很奇怪的是當我做了「那時候我可以做的事情」，把影片做完之後，那個憂慮的心情突然緩解了。那時候還覺得有點罪惡感，因為奶奶明明在台灣都已經生病了，為什麼還可以這麼放鬆？但後來看了這本《卡內基快樂學》才知道，原來我們很多的痛苦都是來自於憂慮，擔心那些未來不一定會發生的事情，就會讓你的每一個當下都過得很不快樂。

——

我自己聽完之後覺得很感動，莎莎不但談了很有用的「乾貨」，還舉了自己很切身的例子讓這個知識變得印象深刻——而且這個例子還很可能會是一個「政治不正確」的例子，畢竟在崇尚孝順的文化裡面，當初如果飛回家似乎也是一個「順應文化」的選擇。不過就像我常說的所有的選擇都有代價，不論是留在韓國都或者是回台灣，都可能會面臨一定程度的心理壓力（對了，後來我還有看到他跟奶奶一起吃麥當勞的影片，所以應該奶奶健康狀況還好？）

但讓我感覺到有很大共鳴的地方在於，我也當過那個「等待親人臥床/臨終」的晚輩，其實除了悲傷之外，最大的感覺是，你只能夠等待，而且在等待的時候會有一種「好像什麼也不能夠做」的無力感（不知道有沒有人曾經有過類似的感覺）。當你經歷過這種無常之後，你會一夜長大。我學到的跟莎莎一樣：當你什麼都不能做，想想那個在病床上或在天上的親人，會希望你成為一個什麼樣的人？你可以為自己也為他們做點什麼？

我記得我爺爺過世之前，他送了我一頂帽子，是他當年反共抗日的時候當兵的帽子。他一邊幫我把帽子戴在頭上，一邊跟我說：「你要堂堂正正做人，出人頭地。」

爺爺是一個話很少的人，這是我少數記得他跟我說過的話。後來，每次面臨道德兩難，當我覺得不知道該怎麼辦的時候，都會想起我是不是有變成爺爺心中那個堂堂正正、出人頭地的孫子？然後盡可能，做出比較溫柔的選擇。

#takeaway
面對人生的無常還有憂慮，如果可能的話，練習盡量活在當下，如果不可能的話，試著想想最壞的情況，然後練習接受那個最壞的情況。如果無法接受的話，想想現在的自己可以為那個最壞的情況做一點什麼，在自己的能力範圍內，做可以改變的事情。

畢竟我們都是有限的，但也因為這樣的有限，讓我們變得更無限。

#備註
我覺得CH有趣的地方在於你在裡面可以聽到一個真實的立體的人，不過要聽到有用、而印象深刻的內容其實並不是那麼容易，比較像是分散學習，一邊聊天一邊獲取一些可能有用或可能沒有用的知識。

當然，也可能和你選擇的房間有關係，我自己覺得獲益比較大的是這種「聽完之後的筆記」，有一些人幫你整理在他在哪一個房間裡面聽到的東西，經過整理之後的資訊其實更容易吸收，也比較不浪費時間。

雖然這次我只聽到3分鐘我就去拜拜了，但離開之後我還是覺得這段內容很值得寫下來，於是把它記錄成文字。

我覺得可以藉這個機會做一個筆記分享。如果大家這幾天有聽到不錯的內容，也歡迎記錄成文章（你可以用 方格子 medium等等部落格平台） ，在這篇下面分享連結給大家。
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以下為本段內容文稿：

你有沒有曾經為了要說服某些人，去改變一些觀點？

比如說吧，你有一個朋友很迷信，他一直認為全身上下要戴滿所謂的開運物。然後呢，每天出門都要翻農民曆、然後呢要看星座運勢…。

甚至於，他有一個御用的老師；每次要做任何決策的時候，他就會問這個老師，你會覺得這個人，根本就是「不問蒼生問鬼神」。

於是呢，你找了很多科學的證明、心理學的證明，還有很多很多的研究報告；去說服他說這些迷信是沒有用的、你都被騙了…。或者是這些「不理性」的決策，在生命的長河裡，到底有什麼樣的負面影響？

你說的是振振有詞，而且你提供出來的數據資料，都非常具有價值跟參考性；簡直是可以當成是一個論文推出。

結果呢，你做完了這一切所有的事情，他依然故我。甚至於你會發現，你不做這些事情還好，你越做他就越堅定的，固著在自己的迷信裡面。

你可能會覺得這個人「為反對而反對」；你可能會覺得這一個人，簡直是朽木不可雕也。但是事實上喔，在心理學裡面有一個名詞，叫做「迴力棒效應」，說的就是這樣的現象。

「迴力棒效應」是什麼呢？就是當我們跟別人提出，跟他自己原本的想法不一樣的資訊的時候，會讓這些人產生新的反駁論點。因而對於他們原來的看法，會更加的深信不疑，這就是「迴力棒效應」。

說的再清楚一點，事實上是有幾位學者，去做一些相關的研究。這幾位學者分別是查爾斯．羅爾德、李．羅斯，跟馬克．雷波。

他們找了48個對於死刑這件事情強烈贊成，或強烈反對的美國大學生。這些研究人員呢，給這些人看兩份報告。

一個呢是提供證據，去證明死刑的效果，死刑是有效的；而另外一份報告，證明死刑是無效的。

但其實這兩份報告都是捏造的，這是這些研究者編出來的；但是這些學生並不知道，那麼學生會相信這兩份研究嗎？他們看到這些根據科學研究，所提出來的證據，他們會改變心意嗎？

結果發現喔，他們原本如果是贊成死刑的，或反對死刑的；這些資料如果會讓他們採信，是因為這些資料裡面呈現的內容，跟他們原本的立場是一致的，於是他們就採信。

可是呢，當他們讀到的資料，跟自己原本的相信是相反的時候；他們的反應是如何呢？比如說，強烈支持死刑的那些學生，會認為說明「死刑有效」的那份研究，是非常棒的、非常完整的。

但是同時呢，他們卻堅稱另外一份研究，不管是研究方法有瑕疵、數據有錯誤，還是推論是有誤導的…；總而言之，他們就會覺得那一份，跟他們原本的想法相反的報告是錯的。

而相對而言，那些原本就反對死刑的學生，對這兩份研究報告的看法，也剛好是相反的。

他們認為那些「支持廢除死刑」的研究報告，是非常的完整。然而那些提出死刑的用處，而死刑是不應該廢除的研究報告；他們的立場也是一樣，對於裡面的論述、數據、研究方法。總而言之，各個層面都挑剔再三。

所以也就是說喔，這個實驗告訴我們，這些研究報告，並不能讓我們去理解，所謂的正、反兩極的想法；讓我們取得一個更適當的決策。

這些研究報告和這些所謂的數據，反而讓我們的想法更極端。原本支持死刑的會更支持，無論他讀到的是什麼；原本反對死刑的也會更反對，無論他讀到的是什麼。

這樣的現象大到社會議題，小到你跟他人之間的互動相處，其實是屢見不鮮的。然而呢，當我們在說別人「為反對而反對」、「食古不化」的同時，有沒有可能我們自己，對於某些事情的堅持也是如此呢？

可是你可能在生活當中，也有相反的例子；你也對於某些事情，去改變了你的立場。可是這些「改變立場」的過程，你有仔細的去思考，它是怎麼演變的嗎？或者是那個讓你改變立場、想法的人，他在一剛開始做了什麼事？

他是一剛開始拿這些所謂的研究報告、所謂的證據，來說服你？還是他在一剛開始的時候，有給你一種你有被好好的理解、傾聽，跟承接的感覺？

當你有好好的被理解、傾聽，跟承接的時候；接下來他再告訴你一些，可能跟你原本的想法有一點落差。

甚至於是證明你原本的想法，可能是有問題的這些資料。你有沒有發現，在那個當下，你的「接受度」會是比較高的。

所以，我常常會跟很多朋友分享說，其實「對，是沒有用的！」。什麼叫做「對，而沒有用」呢？

就是你說的再對、你說的再有道理，證據再完整、論述再完備。如果你沒有讓別人覺得，你有好好的理解跟承接對方；那你這些「對的部分」是沒有用，不僅沒有用，還是反效果呢！

就像是今天所提到的「迴力棒效應」是一樣的。你的證據，只會讓對方的立場更極端，而不會讓他更願意的去理解真相是如何。

如果你想要讓你身旁的人，能夠去理解真相，如果你想要去做成功的引導跟說服，那麼好好的讓別人覺得你有承接對方，就是一個你必修的功課了。

說到這裡啊，熟悉我的課程的朋友都知道，我的『人際回應力』課程，正是在這個主題上面，能夠幫助你有效的前進。希望你不要錯過這難得的學習機會。

然而今天所談到的「承接」跟「迴力棒效應」，希望能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道；別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同在內容的部分，談到的『人際回應力』的課程；下一期課程，是在5月3號開課。

在我錄音的這個時候，名額已經在倒數了；所以我很期待，你能夠把握這難得的機會。希望我能夠在5月3號的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。