有到學校考期末考！

校方說，該名護理師是進修部護理系學生，上週四考完期末考後，週五學校開始放寒假，當日授課老師與同學都已經接受檢疫隔離！

6/29

今晚十點（週五直播）

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曾經寫信給老師分享過我的me,too故事，我是那個不到七歲時長期被音樂老師騷擾性侵的女孩。記得事情發生的時間已經很模糊了，甚至有些記憶是片段的，和媽媽說了之後我還是得繼續一個人去上課直到約小學三四年級，爸媽從來也沒有人問我到底被怎麼了，好像重男輕女下的家庭女孩被踐踏被佔便宜根本是生活的一部分。

我今年三月前從來沒有和父母再提這件事情過。我長久以來的想法是我要去美國。我想其實我是想要逃離這個病態的環境。

我從國中接觸英文和英文歌、美國電影後開始有美國夢，後來分享起來應該是潛意識地知道要逃，逃到一個比較公平的地方，而不是留在這個家和家族裡，這個生出來沒有老二就輸了的小地方、客家村。我小時候很容易過敏感冒常常跑診所，還有覺得沒有人幫助我，所以我想做一個可以幫助人的職業，功課還不錯的我選擇護理系，唸得很輕鬆很有成就感。後來我和我的精神科老師和治療師談到我選擇護理的潛在原因，潛意識裡我選了一個大多是女性的職業，這讓我有安全感，照顧需要被照顧的病人、因為照顧去碰別人的身體而不是被碰、可以去掌握別人的生存或減緩痛苦，有點彌補我在自己人生經驗裡的不足，照顧病人也滿足了沒有被照顧到的我自己。

當了護士之後繼續朝著我的美國夢前進，我往往夜班下班睡覺醒來就去補習班看美國護士執照上課的DVD（當時南部補習班沒有面授，只有側錄北部課程的DVD)，我到現在自己覺得有點重聽，很可能是和當時一天八小時塞著耳機聽課，還聽壞好幾副耳機有關係。我很感激我當時命運讓我去很遠的南部念大學，離家夠遠，我離家前爸爸當面和我說要我不能出事，因為很遠，他很忙，不可能去幫我。這和一般甜蜜的家庭已經很不樣，一般的父母是希望小孩第一時間出事要通知他們去幫忙；可是我出生那樣的家庭，我覺得很自然。於是我在南部念大學工作一共八年，搬了八次家，我爸媽只有畢業典禮來看過我一次，後來我成功地去美國念書甚至移民買房定居目前約十年了，我爸媽至今也沒有來美國看過我，在重男輕女的家庭，我以前覺得這一切真的很正常。

我想和許多的林奕含說——「逃出來吧！」。你必須要拉開距離，先拉開實質的距離，之後才有可能拉開心理的距離。看不到他們就不會有這麼多的憤怒，走出這個變態的角落去征服這個世界就不會這麼痛苦，因為你會發現，大部分的世界是公平的，達爾文是真實存在的，你的父母無法像愛哥哥和弟弟樣這麼愛妳，可是還是會有更多朋友老師會愛你，因為你是可愛的；很快地你會發現家庭或家族裡那個什麼都有、什麼都不會錯、永遠吃香喝辣的男孩出去外面很挫折，因為他什麼都不會也不願意像你一樣流汗流淚流血地去拼一個機會。如果你夠努力，一切都很公平。我的故事是當年拿著兩個皮箱出國，沒錢長期補習，大部分自學英文考過托福的我，做著不錯薪水的我現在已經是在美國當護士好幾年了，我的故事沒有結束，我現在正努力再去唸書，雖然我碩士沒床睡地板一年才有床墊睡，現在我住的房子比我認識的任何一個驕傲的親戚還要大，我的先生是我最大的支持者，我一直有很好的朋友，這些都是我逃出去後努力得到的。

儘管逃得很遠，後來我還是嘗試著想要和父母保持聯絡，還是想要有「有爸爸媽媽的感覺」，我因此吃盡了苦頭。爸媽因為我這個不該花錢的女兒花了他們的錢出國，於是我每一分錢都要還，但是同樣出國的弟弟卻不需要還錢。我工作後五年左右還了四萬美金，我沒有去哪裡玩過，回家還被媽媽說「我還沒和你要孝親費呢！」「你這是還錢！」「你這樣要還到明國幾年？」連去學校演講的錢都給她，媽媽說「你要搞清楚，這是台幣不是美金！」弟弟托福考不過、找代辦辦語言學校辦不出名堂，媽媽趁我過年回台灣時責罵我說「都是因為你不理他！」於是想要討好爸媽的我幫弟弟申請語言學校和甚至美國碩士課程，還讓弟弟和當時新婚的我和先生一起住了六個月，免費提供他的吃住，隔年回去因為養弟弟沒拿錢我媽媽還是和我說「你今年沒拿錢你爸爸非常的失望！」後來我和先生白手起家買房子，兩人存款都拿去當頭期款了，碰到妹妹結婚必須回台灣，在機場提領戶頭繳完房貸所剩不多的美金交給媽媽，卻因為只有一千多塊美金且夾雜著舊鈔，在台灣去銀行回來的整程路上在大庭廣眾之下被罵說我「居然給她舊鈔」「給得這麼少去付你弟的美金儲蓄險都不夠」，我說我剛買房真的沒錢，她說「房子是你自己要買的」⋯

最終讓我受不了的是今年三月我申請學校要面試前，媽媽又傳了他們和性侵我的音樂老師一起出去玩的照片，我實在受不了，我回傳說「可以不要再傳和戀童癖合照給我嗎？你們私底下要出去玩無所謂，我實在不想看到他的臉」。沒想到在同一個群組的妹妹接著傳「我也不想看到他，他曾經碰我尿尿的地方，看到他就覺得噁心」⋯

我媽在群組裡回了個「好」，但是接下來我和父母的電話，原本是我媽打來恭喜我學校錄取了，但是電話被爸爸一起加入，內容變成兩人狂攻「你妹妹講那個根本精神有問題」「她和他根本沒接觸」。我說「我記得很清楚妹妹曾經有和我一起去過一次」，雖然我後半段沒有記憶了。他們指控我妹妹說她一定是工作壓力精神錯亂，聽在我這個他們無法否認的受害者耳內覺得很諷刺，這是我這輩子第一次和父母談到我被性侵這件事，我以前一直用很浪漫的心態想著「父母若談起這件事應該也是為我感到痛苦吧」，但是實際上的談話是爸爸說「你這種事多人都有」「你不要去外面亂講，不要破壞別人的家庭」「你沒有證據」，還說「很多人看到小孩子很可愛都會抱一下啊，我也會啊！」於是我說「那你有去脫人家褲子嗎？」他就語塞，只是一直重複「你不要去亂講」⋯我忘記那通電話是怎麼結束的，只記得我聽到自己的聲音在講「你不用這麼擔心，我現在已經不住在那裡了，我也不會對他怎麼樣，我也沒有要和你談，我會去和專業的治療師談⋯」

那通是至今倒數第二次的電話，最後一次電話是媽媽氣急敗壞地打來說我妹今年沒有匯錢給她們，質問我是不是和妹妹說了什麼。我說妹妹只有今年沒有給錢，而弟弟只有今年給，你為什麼對妹妹這麼生氣？媽媽說妹妹有錢去日本玩，就沒錢給父母。我說妹妹很辛苦，她去日本玩有什麼關係？我媽媽氣急敗壞地對我說「xxx，要是你你敢嗎？你敢去日本嗎？」我聽起來好像我是奴隸一樣。而我的確過得像個奴隸一樣，同一個屋簷下，沒有老二的都是奴隸，因為父母創造了我，他們像擁有我的生命一樣地掠奪我，這一切該停止了。

我想雖然逃跑了，擁有了不一樣的人生，講著父母不懂的語言在異地生活，卻還是因為想要「有爸爸媽媽的感覺」一直順應父母，把自己和妹妹逼到了一個絕境，把弟弟帶來美國，但是從來沒有被感謝過，反而永遠被嫌做得還不夠多。我還是想著好險我逃出來了，如果我現在還在那個地方生活，如果我聽從爸爸的話回家鄉當護士、和他工廠的同事結婚，婚禮上我的音樂老師還會被我的父母邀請出現，我應該會很想死吧。

我目前完全不和父母聯絡約幾個月了，我告訴自己，念完書之前我不需要和他們聯絡，我當學生沒錢給他們，他們若有什麼需要就請他們去找他們重金培養的兒子吧。治療師說有毒的父母不會改變，最重要的是你必須要照顧好自己（self care)，若你需要斷絕往來那麼就斷絕往來吧。

我學著切斷渴望父母關愛的妄想前行，我沒辦法像其他人一樣選擇原諒，若要原諒可能會讓我想死，而面對死亡我選擇活著。在外面的世界我得到成就感，世界還是公平的，不管在哪一國都是適者生存。工作上病人家屬們再再地提醒我生命的可貴，每分每秒我都很珍惜地努力著，老天憐惜我，在愛情和友情也讓我找到生命的美好。

像電影「I, Tonya」裡女主角說的”I don’t have an awesome American family” (我就是沒有一個很棒的美國家庭），而我就是沒有甜蜜的家庭，那又如何呢？我想繼續前行，那些我無法滿足的人我已經努力滿足過了，他們不給的東西妳就是再努力也得不到，我想著若繼續聯絡只會惡性循環，那麼該是放手的時候了。

不知道我的故事會不會幫助到其他的me, too受害者，我這是不想和解的故事，這不是家家歡喜的結局，但是這是我不用想死而可以活著的版本。

我還在努力著。

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你好 我常看你的電視節目 有問題想請教
聽到了女兒同學的故事
在小學時就發生 女兒當時告訴老師 後來沒處理好（同學的爸爸跟哥哥性侵犯她 如今ㄧ段時間沒聯絡 到現在已經26歲 ）這兩天這個同學跟我女兒聯絡 才知道這件事沒有解決好
同學問過律師 但律師的回答是說 當初小時候沒有證據 現在長大證據也不足很難幫到同學....
我女兒的同學最近才偷偷搬離家
媽媽不但沒站在女兒那邊 還包庇爸爸跟哥哥 ㄧ直到現在還要用金錢滿足她的女兒 要她的女兒裝沒事
但她根本內心沒辦法接受也走不出來 更不能原諒 甚至有一度想要輕生....
是搬離了家 遇到了好的室友 才有人開導 不過她內心還是很痛苦的
我們要怎麼才能幫助她呢？

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老師您好...

我老公的弟弟最近要搬家
因為工作關係必須搬離租屋處但是他沒車 只是少量簡單的行李也許搭計程車或者火車就可以搬離的程度...於是他不敢直接請求我老公 或者我，輾轉要我婆婆來向我老公提出要求（或者可以說是無從抵抗的命令）

如果今天是我的家人我也會一口就答應要幫忙...但是我唯一氣不過的是為什麼我小叔總是予取予求，明明自己有能力處理的事情為什麼要一再的請求別人，（因為這不是第一次，都是要我們幫忙接送）

對於我婆婆我也是完全沒辦法拒絕，但是她的立場總覺得只是請我們幫個小忙，但是卻沒想過自己的兒子已經是堂堂正正的成年人了，為什麼不放手讓他獨立，他大可回答我小叔.請他自己想辦法回來

這陣子我特別的鬱悶
我跟我先生也因此吵了一架
我們之間的感情不錯卻因家庭的事吵了一架..

我只能對我先生這個窗口做出反應
對於我老公的委屈我也跟他道歉 對不起
但是我這次做出的反彈希望他能明白

老師..難道全因為我的自私嗎⋯⋯

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老師您好，謝謝您的文章分享讓我一直以來學習不少。
想問老師，跟男友穩定交往兩年多了，去年因工作到國外，再幾個月就要回台了，期間的相處很好。
但近期發現男友情緒低落，問不出所以然，自己設想了很多可能，變心之類，我非常難過。
後來他坦誠，幾個月前謊稱單身認識了新對象，但交往一個月就因罪惡感分了，他想隱瞞這件事跟我繼續下去，但卻無法，他跟女孩分手後糾結了一段時間才跟我說。
雖然很難過，但我卻不生氣；我們有共識繼續交往，可是他說無法面對我，有疙瘩，我不想以愧疚感來綁他，彼此相愛，想好好修正問題。
我該怎麼辦呢？
謝謝老師

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今天我和我的男朋友分手了，原因他愛上了別人一個從未見面的人，說對我沒有感覺了，我們交往七八年也是彼此的初戀，但這期間也陸續遇到她有曖昧對象半劈腿，原因可能覺得我一段時間忙而忽略他，他是說我讓他很受傷，前幾次我也開始調適自己，所以我們又恢復了像以往，只是前前後後大概三次的曖昧劈腿，但對象同個人，對方也明確知道有我的存在，
直到這次的發生，他很肯定地跟我說不會再回到我身邊了，他是在遊戲中認識了對方，在我們還未分手時就在一起了，在我發現時他首先得否認不想和我談與溝通，到昨天他確定要跟我分手，我沒看過他這麼堅定過，
覺得我瞬間重心都被抽調，我不知道我自己該怎麼去調適，免強去找房子打算搬走，沒辦法看到任何有關她的東西，甚至覺得或許都是我的問題我不夠好我怎麼樣才會這樣，

對方已經很肯定地說對我沒感覺，我也沒有勇氣看他每天與對方私訊對話，我不知道該如何是好，也不知道我該怎麼辦，有點迷失了自己...，甚至覺得或許都是我的原因我不夠好等等負向情緒，
理智告訴我該放手，他已經不愛我了，但我不知道要怎麼讓自己真的去放下...
要怎麼樣才能讓我真的放下，清醒這段已不可能的感情，其實我有點無助..