自從我公開了自己是 #性侵倖存者 的經驗以後,我就常常聽到倖存者的故事。一則則故事,一次次證明一件事──在臺灣的性侵倖存者,能安心說出口自己經驗的機會真的很少。
而有些性侵的故事,開頭聽起來是很美好的。
笑起來頗為靦腆的 S 讀大學時是一名轉學生,作為班上初來乍到的新人,自然是有些惶恐不安的。所...
自從我公開了自己是 #性侵倖存者 的經驗以後,我就常常聽到倖存者的故事。一則則故事,一次次證明一件事──在臺灣的性侵倖存者,能安心說出口自己經驗的機會真的很少。
而有些性侵的故事,開頭聽起來是很美好的。
笑起來頗為靦腆的 S 讀大學時是一名轉學生,作為班上初來乍到的新人,自然是有些惶恐不安的。所幸,不久後她就在課堂上遇到主動與她搭話的男同學 Q。Q 意外地很友善,他曾主動邀請她一起完成學校報告,也曾跟她邊吃飯邊暢談彼此的人生。對於女孩來說,Q 成了當時她在學校裡 #唯一的朋友。
他們有過很多回憶,一起討論課業、感情、生活、同學。經歷了半年左右的交集,S 更認定 Q 是她相當重要的好友。
在某一個下大雨的夜晚,女孩接到了 Q 的痛哭電話,原來是他跟女友吵架了。S 從電話一頭的聲音聽得出來 Q 的崩潰,Q 拜託她買酒來陪他喝。女孩因為擔心,沒有買 Q 想要的啤酒,而是買了一些醒酒的食物拎到了 Q 的租屋處。
女孩一到就發現醉得亂七八糟的 Q,試著安慰好朋友的她,卻沒有想到再下一瞬間,這名最好的朋友卻撲上她身,硬扯下她的衣物。
那晚的雨聲很大,但是雨聲沒有掩蓋過女孩的尖叫聲與拒絕聲,男孩聽見了拒絕,但不知道是什麼原因,男孩沒有停下來。那一晚,成了 S 的 #惡夢。
被性侵的痛苦並不停止於那一晚。女孩沒有告訴任何人那天晚上的事,但是曾經的好朋友不只成為 #加害者,更到處跟別人說他們發生了關係,對於她是被迫的一事卻隻字未提。那一瞬間,她幾乎失去了信任他人的能力,而 #創傷反應 也在那一瞬間爆發了。
不堪回首的創傷每天在她的生活中像鬼魅般纏著她,她走到哪,都會聽見有人在她身邊說「這是你的錯」。精神清醒的時候,她受幻聽困擾。當終於熬過了白天,好不容易入眠以後,她卻又做了一場又一場的噩夢。
黑夜的時候,她不敢一個人走在路上。洗澡的時候,她幾乎不敢觸碰自己的身體,也因此頻繁感染發炎。睡覺的時候,她無法躺在床上,因為只要躺在床上,被壓住的畫面就會重現。創傷後的日常,恐懼無孔不入。時間滴滴答答地走,她的一部份卻好像停在了那個創傷的夜晚。
慢慢地,S 不只是被幻聽與噩夢襲擊,S 也開始自傷。在考試的時候,她會捏自己的身體,直至捏到瘀清為止。因為她常常整天吃不下飯,也在短短的時間內暴瘦得不成人樣。
她最後住進了醫院,把自己與同學們隔離開了好一段時間。當她再次回到學校時,她意外地收到一則陌生女孩的 Instagram 私訊,她才發現原來在她之後,還有其他被性侵的女性,而且性侵的過程相當類似,同樣的哭泣,同樣的電話,同樣的酒醉,同樣的受傷。不同的是,在她們遇見彼此以前,她們都以為她們是唯一因此痛苦的人。
遇見那名陌生的女孩並沒有讓 S 的創傷減緩,反而加重了 S 的痛苦。S 跟我說,「那時的我常常會覺得,我明明學的是助人專業,我應該要對於性創傷很敏感。但是,我卻連幫助自己都做不到。不只是我受傷,我還因為沒有揭發他,而間接害了別人,讓另外一個女生受害。」
助人習慣了的 S 把所有的責任都攬在身上,信任加害者是自己的錯、當晚一回家就洗澡卻沒蒐證是自己的錯、沒有在事後公開揭發是自己的錯、加害者再次傷害別人是自己的錯、沒有保護好其他女生是自己的錯…,一句句的自我譴責,成了女孩日夜折磨自己的來源。有一天,身心俱疲的她終於受不了,走進了社福機構。
「當我陷入在自責情緒中,社工與諮商師會提醒我犯錯的人、負責任的人不是我,他們也會告訴我說,我的自責是合理的。」從性侵中倖存下來的 S 跟我說。「人們常常叫性侵受害者放下那段回憶往前走。但對我來說,我沒有辦法忘記,因為身體自己有記憶。當別人靠近我,我身體會自然起雞皮疙瘩。創傷,從來不是忘記就能好起來。」
「你後來怎麼好起來的呢?」我輕輕地問她。
「受傷以後,我沉默了非常久,久到我都不知道怎麼開口說出我受傷了,我甚至哭不出來,我明明難過到快死掉了,眼淚卻怎麼都掉不下來。面對心理諮商師,我第一次有了可以安心開口承認我受傷的空間與時間,也是我好久好久以來,第一次因為心疼自己而暴哭。」她說著這些話的時候,我能感受她心中有著對於諮商師很深的感謝。
「是啊,我當時告訴諮商師我很謝謝她,但她卻跟我說,我應該謝謝自己,謝謝自己終於願意讓那份痛苦被訴說、被疼惜、被釋放。」故事說到這邊,似乎稍微看見了一些美好的可能。
但其實復原的旅途,才剛剛展開而已。性創傷的療癒需要非常長期的諮商輔導,創傷反應可能在生命的任何時刻再度被引發。當遇見某個相似的身影、某個類似的空間、某個同樣受傷的靈魂,創傷都可能帶著我們回到生命中的那一刻,讓我們再次自責、再次恐懼、再次厭惡自己。
讓每一個人都具備創傷知情的能力,了解創傷、知道如何陪伴與回應才能根本讓這些倖存者的 #療癒 之旅變得好走。而在我們真的杜絕性暴力的那天來臨以前,性創傷的 #諮商輔導 會成為這群倖存者的旅途指南針,這枚指南針會陪著倖存者往更好的方向前進。
而在臺灣, 現代婦女基金會 的展心復原計畫就是其中一項諮商服務。展心復原計畫是由專業的社工/心理人員提供性侵倖存者一整年穩定的創傷復原服務,為每一位倖存者找到復原的指南針。
祝願每一個受傷的靈魂,都能踏上復原之旅。讓每一段性侵故事的最後,也都能有讓人感到希望的結尾。
(圖片來源:xFrame)
創傷知情社工 在 于玥心理師的心靈命理 Facebook 的最佳解答
「給自己的情緒一個空間」
替代性創傷
身為貓奴的于玥,看著遭受虐待的茶茶、因人類私心引入不得不安樂死的品種貓,心裡是感到很痛苦的,加上這兩天聽聞好友的毛小孩因病過世,想著我跟祂第一次見面的那瞬間,以及曾經相處的點點滴滴,想著祂的離世,她又會有多難過,忍不住鼻酸了起來。
聽聞這些讓人難過的消息,但隔天還是要工作,我便壓抑了這些思緒,試圖讓自己回到正規與節奏當中。
隔天凌晨,我的腸子劇烈痛了起來。
這種感覺很熟悉,去年我爺爺出殯前一天也是這麼痛。
因為我囫圇吞棗了這些情緒,心臟來不及咀嚼,腸子便痛了。
何以我會這麼悲傷,悲傷到似乎是自己失去了重要的人事物。
這些事件發生得很突然,且是短時間內接到這麼多噩耗,累進的情緒終於潰堤,我沒有意識到,所以我的腸子就替我受了。
替代性創傷。
替代性創傷(vicarious trauma)是一種同理心帶來的創傷,這類的患者沒有真的體驗創傷,像是性侵、家暴、貧窮、戰爭、霸凌、自殺等,但藉由親眼目睹、看報導、聽廣播、別人轉述等方式得知這些訊息,因為同理受害者,也出現了創傷反應。
#替代性創傷也需要創傷知情
一般來說,替代性創傷容易發生在助人工作者身上,例如心理師、社工師(這會不會又是一個勸退文?)、消防人員、急救人員等等等等,而由於近幾年通訊軟體與多元媒體的發達,我們很容易接觸到相關受難的訊息,一旦我們本來就是比較容易感同身受的人,或是所謂的「共感人」便很容易常常經歷這樣的情緒。
于玥身為貓奴,看到毛小孩的噩耗自然會感到很心痛;曾經也看過因為某牌飼料讓多位貓咪可能會死亡的風險,也讓我一個禮拜多難以成眠。
現在理解了原來這是創傷反應,現在我要允許自己給予這個悲傷一個空間。
于玥點了蠟燭,在心中如此祈福著:
「我很遺憾我救不了你,很遺憾讓你遭遇到這麼糟糕的人間,很遺憾讓你經歷這麼多的苦難,願你們都在天堂開開心心、健健康康地跑著、跳著、玩鬧著」
如果,這陣子的你也對這些貓咪遭遇過的苦難感到很折磨、悲傷、憤怒、無力感等等,這些情緒都很正常,請陪伴自己的情緒,做些會讓自己舒心一點的事情。
對于玥來說吸吸貓、跟朋友說說話、書寫、散步是一種陪伴情緒的方式,有些人是跳舞、爬山、歌唱、瑜珈又或是追劇等等,每個人喜歡被陪伴的方式不一樣。
你的紓壓或是陪伴情緒的方式是什麼呢?
歡迎分享給于玥知道,或許在粉絲專頁裡的小夥伴也會因為你的分享,多一點靈感好陪伴情緒唷!
#綠度母 #多羅菩薩 #替代性創傷 #允許自己悲傷
創傷知情社工 在 報導者 The Reporter Facebook 的最讚貼文
#點入收聽Podcast【前拳擊國手成為社工老師,他告訴孩子們為自己出拳的意義】
在三峽,一群都市原住民學童下課後的歸處,不一定是他們在三鶯橋下、用木板拼成的家。他們來到「熱原拳擊隊」的訓練場,這裡,前拳擊國手兼社工的陳哲宇,教他們打拳。
提起一度停練的拳擊隊如何復活,陳哲宇說起了往事:當年,一個問題學生,因為在班上捉弄同學被主任責罵「你一輩子都會是沒有用的人!」學生哭著來求陳哲宇繼續帶他打拳擊:「老師,請教我好好打拳,我要讓他們知道,我沒有你想像中那麼沒用。」
「我不要沒有用、我不要學壞」,是當地許多孩童的心聲。在原住民、貧困、歧視的重重標籤下,這裡的孩子往往背負著弱勢的循環,陳哲宇教他們用拳頭改變,把打架的拳、化成改變自己的拳。
這幾年,他們在全國拿下了5面金牌、8面銀牌、13面銅牌,讓各界都驚艷。在這些故事背後,以一個都市原住民、社工、教練的三重視角,陳哲宇想要說⋯⋯
👉《報導者》在2018年推出《廢墟少年》專題,關注全台2萬名高風險家庭中的少年處境;2021年,我們再度來到都市邊緣、尋找那群需要陪伴和出路的孩子;這次,我們把麥克風交給了在孩子身邊的社工老師。你可以搭配收聽此Podcast下集:〈下課後遇見「彼得潘」,和他的創傷知情學校〉https://bit.ly/3uT7hEp
#報導者 熱原拳擊隊 樂窩讓你窩哈哈 #拳擊 #都市原住民
創傷知情社工 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
如果你同情的對象不包含自己,那你的同情心就不夠全面。
──傑克.康菲爾德
能懷抱同情心面對他人的難處,而非為此憤恨惱怒時,所有人都能少受一點苦。我們必須了解,當人類造成破壞,從事不道德、有害甚至令人髮指的行為時,內心其實承受著嚴重的折磨。
當你要勸誡他人時,得注意五件事:要選擇適當的時機;要說真話而不做假;要謙柔而非疾言厲色;要為了他人的好處,而不是要貶損他們;出於良善、慈悲的動機時才開口。
摘錄自《#創傷照管》
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各位朋友,早安:
昨天直播時談到靜心冥想,就包含了對自己滿懷善意的練習。
https://www.facebook.com/220440724638912/videos/1332899777070259
這篇摘文的「同情」,比較像是「同理」,這兩者有些不同,我們用「同理」看待即可。懂得同理自己的人,才有可能同理他人。
也就是,對自己慈悲,是關係和諧的重要前提。
祝願您,能運用同理跟自己連結,還有跟他人連結!
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學著同情自己與他人
【文/ 蘿拉.李普斯基, 康妮.柏克】
如果你同情的對象不包含自己,那你的同情心就不夠全面。
──傑克.康菲爾德
當我們身在慈愛且樂於問責的小眾文化中,可以親身體驗同情心是怎麼一回事。銘記這點並將之做為行為準則,對我們可能是有所幫助的。許多人很難想像怎麼同情自己,有時候也會覺得要慈悲看待那些觀點與自己截然不同的人,幾乎是不可能的一件事。
然而,保持並培養對自己與他人的同情心,是創傷照管的關鍵。它讓我們能維繫自己最具愛心的價值觀、發揮最良善的一面。最古老的東方療法如同氣功,強調我們要將所有思想、感受與體驗都轉化成同情心,使我們謙卑,並了解自己強大與脆弱之處,明白彼此如何相互依賴。
對大多數人來說,同情不會威脅自己的人是很容易的。我們可以真心同情斷了一條腿的狗、失業的朋友,或是印度水災的難民。然而,面對向你大吼大叫的上司,還能慈悲為懷嗎?面對那些把摯愛之死怪罪到你身上的人呢?或是欺騙我們的政府官員?
在這些情況下,同情心不是指寬恕他人的行為,或是降低對自己或他人的期待。我想引用蘇菲派的教導來解釋:「別因為無法承受世界託付在你身上的痛苦而埋怨。」
回首我的人生,無論在個人生活還是專業職場上,我都發現能懷抱同情心面對他人的難處,而非為此憤恨惱怒時,所有人都能少受一點苦。我們必須了解,當人類造成破壞,從事不道德、有害甚至令人髮指的行為時,內心其實承受著嚴重的折磨。因此,與其如過去一般以衝突面對,或好像隨時要打一場,我試著遵行達賴喇嘛的教誨,卸下內心的武裝。
佩瑪.丘卓與美國作家暨社會運動者貝爾.胡克斯,都重視在組織壓迫中,種族、階級與性別的角色。兩人也都提到:「有時懷抱同情心,意味著你必須踏出堅定甚至嚴厲的一步。」它可以是檢舉上司的不道德行為,或是要求同事接受藥物治療。這種同情心背後的動力,並非是自以為是的正義感,而是謙卑。
我們的同情心源自不欲傷害他人,也不造成任何傷害的企圖,而不是怪罪與論斷他人。我們不會想:「我表現得挺不賴,但你滿糟糕的。」有時,我也覺得面對某些人或狀況時會不知所措。這時我會問自己:「我是否曾經在知情或不知情的情況下,讓其他生物或地球受到傷害呢?」我馬上就會意識到自己有多常造成傷害,大概在早上送小孩去學校前,就已經做錯好幾件事了。每當想到這點,我就能喘一口氣,且經常複誦這段關於慈愛與良善的佛教靜心引導詞:
願我免於苦難與其根源。
願你免於苦難與其根源。
願我們免於苦難與其根源。
願我找到平安與其根源。
願你找到平安與其根源。
願我們找到平安與其根源。
願我找到喜樂與其根源。
願你找到喜樂與其根源。
願我們找到喜樂與其根源。
願我找到幸福與其根源。
願你找到幸福與其根源。
願我們找到幸福與其根源。
願我得到自由。
願你得到自由。
願我們得到自由。
我們都有能力對世界造成深遠的影響。這世界不需要再有更多惡意;不該再有更多批判;不應樹立更多人類、物種或國家之間的藩籬。如果我們面對錯誤時,能夠以同情心回應,就能讓世界變得更美好。要記得,我們在任何情況下都與地球及生存其上的生命彼此連結。如同印第安部落索瓜米希與杜瓦米希族(Suquamish and Duwamish tribes)的西雅圖酋長(Chief Sealth)在一八五四年時所說,我們都屬於同一個「生命之網」。
…
我學著加強自己的同情心,以免我的情感麻木。我試著將每個人都視為承受世代性創傷的一分子,這幫助我與他們建立連結。我很感恩能夠擁有更強的同情心,讓我不至於失去情感。──印地安兒童福利服務社工
…
若面對我們憤慨反對的人物都能懷抱同情心,便可以在一生中學到不少:將自己和他人遇到的每個錯誤或困難視為學習的機會,因為我們切身了解,跌倒之後再慢慢爬起來是怎麼一回事,也才可以輕易同情那些面對相同過程的人。同情心讓我們有餘地呼吸,才能繼續奮戰到底,也讓我們得以進步,獲得能力建構與自己、與他人、與生命的關係。
佛陀說:「當你要勸誡他人時,得注意五件事:要選擇適當的時機;要說真話而不做假;要謙柔而非疾言厲色;要為了他人的好處,而不是要貶損他們;出於良善、慈悲的動機時才開口。」
…
試一試
一、想想非常年輕時,曾遇過對你懷抱極大同情心的人。好好回想一下這號人物,以及在他們身邊有什麼感覺?
二、回想一段對自己特別嚴苛的時期。問問自己當時最深刻的恐懼是什麼。閉上眼睛,在心中反覆思考那段情境,試想能如何以更慈悲的態度面對自己,並留意改變回應態度,讓你有什麼感覺?
列出六個你相信只要加強自己的同情心,就能顯著改善關係的人物或情境。接下來六個月內,每個月都刻意提醒自己,要用更多的同情心面對其中一個人或情境。留意你的生命發生了什麼變化。
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以上文字摘錄自
《#創傷照管》
照顧別人的你,更要留意自己的傷
圓神書活網 https://bit.ly/T0400052
博客來 https://bit.ly/T0400052-B
金石堂★選書 https://bit.ly/T0400052-K
圓神出版.書是活的
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相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
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