疫情，對你們的生活造成什麼樣的影響呢？

停班停課帶來的不便與經濟壓力是必然的，但眼下無法立即回到過去的日子，已經是眾人心知肚明的事實；延長一次、兩次、第三次......。我們都知道，這可能也不是最後一次。

但生活還是得過，如同我昨天發的《老人與海》；再困難的日子也不要認輸，別去看你又失去了多少，去想想你現在擁有的可以用來做什麼。

最近在讀一本書《像我這樣的一個記者》，裡面是作者房慧真所撰寫人物專訪。

附帶一提，房老師過去是壹週刊的記者，現在則是非營利網路媒體《報導者》資深記者。若不是因為閱讀這本書， #壹週刊、 #蘋果日報，在我既定的印象裡，就只是會報導藝人花邊新聞的垃圾媒體而已；若不是因為閱讀這本書，我不會知道原來自己那麼膚淺。

離題了，心情隨筆可不能寫太長啊（笑）

《像我這樣的一個記者》第一篇人物專訪，是香港知名作家 西西；她現在已經高齡83歲，從初中起就開始撰寫小說、散文或新詩等作品。

在我出生的前一年，1989年，西西老師因罹患乳癌而住院接受治療，但手術的後遺症是讓她的右手失靈，從此無法再寫字；那個年代當然不會有電腦可以打字，全部的作品都是她自己手寫。

右手失靈後，西西老師開始練習用左手寫字，並且繼續出書；為了幫助右手復健，西西老師也開始學習手工藝縫製玩偶，在她後期的著作中可以看見縫紉的元素。（留言附上維基百科查來的著作）

西西老師的右手失靈多少可說是醫療疏失，當年也有些朋友建議西西老師向醫院求償，畢竟對作家而言，不能提筆寫字那是多麽大的創傷。

但西西老師只是一句：「無所謂囉～」

我不是當事人，我只能夠去猜測不求償是為什麼。一但決定求償，可能要面對的就是走法律途徑，那絕對不會是三五天就能了事的，且最後的判決也不一定會得到賠償。

更重要的是，即使獲得賠償金，能換回健康靈活的右手嗎？

那太費時，也太損耗精神了；我若是西西老師，我想我也會選擇不求償吧。

右手不能寫字，那就先暫時用左手寫吧！可能是醜了點，但還是寫得出來的；畢竟手只是工具，用來創作的腦袋沒有受損就不用擔心無法寫文章。

反正都是得復健的，縫製一個玩偶就創造出一則故事、集結成一本著作；右手壞是壞了，但也因此獲得了許多不是嗎？

我自幼喜歡閱讀，特別是長篇小說，可打從我17歲生下我們家長子後，我就一直不斷地工作賺錢養自己；忙碌於生活，就為了那一口飯吃。閱讀變成了奢侈的休閒娛樂。

最初是沒有閒錢能夠替自己買書，而我的社交障礙也讓我始終不願意踏進圖書館；隨著收入提高，開始每個月能多個幾百塊錢閒錢購書了。但因為當時的興趣是健身，所以每次入手的也都是健身相關書籍居多。

接著我成了一名自由教練，那兩年可說是我整個人生中經濟壓力最小的階段，只是當時我正處在躁鬱症最嚴重的時期，工作以外的大半時間都是在發呆中度過；當時買了不少心靈勵志類型的書籍，希望自己能夠走出躁鬱症，但最後那些書都是被放在書櫃上長灰塵。

透過個體心理學走出躁鬱症這段故事講過多次了，今天就先不說了，我只是想跟大家分享自己走出精神疾病靠的就是像西西老師這樣的心態：「無所謂囉～」

困境，你就是遇到了。你閉著眼睛它還是在你面前；你辱罵它也還是在你面前，唯有你去試著解決它，才有可能逆轉它。

從我開始實踐個體心理學後，我就很努力的讓自己活在當下；我把每一天所要面對的問題都分類好，立即能解決的為優先；得花上一段時間才能完成的次之；今天肯定處理不了的問題就擱著明天再說。

好比說當時的我還在持續服用精神疾病的藥物，醫師曾經說過我必須一輩子吃藥，因為精神疾病藥物不是用來治療，而是用來控制的；我曾經為此感到很絕望，好像註定要當一輩子的神經病了，越是這麼想，我的行為就越像一個神經病。

「什麼時候能停藥」，這不是今天能夠解決的問題，先放著等明天再來思考；「訓練課表是練腿」，這是今天能就解決的問題，但因為訓練時間是固定的，時間還早所以繼續想想在這之前我還能做什麼。

「把今天來信的合作廠商邀約全部回覆完」
「把今天要上課的學生課表先拿出來準備」
「明天要煮的食材先拿到冷藏退冰」
「先把中午跟晚餐要帶的便當煮好」
「補一下廁所的衛生紙」
「挖貓砂」

以上這些就是立即可以做的事情，躁鬱症的期間我每天都很不開心，不管做什麼事情都不順利，我認為生活總在跟我作對。好不容易才鼓起勇氣，回信給那一個月前來信的廠商說我願意合作，結果廠商說他們找到其他合適的人選了。

想準備中午跟晚上的便當，打開冰箱裡頭只有幾條有點乾掉的紅蘿蔔，冷凍庫裡頭的肉放室溫退冰來不及，走水退冰又會變難吃；說好要飲食控制，結果最後又吃麥當勞，難怪瘦不下來，妳真是個廢物。

騎了半小時的車到教課地點，學生已經自動自發地在熱身，但我卻忘記帶到她的課表，只能憑印象去回想到底開了什麼給她。教課一整天身心俱疲，亂吃了一天又腸胃不適，趕回到家上完廁所才發現沒有衛生紙了。

諸事不順的一天終於要結束了，我現在只想躺在床上放空，我真的好累。結果走進房間就看見床單上面有一條貓大便，那是我的貓在抗議著他們的廁所太髒了。

真的是生活在跟我作對嗎？

這些小事明明都是我可以避免掉的，但我在能做這些事情的時候都在幹麼呢？

我在煩惱著自己的躁鬱症什麼時候才會康復；我在煩惱著什麼時候才能夠完全不用吃藥；我在煩惱著當時的男友為什麼要一直跟其他女孩那麼曖昧；我在煩惱著自己究竟要表現出多麽的不開心，男友才會明白他讓我多生氣。

我把時間全都浪費在無法解決的大問題上，以至於那些可以解決的小問題全部累積成巨大的負面能量，最終把我壓垮。

我現在是怎麼走出躁鬱症，甚至在醫師的同意下，已經超過三年沒再繼續服藥了？

我只是不再去想自己的病什麼時候才會好，不再去想自己的藥什麼時候才能停，不再去想為什麼他人總要做出讓我難受的行為；時間到了我就回診，時間到了我就吃藥，不想再繼續互相傷害下去了所以我提出分手。

就這樣而已。

躁鬱症是躁和鬱的兩種極端，鬱期階段我會情緒低落到做什麼事情都提不起勁，而到了躁期又會因為過度的亢奮與衝動做出一些不明智的決策；過去我從來沒有想過如何去善用自己的疾病，我只想擺脫它們，但能不能擺脫精神疾病根本就不是我自己的意志力有辦法控制的。

所以現在我是跟躁鬱症和平共處，利用躁症期間的精神體力大量創作，在這個階段裡我每天只需要睡四五個小時就足夠，且腦海會有源源不絕的靈感讓我創作。

鬱期的情緒低落與悲觀就拿來處理合作邀約，這個階段的我會比平常想得更加深入；我接下這個產品對我的形象會不會造成影響？我的粉絲們能夠接受我推薦這個品牌嗎？廠商提供的合約當中是否有些條文不合理？

這些問題如果是在躁症期間想的話，我可能就是直接簽名蓋章把自己賣掉了。

不論是精神疾病也好，或是現在的疫情哪都不能去也好，總有自己當下可以做的事情；除了怨天尤人罵藍綠怪政府詛咒那些不聽話至今還在群聚的人之外，你一定還有其他事情能做。

只要在這無法工作的期間、損失金錢是必然的期間，你有獲得其他過去沒有的收穫，那這些時間就不算浪費掉了。

那麼，這期間我都在幹麼呢？

我都在看小說啊。

前面就說了我很喜歡看小說，但以前有時間看時沒錢買，後來有錢買了沒心情看，現在這可是難得的大好機會啊！

除此之外，還有每天不厭其煩地向香吉士提出邀約，他也受到疫情影響休假變多了；我們這兩個月的相處時間，可能比這兩年交往期間還要多，反正今天拒絕了我就明天再問嘛，他明天休假喔～

楊梅香吉士 今晚咩修幹謀？

#花花的心情隨筆

問

我自認為我長大了，釋懷了，可是我連睡覺偶爾還是會夢到，曾經傷害我很深⋯⋯即便已經過了十年。

我覺得我自己很沒用，我是不是有毛病。我現在的生活，過的很好，男友很寵愛我，一切都很好，我們都沒有結婚，覺得在一起就好就很快樂，他照顧我的生活一切，事事依我。

但是我怎麼會這麼不知足？

他是某知名品牌連鎖的老闆，那時候我二十二歲，現在算算也十年了，他大我一輪，他說他沒老婆，我不相信之下，他拿出身分證讓我看配偶欄，我選擇相信，就這樣在一起一年。

中間過程我似乎有那麼一點貓膩，問的問題他都完美說服我，我也相信了他，在戀愛中極被寵愛的我，可能也是愛癲了。

現在的我可以誠實面對自我，我無可自拔的愛上這個男人，我們的認識，是在泰國，他員工旅遊，他身邊有個她，回國之後不知道為何，在交換即時通的訊息中，我們聯絡上了。

我會選在這時候跟老師訴說，是因為之後的故事，我也選擇跟周小姐一樣，因為愛沒了，我失控了⋯⋯

我有一天登入了他的帳號，他曾很坦然給我帳密，我不知道他那時候怎麼想，算是有真的有愛過我吧。我看到他旁邊的她，他稱之為合夥人的她，傳了一家月子中心的網頁給他。那一幕我至今印象深刻，我電話問了他，他依然否認，我很痛苦，但是我還是選擇了相信。

在一起的時候，都是甜蜜快樂沒有吵過一次架，那時候他是我的天。之後約一個月多沒多久，他提了分手。這時候我從腳到天靈蓋很像世界末日顫抖，我失控了，我問了原因，他說：我們不能再這樣下去了，你值得更好的，不管你之後怎樣，或是結婚，我會包大禮給你。

那時候的我，怎麼可能冷靜，十年過去，我現在覺得如果時光可以回到過去，我很想擁抱那時候當下的自己。

他欺騙我，而我做了不該做的事⋯⋯和他攤牌。趁著他要去香港簽約，我問了他所謂的合夥人，其實也就是太太。她說見面談，我看到原來在我們交往沒多久，她懷孕了，我們交往一年，她太太再兩個月就要生了⋯⋯我好像很勇敢，一直以為我是大人可以面對各種狀況。

我從不服輸到誠心懺悔，到現在為止，這整件人事物，都深藏在心裏很深很深的地方，其中的種種，這十年經歷了撕破臉、上法院、賠償、到我們約三年前，因我誤按了電話，我們又聯繫上。我們坦然面對當時，我向他道歉，我希望我真正釋然，我們簡單的聊天訴說自己各自生活私事，這樣持續了一年，久久問安一次。

終於睽違十年，從憤怒互不相見，到那次見面我們在車上擁吻了約五分，雖然車上一直都略尷尬，但之後依然各自過生活。

我報復，但我的後遺症一直到現在，還是有一種創傷，我是不是這輩子都不能痊癒？我可能進棺材都還是隱隱作痛，我覺得自己病態了。

他告訴我他已經離婚了，生了第二個孩子後便沒辦法繼續生活而離婚了，我們在聯繫的那個時候，他已離婚。

回

十年
在你的語彙裡不是指幸福的十年
而是感嘆投入十年的青春卻沒得到你想要的結果

你想要擺脫背叛的記憶
你想要他得到一些教訓
你想要獲勝
你想要正名
你想要傳說中那種制式化的婚姻
你想要把不好的印象都消除

這些想到的東西的後來
都會不斷地突變
會恨會悔會痛會想不開會不甘心會堆積報復心
災難可大可小
但若要放下
也許在他某次不期而遇的短暫擁抱後就可以了
你早就不知道自己到底要什麼了

因為十年的折騰
還不累嗎

你們都怕了倦了
心也老了
這十年等同你們大都不在幸福里
都在猜疑貪婪欺騙撕破臉打官司度過
你這麼自以為的十年愛的付出
其實跟他一樣
只是自欺欺人的混沌執著

你們都騙了自己
這才是這段緣份主要要講的故事

老師我有問題，我自認為我長大了釋懷了，可是我連睡覺都偶爾還是會夢到曾經傷害我很深，即便已經過了十年。覺得我自己很沒用，我是不是有毛病。我現在的生活，過的很好，男友很寵愛我，一切都很好，我們都沒有結婚，覺得鬥陣就好很快樂。照顧我的生活一切，事事依我。
但是我怎麼會這麼不知足。
他是某知名品牌連鎖的老闆，那時候我22歲，現在算算也十年了，他大我一輪，他說他沒老婆，我不相信之下⋯他拿出了身分證配偶欄，我選擇相信了他跟身分證，就這樣在一起一年。
中間過程中我似乎有那麼一點貓膩，問了問題都完美說服我，我也相信了他，在戀愛中極被寵愛的我，可能也是愛癲了。

現在的我可以誠實面對自我。
我無可自拔的愛上這個男人
我們的認識，是在泰國，他員工旅遊，他身邊有個她，回國之後不知到為何，在交換即時通的訊息中，我們聯絡上了。

我會選在這時候跟老師訴說，是因為之後的故事，我也選擇跟周小姐一樣，因為愛沒了，我失控了⋯⋯
我有一天登入了他的帳號，（他很坦然給我帳密）我不知道他那時候怎麼想，但是他也真的有愛過我吧。我看到他旁邊的她，他稱之為合夥人的她，傳了一家月子中心的網頁。那天我至今印象深刻，我電話問了他，他依然否認了。我很痛苦，但是我還是選擇了相信。
在一起的時候，都是甜蜜快樂從沒有吵過一次架的我。那時候他是我的天。
之後約一個月多沒多久，他提了分手。這時候我從腳到天靈蓋很像世界末日顫抖，我失控了，我問了原因，他說：我們不能再這樣下去了，你值得更好的，不管你之後怎樣，或是結婚，我會包大禮給你。
那時候的我，怎麼可能冷靜，十年過去，我現在覺得如果時光可以回到過去，我很想擁抱那時候當下的自己。
他欺騙我，而我做了不該做的事，攤牌。趁著他要去香港簽約，我問了他所謂的合夥人，其實也就是太太。他說見面談，我看到原來在我們交往沒多久，她懷孕了，我們交往一年，她太太在兩個月就要生了⋯⋯我好像很勇敢，一直以為我是大人可以面對各種狀況。
我從不服輸到誠心懺悔，到現在為止，這整件人事物，都深藏在心裏很深很深的地方，其中的種種，這十年經歷了撕破臉、上法院、賠償、到我們約三年前，因我誤按了電話聯繫上。我們坦承面對當時，我向他道歉，我希望我真正釋然！真正大人的作法，我們簡單的聊天訴說自己各自生活私事，持續了一年久久問安一次。
終於睽違十年從憤怒戶不相見。到那次見面我們在車上擁吻了約五分。雖然車上一直都略尷尬。但之後依然過各自生活。
我報復但我的後遺症，一直到現在。還是有一種創傷。老師我是不是這輩子都不能痊癒。我可能進棺材都還是隱隱作痛。覺得自己病態了。

補充　他告訴我他已經離婚了孩子，再生第二個孩子後沒辦法再繼續生活而離婚了，我們再聯繫的時候都以離婚。

#中和民德路享樂早午餐 最近有經過，一定要進去喔！