Styling work for #郭蘅祈 @kuo_heng_chi 也是很喜歡的可愛MV作品✨✨ ㄧ直都很喜歡郭子哥的音樂～從張惠妹的 #原來你什麼都不要 #別在傷口撒鹽 到2021這張 #不絕於耳 ～不管什麼時候聽～都好聽✨✨ 非常愛 #樂來樂愛你 這個MV好funky好disco好復古❤️也無比佩服郭子哥在大太陽天從早跳到晚跳了10幾小時👍👍👍👍👍到最後一cut工作人員都累翻了～他還能活力滿滿在鏡頭前倒立～全身是戲～超級敬業！ 另外也大推郭哥 的新戲 #親親壞姊妹 #刻在你心底的名字 導演 #柳廣輝 導演導的～我真的是為了這部續約我gaga台會員～姊妹們ㄧ定會喜歡的～一部有笑有淚的電影！我看到哭😭😭😭好的音樂跟影片ㄧ定要大推！ https://youtu.be/G3aMwxr4S9w MV完整版請上華納YT看 導演︱ #黃中平 A&R 企劃｜ #陳宏宇 Jonathan Chen Costume Designer 造型師｜#周筱筑 #JudyChou Makeup 化妝｜#郭蘅祈 Kuo Zheng Chi Hair 髮型｜#黃一峯 Wind W+Salon @wind0411 @pongu.c 演員︱#白小櫻 @xiao_ying_bai

#楷的k歌日常 #張惠妹 #別在傷口撒鹽 #cover

第二部 _ 關於離開 想離開這個世界，單純不想活下去，害怕活下去，從小如此，無法想像必須長大，原因自己也不得而知。 第一次讓別人知道這心情是國小高年級，無名小站時期，貼文鎖上密碼，提示「我的名字」。有個當時稱得上朋友的女生解開，切英文模式打我的名字就進去了。她因此在自己的版上發一篇文： 聽到別人說想死，我的感覺都是：好啊，妳去死啊，但妳的爸媽，愛妳的人怎麼辦？妳想過他們的感受嗎？妳知道自己想去死有多自私嗎！ 當下讀完心頭毫無波動，平靜的在下面留言： 謝謝妳的提醒，我知道了，我會好好活下去，再也不會說這種話了。 只有最後一句是真的。後來這十幾年，再遇到有人在現實生活非常自然，甚至理直氣壯的說出自己生病，說出自己想死，我都會表面平靜的點點頭，默默在心裡冷笑，想著對方怎麼敢貿然把刀遞給別人。 想死的意念是一把刀。你把它告訴別人，就是把一把刀交給別人，不知道對方何時會拿來傷害自己。寧可將這把刀收在自己衣袖，就算劃傷自己，至少不是由他人動手。 曾在高一某次用訊息聊天，一時迷糊，將曾被全班霸凌、一直很想死一事，告訴當時自認最好的班上朋友。 隔天下課她笑嘻嘻的對我說：欸，等等我就把妳的椅子踹倒，把妳的考卷跟作業撕破，拿粉筆灰塗妳的桌面，然後揍妳。 我一時腦袋轉不過來，楞楞地看著她，她問幹嘛那個反應，這不是我前一天自己跟她說的嗎？說我以前國小每天都被這樣對待。 對啊，但為什麼要忽然當面對我說？我還是愣住，她更一臉莫名其妙的問我：幹嘛那麼嚴肅，我昨天講這些不是開玩笑的語氣嗎？ 沒有人把你的傷痛當一回事，就算自以為很要好的朋友也是。後來那幾年，她意識到我在班上被排擠，立刻和我拉開距離，並跟那些討厭我的人大肆宣傳我曾說的那些故事。 不要隨意分享故事，妳曾受過的傷，沒有人會心疼，只會拿來當作傷害妳的工具，於是妳曾受過的傷又會被人利用，讓妳受更多的傷。 多少人嘲笑自殘或自殺，多少人諷刺想要離開的人，多少人在譴責謾罵，將自己的價值觀砸在苦撐著的人身上。每句自以為的金玉良言，只不過感動了自己，聽在想要離開的人耳中，句句都是刺。 這世界並不友善，也沒有所謂的同理心，以為說出來會得到安慰，以為求救能被接住，實則被人在背後責怪：他幹嘛把負面的情緒帶給別人！為什麼不能自己消化情緒！都幾歲的人了能不能成熟一點！ 什麼時候缺乏同理心，反而是成熟的表現。人們總說不要管其他人、一個成熟大人就該學著自私，但又在一個人想要結束生命時，指責他們怎那麼自私。 直到那人走了大家才開始懊悔，當時為什麼沒多做一點什麼，為什麼那人當時沒有求救。但時光倒轉，幾乎每個人都曾當過那個，將求救聲音蓋過的人，我們都習慣視而不見。不去看不去聽不去說不去在意，就不存在了，對不對。 我時時刻刻在心裡複習幾千幾萬個不能去死的理由，包括前述提及他人口中的自私、會讓愛自己的人傷心等等。不是說服自己活下去，只是單純為自己心理建設，在聽到類似的風涼話時，能夠感到麻痺，而不是給狠狠撕開傷口。 這世界不愛我們，也從不理解我們，當然也沒有義務愛或理解我們，我也從來不奢求，這世界別在傷口撒鹽就值得感謝。 我是個如此冷漠憤世，又如此深情誠懇的人，我永遠有很多的憤恨，很多的悲傷，以及相同洶湧的柔軟，對這噁心的世界抱持的柔軟，即使相信也了解人性本惡，依然願意以最大的善意，無止盡的同理他人，包括那些將我的尊嚴踩爛的人。 我對這世界的憤恨是真的，我對這世界的鍾愛也是真的，即使我面對人們的反應如此虛假，但對人的感情永遠是真的。對世界憤怒正是因為深愛，即使知道深愛是受傷的源頭，但我就是這樣的人，習慣持續受傷與疼痛，生與死的界定模糊。這二十幾年持續活著，也彷彿死去，死去一遍遍。 每當老師讓我們寫給未來的自己一封信，我總寫得漫不經心，想著反正沒機會收到。然而當我收到當年的信，想起自己依然活著，便會更加厭惡自己，對於反覆說要死卻依然活著的自己感到噁心，痛恨得無法直視。 有段時間，我連看鏡子也做不到，任何會反射自己樣貌的東西，我都下意識想要打碎。特別害怕別人問起未來規劃，總是下意識說一個版本應付過去，心底知道沒要活到那時候。 這樣的內容，結尾應該說些什麼拉回光明面，寫作文或演講的時候必須這樣，勵志人的故事也應該這樣；假裝正面的結尾我特別擅長，猶如對人假笑那樣自然而平常。 痛苦不會因為移開視線就從此消失，多少作者寫下正面的文字想鼓舞他人，自己的生活仍一敗塗地。就像那年對朋友說我不會再有去死的念頭一樣。假裝不代表消失。 所以當我對閱讀這篇文章的你說：「即使一肚子爛水，我仍耗盡一切嘗試活下去」時，不是為了正面的結尾，而是真的真的恨這世界也愛這世界，非常想死的同時，也費盡全力活下去。不為正面積極，而是身而為人本就如此矛盾。 多恨這該死的世界，就多愛這溫柔的世界。 _ 我是放晴 喜歡我的文字歡迎追蹤我 👉@just_write_and_live _ #手寫字 #原創 #原創故事 #離開 #自殺 #自殘 #活著 #想死 #勇氣 #溫柔 #矛盾 #愛 #無名小站 #無名