市場調查：2021嶄新的一年，妳吼過了嗎？

每到年尾我都會許個心願，希望新年脾氣不要那麼暴躁易怒（尤其是對少爺），但事實上很難做到，而且我逐漸發現這不是我的問題，年是嶄新的沒錯，人還是陳舊的那位啊🙄

昨天帶娘娘去公園騎車，我腰痛坐著指揮少爺去看孩子，少爺當然沒在看，自顧自地原地青蛙跳（別問我為什麼，他在任何地方都能當作自家客廳做出各種恥度很高的動作），娘娘從斜坡溜下速度飛快，接著摔個狗吃屎膝蓋磨掉一層皮。

對兄妹（？）不能偏心，好我不遷怒深呼吸，把抽泣娘娘叫來身邊看看傷口，流了不少血摔得不輕呢。

正心疼時少爺突然從旁冒出，拿著高濃度酒精消毒噴霧對著娘娘傷口一陣亂噴。

＂啊啊啊啊好痛啊好痛好痛啦！！！＂

高濃度酒精噴在傷口上比灑鹽還刺激，本來逐漸冷靜的娘娘抱著膝蓋崩潰尖叫大哭。

＂溫XX你搞什麼鬼！怎麼能拿消毒液噴傷口！！！＂
顧不得四週有人我直接破口大罵。

＂因為傷口要消毒啊＂
少爺理所當然。

＂消你⋯⋯乾洗手噴霧怎麼能拿來噴傷口！你腦袋有問題嗎？＂

＂蛤為什麼不行？這不就是拿來消毒的嗎？＂

＂什麼為什麼⋯⋯＂
正要繼續吼時發現周圍人都看著呢實在太丟臉了，只好憋著一肚子火，把東西捲捲快速離開現場。

話說這不是少爺第一次亂用消毒噴霧了，之前娘娘被蚊子咬他也噴，聲稱可以止癢敢情是萬靈丹呢🙄

不禁想起以前有部電影＂我的希臘婚禮＂中的固執岳父，喜歡拿著穩潔到處噴，蟲咬也噴撞到頭也噴，跟少爺一模一樣。（妳也看過這部電影？那年齡⋯⋯咳咳不說了）

再想想，從小就要和如此奇葩的爸爸（哥哥）相處，娘娘會長成一個充滿韌性極度包容的孩子吧？倒也不是沒有好處的🚬

以上，這就是我家的2021年第一吼，我對此毫無愧疚而且還覺得吼得不夠過癮。

圖片是案發後正在吃海苔壓壓驚的娘娘，最後來調查，今年妳吼過了嗎？

1. 吼孩子了
2. 吼孩子爸爸了
3. 都沒吼我好棒棒
4. 都吼了覺得爽此乃唯一推薦

請選擇💁🏻‍♀️

#Angrylababy
#今年還是又吼了

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2018年7月17日(星期二)
這是一種來自民間的「傳說」嗎？
口腔內有破洞就直接抹鹽，
雖痛但極為速效，
但....真的是如此嗎？
嘴破不要塗抹鹽在嘴破上，
以為消毒殺菌，
可能導致傷口更惡化。
.
今日出版的《自由時報》報導，
台中醫院耳鼻喉科主任季照芸指出，
有一名患者舌側有潰瘍，
抹鹽1個多月自認是消毒，
結果傷口愈來愈大，
舌頭有一團爛肉，
且併發細菌性感染，
造成蜂窩性組織炎，
醫師先以抗生素控制，
再切片檢查確診是口腔癌。
.
另名患者也是頰膜有一般口腔潰瘍，
卻狂抹鹽巴而引發蜂窩性組織炎，
臉腫起來才就醫。
季照芸表示，
只要飲食清淡、睡眠作息正常、
不要吃刺激物、維持口腔乾淨、
三餐後以白開水或不含酒精的漱口水漱口，
2、3天就會改善，
若遲未癒合應就醫。
.
【DJ認為...】
真的....別...在...傷...口...灑...鹽.....！
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(資料來源：臺灣蘋果日報)
.
【今天節目單元】
1、關鍵這一秒
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大家可以在這裡討論今天的節目，
來.一.起.來.蓋.大.樓.吧.!!!!!!!!!!!!!!!

【他不找我了，是分手嗎？】根據王迪詩非科學估計，以下故事每秒鐘在地球發生七萬幾次，說不定你也曾經見過：我們相識數年了，我一直喜歡他，但他只當我是好朋友，直至三個月前他說開始有點喜歡我，那讓我太高興了！我們開始拍拖，我覺得跟他一起真的好幸福，甚至想到將來結婚後給他生兩個孩子，真是美好的家庭啊……豈料有天他在毫無先兆下突然開始不回我的WhatsApp，電郵和電話也找不到他，更過份的是他居然在facebook unfriend了我！到底發生甚麼事？我做錯了甚麼？他這算是分手嗎？我用盡方法找他，卻無功而還，我深深受到傷害，他為甚麼要這樣對我！

首先，是的，他要撇你。第二，「他不找我，是想分手嗎？」他不是「想」分手，而是已經分了手。當然，你可以幻想他不找你是有苦衷的，因為他有絕症，只剩三個月命，為免令你傷心所以自動失蹤。又或，他不找你是因為他受國家所託去做特務，身份必須保密。他突然不找你，也可能因為被外星人抓了去做實驗，一時之間回不了地球。如果你想為他不再找你製造藉口，還可以一輩子沉溺在這些卡通奇幻故事之中。然而他不再找你的真正原因，你心裏有數。裝作不知，只管逃避，對提升你的quality of life毫無幫助。

我Daisy經常都話做人最緊要學會兩部曲：一、面對現實；二、解決問題。然後就能活得很爽。早前我寫〈五個明知故問的愛情問題〉，例如人類歷史上被問得最多（也最多餘）的問題：「他要跟我分手，他不愛我嗎？」，還有「他很爛滾，我應不應該跟他結婚？」，我開門見山指出「爛滾無所謂，嫁啦！」就等於你站在三十樓，有人說：「不是很高，跳啦！」有一個人在我的facebook留言說：「女人遇到以上情況已很傷，何必還要在她傷口灑鹽？易講難做。」我懶得回應，倒是另一位讀者留言道：「打個比喻，受了傷理應消毒，難道醫護人員會因為病人怕痛而由個傷口爛落去？」有些說話應該講而沒有及時講，可以害死人。

所以，如果他突然不找你了，並故意令你找不到他，請面對現實，這段感情已經完了。當那件事已經結束，幹嗎還要浪費時間去推敲對方的心路歷程？即使知道了，他也是不會回來的。分手有很多方法，有人數臭對方、打小人；有人拖拖拉拉，糾纏不清；也有人選擇無聲無息地消失。那為甚麼他分手前不好好交代一聲？有很多原因，可能他心虛，沒有勇氣面對你，也有可能是他認為無論如何解釋你都不會明白，省得吵架，寧願一句也不說了（又或對方從前也說過不快樂，只是大家沒好好一起解決問題？）但到了今時今日，有分別嗎？結果都是一樣？分手已成事實。

分手的時候不可能避免傷心，但可以用一些方法把傷害減到最低，那就是盡快忘記過去，向前看，繼續好好生活。(本文摘自 #王迪詩 #寸嘴又窩心 #愛情文集 《沒有你 不會死》#失戀急救天書 http://www.daisywong.com.hk/index.php… )

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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，今天我們來破解一個問題，那就是「人，為什麼會害怕被討厭？」

在我們的生活裡，你明明可能很「賭藍」某一個主管，覺得他的點子有夠爛，或者是有同事常常拿你開玩笑。

可是你就是不敢告訴對方自己的感受、你真正的想法；因為你很害怕說出來之後，會被討厭、會被排擠。

這樣的恐懼呢，讓你情願繼續忍受爛的關係，也不要去面對那種被冷落的痛苦。你很矛盾，甚至於懷疑自己是不是很沒有用。

其實呢，你會有這樣的害怕，並不奇怪，也不代表你就是脆弱的、無能的。相反的呢，你害怕的是一種很根深蒂固的原始本能。

因為從人類的演化角度來看，在過去的舊社會裡，人如果離群索居，那麼他會有很高的機率，在遇到野獸的攻擊，或者是受傷、生病的時候；因為沒人有幫忙防守、照料，就直接死亡，活不下去。

因此呢，人類的社會向來強調大家必須團結、分工合作。這樣子才是對於個人，和群體最有利的事。所以經過幾萬年的演化，這樣的觀念，也就內化成人類的集體潛意識。

也就是說喔，人早就把比如說像「受歡迎」啊、「被接納」啊，這樣的概念，跟「生存」畫上了等號。所以「害怕被討厭」，更直接的說，其實它的背後是「害怕死亡」。

為了消除我們對死亡的恐懼，避免被孤立、被淹沒，人們呢很需要感覺自己是「合群的」啊、「正常的」啊。

而這樣子感覺「正常」，再擴大一點講，不只是關係上、精神上，甚至於還包含身體上，對於那種可能是細菌，和疾病的排拒感。

我在這邊講一個美國總統川普的故事喔。他有一個不是太好的習慣，他會眨低女性、嘲笑身障人士；在競選的時候，他經常用「噁心」這樣的字眼，來辱罵他的競爭對手。

有一次啊，川普在主要的競爭對手希拉蕊，跟她一起電視辯論會上，而希拉蕊遲了幾秒鐘才回到台上。主持人自然就關心一下希拉蕊，這時候她就解釋自己是去上廁所了。

而沒想到，川普知道這件事之後，居然說什麼你知道嗎？他說：「我知道她去哪裡了，噁心死了！這些我連提都不想提。」

說完之後，皺皺鼻子還撇嘴，露出一副很輕蔑的表情。他連「廁所」這二個字，都不想說出口。可是我很想知道的是，啊川普你是不會上廁所、不會撇條膩？

我想邀請你想一想喔，如果你身旁有像川普，這樣的朋友或家人，每天都對你露出這種「嫌惡」的表情，你能夠忍受幾次？你的日子還能繼續過下去嗎？

雖然川普他沒有禮貌，這是他個人的問題，但不可否認的是，只要是正常人，看到這種「嫌惡」的表情，都會很不舒服的。

正因為人類有「需要自己是正常」這樣的求生本能，於是呢，讓我們的認知系統，發展出一種很特殊的偵察能力。

就是啊，我們對他人「厭惡、嫌惡」這樣的表情非常、非常的敏感；而且呢，這樣的反應直接又強烈。

還會針對那些被群眾認定是「嫌惡的人」，他們剛剛吃過的、喝過的、碰過的東西，我們會自然的避開。我們下意識的會覺得，在那些嫌惡的人身上，可能會有可怕的細菌跟病毒。

而偏偏細菌感染，在人類的歷史裡，也的確造成了很大的死亡率、在短時間內帶走了很多人，因為這樣子喔，更加深了這兩者之間，我們內在的連結。

因此呢，人類對於任何有可能造成疾病啊、孤立啊、排擠啊…這樣的東西，我們都很小心，我們會怕自己成為下一個受害者。而這樣的害怕被感染的反應，也會反應在「種族歧視」上面。

就像是上個世紀的六零年代，美國的白人就不容許黑人，跟他們用同一間廁所，他們規定黑人要用別的廁所，通常還被放在屋外。

一直到今天喔，這種「害怕被感染」的反應，它還持續影響美國，對於「境外移民」的態度。

就像是2016年，美國總統大選的時候，正好遇到敘利亞難民潮的問題，這時候如果有保守派的政客，他把移民比喻成「病毒」。

所以呢，有大批的移民進入我們自己的國家，就像是病毒侵入了身體。藉此暗示這個國家的文化，會因此受到毀壞、我們的價值觀會崩解；那麼選民就有很高的機率，會反對移民、排拒新的文化。

而這些政客，之所以會故意的把「移民」跟「病毒」畫上等號；就是因為他們知道，演化會讓我們在下意識裡，去迴避這些疾病，去避免掉任何會帶來麻煩的事情。藉此呢，把「反移民」的政治信念擴散出去。

就有心理學家觀察到這樣的現象，並且做了實驗，來證明這個推論是真的。

在2009年的秋天，當時呢H1N1的流感病毒大爆發，各國的政府都鼓勵民眾，去接種流感病毒的疫苗。而美國的社會心理學家，約翰．巴吉博士，就在耶魯大學做了一個實驗。

他先發送了一些傳單，在傳單上面，說明了接種疫苗的重要性，接下來提醒受試者，目前流感病毒正在肆虐。

接著呢，他讓受試者去填寫問卷，而問卷上面的問題，就是訪問受試者，對於這些移民的態度。等到問卷完成之後，實驗人員再問這些受試者，他們有沒有打過流感的疫苗。

結果呢，研究人員就發現，沒有接種過疫苗的人，他們被流感病毒，感染的風險會比較大。所以呢，他們對於移民的態度，也就比較負面；他們比較不願意接受這些新移民。

而打過疫苗的人，他們就會覺得自己比較安全；因此呢，對於移民的態度比較正面，也就是對於移民的接受度比較高。

聽到這裡，如果你覺得喔光靠一個實驗，就下定論有一點武斷，不能說服你。那麼我要告訴你，同樣的想法，約翰．巴吉博士他也想到了。

所以呢，他的研究團隊，又做了後續的實驗。他們比照前一個實驗的方法，他們提醒所有的研究對象，現在是流感季節。

但是這一次，他們特別強調多洗手，或者是呢，使用酒精消毒雙手；像是乾洗手這些東西，都能夠有效的去預防流感。

接著呢，他把受試者隨機分成兩組，有一組呢，提供給他們手部的消毒液，而另外一組沒有提供這個東西。最後呢，他們再把針對「移民態度」的問卷，發給這兩組做答。

這次呢，實驗的結果發現喔，在疾病威脅的操弄之後，消毒過雙手的人；他們對於「境外移民」的態度，就會比較包容，比較有正面的想法。

但是那些沒有消毒過雙手的人，在他們填寫完問卷之後；他們的態度會普遍比較負面，也就是不接受新移民的態度。

而這樣的結果，又再一次的顯示，人類最主要的演化結果，就是我們對於「求生」和「人身安全」有很大的需要。讓我們會被習慣和恐懼牽著走，而沒有辦法進行理性的思考跟判斷。

在這麼多年，實際的教學經驗告訴我，我看過太多辛苦的關係之所以無解，被卡得死死的；就是被這種「生存的恐懼」操弄。

所以不管一段關係，為你帶來多大的痛苦，不管過程有多麼的折磨；都因為我們太害怕被孤立，而只能選擇停留在原地。

到最後只能到一些「靠北系列」的社團，「靠北老公」、「靠北老闆」、「靠北老婆」…；繼續抱怨之後，然後留在爛關係裡，不斷的輪迴、相互的消耗，至死方休。

在這種讓人無奈的關係裡，還有一種人，讓我感覺到特別的心疼，就是那些受到慣老闆啊、渣情人啊，或者是情緒勒索的家人，嚴重傷害，因此在心裡留下傷痕的你。

這些人不知不覺的害怕認識新的朋友，他們的日子過得越來越畏縮。因為對於這樣的朋友來說，過去的經驗都在告訴他，我只要多認識一個人，就等於多增加一份傷害的風險。

更可怕的是，這樣的人儘管很無助，但是還是有跟人連結的需要；因此呢，在沒有辦法拓展新關係的情況底下，他只好更加依賴「爛關係」。

他更離不開，他把自己扭曲得更徹底，因為這樣子，他才能夠繼續留在爛關係裡。因為你可能會很害怕，貿然的斷捨離這些關係，自己會變成那些被排斥的「細菌」或「病毒」。

但我們從約翰．巴吉博士的實驗裡，你會發現，只要有施打疫苗，或者是使用手部的消毒劑；這會讓人相信感染的機率是降低的，它就足以讓你產生安全感，不再受演化結果的本能操控。

同樣的在人際關係裡，如果你也能夠有好的信念和好的做法，來保護自己；
這就像是打了疫苗，或者是使用乾洗手一樣。

你會因為建立了人際的防護罩，你不怕受傷、你不怕被感染，而真的擁有「被討厭的勇氣」。

你會更有自信，不害怕失去任何人；或者是，因為害怕被拒絕而遭到孤立，讓自己勉強在爛關係裡。

更重要的是喔，你也會更有勇氣去交新的朋友，因為你知道怎麼樣「保護你自己」。其實說到這裡，應該害怕被孤立的，不是受害人，而是加害人，不是嗎？

所以囉，如果你想要活得更有自信、輕爽、開放，我們近期推出由嘉玲老師，帶來的「人際斷捨離」這一門線上課。

這一門課程，會讓你學會怎麼樣讓自己，在那些電光火石的互動情境裡，去做出正確的理解跟應對；不再讓人際之間的情緒傷害，在同一個傷口反覆灑鹽。

「人際斷捨離」會透過具體的步驟、系統性的引導，讓你不只是「知道」斷捨離的觀念，而是能夠「做到」斷捨離的行為。

不過我要提醒一下喔，這門課的含金量超級高，所以呢，你千萬別覺得自己聽了一遍，就能夠像武俠小說裡，那些吃了大還丹的主角一樣，瞬間灌入嘉玲老師十多年的功力。

在你練功的初期，你會先對於「害怕被討厭」這樣的深層的恐懼，開始免疫。你會相信，自己有條件贏得對的人，有效的幫助自己敞開心胸，去認識更多的朋友。

而假使你在開始練功之後，你發現自己的身旁，真的有這樣的「爛關係」，你也不要太擔心。

因爲課程會教你，怎麼樣蹲馬步，一天一點、一天一步的，為你去建立起心靈的防護罩。讓你沒有後遺症的，去遠離這些爛關係；最後勇敢的活出你自己。

在人際關係裡，真正的安全感，並不是要依賴他人，要人罩你、保護你。一勞永逸的方法，是讓你自己能夠擁有內在的資源，長出屬於自己的力量。

讓自己可以偵測到，身旁是否還存在這樣的「爛關係」，並且啟動自我的防護罩，保留自己珍貴的時間跟精力，跟「對的人」相處。

如此一來啊，你渴望的幸福跟平靜，也才會真正的走進你的生命裡。

希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

然而，如果你對啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天分享的線上課程「人際斷捨離」。或許真正的活出你自己、長出自己的力量，可以從學習開始。

歡迎你的加入，詳細的線上課程的內容，在我們的影片說明裡，都有相關的連結。我很期待能夠跟你一起成長、一起前進，謝謝你的收看，我們再會。