▍婆媳關係是愛的延伸，不是義務

--真心相待，不委曲求全，婆媳間也能彼此疼惜。--

剛結婚時，道理上理解結婚是兩個家庭的結合，老實說，當時還沒有真正領悟其箇中困難。特別是婆媳關係往往是許多人婚姻之路幸福與否的考驗。

婆婆的成長背景與個性和我截然不同，一開始，作風較為傳統的婆婆與婆家，帶給我很大的文化衝擊。婆婆喜歡用料理傳遞愛，看到寶貝孫子吃東西，對她來說是世上最幸福的事，在我家天天上演的婆孫餵食秀，大概也常發生在其他家庭裡吧！但我的觀念是，孩子肚子餓，自然就會乖乖吃飯，不用刻意強迫餵食，也不該放任孩子吃過多的食物。

有一回，我在餐桌上阻止體重過重的兒子添第二碗飯，婆婆因此傷心落淚，並且憤而離席，場面十分尷尬。我理解她疼愛孫子的心意，對許多長輩來說，讓孩子吃飽就是愛。我沒有因此覺得不悅，當然也沒有因為她的落淚而感到愧疚。最後，我用幽默化解這齣家庭鬧劇。

我半哄半騙地把生氣的婆婆牽回餐桌吃飯，逗趣卻又嚴肅地告訴她，雖然當年婆婆沒有親眼看到我在美國生下這個兒子，但他千真萬確是我親生的，天下沒有一個親生媽媽會故意餓壞或虐待孩子，我不讓孩子多吃，是因為希望婆婆的寶貝孫子能健康長大，才能陪伴在奶奶身邊長長久久，婆婆聽了破涕為笑，暫時接受孫子少吃一碗飯。這是我和婆婆接受了彼此的差異，才會上演的溫馨劇情，而不是婆媳對決的鄉土劇。

改變老人家的觀念比登天還難，轉換自己的想法和態度相對容易。我盡力在平日裡建立信任基礎，在關鍵時刻才能適時溝通，婆媳間的良性互動和關係的改變才會發生。

人與人之間如果沒有足夠時間真心相處，便無法真正了解對方，沒有充分的理解，便無法建立信任，婆媳關係亦然。很多事不是一時半刻就能接受或改變，我們透過溝通和相處認識彼此，而我也愈發感受她的善良直率。

婚後，我盡可能陪伴婆婆聊天談心，透過對話，我了解她的過去及想法，理解她希望被對待的方式與期待。當然，我也透過分享，讓她知道我的性格、偏好和看法。我們不用完全認同彼此，但起碼互相了解。如此，我們找到了屬於彼此間和樂相處的方式，也懂得欣賞對方。

常常飛行出差的我，有個習慣，只要飛機落地臺灣，我就會打電話給父母和公婆報平安，聽聽他們的聲音，關心他們是否一切都好。多年前，有回出差四天，才剛抵達機場，電話那頭婆婆用虛弱的聲音說肚子痛，一問之下，竟然已經不舒服三天了，我連忙趕到婆婆家帶她就醫，狀況超乎預料地嚴重，必須緊急住院治療。剛下飛機就遇到這段意外的插曲，讓我擔憂不已。

在醫院，我對著躺在病床上的婆婆說：「媽，妳要記得，不舒服應該立刻通知身邊的家人，千萬不能等到有人打電話問候時才說啊！」結果婆婆回我：「我想妳比較知道哪個醫生好，就等妳回來再跟妳說。」雖然知道婆婆信任我，但我還是提醒她，身體要緊，不能延誤就醫時間讓自己受苦。

婆媳間願意互相了解，就有機會進展到彼此認同。
不論兩人有多大的差異，願意接受就不那麼難受。

我和婆婆雖不是親母女，感情卻與日俱增，在互動的過程中，除了我日漸成熟，也看到婆婆的蛻變。這種關係不是親子，也不是世俗觀念裡的婆媳，它純粹是一種彼此喜歡也彼此珍惜的真切關係。

我愛她，不因為她是婆婆，而是因為她是個值得被愛護和疼惜的人。

和婆家的相處在逢年過節時，更考驗媳婦的智慧與意志，很多已婚女性都有年節症候群，除夕要不要煮年夜飯？過年只能待在婆家？哪時候才能回娘家？對我來說，兼顧婆家與娘家，就像在工作與家庭間找到平衡一樣，每個人的條件和限制都不相同，但總有聰明的變通方法。

結婚前，我就和先生協議，我之所以不定居在國外，是為了要照顧和孝順父母，因此我不希望重大節日都因為在婆家而冷落娘家的家人，但我也明白夫家的重要，為了尊重傳統也成全我和先生都想照顧各自家人的心意，自結婚後，過年、除夕、端午、中秋等重要節日，我們不回娘家也不去婆家，而是在我們家下廚設宴，邀請兩家人一起過節相聚。

年輕時，有些人聽到我這麼做十分驚訝，一是沒有聽過這樣異於傳統的做法，二是覺得職業婦女要準備兩大家人的菜餚很辛苦，但這是我依照自己的情況與能力所想出來的辦法。為珍愛的家人煮一桌豐盛菜餚，讓兩家人都團聚，是個兩全其美、幸福開心的變通方法，多些人一起過年過節，讓家更熱鬧也更添溫暖。

這些年，由於愉快的互動和特意安排的家族聚會與旅行，建立了我的父母與公婆間的好情誼。公公過世後，父親過年還會特意包紅包給婆婆，這個心意是希望婆婆知道她並不孤單，因為她和我們是一家人。

過去這二十年，我沒有遺憾地兼顧孝順爸媽和公婆，更難能可貴的是，公婆與爸媽成為像好友般的親家，也讓我避免了親家失和這種令人棘手的婚姻問題。

不委曲求全，不對現實輕易妥協，才有機會找到兩全的方法，兼顧摯愛的家人。或許是因為長年在創意產業工作，我從不認為答案與解法只有一個，很多事不是理所當然，不要害怕表達心聲，要讓大家聽見渴望、看到堅持，然後做出聰明的溝通和決定。

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本文摘自
《#人生有所謂_決斷無所畏》
電通集團CEO唐心慧分享如何做好決定，告別糾結人生！（附「練出決斷力」引導式筆記）
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作者：唐心慧

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各位朋友好：

昨天贈書直播提到作者與婆婆的互動，很值得參考。當然，能做到作者的狀態，除了自己的人際互動能力要很圓融之外，長輩也要配合，這兩者都不容易。

我自己跟不少媳婦聊過，知道保持距離不打擾，就已經很好。別一定要把作者的形象往自己身上套，每個人都不同，環境也不一樣。

不能兩全，照顧好自己與家人就好。

祝願您，能看見文字裡的勇氣與決斷力，並且在有力量的時候就多少嘗試一點！

問

我有兩個學齡前可愛的孩子，我自己有收入，但是未達先生一半，負擔自己跟娘家的媽媽，再加一個孩子還可以，但是如果要負擔到兩個孩子會不足，所以我目前還是跟先生居住，依賴先生的住所以及外傭的協助照料。

我跟先生是先有後婚，認識半年就結婚，看不清楚不了解彼此對婚姻的期待，孩子生下後，面臨更多的現實狀況，有很多紛爭，他大我十歲，有過一段婚姻，我以為他會把我當女兒疼愛，半年的熱戀期對我非常好，但是懷孕生子 讓我整個人胖了，也疏於打扮。

他是長不大的彼得潘，他跟前女友糾纏不清，接著固定去嫖妓，長達三年的時間，我們沒有任何性生活，我以為他年紀大，工作壓力大，所以性無能。

其實在交往的期間，我有發現他的力不從心，但因為他對我好，我能包容，在三年的時間裡 我曾經邀請他，但他把我推開，要我靜心不要胡思亂想，結果真相是他固定去召妓被我發現，手機裡有非常熟練的對話約會面紀錄，他跪著跟我道歉，要我原諒他。

我非常憤怒，帶著孩子住在娘家，我當下對他還是有感情，所以跟他要求了不動產的過戶一半之後，他也變乖對我好，於是我又懷了二寶 ，加上婆婆罹癌過世，我當下實在捨不得打掉這個孩子，也希望能再給彼此一次機會。

故事的發展就是愛偷吃的人一樣戒不掉，在二寶八個月大的時候，他又一樣手機不接，到天亮才回家，我很憤怒的離家兩個星期，是公公打給我哭著要我回去，婆婆過世後，我們一家四口搬回公公家一起住，事實上是公公照顧我們多，在懷大寶的時候，是先生要我當全職家庭主婦的，卻在支付半年後常常藉口沒給我家用，我最後忍無可忍決定出來上班，但是要求他要付出的部分也常跳票，水電瓦斯都常常要面臨停水斷電，他是外商的高階主管，收入不錯，卻沒有能力打理生活，也不給我處理，就常常面臨這種狀況。

跟公公住之後，水電瓦斯都有人固定支付，我多了一份安心，但是先生對我的態度有諸多批評挑剔，很多生活細節都需要照他的意思，他的情緒控管不佳，也會出口髒話辱罵我，我真的氣不過，但捨不得孩子搬來搬去，跟他結婚到現在六年，也已經搬了四次，我實在已經忍無可忍，所以我告訴周遭的親友，一方面吐露心聲，一方面準備離婚 ，離婚的內容我並不是一走了之，而是以最小傷害的方式結束婚姻關係。

我選擇將所有不動產歸還，他給我兩百萬做為補償，我繼續住在一起照顧孩子，直到孩子上小學才離開。

回

婚姻最普遍的一種特質就是剪不斷理還亂
所以每一次遇到問題後的選擇都是在堆積問題
這種特質不是一個人完成得了的
都是兩個人一起逃避一起幻想一起再賭一把

在許多重大未決的疙瘩未消失前
你也做了更大的冒險
比如再生二寶
比如專職在家帶小孩
這些都是讓你們的關係更緊繃的決定

他也是這樣
怕孩子無人照顧和失去家庭
他的下跪道歉就是一種已經無招的耍賴
真正要解決問題的只要理性提出方案
根本毋需下跪
是無法改變又急著跳開的人才會這麼做
但你跟大多數妻子一樣以為這是男人最有誠意的道歉

你提出的離婚條件一點都不是殺傷力最小
反而可能很大
不管他收入有多少
一個常常基本開銷遲付的人
你怎麼會覺得他拿得出兩百萬元
再者他也不一定有能力接手照顧兩個孩子的能力
你的這個條件有跟他談過嗎
如果是你單方面的自以為的退讓
如果他的真實狀況你完全失算
他最有可能的回覆就是保持原狀
不用付你錢
孩子還是你持續照顧
該付的錢不付你也沒轍
就算外遇被你抓到也不用道歉了

你雖然不是立刻一走了之
但也差不多了
而且還要拿兩百萬
你對婚姻的盤算一路過來都好不現實
這是你該注意的

分開想要降低殺傷力
只能想你能做到什麼撐起什麼
而不是跟以前一樣
又在賭他給你什麼

當雙方父母的責任心都這麼不切實際時
對孩子的殺傷力才是最大

偷嚐禁果 所帶來的後果！

那一天我寫了一篇（我有酒，有故事你想聽嗎？）有一個好久未聯繫的朋友，他反而打電話問我說：我有故事，妳有酒嗎？我們相約一起喝酒聊天，半醉半醒之間，他告訴我了這個故事⋯⋯

那年冬天她遇見了他，當時她才十七歲，是個在保齡球館半工半讀的高中生，他則是不同部門的同事。那次，有個協理說要介紹一個帥哥給她認識，當他穿著一身藍色西裝褲與白襯衫出現時，頓時使得她心裡小鹿亂撞，緊張得臉紅心磞磞地跳，一直不敢直 視他。

他們天天見面，雖然不同部門，但兩個人會很有默契地刻意繞路，只為了想見對方 一面。後來他邀她出去玩，對她溫柔之至，也開始開車接她上下課。交往沒多久，他們就發生了性關係，這也是她的第一次，之後便進而同居了。

那時的她，才十八歲，對愛的定義懵懵懂懂，他說往東，她便不敢往西，她單純地認為愛一個人，就是唯命是從。 同居沒多久，小女生就懷孕了，雙方父母認為既然懷孕，就結婚吧！於是兩人就 像執行例行公事般，莫名其妙的就結了婚，那時她連煮飯都還不會呢！

但也許是因為愛吧，為了想煮一手好菜給他吃，她去學烹飪，還買書來看，搞得整個廚房像個戰場一 樣！偶爾打電話問媽媽及表姐，遇到不會的就勤做筆記。後來，她果真為了他練就了一 手好廚藝。 婚後，他在工廠做一般業務員，而她則在家裡待產。

在已經懷胎六個月後，有天他竟然拿著嫁妝裡的黃金項鍊去賣，然後莫名其妙地開了一家檳榔攤，要他老婆去顧店。即使完全沒有經驗，她也只能傻傻聽從。記得那年冬天好冷，她就像個賣火柴的小女 孩，挨家挨戶去問要不要買檳榔，因為樓下就是菜市場，凌晨就要起來包檳榔，雖然她包的檳榔都沒有味道，也許攤販們是因為同情她挺著一個大肚子，才願意掏錢跟她買檳 榔。

那年聖誕節，他的朋友來買檳榔，驚呼她臉色很難看。原來她下體一直流血，實在撐不住才把檳榔攤收起來，獨自騎著摩托車去醫院，但騎到一半，便因為肚子陣痛，連人帶車倒在馬路上，血流不止，還好遇到一位好心人送她到醫院。到醫院時，護士問： 妳要生了，家人沒有陪妳來嗎？ 直到過了二、三個小時，他才姍姍來遲，還一副漠不關心的樣子。

到產房以後， 她順利的生下一個女孩，一個新生命的來臨，使她深感為人母的感動！因為實在太高興 了，她感動到開心地大哭，但才想到要把小孩抱給爸爸看時，竟然找不到爸爸，後來才 發現原來他在病房呼呼大睡。一則歡喜一則失望，她在產房拼命地為了孩子努力，而他 竟然呼呼大睡。

想來真令人感到心酸？ 這時她猛然想起，之前整理衣物時發現一封信，是台北地方法院的假釋單，才知道 原來他因為結夥強劫而被判刑。她竟然嫁給這樣的一個人，原來懵懵懂懂的初戀伴隨的 竟是如此悲慘的結局……。

隔天一早，公公來接她出院。回家之後，沒有家人幫忙坐月子，也不知該如何是好，她只好自己煮稀飯配罐頭。後來實在受不了，只好打電話求助媽媽，但媽媽也因為 太久沒有照顧小孩而生疏了，有一次還因為女兒的吐奶讓她緊張極了，所幸就醫之後， 並無大礙。

小孩大概二歲的時候，他外遇了，和公司的女同事。當下她只覺得他好骯髒，可 是心裡卻毫無感覺，或許是年紀還小，只覺得愛他，就必須同意他的為所欲為。他要離婚，她也無條件簽字了，卻因為她還未成年而無法爭取到小孩的監護權，離婚後，這可 惡的男人也不讓她探望小孩。

離婚二個禮拜後，又因為一個意外把他們的關係拉回到原點。 女方又懷孕了。於是，他去書店買了結婚證書，找些親朋好友幫忙背書蓋章，表示 他們又是夫妻了。但其實這段婚姻並不合法，因為他涉嫌偽造文書。 因為懷孕，她又回到他的身邊了，但跟他外遇的那個女人一直打電話來。

有次， 還哭著打來，請她老公接，他卻不肯接這通電話，還說別理那女的。不知是天真還是無 知，她居然說：你好歹接一下電話，要不然人家自殺怎麼辦？真是令人啼笑皆非！ 第二天，那女的竟然跑來家裡要找他，但那男的還是選擇放棄這段關係。

在之後的一年半裡，他意外地開始認真工作，對她非常好。後來他父親突然過世，留了筆錢給他，因為有錢，他又索性不去工作了。 之後他們夫妻的感情還不錯，有次想逗他，她便爬到氣窗上想嚇唬他一下，沒想到卻看到讓她非常驚訝的一幕，他竟然在吸毒！

看到他吞雲吐霧，享受著毒品的那副模樣，她驚嚇到從椅子上摔了下來，比他當初發現他有外遇時還要心痛。她試圖勸他戒毒，他嘴裡說好，但卻一直玩躲貓貓，偷偷地藏著毒品。 但沒想到，後來她勸不了他，還陪著他試了毒品的滋味，後來回去保齡球公司上班，大家都勸她戒毒，而為了孩子，她也下定決心戒了毒品，但那男的竟然常常要她一 起吸毒，這是哪門子的老公啊？

因為這樣的日子她看不到盡頭，只好心寒地提出離婚， 這次他答應了，還同意把小孩讓給她扶養，僅僅丟了二千元就叫她搬離開家，她只好打包好自己和小孩，寄回高雄娘家。 直到現在，他們的小孩已經十七歲了，他卻還在吸毒，進出監獄也早已成了家常便 飯。

他們這段懵懂無知的婚姻，在二十二歲時畫下句點。然而直到現在，過了十幾年， 她都不打算再結婚了，因為一朝被蛇咬，十年怕草繩。

女生早早的偷嚐禁果，人生的生活責任和壓力，伴隨著孩子的出世，也比別人早到 了。 十八歲其實他們本身都還是孩子，他們應該上完高中上大學，在大學裡享受青春，享受學習，再規劃人生怎麼走，但為了多了一個小孩要扶養，美麗的人生還 沒開始就打折了。

十八歲，心智年齡都還沒長大，還沒想過要怎麼就業，更沒想過要怎麼求生存，這時要組成一個家庭，承當所有家庭的責任和壓力，其實他們還沒準備好，也沒有能力處理，是被逼著上梁山。

十八歲在職場中，對人性，對社會又知道多少？他們有什麼專業去就業，他們 又有什麼能力去創業，除了萬萬分之一的天才外，生活對他們太沉重。沉重到承受 不了，許多偏差的行為就開始，行為一直偏差下去，路的盡頭一定沒有幸福。 什麼年紀做什麼事，該那個年紀就做那個事，才是追到幸福的基本條件⋯