​ #沒有期待就不會受傷害 你認同嗎？​ ​ 之前偶然和 @love_soursweet 聊到『在愛情裡的成長​』 尤其是婚後更有感​ 親密關係不像以前談戀愛這麼簡單​ ​ 加上在澳洲幾乎是24小時365天在一起​ 摩擦自然就變得比以前多很多！​ 某天“又”和華生吵完架後​ 突然很認真的思考…​ ​ “在這樣一次又一次反反覆覆的爭吵中​ 我們到底在吵的是什麼？​ 我冷處理又是為了達到什麼目的？​” ……​ ​ 在自我拷問了10萬個為什麼之後​ 誕生了這篇文章😌​ ​ 不管是曾經在感情—工作—家庭—生活​ —還是在自我成長的路上​ 曾經失望的你​ ​ 懷抱期待並沒有錯​ 就像人如果沒有夢想 ​和鹹魚有什麼區別​ （周星馳說的不是我說的噢🥸）​ ​ 如果完全沒有期待​ 那也產生不了其他更深度的情感連結​ （不信你試試看，就像一台沒有感情的機器人，外界怎樣你都不關心😐）​ ​ 只要學會管理自己的期待值​ 期待就能發揮“暗示—重視—支持”的積極力量！​ ​ 回想一下💭​ 你經常陷入的是哪種狀況呢？​ 𝔸。期待過高​ 𝔹。期待過低​ ℂ。期待不明​ ​ 留言和我們分享吧！​ 👉🏼到 @love_soursweet 看更多戀愛心理​ 👉🏼或轉發出去！和身邊的人一起變得更好♡​ ​ 🔸追蹤我們 @wawalulutalk 給你不一樣的思維提升新方法×新視角 🔸心理學×職場×情感的實用關係溝通法×不定期抽書×閱讀×學習分享 ​ #兩性關係 #兩性 #感情 #親密關係 #溝通 #愛情心理學 #心理學 #男女關係 #溝通技巧 #溝通很重要 #自我提升 #自我成長 #個人成長 #正面思考 #正向思維 #成長型思維 #正向心理學 #學習成長 #愛情 #七夕情人節 #情人節 #吸引力法則

【愛人與被愛，不用選，直接選愛人吧】⁡ ⁡ 其實我沒有想到，昨天在限動分享簡短的失戀經驗，渴望被接住的情緒，居然讓我獲得這麼多勇敢的故事。 ⁡ ⁡ 今早起床，我收到超過 100 多封的、長篇的失戀故事，有男人，有女人，大家都是很勇敢去愛的人。 ⁡ ⁡ 愛人與被愛，我始終都是選擇愛人的那一個，在於過往書寫眾多歷史名人、明星們的故事，讓我非常確定一個道理： ⁡ ⁡ 一個人只喜歡被愛，那麼他永遠都不會長大。 ⁡ ⁡ 如果一個人選擇愛人，我必須告訴你，當你選擇愛人，你註定會受傷，因為過程中，你會碰到那群「只想被愛」的死小孩。 ⁡ ⁡ 但是相對地，你的心臟會越練越強大，靈魂不斷自我超越，飛越恐懼跟悲傷，你會漸漸對傷痛無感，是的，你還是會痛，但你會知道和過去某段時期比較起來，現在的狀態已經好太多了。 ⁡ ⁡ －⁡ ⁡ 換個角度，為什麼世界上會存在著「只想被愛的人」？⁡ ⁡ 因為他們愛過人，可是受傷了，於是他們恐懼再愛，陷入惡性循環。但是，我們不應該被這樣的人影響我們選擇勇敢的權利。⁡ ⁡ 發現了嗎？我們都是具備愛人的本能，尼采跟老子都說過，人類最高的境界是「回到孩童」，而孩童是什麼，是願意給愛，不怕受傷，懂得原諒。⁡ ⁡ 愛人，是羅曼羅蘭那句「知道世界殘酷還是愛世界」的英雄主義；是《進擊的巨人》那句「世界真是殘酷，但真是美好」的慨嘆。 ⁡ 很可惜，有的人他不知道如何處理傷口，選擇拒絕反思，一昧用藉口遮起來，怨天怨世界怨別人，終至變成一個只想被愛和討愛，拒絕成長的小朋友。 ⁡ ⁡ 我很討厭有些兩性專家，他們會說愛人跟被愛，一定要選擇被愛。 ⁡ ⁡ 我很確定地說，一個人如果只想選擇被愛，那他一定會不知道什麼是心痛；而不知道心痛，他也就喪失了癒合自己、讓心壯大的機會，都是一念之間。 ⁡ －⁡ ⁡ 況且，我不認為「愛人」註定與「被愛」無緣。 ⁡ ⁡ 當你懂得勇敢去愛，歷練與傷痕，會幫助你辨識出你想要怎樣的愛情，就像這次 7 年糾纏，我更清楚我要一個怎樣的男人。 ⁡ 前任如果願意，依然是我的家人，目前被他全面封鎖，可是我知道他也在處理他的課題。 ⁡ ⁡ 很多身心靈老師、作家都在講自癒，講修行，但我真心覺得「修行」這種話不能草草帶過，誰不知道這是修行？過程呢？你要讓大家知道你有多痛苦，可是你撐過來了。 ⁡ ⁡ 高瑞希沒有成為奶媽之前，犯了很多錯，有些滿毀三觀，這是她會成立專頁的初衷。 ⁡ ⁡ 她想透過書寫讓你們知道，一個看起來很有想法、很溫柔的作者，一定是有經歷過什麼才成為「現在的她」。⁡ ⁡ 她仇女過，憂鬱症，當小三，約砲，背叛朋友，搞些有的沒有的，這是她痛苦探索的過程。⁡ ⁡ 我一邊懺悔，一邊知道原來我不適合這種傷害自己跟別人的療傷方式，對此，我在限動講過好多次，我想跟我傷害過的人說對不起，我真的錯了。⁡ ⁡ －⁡ ⁡ 有時候寫太正能量的文章，我會面臨人設跟本質的矛盾，事實上，這些文章都是我的體悟不假，是我肺腑之言。 ⁡ ⁡ 我必須承認，有些我做到，有些真的還沒有，但我非常確定一件事，就是我正在身體力行中，我有這個決心，我一直都努力朝奶媽的方向前進，估計現在大概有 75 ％ 完成度了。 ⁡ ⁡ 希望大家也是如此，知道自己劣根性在哪裡，就是給我改！不要那邊「懂懂懂，我都懂」，你都懂，請你下定決心給我做，這就是修行，修行是折磨的，長大是痛苦的，蛻變是美好的。 ⁡ 當然，我們不可能改得完美，但請盡量不要讓劣根性傷害到別人，還自以為是做自己。 然後妄想找到一個願意接受自己全部的人，欸，太自私了吧。⁡ ⁡ －⁡ ⁡ 說回我的劣根性，就是我對未知的恐懼。⁡ ⁡ 這份恐懼延伸出各種奇奇怪怪的行為，我會想要掌控，我無法真正做到順應自然。因此，我每次都反反覆覆在文章提醒自己，人要順流走。 ⁡ ⁡ 瞧，我都是寫給我自己看的，寫完還被自己鼓勵一把。 ⁡ ⁡ 失戀的時候，我超愛算塔羅牌，算到我自己都會算了，我還狂抽七王爺線上靈籤，每個神明都被我盧小小。⁡ ⁡ 光從這點分析自己，我就是一個很害怕失去控制的人。 ⁡ ⁡ 弔詭地是，我現在正在做失去控制的事，就是我在這邊寫下我的心情。⁡ ⁡ 這是前任教我的，他要我去嘗試，「妳要試試看，向讀者訴說妳是誰，妳不嘗試，妳怎麼知道妳會不會被接受，但重點是，喜歡妳的就會接受妳。」⁡但我目前寫下來也是抒發，沒想過被誰接受，因為我接受自己。 ⁡ 這是他好的地方，在朋友時期，他都是鼓勵著我。⁡ ⁡ －⁡ ⁡ 失戀已經快一個月了，我每天都在私人帳號寫日記，記錄我的恐懼，問我為什麼害怕失去這個人，是對於七年感情感到不值？還是捨不得？不甘心？ ⁡ ⁡ 我會評估，我在感情裡需要一個怎樣的對象？列表下來，然後一個個勾選，評估前任有做到嗎？⁡ ⁡ 實際上，感性的大哭你一定要有，給自己摸頭鼓勵、找別人取暖（例如你們）也很重要。 ⁡ ⁡ 但是，理性的部分你還是要做，否則只是淪於無限自溺而已，因此，我會列出自己的「想要」與「需要」。 ⁡ ⁡ 等我整理好心情，來和大家分享我是怎麼列表的。⁡ ⁡ －⁡ ⁡ 謝謝你們，在我拆掉人設的時候，你們也願意分享故事給我。 ⁡ ⁡ 起初我的文章都是寫給自己開心，隨著越來越多人看，我開始產生一種責任，確保我的文章都是正能量，然而同時，我卻有著難以啟齒的矛盾。⁡ ⁡ 說完後，我鬆了一口氣。⁡

《親愛的老婆》之跨越30年之後。 每個人或多或少都讀過或接觸過侯文詠的書吧？記得小時候讀過《頑皮故事集》，讀完《危險心靈》還準時收看電視劇，《白色巨塔》沒有看完但也跟了幾集電視劇，但散文，還真的沒有，直到皇冠的企劃傳訊邀約，我才有機會走進侯文詠的散文世界，而且是談關係、談婚姻的《親愛的老婆》。 散文一開始就跟小說不同，散文的發語者無處可躲，他沒辦法寄託在任何一個角色或場景中，散文的主角就是作家本身，而這本書的主角雖然是老婆，但說實話，面對伴侶就是在面對自己，於是在臉書式的文章底下，我看見了情感模式的斷裂與續接。 是的，我先發現的是斷裂。從90年代到現在，這短促卻又漫長的30年裡，連整個世代談感情的方式都變了。 身為解嚴後才出生、成長過程中社會裡的兩性關係不斷校正定位的自由世代，讀著讀著不自覺地就會皺起眉頭的，例如「親愛的老婆，不管妳是否喜歡我的把戲，這時候妳都心滿意足地睡著了。等妳看完了這封信，不管妳打算要給我言辭的制裁，或將我掄牆，請妳一定要記得，千萬要記得，曾經有一個晚上，妳是如此心滿意足地睡著了——因為全世界，從來沒有，沒有一個老公肯為了老婆的身材，而陪她去慢跑，去做運動。」頁，29。 或是看到侯太太張麗雅小姐在半夜裡跟老公的溝通：「如果我說要水，你才去倒，那表示你根本不愛我，我才不要喝這種水。我是問你渴不渴，順便提醒你、暗示你，如果你想到我，表示你很愛我。那我就很高興，就可以喝到你倒的水。」頁，59。 嗯⋯⋯這不就是近年來最流行的情緒勒索嗎？ 抑或是，侯文詠在書裡提到他大學時，學校訓導主任的名言：「一個學校風氣之好壞女生最重要。女生如果三八，男生就會變壞。」頁139。 還有還有，我手上這本《親愛的老婆》是將過去分成兩冊，分別在1991年和1996年出版的書放在一起，於是書中〈聽說侯文詠離婚了〉這篇文章中，提到了讀者們「聽說」作家離婚消息後的反應： 「有人覺得如果那是真的，那麼幻夢破滅，現實太殘酷了。 有人提醒大家，寫的說的容易，做的困難。 有人表示從此不再看侯文詠的書了。 （中略） 有人慶幸自己差點要答應男朋友的求婚了，如果婚姻是這麼可怕，她要重新考慮⋯⋯ 有人呼籲，如果侯文詠拿《親愛的老婆》來騙錢，那就應該抵制他所有的書，不應該讓他騙到一毛錢。」頁，159。 於是讀著讀著我開始思考，為什麼這樣一本讓現代的我數度感到不愉快的書，在當時如此暢銷，暢銷到「聽說」作家離婚就要抵制的地步？同時也想起了小時候家裡曾經出現的苦苓和林清玄，某次我拿了想讀，只記得媽媽說：「他自己都做不到身心安頓還寫什麼身心安頓，這種書不要讀。」這類的評論。 小時候的我並不知道媽媽為什麼會有這些評論，輾轉搬家後我再也沒看到她年輕時讀的那些書，但現在，看著侯文詠談論關係/感情的經典作品，我卻彷彿看見了自己這一整個世代在情感關係中的重大改變，以及台灣整體社會在這當中的些微進步。 現代的我們依舊在家庭關係、感情關係、夫妻關係、婆媳關係的泥沼中打滾，但大多數的我們已是內建自由基因，沒有過多家國包袱，教育方針逐步開明，人權逐漸被重視，也開始重視個體獨特性和情感教育的一代，於是那些存於關係中的黏稠度在遇事時「相對」不容易成為絆腳石（雖然心還是很痛很痛啦） 原來，建構在社會環境完全不同的世代基調，成了我閱讀時一再感到不適的斷裂感來源。 但，有什麼是延續著的嗎？當然有。 所謂的伴侶關係，對我而言就是互相忍讓、彼此承擔，在侯文詠的筆下，我看見侯太太張小姐在那個世代裡的掙扎與前進的諸多面向，要以人物來形容的話，大概就像射雕裡的黃蓉吧！聰明、機靈甚至有點刁鑽的女孩子，在進入婚姻之後，先是在老公決定攻讀博士時，手上拉著大兒子，肚裡住著小兒子，背上扛著自己的牙醫診所，然後全心支持老公追求自己的夢。也看到了其他報導裡說著，因為太太的支持，所以侯文詠才得以卸下醫生的身分，專職寫作。 於是，我在想，這對伴侶平日的抬槓和彼此逗弄時的伶俐與刁蠻，會不會是一種對外不宜展現/無處展現的人格幽默，直到回家後，回到他們認定的安全堡壘後所展現的自娛和提醒。提醒彼此在當時那個尚未脫去沈重家國包袱、個人形象、群體規範的是時代裡，自己仍能有彈性的活著的一種證明？ 然後我彷彿明白了，這樣一段在現代眼光下，不平權但夫妻很合意的婚姻關係是怎麼一回事。 因為這段關係裡沒有理所當然，於是雙方才能心甘情願。 而這樣的相處模式，也是我在不到十年的婚姻生活與各種觀察裡，看見多數伴侶能夠持續前進的原因。 「好了，現在沒有音樂，也沒有香片。我們發動了摩托車，就要開始去享受我們用蚵仔煎、魷魚羹包裝的浪漫情懷了。」頁，72。 但願我們都能在各種關係中，穿透重重迷霧的陷阱，找到不會把自己的心甘情願視為理所當然的好夥伴。如果真的遇上了，也能及時喊停，或是保持距離。 謝謝 @crownbook1954 的邀請❤️ #蛇龜小姐在讀書 #地方媽媽在讀書 #親愛的老婆 #侯文詠 #皇冠文化 #舊書新讀 #婚姻 #婚姻修羅場 #閱讀 #閱讀筆記 #閱讀心得 #reading #lifestory