[爆卦]兩個字的形容詞是什麼?優點缺點精華區懶人包

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在 兩個字的形容詞產品中有4篇Facebook貼文,粉絲數超過4萬的網紅Abby Chen,也在其Facebook貼文中提到, 熱騰騰的GODHANDS「次元未來」官方秀場原圖🔥 請用________兩個字的形容詞來描述🐂👊...

 同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過1萬的網紅Henry 羅寶鴻老師,也在其Youtube影片中提到,……….. 「這位爸爸或許不知道,其實他現在的表現與感受,正是小時候自己的投射。或許在他成長過程裡,也曾被大人如是怒目相視地責備過,而在當下他感受到害怕與委屈。 當年的他不知道如何應對大人,只能壓抑自己,咬緊牙關地度過生命成長的傷痛。但他一定不會想到,現在他的兒子,原來正重演著的他當年的故事,扮...

兩個字的形容詞 在 Macau Super Foodie? Instagram 的精選貼文

2020-10-17 01:47:09

🐵👩🏻‍🍳 Goa Night🇮🇳 印度餐係澳門並不普遍,而我本身對印度菜都冇特別喜愛,但係呢間印度餐廳融入左少少葡萄牙特色,同埋餐廳內爆多酒樽擺設吸引到我入去飲食一番。 🥩牛柳拼印度烤餅-印度烤餅香氣噗鼻,牛柳頗為重味,夾住印度烤餅一齊食就剛剛好。 🥘炒蜆-味道同西式炒蜆類同,唯一分別就係加入芒...

  • 兩個字的形容詞 在 Abby Chen Facebook 的最佳貼文

    2021-05-06 20:28:23
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    熱騰騰的GODHANDS「次元未來」官方秀場原圖🔥
    請用________兩個字的形容詞來描述🐂👊

  • 兩個字的形容詞 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的最佳貼文

    2020-04-07 07:49:49
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    【我以前常打姊姊,現在姊姊常打妹妹!怎麼辦?羅老師提供四點來解決】- 羅寶鴻的安定教養學

    ……….

    「懂得原諒自己的過往,你也將會更懂得原諒孩子的現在。因為妳值得更美好,妳孩子也值得更美好。」- 羅寶鴻

    ……….

    我有問題,你們可以幫忙嗎?

    老師您好,我分別有4歲半及1歲半的女兒。姊姊近幾個月來非常容易對妹妹生氣,最近甚至看妹妹不高興就捏她、打她、抽她正在站的椅子。。。
    過去我是很差勁的媽媽,不但會罵孩子甚至體罰她...看了您的書內心安定不少,也在練習溫柔堅定的回應女兒的情緒,謝謝您。

    不過還是想請教您,女兒的情況適用「回溯過去事件治療孩子傷痛」的方法嗎?她知道打人不對,但忍不住用打人宣洩情緒該怎麼辦呢?我覺得都是之前自己用錯誤的方式回應她,才會讓她這樣對妹妹。身為媽媽,該如何彌補之前的錯誤呢?謝謝。

    ………….

    你好我是羅老師。

    你能夠有勇氣面對自己的錯誤,不但是因為你很勇敢,而且也是因為,你深愛著你的孩子。你希望,自己是一個更好的媽媽,能夠給孩子更好的教育。

    1 以前的種種不是,就輕輕地留在過去吧。希望你從現在開始,可以每天照著書裡面的方式給予自己正向能量,給予孩子正向教養。

    就算有時候做不到,也可以在晚上謝謝自己今天的努力,欣賞自己今天希望變得更好的心。

    以前無法對孩子溫柔,是因為內心的溫柔用光了。唯有懂得善待自己、欣賞自己、肯定自己,我們才能替心裡重新注入溫柔的能量。

    2 你是不是希望藉由回溯孩子過去的事件,療癒她以前被你打罵的傷痛呢?

    這是絕對可以的。找一個燈光美、氣氛佳的時間,跟她進行溫柔的對話,加上書裡提到的「修復關係的3R」,會對孩子內心有很大的幫助,也會對你自己有幫助。這對彼此都是一個很美好的經驗,我鼓勵你嘗試。

    3「她知道打人不對,但忍不住用打人宣洩情緒該怎麼辦呢」- 以下這部影片『如何處理兄弟姐妹間的糾紛』,是我跟蔣偉文一起拍攝的。因為他家裡有兩個孩子小時候常常起爭執,所以特別拍了這部片來詳細說明。有很多觀念與方法你可以參考,在這邊我就不多說明:

    https://www.youtube.com/watch?v=AOvDelKSyH0&t=2s

    4「我覺得都是之前自己用錯誤的方式回應她,才會讓她這樣對妹妹。」-

    也請你不要太責怪自己了,因為,你不是故意的。我相信你以前也是盡量用最好的方式來教育她了,只是那時候妳還不懂得更好的教育方式而已。現在妳知道了,妳也開始在改了,不是嗎?

    妳可以多欣賞願意變得更好的自己嗎?

    可以先停頓下來,感受一下願意變好的自己,是什麼感覺的嗎?

    嘗試把這種感受,用兩個字的形容詞說出來... 把這兩個字用來重新定義自己。。。

    因為,懂得原諒自己的過往,你也將會更懂得原諒孩子的現在。
    因為,妳值得更美好,妳孩子也值得更美好。

    對於她打會動手,既然她真的知道不對,只要你不再繼續用負向的教育方式來對待她,改用書裡面的正向方式,她內心的歸屬感和價值感就會慢慢增長。

    隨著她年紀慢慢增長,意志力越來越強,正向能量越來越強,她就會越來越棒,這問題就會改善了。

    要對自己有信心,要對孩子有信心。

    深深地祝福妳,我為你與孩子祈禱。

    Henry 羅寶鴻

    【寶鴻的安定教養學】購書連結:
    ●博客來:https://cplink.co/yab6nz9d

  • 兩個字的形容詞 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的最佳貼文

    2020-03-23 07:26:48
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    羅寶鴻的安定教養學:【那天分享會的最後,我與一位爸爸的對話】

    ………..

    「這位爸爸或許不知道,其實他現在的表現與感受,正是小時候自己的投射。或許在他成長過程裡,也曾被大人如是怒目相視地責備過,而在當下他也曾感受到害怕與委屈。

    當年的他不知道如何應對大人,只能壓抑自己,咬緊牙關地度過生命成長的傷痛。但他一定不會想到,現在他的兒子,原來正重演著的他當年的故事,扮演著他當年的角色。」- 羅寶鴻

    ………..

    講座結束時,我如常地邀請在座朋友發問。

    最後一位提問者,是一位爸爸。他拿著麥克風時,帶著靦腆的語氣說,他是五個孩子的父親。在場觀眾聽到他這麼講,都給予掌聲鼓勵他的勇敢與堅強。

    他說,家裡其中一位哥哥寫作業特別地慢;每次他晚上下班都快十一、二點,但回到家裡卻還是看到這孩子還沒睡覺、拖拖拉拉地在寫作業。他發現,自己這時候都會用不好的方式來跟兒子互動。

    他想問,要怎麼改善。

    於是,我慢慢走到這位父親的面前,詢問這位爸爸,當他這麼晚回到家裡,看到孩子還沒睡、還在寫作業,心裡面的感受是什麼?

    爸爸想了一下,慢慢地說:「我覺得...他應該要把作業寫好才對。」

    但他回答我的是他的想法與期待,而不是他的感受。我更相信我的判斷了,這位爸爸是一位很愛孩子的父親,卻也是一位不太善於表達自己、感受自己的成人。

    但懂得「感受」,在人與人互動上非常重要;試問一個不善於感受自己、表達自己的人,又如何能感受別人,同理別人,改善自己與別人的互動呢?

    所以,我就再重複當時的事件,並詢問爸爸當他很晚回家,看到兒子還在寫作業時,心裡有什麼感受,請他用兩個字的形容詞來描述。

    他又想了一想,勉強地說出:「...會生氣吧。」

    當下我感到,要一個已經不習慣感受自己的人說出自己的感受有多難,但很欣喜這位爸爸在語言引導下,慢慢進入自己冰山了。

    我問他除了生氣還有其他感受嗎?他想一想,回答我「沒有」。

    我好奇地問他,會有「不捨」嗎?他想一想,說有。

    這是我刻意想要他覺察的;就是因為對孩子有著關愛,所以看到他這麼晚還沒寫完作業,才會感到不捨,但這點爸爸似乎沒有感受到。

    於是我問他,當他感到不捨與生氣時,會對孩子怎麼表達?他又想了一下,慢慢地說:「...會把眼睛睜很大地看著他吧。」

    於此,我確認了他在當下對孩子的應對姿態,我就跟他說讓我們來做個角色扮演,讓我演他,他演自己的孩子。

    會這麼做的原因,是因為他已經辨識到自己感受了,現在也讓他瞭解孩子的感受。唯有體驗到孩子,我們才有可能幫助到孩子。

    於是在現場,扮演開始。我演著這位爸爸開門回到家裡,看到孩子這麼晚還沒寫完作業,我把眼睛睜大,生氣地瞪著他...

    在我瞪著這位爸爸的當下,我覺察到他身上散發的氣質突然「縮小」了;我觀察到他眼神的細微變化,從平靜到現在帶著點恐懼。我感到他內心的不知所措。

    於是我繼續瞪著他,問他現在的感受是如何。他有點勉強地說:「...緊張吧。」

    緊張是比較粗糙、未被辨識的情緒,我再問他在緊張裡還有什麼,他慢慢感受著自己,說出「害怕」與「委屈」。

    他或許不知道,其實他現在的表現與感受,正是小時候自己的投射。或許在他成長過程裡,也曾被大人如是怒目相視地責備過,而在當下他也曾感受到害怕與委屈。

    當年的他不知道如何應對大人,只能壓抑自己,咬緊牙關地度過生命成長的傷痛。但他一定不會想到,現在他的兒子,原來正重演的他當年的故事,扮演著他當年的角色。

    我問他,在當下害怕且委屈的他,希望爸爸可以怎麼對待他?(這正是他問我的問題)

    他說:「希望...爸爸可以溫柔一點吧...」

    我又問他希望爸爸溫柔地跟他說什麼呢?

    他想一下,說不知道。同時,我感受到他當下內在的一點混亂。

    我嘗試以語言給予他一些引導。我說如果你希望爸爸是溫柔的,希望他說一些關愛你的話語,你會希望他說什麼呢?

    他又想了一下,說「... 不知道。」

    於是我好奇地問他,現在家裡五個孩子,一家人有沒有常說些關愛對方的言語?

    他搖搖頭、小聲地對著麥克風說:「...沒有。」

    我再問,那在他從小到大的過程裡,家裡的大人習慣跟他講一些關愛的言語嗎?

    我感到他內心變得更往下沉,更小聲地說:「..很少... 幾乎沒有。」

    我瞭解了。

    我們不能給予孩子我們沒有的。

    這就是為什麼,這位爸爸一直無法改變自己的原因。

    心裡悸動著,我心裡做了一個決定。

    我看著這位當下感到無助的爸爸,用我的內心與他連結,對他說:

    「...沒關係的,我以前也不會說關愛別人的話,也是這幾年才慢慢學會的。如果是我的話,我可能會跟我兒子說:

    「孩子啊,你還在寫作業啊?」

    「你怎麼這麼晚,還在寫作業呢?」

    「是不會寫嗎? 有遇到困難嗎?」

    「如果是遇到困難,你想要跟爸爸說嗎?」

    「還是,不是不會寫,是因為心情不好?」

    「最近,在學校發生什麼事了嗎?」

    「如果是,你想跟爸爸說嗎?」

    「如果現在不說,也是沒有關係的,你可以等到想跟我說的時候再跟我說。」

    「我只是想跟你說,我這麼晚下班回到家,還看到你在寫作業,其實我心裡面,是很心疼你的。」

    「我不知道你發生了什麼事,所以很擔心你。」

    「我會擔心你,是因為,爸爸很愛你啊。」

    我看著這位爸爸的眼睛,跟他講著這些話。

    這位父親,眼眶紅了。彷彿這些話語進入了他的內心,療癒了他當年小時候的自己。

    這些或許都是他不曾聽過,但渴望聽到的話。

    而在這當下,整個會場也彷彿充滿著這些言語所帶來的感動,場面很是感人。

    而我想要給這位父親的答案,其實並不是答案,而是一份「被關愛」、「被接納」的體驗。當他體驗到,就慢慢知道要怎麼跟孩子應對了。

    最後,我邀請在場的朋友,給這位勇敢、堅強的爸爸掌聲鼓勵。

    在講座結束簽名時間,我突然想到我可以請這位爸爸把這些話寫下來,讓他可以自己多練習,再跟孩子使用。無奈,他已經離開了。

    所以,我決定把這故事寫下來,也把這故事在youtube用影片記錄下來,希望這位有緣的爸爸能看見。

    回程在高鐵,想著與這位爸爸美好的對話,心中充滿感動與感謝。

    Henry Lo

    ………….

    以下是敘述這故事的youtube影片版連結。看得到動作、表情、聽得到說話時的語氣,會更好學習喔。喜歡羅老師的影片,記得在Youtube上按『訂閱』。

    也希望這有關父親角色的文章影片,能多分享給愛孩子的爸爸媽媽看:

    https://youtu.be/HTui3BeRyR8

    (若要分享記得要勾選「包含原始貼文」喔)

    ..........

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  • 兩個字的形容詞 在 Henry 羅寶鴻老師 Youtube 的精選貼文

    2020-03-23 07:08:44

    ………..

    「這位爸爸或許不知道,其實他現在的表現與感受,正是小時候自己的投射。或許在他成長過程裡,也曾被大人如是怒目相視地責備過,而在當下他感受到害怕與委屈。

    當年的他不知道如何應對大人,只能壓抑自己,咬緊牙關地度過生命成長的傷痛。但他一定不會想到,現在他的兒子,原來正重演著的他當年的故事,扮演著他當年的角色。
    」- 羅寶鴻

    ………..

    講座結束時,我如常地邀請在座朋友發問。

    最後一位提問者,是一位爸爸。他拿著麥克風時,帶著靦腆的語氣說,他是五個孩子的父親。在場觀眾聽到他這麼講,都給予掌聲鼓勵他的勇敢與堅強。

    他說,家裡其中一位哥哥寫作業特別地慢;每次他晚上下班都快十一、二點,但回到家裡卻還是看到這孩子還沒睡覺、拖拖拉拉地在寫作業。他發現,自己這時候都會用不好的方式來跟兒子互動。

    他想問,要怎麼改善。

    於是,我慢慢走到這位父親的面前,詢問這位爸爸,當他這麼晚回到家裡,看到孩子還沒睡、還在寫作業,心裡面的感受是什麼?

    爸爸想了一下,慢慢地說:「我覺得...他應該要把作業寫好才對。」

    但他回答我的是他的期待,而不是他的感受。我更相信我的判斷了,這位爸爸是一位很愛孩子的父親,卻也是一位不太善於表達自己、感受自己的成人。

    但懂得「感受」,在人與人互動上非常重要;試問一個不善於感受自己、表達自己的人,又如何能感受別人,同理別人,改善自己與別人的互動呢?

    所以,我就再重複當時的事件,並詢問爸爸當他很晚回家,看到兒子還在寫作業時,心裡有什麼感受,請他用兩個字的形容詞來描述。

    他又想了一想,勉強地說出:「...會生氣吧。」

    當下我感到,要一個已經不習慣感受自己的人說出自己的感受有多難,但很欣喜這位爸爸在語言引導下,慢慢進入自己冰山了。

    我問他除了生氣還有其他感受嗎?他想一想,回答我「沒有」。

    我好奇地問他,會有「不捨」嗎?他想一想,說有。

    這是我刻意想要他覺察的;就是因為對孩子有著關愛,所以看到他這麼晚還沒寫完作業,才會感到不捨,但這點爸爸似乎沒有感受到。

    於是我問他,當他感到不捨與生氣時,會對孩子怎麼表達?他又想了一下,慢慢地說:「...會把眼睛睜很大地看著他吧。」

    於此,我確認了他在當下對孩子的應對姿態,我就跟他說讓我們來做個角色扮演,讓我演他,他演自己的孩子。

    會這麼做的原因,是因為他已經辨識到自己感受了,現在也讓他瞭解孩子的感受。唯有體驗到孩子,我們才有可能幫助到孩子。

    於是在現場,扮演開始。我演著這位爸爸開門回到家裡,看到孩子這麼晚還沒寫完作業,我把眼睛睜大,生氣地瞪著他...

    在我瞪著這位爸爸的當下,我覺察到他身上散發的氣質突然「縮小」了;我觀察到他眼神的細微變化,從平靜到現在帶著點恐懼。我感到他內心的不知所措。

    於是我繼續瞪著他,問他現在的感受是如何。他有點勉強地說:「...緊張吧。」

    緊張是比較粗糙、未被辨識的情緒,我再問他在緊張裡還有什麼,他慢慢感受著自己,說出「害怕」與「委屈」。

    他或許不知道,其實他現在的表現與感受,正是小時候自己的投射。或許在他成長過程裡,也曾被大人如是怒目相視地責備過,而在當下他感受到害怕與委屈。

    當年的他不知道如何應對大人,只能壓抑自己,咬緊牙關地度過生命成長的傷痛。但他一定不會想到,現在他的兒子,原來正重演的他當年的故事,扮演著他當年的角色。

    我問他,在當下害怕且委屈的他,希望爸爸可以怎麼對待他?(這正是他問我的問題)

    他說:「希望...爸爸可以溫柔一點吧...」

    我又問他希望爸爸溫柔地跟他說什麼呢?

    他想一下,說不知道。同時,我感受到他當下內在的一點混亂。

    我嘗試以語言給予他一些引導。我說如果你希望爸爸是溫柔的,希望他說一些關愛你的話語,你會希望他說什麼呢?

    他又想了一下,說「... 不知道。」

    於是我好奇地問他,現在家裡五個孩子,一家人有沒有常說些關愛對方的言語?

    他搖搖頭、小聲地對著麥克風說:「...沒有。」

    我再問,那在他從小到大的過程裡,家裡的大人習慣跟他講一些關愛的言語嗎?

    我感到他內心變得更往下沉,更小聲地說:「..很少... 幾乎沒有。」

    我瞭解了。

    我們不能給予孩子我們沒有的。

    這就是為什麼,這位爸爸一直無法改變自己的原因。

    心裡悸動著,我心裡做了一個決定。

    我看著這位當下感到無助的爸爸,用我的內心與他連結,對他說:

    「...沒關係的,我以前也不會說關愛別人的話,也是這幾年才慢慢學會的。如果是我的話,我可能會跟我兒子說:

    「孩子啊,你還在寫作業啊?」

    「你怎麼這麼晚,還在寫作業呢?」

    「是不會寫嗎? 有遇到困難嗎?」

    「如果是遇到困難,你想要跟爸爸說嗎?」

    「還是,不是不會寫,是因為心情不好?」

    「最近,在學校發生什麼事了嗎?」

    「如果是,你想跟爸爸說嗎?」

    「如果現在不說,也是沒有關係的,你可以等到想跟我說的時候再跟我說。」

    「我只是想跟你說,我這麼晚下班回到家,還看到你在寫作業,其實我心裡面,是很心疼你的。」

    「我不知道你發生了什麼事,所以很擔心你。」

    「我會擔心你,是因為,爸爸很愛你啊。」

    我看著這位爸爸的眼睛,跟他講著這些話。

    這位父親,眼眶紅了。彷彿這些話語進入了他的內心,療癒了他當年小時候的自己。

    在當下,整個會場也充滿著感動的氛圍。(昨天與大樹老師分享這故事,他說這是「心流」)

    而我想要給這位父親的答案,其實並不是答案,而是一份「被關愛」、「被接納」的體驗。當他體驗到,就慢慢知道要怎麼跟孩子應對了。

    最後,我邀請在場的朋友,給這位勇敢、堅強的爸爸掌聲鼓勵。

    在講座結束簽名時間,我突然想到我可以請這位爸爸把這些話寫下來,讓他可以自己多練習,再跟孩子使用。無奈,他已經離開了。

    所以,我決定把這故事寫下來,也把這故事在youtube用影片記錄下來,希望這位有緣的爸爸能看見。

    回程在高鐵,想著與這位爸爸美好的對話,心中充滿感動與感謝。

    ………….

    以下是我敘述這故事的youtube影片連結,歡迎收看。也希望這有關父親角色的文章影片,能多分享給愛孩子的爸爸看:

    https://youtu.be/HTui3BeRyR8

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