文長不用看，只是在學著說話與紀錄。 也知道公開自己的醜陋非常的不好，可能會讓人退卻放心與我相處，但就是要逼迫自己努力試遍各種方法！才打出來！但拜託毋須給我任何安慰或見面時任何一句相關的問候，我無法正面與人面對這些自己，打出來已經夠難了，也可能沒多久就刪了。我沒事平常都正常，只是希望大家能好好陪伴給身邊的溫暖與正確的愛。 昨天第一次一個人鎖起門來用力面對失控的自己，雖然非常危險也很痛苦很痛苦也還是想盡辦法用盡力量，姑且算是暫時緩和了可怕的自己，讓自己的平靜持續久一點，再發作前控制好自己忍住，不在他人面前展露，也不能再讓身邊的人也痛苦難受要面對這樣失控可怕討厭的自己。再發作全身發抖時控制好自己，直到全身已抽筋無法控制，需要想辦法讓自己有感受沒有辦法的又下意識傷害，但也至少把傷害降到最低了！哭著笑著最後平靜的看待覺得可笑也總是令人討厭連自己都不喜歡的自己。但至少是平靜的，也不知道能持續多久，下一次發作還能不能繼續控制。然後吃了一口早上咬不到一半的吐司，才想起自己因為這天到了卻又搞壞了，緊張到一整天沒吃東西，加上眼前只想著昨天自己一個人要帶好照顧的小小孩一整天，不能讓人擔心。 於是我有點力氣平靜的，試著把這些當下意識到的打下來紀錄自己與分享，專業人士說把自己敞開揭露是一種辦法，代表自己開始接受這樣不好的自己了，是正在好的路上！雖然我也不知道世人定義所謂的好是什麼。 然後在緩下來的同時，我又試著追朔自己，在我有記憶以來，我記起來的都是自己只要掉一滴眼淚，或是有啜泣聲就是不斷的被挨揍（全身傷腫痛瘀青的那種挨揍），但很痛得我真的只能一直哭當然也就一直被挨揍，那時候大概還沒上幼兒園，真的沒有辦法控制自己不哭泣，可能是身體不舒服或是小時候不懂事真的有情緒。 而後好像我也習慣了那樣的被挨揍與接受身體肌膚的疼痛，但我依舊是個愛哭鬼。我想到現在，三十年來所有讓人讓自己感受到的一切，我終於明白，好像難過時的當下身體肌膚受到傷害，在那時兩三歲身體腦袋已自動模式儲存記憶起，那樣的感受是理所當然的，導致現在的自己難受痛苦哭泣時，無法控制不自覺地傷害自己，且反而卻感受到舒坦。 聽到一個爸爸對著女兒說：「沒事，想哭就哭出來吧！」就在自己痛苦的今天當下，才明白這是自己從兩三歲就開始一直渴望的事，但我已經要三十歲了，這個社會不允許我們大人哭泣，哭泣就是也太玻璃心，都是自己不夠努力或想太多；也不會有人在你任性不開心時抱著你說沒事，除非是受傷生病或過世了，我們才能理所當然的哭泣與被安撫；所以總想著這麼痛苦，至幼就好像不應該出生的自己為什麼要活著，離開了就可以得到一直渴望的救贖，可以理所當然的哭泣與受重視安撫，在另一處的我們會看到的，又造就了傷害自己的其中一個因子。 也並不知道這些前因後果到底跟自己的這樣有沒有關聯，當然這些現在造就自己負面不好的狀態，也不能全部歸咎於單純是這些家庭傷害，但也還有很多的關於自卑的自己，或不會接受被愛與愛人的自己，只想一直自以為的努力更會讓人反感的自己，還有很多可怕的一面，透過醫生追朔全是成長環境家庭給的傷害和影響。 但當你們活在一個正常且有愛的家庭環境關係下，也不會有一個從自己未成年就不斷被要錢，自己要很努力很努力異常努力的家庭背景下；即使是正常大家有時會嫌家人囉嗦以外，又或者是儘管單親但仍在被愛圍繞的成長下，絕對是無法理解覺得這些基本是自己造成的，但就是惡性病毒從小就在逐漸茁壯，真的不是常人說的那些沒事啦你不要想太多就能自我解決，這狀態是細菌需要對症下藥。 所以才理解自己為什麼對學生對小孩總是能願意給很多的愛，雖然他們不一定接受，但卻更有耐心的選擇不說話不責備多傾聽。因為那是自己需要的，潛意識的就投射在他們身上了。說起來也是該謝謝家庭傷害。 最後也是最想說的，很抱歉曾經愛我或被我愛的人，無論是對友人身邊的人或愛人，因為自己的這些醜陋，與接受不正常愛的方式的成長背景下，無意識的自己也跟著用錯方式愛人，也不懂得接受被愛，明明因為從小缺乏愛而內心最渴望愛，卻忘了誠實面對自己的軟弱，只知道要努力強壯武裝著自己，不輕易信任他人，而讓愛我的人退卻了也把大家趕走了。我仍舊不好進步的好慢好慢，也或許根本沒進步，也只能一直道謝道歉對於身邊的人，所以不想再傷害他人讓他人感受不舒服，也不能再靠道歉道謝給自己理由了，選擇關起來不去面對別人，努力面對自己。對不起也謝謝所有，我是那樣的一直以來讓你們那樣難受了。抱歉。謝謝自己又進步願意說出口，謝謝還在我身邊想幫助我的朋友。