明天晚上，Sandy將到內湖的創新實驗室與大家分享「設計你的第二人生」。這場活動，將會聽到我如何開啟第二人生，以及如何幫助別人開啟第二人生。

也許你會問「第一人生都還搞不定，想什麼第二人生？」事實上，有沒有可能，就是因為你的第一人生問題很大，所以才一直搞不定，而這些問題很可能從學生時期就開始了。要考高中還是讀高職，到考大學要選什麼科系？若都是分數到哪爸媽說填哪就讀哪，上大學後，也沒在探究科系未來的出路與發展，直到快畢業，都還沒真正的理解職場、面對職場所需。這樣的學習生涯，出社會後怎麼能夠不碰壁？

被忽略的功課，並不會隨著時間到就消失，反而越積越多，在工作後不斷侵蝕著自己，直到某天不得不面對為止。第二人生，就是要從不同的視野角度從新審視人生，甚至打掉重練，把功課修完，打造更滿意的生活。

不論你是否滿意，或是想提升自己，第二人生，將使你擁有更有品質的生活。

上週 ＃你的孩子不是你的孩子 映後心得，讀來真是字字血淚QAQ
有人可以怨恨，是輕鬆的。
當你開始理解，
你恨的人也有他慘痛的人生，要恨，反而不容易。
恨不下去，反而是辛苦的。

脫離共生的過程很長很久，
很痛，但痛會換來自由。

想了一天，還是決定發出這篇很長很長的「家書」。逃離那個家很多年了，當初被我用美工刀割得面目全非的書桌應該還在，就像我跟阿嬤互相傷害留下的傷痕不會好，但現在我想說：雖然我還不願回去，我終於不恨妳了。我不恨妳，我知道妳不是故意那樣傷害我的，妳也很難受，也很努力愛我。
　
高中某個深夜，阿嬤為了關窗戶爬上我的書桌、摔下來後腦勺撞地，那時一聲巨響把我吵醒。救護車載走阿嬤，地上剩一灘血，我伸手沾了沾。後來阿嬤人好好地回來了，我失望極了，好想自殺，因為阿嬤沒死。
　
「那時候我覺得，好可惜喔。」說起這段往事，這句話，是笑著跟現在的男友說的。
　
在以前同學跟老師眼中，阿嬤應該是很疼我的，確實是的。小學那時我爸媽離婚，阿嬤堅持把我留在身邊，她說我若跟媽媽走的話一定會學壞、變太妹、變「落翅仔」，她要讓我受最好的教育，也給我最好的物質生活。
　
我讀的國中離家只有幾百公尺，她每天來接我上下學，阿嬤深受債務所苦，但我想吃一個泡芙她可以買10個，我也是比同學還早擁有相機、手機、筆電，過年紅包更是萬元起跳，甚至我大學說要搬出去住，她幫我付了我根本付不起的房租。她也同樣照顧我當時的男友，親手替他包肉粽，一顆粽子可以放2顆肥滋滋的大干貝，給他的紅包也是上萬元。
　
可是另一方面，阿嬤給我的痛苦也是真實的。若是我不聽話、考差了，她會說「妳跟妳媽一樣，基因不好」，考試標準只有一個：第一名。
　
我始終記得小學六年級一次考試，班上10多個人考100分，我考95分，那時我做了一件很惡劣的事，就是偷偷拿橡皮擦改掉答案，再若無其事地跟老師說「改錯了」，拿到那個100分。拿到那個分數時我安心了，不然本來我是想死的，因為那麼多人考100而我沒有，我那時覺得自己真是個廢物、垃圾，於是為了活下去，我做了很卑劣的事，成了不誠實的孩子。
　
與其說我是「阿嬤帶大的孩子」，不如說我是「阿嬤的孩子」，她很疼我，也很怕失去我。例如，小時候一個月會去媽媽家住幾天，回家時永遠都會面臨非常可怕的拷問。
　
阿嬤總是不斷問我：「妳要去跟妳媽住對不對？比較喜歡妳媽媽對不對？」有時候她會說：「就跟妳媽住啊，我不要妳了！」有時候也會說：「妳要去跟妳媽住是不是？那我就半夜拿刀殺死妳，煮飯下毒，我們一起死！」當然，也會附帶很多很多對我媽的抱怨，抱怨她不照顧小孩、抱怨她深夜不回家、懷疑她在外頭有男人，她總說我媽不要臉，說我遺傳到那種「爛基因」。
　
所以我好恨阿嬤。我想讀文學、人類學，阿嬤強力反對，我就拿美工刀在桌子上瘋狂割、拚命割，跟她吵架就瘋狂摔東西、頭撞牆壁，這是我唯一知道宣洩痛苦的方法，也是阿嬤親自示範給我看的。
　
大學二年級我自己搬出去住，阿嬤仍幫我付房租，她常威脅「下個月不幫妳出房租」，而我每次都害怕到想死；找不到我的話，她會一次打20幾通電話給我，找不到就改找當時的男友，也是20幾通，一直跟他哭訴我多不孝、我讓她好失望、她好想自殺。每次阿嬤打電話來我都很想死，跟她講電話到最後總是忍不住用力將手機往地上砸，摔壞了好幾支，其中幾支的屍體我還留著。
　
研究所二年級結束時，我決定靠自己養活自己，一確定工作就馬上找新房子、跟初戀男友分手，火速搬到離家很遠的內湖一個人生活。這過程我最對不起的就是他，我讓他飽受阿嬤騷擾，也為了斬斷跟家裡的連結，連這段感情也一起斬了──只要讓阿嬤知道他不是我男友，她就不會再騷擾他了，當時我是這樣想的。
　
作為一個逃犯，我最害怕的就是被找到，很不幸的是阿嬤google我的名字、知道我在媒體業上班，就時不時寄一箱箱食物到我公司，香港買的高級餅乾、大稻埕買的肉包，就像小時候她大罵我一頓、說要殺了我的隔天，她總會買很多好吃的東西給我，接著我們會和好，只是長大以後，就算她這麼做，我也沒再回去了。
　
斷絕往來這3年，我想了好多事。我曾經好愛阿嬤，我選擇跟阿嬤住而不是跟媽媽，我知道她年紀大了還要照顧我是很辛苦的事，我又是那麼不乖，但我還是停止不了恨她，只要跟她講話、收到她的訊息就會忍不住暴躁、恐懼，但我也慢慢想著：阿嬤為什麼要這樣對我呢？
　
其實阿嬤一直都過得很不幸福。她出身基隆望族，原本是父親最疼愛的小女兒，但考初中時她想要先工作、不想唸書了，後來也聽從父親建議跟爺爺結婚。結婚以後她從大小姐變成奴隸，常在七堵冬日嚴寒時被迫蹲在屋外用冰水洗餐具洗鍋子，懷著我爸的時候也沒得休息，而且總是被嫌做不好。
　
阿嬤也說爺爺年輕時喜歡「玩女人」，外遇不斷，所以她的樂趣是在爺爺晚上帶女人去打牌、贏錢以後，從爛醉的爺爺口袋裡掏出好幾張大鈔去花用。「他都不會發現喔。」阿嬤這樣炫耀。
　
阿嬤的幾個兒子也讓她傷心，大兒子賭博賭到氣跑老婆了，二兒子借高利貸借到差點被帶去河邊埋，當家中的第一個「女兒」，也就是我出生，她把一切希望都押在我身上。或許是阿嬤年輕時的那個遺憾，她覺得只有唸書才能保有幸福，所以她逼迫我唸、要唸到最好，她要我考上好學校，當個老師、律師、醫師賺大錢（我工作看到很多血淚案例以後才想，阿嬤啊妳太天真了），有錢才能有自己想要的生活。
　
阿嬤真的是為我好，因為我是「她的孩子」，這孩子若無法成為她理想的樣子，不如把孩子殺掉，免得孩子以後要面對她經歷過的那些痛苦，她很痛──理解這些以後我明白，她真的是愛我，雖然她愛我的方法讓我好痛苦，她還是愛，只是不知道怎樣的愛可以讓我們都快樂一點。
　
我也設想過，如果我像阿嬤一樣承擔那麼多的悔恨與痛苦，我真能忍住不對孩子施暴嗎？我不敢想，不敢有答案。想到週六參加公視20周年大作《你的孩子不是你的孩子》放映座談，導演陳慧翎說她如何不去恨媽媽那段，我故作冷靜地狂作筆記，但那些話回想起來還是讓人傷心：
　
「當我變成28歲的、對我說出很可怕的話語的媽媽的時候，我突然可以理解：一個女性20歲生了我，進入陌生的家庭，婆婆對她很差，原生家庭也不理她，她只是家中7個女孩中的一個，國小畢業就去工廠工作，那樣一個傷痕累累的女孩要帶3個小孩，她怎麼辦？我選不出來！甚至我用跟我媽媽一樣的方式跟我講話──於是我就把那傷丟掉了，我知道我媽媽不是故意的，我媽媽是愛我的。」
　
造成孩子受傷的家長，本身也是遍體鱗傷的。去思考「為什麼」、思考阿嬤為何長成這樣子以後，我沒辦法去恨了。一如之前說的，這世界上沒有真正的壞人，但就是因為大家都沒真正做錯事，我們才會那麼痛苦。
　
「沒有可以怪罪的事情，太痛苦了。」是枝裕和的《歩いても歩いても》有句台詞是這樣的。如果可以繼續去恨阿嬤，我會比較輕鬆，但我也深信人世間一切選擇都有代價，選擇辛苦一點的路，我們的靈魂才會被磨得更圓潤。不是說圓潤比較好，只是我比較喜歡自己那個樣子。
　
曾經跟諮商師說，我這樣逃家、拋棄阿嬤，我覺得自己很不孝，而諮商師說我沒做錯事，遠離傷害才能復原。後來我才明白，復原的意義不只是逃離痛苦，也是在隔絕痛苦的日子裡回頭去看，回頭思考為什麼，然後放下心中那難解的恨。
　
雖然我還無法回家，但我不恨了。我也不恨那個曾經被我覺得「沒用」還偷我錢的爸爸，他可能已經很努力了，只是結果不盡如人意。他也是很努力想做個好爸爸的，他沒錢讓我去補習，但他總是夜裡騎車幫我買我當時最喜歡的起司烤馬鈴薯，還記得我要去皮。
　
我比他們還要幸運，現在的生活雖然仍在與過去的傷痕對抗，至少我的人生是可以自己選擇的，傷心的事很多，開心的事也很多，而我深深喜歡自己做的每一個決定。雖然無法回到當年提醒阿嬤這件事，但此刻，至少我能這樣告訴每個家長、或是每個將來會成為家長的人──
　
「我知道你很愛自己的孩子，你真的很努力去愛，而孩子也愛你，給孩子一個愛你的機會好嗎？他們愛你的方式很簡單，就只是好好面對自己的人生、別讓你擔心而已，而那是他們一輩子都要自己去面對的事情。人生很難，隨時都可能死掉，能讓孩子平安長大的你，已經是最了不起的爸爸媽媽了。」
　
「放手讓孩子選擇他要的人生，如果他哪天受傷了、後悔了，那不是你『不負責任』，因為那本來就不是你的責任。把他帶到這個世界上的你，責任是讓他平安快樂長大，是愛他，告訴他無論如何你都會聽他說話，傷心的時候可以回家－－剩下的，就是他們自己的事了。」
　
———
　
備註：雖然是私事，要分享的話不用問我喔，發公開貼文就是希望多一點人看到，就算你不認同我的說法或作法，要批評也沒關係喔。然後，如果能產生一點幫助的話很好，沒幫助的話，也謝謝你看完。

#魚泡泡 遍體鱗傷的孩子與遍體鱗傷的照顧者.......原po真的好辛苦

想了一天，還是決定發出這篇很長很長的「家書」。逃離那個家很多年了，當初被我用美工刀割得面目全非的書桌應該還在，就像我跟阿嬤互相傷害留下的傷痕不會好，但現在我想說：雖然我還不願回去，我終於不恨妳了。我不恨妳，我知道妳不是故意那樣傷害我的，妳也很難受，也很努力愛我。
　
高中某個深夜，阿嬤為了關窗戶爬上我的書桌、摔下來後腦勺撞地，那時一聲巨響把我吵醒。救護車載走阿嬤，地上剩一灘血，我伸手沾了沾。後來阿嬤人好好地回來了，我失望極了，好想自殺，因為阿嬤沒死。
　
「那時候我覺得，好可惜喔。」說起這段往事，這句話，是笑著跟現在的男友說的。
　
在以前同學跟老師眼中，阿嬤應該是很疼我的，確實是的。小學那時我爸媽離婚，阿嬤堅持把我留在身邊，她說我若跟媽媽走的話一定會學壞、變太妹、變「落翅仔」，她要讓我受最好的教育，也給我最好的物質生活。
　
我讀的國中離家只有幾百公尺，她每天來接我上下學，阿嬤深受債務所苦，但我想吃一個泡芙她可以買10個，我也是比同學還早擁有相機、手機、筆電，過年紅包更是萬元起跳，甚至我大學說要搬出去住，她幫我付了我根本付不起的房租。她也同樣照顧我當時的男友，親手替他包肉粽，一顆粽子可以放2顆肥滋滋的大干貝，給他的紅包也是上萬元。
　
可是另一方面，阿嬤給我的痛苦也是真實的。若是我不聽話、考差了，她會說「妳跟妳媽一樣，基因不好」，考試標準只有一個：第一名。
　
我始終記得小學六年級一次考試，班上10多個人考100分，我考95分，那時我做了一件很惡劣的事，就是偷偷拿橡皮擦改掉答案，再若無其事地跟老師說「改錯了」，拿到那個100分。拿到那個分數時我安心了，不然本來我是想死的，因為那麼多人考100而我沒有，我那時覺得自己真是個廢物、垃圾，於是為了活下去，我做了很卑劣的事，成了不誠實的孩子。
　
與其說我是「阿嬤帶大的孩子」，不如說我是「阿嬤的孩子」，她很疼我，也很怕失去我。例如，小時候一個月會去媽媽家住幾天，回家時永遠都會面臨非常可怕的拷問。
　
阿嬤總是不斷問我：「妳要去跟妳媽住對不對？比較喜歡妳媽媽對不對？」有時候她會說：「就跟妳媽住啊，我不要妳了！」有時候也會說：「妳要去跟妳媽住是不是？那我就半夜拿刀殺死妳，煮飯下毒，我們一起死！」當然，也會附帶很多很多對我媽的抱怨，抱怨她不照顧小孩、抱怨她深夜不回家、懷疑她在外頭有男人，她總說我媽不要臉，說我遺傳到那種「爛基因」。
　
所以我好恨阿嬤。我想讀文學、人類學，阿嬤強力反對，我就拿美工刀在桌子上瘋狂割、拚命割，跟她吵架就瘋狂摔東西、頭撞牆壁，這是我唯一知道宣洩痛苦的方法，也是阿嬤親自示範給我看的。
　
大學二年級我自己搬出去住，阿嬤仍幫我付房租，她常威脅「下個月不幫妳出房租」，而我每次都害怕到想死；找不到我的話，她會一次打20幾通電話給我，找不到就改找當時的男友，也是20幾通，一直跟他哭訴我多不孝、我讓她好失望、她好想自殺。每次阿嬤打電話來我都很想死，跟她講電話到最後總是忍不住用力將手機往地上砸，摔壞了好幾支，其中幾支的屍體我還留著。
　
研究所二年級結束時，我決定靠自己養活自己，一確定工作就馬上找新房子、跟初戀男友分手，火速搬到離家很遠的內湖一個人生活。這過程我最對不起的就是他，我讓他飽受阿嬤騷擾，也為了斬斷跟家裡的連結，連這段感情也一起斬了──只要讓阿嬤知道他不是我男友，她就不會再騷擾他了，當時我是這樣想的。
　
作為一個逃犯，我最害怕的就是被找到，很不幸的是阿嬤google我的名字、知道我在媒體業上班，就時不時寄一箱箱食物到我公司，香港買的高級餅乾、大稻埕買的肉包，就像小時候她大罵我一頓、說要殺了我的隔天，她總會買很多好吃的東西給我，接著我們會和好，只是長大以後，就算她這麼做，我也沒再回去了。
　
斷絕往來這3年，我想了好多事。我曾經好愛阿嬤，我選擇跟阿嬤住而不是跟媽媽，我知道她年紀大了還要照顧我是很辛苦的事，我又是那麼不乖，但我還是停止不了恨她，只要跟她講話、收到她的訊息就會忍不住暴躁、恐懼，但我也慢慢想著：阿嬤為什麼要這樣對我呢？
　
其實阿嬤一直都過得很不幸福。她出身基隆望族，原本是父親最疼愛的小女兒，但考初中時她想要先工作、不想唸書了，後來也聽從父親建議跟爺爺結婚。結婚以後她從大小姐變成奴隸，常在七堵冬日嚴寒時被迫蹲在屋外用冰水洗餐具洗鍋子，懷著我爸的時候也沒得休息，而且總是被嫌做不好。
　
阿嬤也說爺爺年輕時喜歡「玩女人」，外遇不斷，所以她的樂趣是在爺爺晚上帶女人去打牌、贏錢以後，從爛醉的爺爺口袋裡掏出好幾張大鈔去花用。「他都不會發現喔。」阿嬤這樣炫耀。
　
阿嬤的幾個兒子也讓她傷心，大兒子賭博賭到氣跑老婆了，二兒子借高利貸借到差點被帶去河邊埋，當家中的第一個「女兒」，也就是我出生，她把一切希望都押在我身上。或許是阿嬤年輕時的那個遺憾，她覺得只有唸書才能保有幸福，所以她逼迫我唸、要唸到最好，她要我考上好學校，當個老師、律師、醫師賺大錢（我工作看到很多血淚案例以後才想，阿嬤啊妳太天真了），有錢才能有自己想要的生活。
　
阿嬤真的是為我好，因為我是「她的孩子」，這孩子若無法成為她理想的樣子，不如把孩子殺掉，免得孩子以後要面對她經歷過的那些痛苦，她很痛──理解這些以後我明白，她真的是愛我，雖然她愛我的方法讓我好痛苦，她還是愛，只是不知道怎樣的愛可以讓我們都快樂一點。
　
我也設想過，如果我像阿嬤一樣承擔那麼多的悔恨與痛苦，我真能忍住不對孩子施暴嗎？我不敢想，不敢有答案。想到週六參加公視20周年大作《你的孩子不是你的孩子》放映座談，導演陳慧翎說她如何不去恨媽媽那段，我故作冷靜地狂作筆記，但那些話回想起來還是讓人傷心：
　
「當我變成28歲的、對我說出很可怕的話語的媽媽的時候，我突然可以理解：一個女性20歲生了我，進入陌生的家庭，婆婆對她很差，原生家庭也不理她，她只是家中7個女孩中的一個，國小畢業就去工廠工作，那樣一個傷痕累累的女孩要帶3個小孩，她怎麼辦？我選不出來！甚至我用跟我媽媽一樣的方式跟我講話──於是我就把那傷丟掉了，我知道我媽媽不是故意的，我媽媽是愛我的。」
　
造成孩子受傷的家長，本身也是遍體鱗傷的。去思考「為什麼」、思考阿嬤為何長成這樣子以後，我沒辦法去恨了。一如之前說的，這世界上沒有真正的壞人，但就是因為大家都沒真正做錯事，我們才會那麼痛苦。
　
「沒有可以怪罪的事情，太痛苦了。」是枝裕和的《歩いても歩いても》有句台詞是這樣的。如果可以繼續去恨阿嬤，我會比較輕鬆，但我也深信人世間一切選擇都有代價，選擇辛苦一點的路，我們的靈魂才會被磨得更圓潤。不是說圓潤比較好，只是我比較喜歡自己那個樣子。
　
曾經跟諮商師說，我這樣逃家、拋棄阿嬤，我覺得自己很不孝，而諮商師說我沒做錯事，遠離傷害才能復原。後來我才明白，復原的意義不只是逃離痛苦，也是在隔絕痛苦的日子裡回頭去看，回頭思考為什麼，然後放下心中那難解的恨。
　
雖然我還無法回家，但我不恨了。我也不恨那個曾經被我覺得「沒用」還偷我錢的爸爸，他可能已經很努力了，只是結果不盡如人意。他也是很努力想做個好爸爸的，他沒錢讓我去補習，但他總是夜裡騎車幫我買我當時最喜歡的起司烤馬鈴薯，還記得我要去皮。
　
我比他們還要幸運，現在的生活雖然仍在與過去的傷痕對抗，至少我的人生是可以自己選擇的，傷心的事很多，開心的事也很多，而我深深喜歡自己做的每一個決定。雖然無法回到當年提醒阿嬤這件事，但此刻，至少我能這樣告訴每個家長、或是每個將來會成為家長的人──
　
「我知道你很愛自己的孩子，你真的很努力去愛，而孩子也愛你，給孩子一個愛你的機會好嗎？他們愛你的方式很簡單，就只是好好面對自己的人生、別讓你擔心而已，而那是他們一輩子都要自己去面對的事情。人生很難，隨時都可能死掉，能讓孩子平安長大的你，已經是最了不起的爸爸媽媽了。」
　
「放手讓孩子選擇他要的人生，如果他哪天受傷了、後悔了，那不是你『不負責任』，因為那本來就不是你的責任。把他帶到這個世界上的你，責任是讓他平安快樂長大，是愛他，告訴他無論如何你都會聽他說話，傷心的時候可以回家－－剩下的，就是他們自己的事了。」
　
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備註：雖然是私事，要分享的話不用問我喔，發公開貼文就是希望多一點人看到，就算你不認同我的說法或作法，要批評也沒關係喔。然後，如果能產生一點幫助的話很好，沒幫助的話，也謝謝你看完。

受到下雨影響，晚間的黑豹旗全國高中棒球大賽，板橋高中出戰內湖高工的比賽確定延賽，擇日再戰，下午金門農工和竹東高中的對決也在雨中決勝負，雖然竹東高中先搶下分數，不過金門農工靠著五六兩局的四分大局拉開領先，最後提前在七局以11-1擊敗對手，金門農工也搶下64強門票。