【補充更新：[爆卦] 高端澄清媒體有關疫苗之不實報導 https://www.facebook.com/PttGossiping/posts/2378867178917599 】
『: 不過吳秀梅也抱怨說，外界對高端已是用非常苛刻的標準看待，「你去看各個企業裡面，難道都沒有所謂的不良率嗎？」她強調，放大疫苗產能本來就是很大的技術，因為這不單只是把料加多，裡面的參數都要很細心的調整才能跟原本做的一樣。

整篇最可怕的是這一段。口口聲聲要最嚴格標準把關的食藥署署長，竟然偏袒廠商到這種程度。當廠商發言人。

有認識醫藥產業的朋友可以了解了解食藥署平常審核是多雞巴的刁。

若非上方施壓，食藥署最好是對廠商有這麼慈眉善目，還對廠商非常苛刻勒。

良率當然不會100%。但是不管再怎麼看，82%都有問題簡直是新手等級的表現

事實上也的確是。高端以往做的是滅活病毒，蛋白質生產是新手。

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形象的說，如果今天一家廠商生產良率18%的奶茶，光結塊就嚇死人，是什麼豬頭三會喝

聖上太小看這個工程量產技術了。不幸被柯文哲言中，將國運賭在不可知的預期上。

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這種水準根本就應該直接出局，而你發給他緊急使用授權？？？？

緊急授權的意思不就是要拿來救火嗎。明知連做出來都有障礙，你要拿來救什麼火。

這也太離譜了。能怪民眾沒信心嗎。

時鐘神昨天不是說有狀況就立刻收回EUA？狀況這就來了。There you go.

應該兌現承諾，立刻收回EUA，等高端證明自己的量產能力，到時還有需求才重發EUA

套一句時鐘神的話，再慢我們也不要了。

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有興趣可以回去翻我推文，

前天看到鐵石心腸的聖上竟然一下子放瓷器過關，就知道鄭麗文所言恐怕非虛

回頭看新聞喔，可以看到至少到6/18為止整個中央系統從總統到指揮官都還是很有信心的

雖然被郭董直球對決逼得鬆口，但是檯面下其實也還是在卡

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直到七月初，發現高端生產問題有可能真的短期搞不定，才認真思考備案退路

從這邊郭董開始進入議約，大概兩個禮拜左右也就是7/11就成功簽約了

中間利用全台陪XX坐牢的幌子洗輿論，讓一群傻逼在那互嘴當煙幕彈，淡化疫苗問題

成功爭取到不少時間。可惜基佬搞砸破功，只好改口不強求清零。

加上郭董買到疫苗，民眾越來越質疑為什麼他可以你不行

目前看起來這波放行瓷器加上發新聞說要買默德納(結果是明後年才要買)

看起來是打算告訴民眾我有積極外購喔，沒疫苗不是我的問題喔』

Re: [新聞] 82％遭退貨 高端疫苗量產品質堪憂 https://disp.cc/b/163-dRPJ ｜新聞原文 https://disp.cc/b/163-dRPc

#三級警戒 #武漢肺炎 #新冠肺炎 #COVID19 #COVID2019

▍常見的娘家問題

前幾天我在節目上遇到一位擔心娘家的提問者向我諮詢一個問題：

她姊姊一家人跟娘家父母住在一起，但是完全不幫忙做飯，而是由母親煮給全家人吃。

現在父親過世，母親也不知能煮到何年何月，她希望姊姊行行好，主動幫幫母親。但無論怎麼「溝通」都是白費唇舌，而且母親似乎也沒有要姊姊幫忙的意思，讓她看了很不順眼，問我有沒有什麼好方法？

吃飯是人生的基本、家庭的主軸，這是一個人生問題。然而我的回答是：「隨便她們吧！」

這位提問者之所以想為娘家「做點什麼」，是出自於兩種心理：

［1］擔心姊姊和母親。
［2］看到母親那麼寵姊姊而覺得受傷。

她必須處理這兩個心結，煩惱才會消失。

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首先是第一點，姊姊完全沒有任何問題。

人生真的很有意思。討厭做菜的人，通常會有喜歡煮飯的父母或另一半；任性的人，身邊通常會有喜歡照顧人的家人和朋友，替他打理好一切；一個不煮飯的人，總會有人煮給他吃。

當然，我也會苦口婆心勸一個人住的朋友要做好飲食管理，或找個擅長飲食控管的人當另一半。

以這個案例來說，如果是母親幫忙煮飯，那還要多嘴嗎？即使母親不在了，老公一定會接手，或者本人無論如何都會開始洗手作羹湯。

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▍「以禮待人」比「受人禮遇」更幸福

或許你會認為媽媽很可憐，但倒也不必這麼想，因為幫女兒一家人做飯也是母親的生存價值之一。

大腦會因為「互動」（相互作用）而達到最活化的狀態，這是認知功能的基本構造，以便能立即辨別出與自己產生互動的東西。

嬰兒必須對向自己伸出手的人做出反應才能生存。在原始社會中，茂密的森林裡如果躲著誘捕自己的敵人，必須瞬間察覺並拔腿就跑。而在稍微成熟一點的社會，能察覺出哪些人跟自己合得來，並且密切往來，才會形成一個團體或社群。

大腦天生就具備辨識與自己有關的人事物，並做出強烈反應的能力。因此當我們主動示意，而對方有所回應，大腦會產生最大的快感。換句話說，從大腦的功能來看，比起「受人禮遇的人」，「親切待人的人」會活得更充實幸福。充實感可以活化大腦，孩子在發育期會變聰明，成人之後則不會變痴呆。

成為「被需要」的存在是一種美好的存在，就像嬰兒和貓咪總是使人融化一樣。

再回到那位每天得替女兒一家人煮飯的母親，即使稍有怨言，仍然是「被需要」的美好存在，也確實可以促進大腦的健康。

這種雙贏的關係，不容第三人置喙。

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▍家庭就是一種不公平的東西

如果還是覺得心理不平衡的話，必須化解另一個心結。

提問者一直對「隨心所欲的姊姊」和「溺愛姊姊的父母」耿耿於懷。她應該是個正義感強又做事認真的人，才會被傷得這麼深。如果是這樣，與娘家保持距離就好。

親情本來就沒有所謂的公平與正義。

兄弟姊妹之間，如果有「乖小孩」和「壞小孩」，通常父母會比較偏袒壞小孩，反而要乖小孩忍耐——因為這麼做最方便。

社會的運作系統中，有一個特質是將風險降到最低。人腦也不例外。要乖小孩忍耐，比起叫壞小孩忍耐容易；把事情交付給懂事的小孩，比起交給叛逆的小孩來得安心。

除此之外，我在前面也提到，大腦天生偏愛與自己有所「互動」的對象，這就是為什麼許多父母老是疼愛「無能」的孩子，因為這樣的孩子需要關注、教導，甚至責罵。

父母自以為公平，其實根本不公平，因此發生好孩子反而被忽視的矛盾。

和叛逆小孩一起成長的乖孩子，心真的很累、很委屈，即使長大後想以「正義」之名化解這個心結，也只會更加痛苦，因為親情之間本來就沒有所謂的公平與正義。

如果你在這樣的環境中成長，我為你感到難過。但再怎麼難過也解決不了問題。你只能選擇與原生家庭保持距離，不要再去回想，過好自己的人生。

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以前面的人生問題來講，不幫忙煮飯的姊姊確實有需要改進的地方，她應該珍惜年邁的母親，不要再讓她負擔家事。這是對的想法，是正義無誤。然而，這樣的正義也可能變成分裂家庭的利刃。

「為你好」這句話，至今毀了多少家庭？

親情與正義是兩種截然不同的東西。正義感十足的人也會被自己的正義之刃所傷。你說得有理，他們卻勸不聽，還聯合起來跟你唱反調，讓你超級火大。所以請遠離家庭，眼不見為淨。

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本文摘自《#家人使用說明書》
腦科學專家寫給總是被家人一秒惹怒的你

作者：黑川伊保子

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各位朋友好：

講到原生家庭的辛酸，眼淚真是抹不盡。延續早上的文章，馬上再找了另一本書，跟大家一起反思。

當然，摘文中的「乖小孩」、「壞小孩」說法過度簡化了，但我們還是可以從中感到共鳴。

「父母自以為公平，其實根本不公平，因此發生好孩子反而被忽視的矛盾。」

剛好早上就有朋友講到類似的話，好說話的人常常優先被犧牲，明擺著大大不公平。但父母還可能自我感良好，覺得自己超公平。如果常被犧牲的人起身抗議，還可能被這樣的父母貼上各種負面道德的標籤。

這個時候，保持距離就好，盡早獨立，界線慢慢設立，讓他們去玩自己想像中的遊戲。

祝願您，能早日認清家庭的樣貌，家庭可以很美好，也可以傷人至深！

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一切將止息卻是個序

係我想法中蘋果日報被停刊呢個結果並唔意外，假如有留意開大陸人治政權，就會理解，被停刊只係時間上問題。

蘋果被滅，我睇到Fb Twitter好多愁雲慘霧氣氛，係概嘆無左蘋果？ 還是擔心未來自由進一步被壓炸？

蘋果被滅，我感到可惜，不過並冇情緒波動，反而我著眼點在於係蘋果日報身上學取到乜野。

大家選擇蘋果日報既原因，我相信係相對其他紙媒持平，並唔偏袒政權勢力，令公眾睇到其他紙媒上未必有既事。

不過我地係蘋果身上學到乜野呢？
係生活上，工作上，人際關係上，家庭上，我地有冇好似蘋果咁忠於去做自己，依照真實本性去做自己鐘意做既事？

還是為左生活，為左關係去掩飾真正既自己？？

外在事物，好多時唔係我地能力可以改變，不過自己既人生，自己既工作，自己真正鐘意既野，係可以選擇，可以去實踐，不過你有冇去做？

要成為自由，一個人需要完全覺知，道德，宗教，主流意識束縛我地既無意識，但事實係冇人可以令你唔自由。除非你將佢交出去。

簡單講，唔自由係你自己作繭自縛，係你自己要成為依賴，你心底願意跟隨主流方式去行，成為羊群之一，係你自己心底願意被束縛。

坦然接受並跟隨你自己既本質，接受所有好同壞，係接受當中，超越就會產生，你就會自由。

自由就係超越的意思，超越二元對立。你只係觀照所有發生係你身上的事。超越係真正的自由，令一個人開悟、解放。

前路係黑暗，但唔好忘記你本身就係光。