- 台灣有一個戀愛實境秀的節目，內容大概是兩天一夜出遊，然後兩人一起進行各種體驗和訪談之類。 - 在前陣子我也幸運的在受邀名單之中。出發前，製作單位給出了一大張QA，多達26題，每題都是一個申論題或者大哉問，我花了整整兩天才完成。經紀人說這簡直可以當成新聞專訪了。 - 愛情觀這種東西很奇妙，在酒吧和朋友輕鬆閒談是一回事，但對自己坦白的在書桌前，一項一項深入思考又是完全不同的另一回事。 - 若要深入了解，除了必須要能回答「理想對象的樣子」或是「令自己印象深刻的戀愛經驗」之外，同時也必須回答充滿罪惡和羞恥心的部分，像是「最後悔的破裂關係」以及「無法忍受的事？為什麼？」 - 接著再更深入的追問，我緩慢的回答了「你認為自己是什麼樣子的人」以及「夢想是什麼？它與對方的關聯又是什麼？」這些自我認識的問題。 - 原來，「愛一個人」這件事，包含了自己所有的一切。只要仔細追問下去，它無可避免的延伸至生活所有的面向。 - 在愛裡，我們都期許自己是個「能給予的人」。 - 沒有人希望自己是吝於給予的，但是要能給予，必須先成為一個富裕的人。接著你會慢慢思考，什麼是富裕的人呢？我想，能帶給別人歡笑、有趣的人很是富裕的，帶來知識與智慧也是富裕的，因為這些東西是一個人能夠源源不絕創造的。 - 也就是說，能毫不吝惜的給予他人自己能力的人，是富裕的人，也是懂得愛的人。 - 體貼，責任感、尊重、理解，則是富裕的人在愛的行動裡，實際展現的樣貌。因為，由過往的經驗得知，一旦自己被對方以體貼、責任感、尊重、理解對待，我會感到自己在對方心中是重要的。 - 「這樣的感覺好好，我是被成熟的愛著。」 - 我花了超過十年的時間，才從「共生關係的依戀」之中，漸漸能夠區別出成熟的愛。 - 前者只是自我中心主義擴大之後的現象，將對方視為自己的擁有物，進行「支配與被支配的關係」，借此達到合而為一的體驗，只為了擺脫孤立不安的人生處境。 - 弗洛姆在《愛的藝術》裡提到了一個練習愛的方式，方法很簡單： 坐在椅子上，眼睛輕閉，自然呼吸，就可以了。他說，這時候心中會有許多想法、情緒、影像，而你必須忽視它們，像旁觀者一樣使自己沉潛在寂靜之中。這樣一來，我們會變得「只感覺到存在本身」，他建議早上晚上各做二十分鐘練習。 - 顯然，很多人熟悉這個練習，它就是冥想，但是弗洛姆沒有把這套練習稱作冥想，因為他想去除與名稱相關的宗教意味與其他不必要的聯想。 - 愛的基礎練習竟然是「忽視情緒與想法的呼吸練習」？這一圈繞的又遠又紮實，他的思路是這樣的： 依照這個做法，內心可以變得沉靜、平穩、自在，感覺到自己越來越能夠全心投入自己手邊的事物，體驗到一切事情與現象各自的意義。 - 再粗糙點形容，那是很充實的感覺、沒有耍廢後沾沾自喜但又有些空虛的感覺，意思不是說一定得逼自己做了什麼了不起的事或是看起來很上進的事。 - 任何日常瑣事，以練習之後的全心全意去感覺，都有潛力這麼充實。因此，只要實行這種生活方式，就不容易感到後悔。 - 接著，在人際關係中出現的偽裝、策略、操弄、奉承，也會自動消失。因為你說話的方式不同了，更純粹了，你只想說發自內心的話，只和必要的人說。 - 自然而然，你避開了商場上試圖操弄誘導的溝通模式，開始傾向與「能夠以具體語言說出內心想法的人」往來，因為現在你的覺知能力讓你具備了辨識這類對象的能力。 - 這樣的感知方式開啟了截然不同的生活模式與人際關係，而在這樣的存在狀態中，才有真正的愛。 - 現在你是富裕的人，能夠給予的人，並非將犧牲視為美德的被虐人格，也不是為了脫離孤立的不安而渴望共生的依戀關係，你是源源不絕的將自己的能力給予別人的人。 - 也許你能為他人帶來歡笑、樂趣，也許是知識、智慧，這些給予就是愛，經過十分努力的練習之後習得的愛。 - 我會告訴我所有的朋友，在我眼中，你是一個體貼、有責任感，並且懂得尊重與理解的人。 - （但是，就在出發前兩周呢，宣布了疫情第三級警戒，所以我的相親之旅就告吹啦！我一點都不在意、我一點都不在意、我一點都不在意噢😭）

2021/06/05 📖已抽出獎 @a16323200100 @yirrr.kk_ 《依戀，情感關係的溫柔解方》 安全感，是自己給自己的。 只有接納內心的恐懼，並告訴自己，過去的那些傷害，已經無法傷害自己。 長大後的你，已經有能力保護自己。 建立安全感如果要靠自己， 那得要試著接納我們的恐懼， 在心底深處跟自己在一起。 有時候我們需要回到過去，再次體驗脆弱的曾經， 並且清楚建立正向的內語，讓內在小孩明白， 我們已經長大到有能力保護自己， 並且正試著為了生存而學習， 包括學習受挫時能欣賞我們的盡力。 / 情感支持&建立安全感，超越醫學觀點的復原之路 人們的幸福與不幸、成功與失敗、身心健康與否，其實都與「依戀」有關。當醫療觀點束手無策時，站在依戀觀點思考，往往能找到有效改善的做法，尤其對於子女問題、親子關係、夫妻關係等牽涉到親密依附的部分，特別能發揮獨一無二的力量，緩和壓力與創傷的影響，幫助當事者及家人修復僵化的病況與關係，走出傷痛，重建自我。 依戀關係穩定，找到突破與改變的關鍵，揮別傷痛！ 採用依戀療法並不複雜困難，也不是非得靠專家執行不可。我們需要做的，只是對所愛的人保持始終不變的溫柔態度，理解背後的緣由與故事，給予強力支持，幫助突破考驗。如此，穩定依戀機制與建立安全堡壘，就能提高安心感與信賴感，改善適應與行為狀況。 ・增加對話、接觸與彼此往來頻率 ・開始訴說內心話，願意提及受傷害的心情 ・逐漸自省，面對問題，採取改變自我的行動 ・從微不足道的成功經驗中，找回自我肯定感 ・開始對別人懷抱體貼與感謝之情 ・內心建立穩固的安全堡壘 知名精神科醫師岡田尊司援引古今，並透過諸多案例探討依戀療法，無論是自身願意透過諮商與練習解決困難，或是想為孩子、親友提供支持，這本書都能給予有力的指引，幫助你超越醫學診斷標籤，積極尋求自救！ 📣抽獎方法 1. 追蹤 @muyii.tw 和 @dahaubooks （算按貼文就可追蹤標記） 2. 按讚貼文，留言標記一位朋友 3. 分享這篇貼文到限時動態 （如果中獎會需要你提供典藏） ❗️6/06 晚上九點準時抽出兩位幸運兒喔！ #手寫 #手寫文字 #手寫語錄 #手寫分享 #手寫溫度 #手寫字 #手寫的溫度 #手寫句子 #手寫心情 #手寫字體 #手寫才有溫度 #心情 #語錄 #人生#勵志 # 勵志語錄 #沐億 #黃油拾叁體 #love #quotes

之前分享一些原生家庭、照顧者、環境對小孩的影響之觀念， 以及說明自我負責與 避免落入受害者心態的陷阱的觀念， 回顧那些不美好的過去，不是為了哀怨自己多可憐， 也不是怪父母怪照顧者的種種缺失導致自己變差， 我們都是人，家庭的每個成員都在學習做好自己的角色， 爸爸不是天生就會當爸， 媽媽不是天生就會當媽， 哥哥弟弟不是天生就會當哥哥弟弟， 姐姐妹妹不是天生就會當姐姐妹妹...... 我們每個人都在學習，都在錯誤中成長。 通常我們都會說原生家庭，原生家庭， 「我現在的創傷是因為家庭因素怎麼樣怎麼樣」...等等， 而這個原生家庭抽絲剝繭的第二層， 就是與「照顧者」的關係。 （第一層都是和「母親」的關係， 因為我們都是從媽媽的子宮出來的，無一例外。） 主要照顧者或許是爸爸媽媽、阿公阿嬤、祖父母、保母...等等 而常理所聞都是身為「媽媽」 這個照顧者的內心壓力或輿論壓力最多。 身為媽媽的朋友，會不會看到很多心理學的文章、 親子教育類的文章後回顧自己的行為、 或想起小孩的情緒反抗等等，而感到懊悔或失敗？ 身為孩子的你，會不會覺得看了這麽多文章後， 為自己的家庭背景感到不屑一顧、 或是覺得自己的原生家庭問題無可救藥了？ 我們常常在幻想「芭比娃娃」， 幻想一段美好的、理想化的關係， 孩子會希望父母全心全意地、溫柔地體貼自己， 孩子會強烈渴求一個完美的照顧者，被滿足所有需求， 父母會希望自己完美地、竭盡所能的滿足孩子， 父母會幻想自己是智慧地、優雅地提供所有安全感給孩子。 然而這都是「芭比娃娃」， 都是不可能存在的，但是我們卻拼命追求。 那些「理想的媽媽」、「理想的安全感」 都是不可能的。 以父母的角色來說，溫柔不代表沒有脾氣， 不代表不沒有情緒， 因為父母是人，父母也有自己的情緒， 父母也有自己人生的道路要挑戰， 他們就是人，怎麼可能沒生氣傷心過？ 以小孩的角色來說，獨立不代表不能求助， 不代表父母不愛自己， 小孩正在學習當人的階段， 小孩要學會從依賴轉為獨立， 這種強烈的掙扎，怎麼可能不感到徬徨無助呢？ 其實小小孩最一開始是自私的， 他們是以自己為中心的，（一開始他們只有「我」的概念） 他們不知道自己的性格和爸媽是需要磨合的， 他們只專注在自己的感受，創傷便易因此而生。 「你本來就是會照顧我的呀、你本來就是會先給我的呀， 因為以前你就是這樣對待我的呀！ 以前我哭了你幫我換尿布， 我只要一有需求你都會滿足我，所以現在也必須是啊！」 而父母則是忘了每個孩子都是獨立的個體， 他們都有自己的天生氣質，並不是父母能改變的， 也不是照表操課就可以的，父母忘了彼此關係需要磨合的， 即便生了四個小孩，都還是要磨合四次的， 因為每個孩子的個性都是不一樣的， 因此懊悔便從中發芽。 「我對小孩發脾氣了，會不會造成小孩內心的傷痛？ 他會不會以後就沒安全感了？ 會不會以後脾氣也會跟我一樣暴躁？天哪我好失格」 - 好幾年前，我還是學生的時候， 那個還沒結婚生小孩的時候，我找老師做創傷療癒， 療癒結束後，我跟老師說： 「老師，這樣子療癒完後， 未來我的孩子就不會承接我的創傷或家族動力了對不對？ 我很害怕以後我的小孩會承接這些痛苦...」 當時的我除了想療癒自己之外， 我還希望可以間接讓孩子遠離這些不好的事件。 老師告訴我「這是不可能的，他們有自己的意識， 也或許他們會被動力牽引，也或許不會， 你唯一能做的就是讓自己有力量； 孩子們潛意識承接，他們就會需要療癒， 你只能做好一個媽媽的角色。」 於是我被點醒了。 其實我們對「依戀」有一些認知上的錯誤， 我們將「安全性依戀」和「不造成依戀損傷」劃上等號了， 人與人之間的相處不可能沒有摩擦， 更何況是這麽具有強烈黏著性的親子關係呢？ 所以「不造成依戀損傷」只是一種理想化的存在。 它並不存在。 那麼什麼才是重要的呢？ 學會「修復」才是最重要的。 關係的修復、關係的療癒、自我的療癒， 這些才是最重要的。 人，生來就是註定遇到千萬挫折， 我們都是註定要在錯誤中成長，失敗裡爬起來的， 而且這些小石頭才是讓我們越來越成熟的關鍵， 並非是一帆風順的人生、一帆風順的家庭。 所以回溯過往，不是雞蛋挑骨頭，也不是責怪， 而是重新釐清，重新面對，和自己和解， 然後好好地繼續接下來的人生。 你們有發現自己曾經過度理想化了哪些關係嗎？ 如果發現這些問題，也可以適時的幫助自己脫離枷鎖， 你可能不會再這麼緊繃，你可能更知道怎麼面對問題， 然後自我和解，更自由一點🙂 「想創造沒有創傷的依戀關係」是一個過度理想化的芭比娃娃，一個不存在的世界。 - 轉載或摘錄請註明出處，嚴禁改寫。 Copyright © 2021 Maxine心靈占卜 All rights reserved. - #算命師 #療癒 #算命問事 #算命 #占卜 #易經 #易經占卜 #易經卜卦 #卜卦 #問事 #創傷 #愛情占卜 #事業占卜 #心靈雞湯 #理想化 #原生家庭 #再生家庭 #親子關係 #育兒 #教育 #maxine易經#maxine占卜#fortune1111 -