《搗蛋寶貝的彩虹城堡》
昨天因為上課的檔案被覆蓋，我整天忙著重改檔案任由兒子玩我的文具，回頭一看紙膠帶滿房間都是而且還圍繞我的身上，孩子說幫我做了一個安全帶，一直拉拉拉把整捆膠帶從書房拉到了客廳又拉到房間（還好我家不大）。
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PPT改到一個段落回頭看發現滿房間都是除了交代還有我彩色的標籤貼紙滿地都是，很心疼覺得不該這樣浪費東西，通常這時候很多大人會說：「你為什麼搗蛋、怎麼可以浪費東西，為什麼弄這麼亂？」
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但是我忍下來這樣的衝動，
我問佑董：『告訴媽咪，為什麼要把房間弄成這樣？』
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佑董天真地回答：『媽媽，這個顏色好漂亮，好像彩虹的城堡耶！在彩虹城堡會開心啊～。』
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孩子在跟我說了彩虹城堡的故事之後。
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我告訴他：『寶貝，媽咪知道你想要大家都住在彩虹城堡裡面很開心對嗎？但是你拿了媽咪上班要用的東西做彩虹城堡媽咪需要用的時候就找不到了？而且這些東西不是玩具，你把它全部拿去做城堡，媽咪需要的時候就沒有了還要再買，這個就叫做浪費，你可以用你的彩色筆跟有顏色的漂亮紙做城堡嗎？』
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孩子點了點頭，我不知道他懂多少也不知道他下次肯定還會再犯類似的錯誤（因為媽媽的東西總是比自己的好玩），但是至少我們有了一次正面的溝通，很好不是嗎？
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許多爸媽都會在孩子犯錯的第一時間就開始責備孩子，雖然出發點是為孩子好，但是許多父母只知道用糾正的方法溝通，總是不假思索地給予指教但是，使用字句總是會不經意帶有「責備」的字眼，會讓孩子自我懷疑，久了就會覺得自己能力不足。
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我們小時候都是這樣長大的，一心急就用舊經驗、用情緒、用父母對待我們的方式面對孩子，但我們都忘記了小時候的我們每次被父母否定、批評甚至誤會的時候又多沮喪，那就不要讓孩子跟我們一樣吧！

【小週記】
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1
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這週去銘傳大學演講，校園演講隨著工作量和工作型態的轉變，慢慢並不會所有都接下，主要以能配合的時間為主。
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說到第一次接演講是二十二歲，跟台下的同學相仿的年紀，做了完整的PPT，說起話來像是在期末報告，或是一個時長超長的聊天，分享我遇到的事、我想做的事。那天簽書的時候，近距離一個一個看見來的人的眼睛，有些人有點害羞、有些激動，而最多的是，都閃閃發亮。有好幾瞬間，我覺得校園演講已經不再只是分享，更多的是對自己的提醒，不要忘記用那樣清澈的眼睛去面對世界的未知，所有的已知都還不足夠，打開自己的房門，外面永遠有值得學習的事情。
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所以謝謝前來的兩百多人，相信以後還有機會以別的姿態再見。
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2
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那天回家的時候太累了，在公車上睡著，結果坐過了大概七、八站，看著這個天氣那麼舒服，太陽很大風也很大，就想說慢慢走路回家好了。走著走著經過一個社區的停車場，外面有個管理員的小小休息室，結果經過時，聽見管理員趁著風很大的時候在大聲唱歌，風很小的時候就唱得小聲。覺得好可愛。
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知道不可能時時刻刻都自在，但要懂得找到讓自己自在的方法。管理員先生的就是在風聲之間。（怎麼腦袋出現蠟筆小新裡的風間）（好煩）。
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3
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忘了為什麼會在備忘錄裡寫到這句：「精緻的自己裡也藏著囫圇吞棗的自己。」
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這週獨處的時間不多，意思是心靜下來可以放空獨自任意思考的那種獨處，所以只是在有什麼閃過腦海的時候趕緊寫下來，想著最後集結成一小篇週記好了（所以例如這篇的2和後面的其他小節都是之前在限時動態發過的，瑣碎但仍想記下來的一些小瞬間）。
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備忘錄裡還有一句沒頭沒尾的：「也不是不能愛，只是要慢慢把愛放在對的地方。」
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想破頭都沒想起來自己在什麼情境下、是想到什麼才寫下的。想到以前有人問過我，西妳自己寫過的每一句話妳都會記得嗎。我說，會，連寫下的情景都會。現在我要改口了。但我仍會記得自己寫下的每一句話。
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有時候知道那一句話不是來自自己，除了口吻、用字以外，知道那不是來自自己的生命去分泌出來的，生命比心還要誠實和赤裸，在它面前就算閉上眼睛也什麼都會清晰起來。除了備忘錄裡只剩句子的被忘記的場景（笑）。
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4
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有一晚同時夢到父親和母親，很久沒有這樣了。
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夢到我們一起住在一個房子裡，有人闖進來，跑到我房間，要求確認我的身份，是不是可以住在這個房子裡的人。他們拿著紅外線的筆掃視我，但一直掃不到一個隱形的紋身標誌，我說，我是住在這裡的人沒錯，你們等一下，我請我爸媽來跟你們確認，我爸跟我媽也是住在這裡的人。
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然後我就走出我房間開始尋找父親和母親，那些人跟在我後面，可是無論我怎麼找，都找不到他們，家裡面有好幾隻電話，播出去也沒有人回應。那些人看我的表情很像我在說謊。我從害怕找不到人為我證明到慢慢變得強硬，我說，我就是住在這裡的人，但他們已經將我的衣物隨意地打包好，放在一個大行李箱裡，遞給我。夢裡我只猶豫了一下下，就拖著行李箱走了，心裡嚷嚷著，算了，如果我的身份不符，這裡我不住也罷，反正我一定能創造自己其他的身份，反正我一定能找到其他可以安身立命的地方。
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雖然父親和母親沒有出現，但他們很難得成為我同時想起的人。是曾經依賴著但已經不再依賴的心嗎，我也不知道。有時候心會變得強硬，是因為軟弱、疼痛過。我是這樣的嗎，還是不知道。
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5
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還有一晚，爬起來坐在床邊，忽然想寫小詩，腦袋就冒出了——
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我要再愛你一次
就算在那之前
愛已經發生千萬次
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如果是與你無關的，可能多少次都不夠。不知道當下自己是不是這樣想的。寫完後又昏昏沈沈地睡著了。那晚沒有做夢，大概，有時候無以名狀的情緒也能安撫長長的黑夜。
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6
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這週瘋狂的單曲循環是茄子蛋的〈日常〉，有一天清貓砂的時候手機剛好播到，就忽然熱淚盈眶，好想要有屬於自己的家。雖然是超不相關的連結，但就深陷了。
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後來想起一些以前的事情，寫了這段：愛的具體面貌可能對過往、對嚮往而言是陌生的，它更實際、更疲倦，同時更真實。有時候囫圇吞棗，有時候戰戰兢兢如履薄冰，其實最後可能也不知道到底收穫了什麼，大概還是，算得清的都是因果，算不清的都是命運。
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7
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有可能是這週的能夠安心、沒有壓力的獨處時間太少，所以短短的也很珍惜。最後附上這週自己寫到最喜歡的一段。
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「成為一個自己喜歡，尊重的人，要先學會獨處。感受孤獨和痛苦，感受反省在自己的身體裡發生。再從混沌中長出一雙成熟從容的手，讓自己有能力去牽起經過身邊的，值得愛上的人事物。」
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耶終於完成這瑣碎的週記了！（哈哈哈哈）
晚安(￣▽￣)

【明明能力很強，為什麼就是表達不出來？】

我有個女同學在美國矽谷工作，部門除了她之外，其他五名同事清一色是印度人。由於她是「少數人口」，自然就成了「弱勢族群」，為了融入團體，會主動幫這些印度人多幹些活，以贏得友誼。

由於她的個人犧牲，大家相處得不錯，但是工作她做最多，升遷加薪卻是永遠沒有她的份，通通由那些印度同事輪流分了。

每次回國，我都聽她叨念印度人的「不是」，不外乎印度人很敢講、很愛秀，很會抱團，把鄉親一個拉一個介紹來一起工作，人多勢眾，氣燄高張。相比之下，台灣人差多了，都成了悶葫蘆，半天放不出個響屁。最後總會聽到她在嘆一口氣後，下了這個結論：

「誰教他們英語比我們強…」

原因真是如此嗎？我同學去美國三十年，比住在台灣還久，英文會輸給他們嗎？最近聽到一個故事，才真正抓到問題的核心，台灣人輸的未必是語言能力，更多是輸在表達能力。而我這裡說的表達能力，定義廣泛，包括使用的表達工具，以及對於表達的認識。

一名年輕人在跨國公司合作，裡面有各色人種，老闆要求他們做一個提案，有人用word檔寫了一個報告，有人用ppt檔做了一個簡報，這兩種都很常見，任誰也沒想到印度同事竟然大費周章拍了一支影片，動態畫面加上聲光效果，生動活潑，一下子把大家全比了下去。

自此以後，老闆不只經常當眾誇獎這名印度同事創新有想法，只要遇到需要做改變或決定時，第一個諮詢意見的也是這位印度同事。

其他同事當然不服氣，認為老闆應該重視內容的質量，而不是表現的形式。事實上，最後也證明這支影片只是一陣熱鬧，虛有其表，執行的成果並不出眾，反倒是用word檔的那一份提案的成績最出色。這件事再度確認大家的偏見，大家又說：

「印度人果然很會秀自己！」

其實哪裡是這樣的，只不過是這個人剛好是印度人罷了！我的看法不同，這名印度同事的確值得稱讚，理由有兩個，其一他與時俱進，擁有使用更高階影音軟體的技能；其二他抓得住老闆的心理，投其所好。

因為老闆都是一個樣，能看影片就不看圖片，能看圖片就不看文字。也就是說，在溝通表達上，這名同事掌握到一個重點：怎麼說。

這個觀念，很多人不知道！在溝通表達上，重要的不是說什麼，而是怎麼說，說話的方法遠比內容更具有關鍵性的影響力。

73855這組數字，你見過嗎？這不是哪一道門的密碼，但它的確也是密碼，一組隱藏著怎麼好好說話的密碼！

加州大學洛杉磯分校心理學教授亞伯特．馬伯藍比（Albert Mehrabian ）研究出這個「73855」定律，他指出，當你在說話時，給别人的觀感，只有7％取決於說話的內容，38％在於說話時的口氣、手勢等肢體語言，卻有55％來自你外表給人的感受。

說話內容的重要性，才占7%！多麼驚人的秘密，可是很少人知道這麼低，卻拼了命花時間與力氣在琢磨內容，因此不斷錯失一個一個有效表達的機會。

有一名年輕人跟我提到他的困擾，開會時，其他同事七嘴八舌講了起來，一聽都不是高明的意見，他認為自己的意見獨到精闢，可是他想表達得再完美一些，期待一說出口就擲地有聲，語驚四座，使得大家紛紛對他翹起大拇指說他好棒棒。

於是他一直花時間推敲琢磨內容，很快的時間到了，老闆喊散會，結果他什麼也沒有講到…你說，誰懂得腹語，聽得到他一肚子的精彩見解？

後來我提醒他，內容只占7%，他不需要過度在意，重要的反而是參與討論，從彼此的意見中腦力盪出最佳解，他才恍然大悟一直以來都被「必須說得完美」這個心理障礙給嚴重耽誤了。

很多人都將台灣人不愛表達、不敢表達，解釋成性格內斂，從小被學校溫良恭儉讓的教育給教壞了，我認為這是說遠了，就算真的是性格謙讓所致，一下子也很難改變，不是嗎？與其歸咎社會文化或家庭教養等太大的命題，還不如縮小範圍，劃個小圈，先從「必須說得完美」的禁錮中解放出來，不再執著於內容，而是積極參與討論。

想通這個道理，不用多久，就會驚訝自己完全變了個人，成為自己一直想要成為的那種人，一個勇於表達看法的人！不再抱怨：

「明明自己能力強，為什麼表達不出來？」

「明明那個人比自己差，為什麼他就能夠自我感覺良好，一直發表不怎麼樣的意見？」

「明明那個人說得比做得好，為什麼老闆只聽他說的？」

試試看，打破「必須說得完美」的心結，很有效的！

攝影Teresa Shih

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