9/22 恭喜 吳曉萍和Jo Wfa抽中書。請私訊收件人姓名、地址、手機，由出版社協助寄出。謝謝。

🤤【抽書活動】--溝通分析心理學經典1【人間遊戲】
拆解日常生活每一個互動、每一段對話中的真實密碼
＃小樹文化
。
推銷員說：「這個最高級，但是你買不起。」
你：「給我包起來！」
很熟悉的對話嗎？
。
在伯恩的理論裡，這是一種心理遊戲。
表面上有一種溝通，但是還有另一層隱藏的溝通。結果你被激了，衝動買了，一時忘了之後的分期付款經濟壓力。
無論是你或推銷員，所有人日常都在進行心理遊戲，有的有意識地，多數人則是無意識的，彷彿有一套寫好的程式或腳本，自動化的交流著。
不用講那麼術語，心理遊戲就是「人際社交」，但僅是其中一部分，其他還有情境、腳本、角色…而伯恩把它們分析出來，套以數學方程式的比喻說明人們是怎麼互動的。
伯恩最廣為人們熟知的自我狀態分為三種：P父母我、C兒童我及A成人我，各有特性，維持個人的健康平衡。參照下列圖片，雙方狀態的溝通分析，會出現好多種交流及不同層級。（但如果數學不會就是不會，會看得霧煞煞）
。
那麼，最原先的信念，人類為什麼要這樣溝通？為什麼不直來直往就好？
本來確實是可以的，在兒童期幾乎都是如此，可是成長中被社會撫育、被文化形塑，這些無形的潛規則讓你後來覺得「直白＝沒禮貌」，加上所有人都是這樣做的，習慣傳承下來，你不得不學會了「婉轉溝通」，你若要特立獨行，就會被排斥、說是外星人…
早先兒童期的溝通除了直接，還有更重要的生存目的，人類需要「安撫」--即被另一個人認可；需要「親密」--人與人之間的連結，若缺乏這些將形同行屍走肉。兒童還可以直接說「我要抱抱」、「我就是要」，但成人後就被限制了，你還是這樣說會被套上不成熟或幼稚的標籤。那成人還是要安撫及親密怎麼辦？心理遊戲於是誕生，一方面消遣無聊（EX：在團體裡講幹話），一方面調情曖昧（EX：我家有貓會後空翻，要來看嗎？），進可攻退可守。大家都在追求安撫與親密，但是都用婉轉的心理遊戲。
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溝通分析模型：互補溝通（理性的好溝通）、交錯溝通（產生困境）、隱藏溝通（言外之意、暗示）。參看下圖。
「心理遊戲」的定義：一系列朝著明確、可預測結局連續進行的互補式隱藏溝通。表面合理卻藏了內在動機，甚至是有陷阱的溝通步驟。
推銷員說：「這個最高級，但是你買不起。」
若是直接溝通，對方是善意提醒，你會說：「對，你說的沒錯，真可惜！」
但社交上這是隱藏溝通，對方暗示與貶低你窮買不起，而你被激了要證明給他看，結果進了推銷員的陷阱。
心理遊戲是全人類社交生活最重要的組成部分（也可參看心理師粉專的問體重遊戲：https://reurl.cc/n5zGke）。書裡第二部分析了36個常見的心理遊戲腳本：生活遊戲、性遊戲、婚姻遊戲、聚會遊戲、諮商室遊戲及暗黑遊戲。在第十一章裡，諮商師、社工與案主也會進行類似的遊戲：「我只是想幫你…」或「我就是不行，做不到…」。大家都無意識地交流，全都陷在遊戲裡，並導向負面結果。
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其實很多人害怕脫離腳本，因為舊有的、熟悉的（但效果差）他們才放心。伯恩作溝通分析，是要我們準備好，因為解決之道需要主動與創新，有以下三要素：
「覺察」：超越所有類型的行為
「自主性」：不被過去程式影響
「親密」：你能直接往這目標去就不會想心理遊戲有何報酬
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有興趣者可以參閱連結購買。目前79折316元。
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可以進去看更多簡介及目錄
。
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【閱讀整理】「同理心」：《共時性》約瑟夫.坎伯瑞
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同理心是包括身體與情感的，它的啟動是無意識、不自主的，移情到客體上。
德國美學哲學家Theodor Lipps，對同理心的心理學理解，認為「內在的模仿他人行為」是產生同理心的重要經驗。尤其是對想要親近的人，經常沒有意識地啟動這個機制。
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人類的同理心，是對姿態、臉部表情、聲調的反應，全都蘊含情緒特質，能活生生地引發觀者同樣的情緒。
同理心不是透過（認知）類比而得的推論，是一種特殊形式的知識。
快速、自動化的情緒溝通能力，是人類演化來的，從傳遞與接受情緒交流，進而形成同理心的基本情緒向度。
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在榮格的分析心理學裡，同理心也被稱為「移情」。用同理心掌握象徵物的心理關聯性，是心靈（psyche）不可或缺的要素。也是進入他者內心世界的最主要方式，發展對「他者內在體驗」的進一步區分，辨識他者的核心情感與人際面向。
在杭特的自體心理學裡，他說「是進入另一個人內在生命以思考和感受的能力，同時能淡化他人所沉浸的情感要素（包括被激起的反向移情）」，以理性處理對他人的體驗。
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同理心的認知神經科學模型
運作需要許多各自分離的運算機制，由各自神經系統負責，平行且分散式的處理運作
共有五項同時發生：
1.情緒的傳遞或傳染
2.共享的神經表徵
3.自我覺察
4.心智彈性
5.情緒調節
共同建構了同理心的基本巨集
一個部分缺乏，會造成選擇性的社交失調
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＃基於生物學與心理學的研究，世界共通的6種情緒：（如圖）
開心、生氣、傷心、吃驚、恐懼、厭惡

【愈吵感情愈好嗎？不見得！但衝突是真正理解對方、改變關係的起點】

(((疫情效應之一：家人彼此厭惡？)))

疫情期間，不少家長私訊給我說家裡的衝突變得很多，除了親子之間，更有天天絕對不連戲、卻沒完結篇的手足衝突，有些連夫妻之間也怒目相對，床頭吵、但床尾也和不了，相看兩厭。

家人之間二十四小時被迫黏在一起，到底是親密的「靠」在一起，還是痛苦地「銬」在一起？相信有不少家庭這一陣子已暗潮洶湧、一觸即發，或是早已煙硝處處、千瘡百孔。

「疫後大未來」作者Scott Galloway精準說到疫情期間全球家庭的兩個共同點：

•開始厭惡配偶
•開始厭惡子女(或是子女更厭惡父母)。

在台灣疫情再度爆發時，一位在美國經歷了一年多封閉生活的同學跟我說，令她非常驚訝的是，不少只羨鴛鴦不羨仙的佳偶經歷了這一年多之後竟變成怨偶，還有人以離婚收場。

另外，則是青少年把自己封閉，爸媽看不慣他們，他們也完全不把爸媽放在眼裡，防疫禁令如同關禁閉，親子關係比室友還疏離。沉溺在數位世紀的青少年則有愈來愈高比例的憂鬱傾向。

(((從小一路吵到大的娘家，是我最能自在展現自己的所在)))

說到家庭衝突，我想到了我的國中生物課，其中有一章是講基因配對，有個重點是關於血型的配對。

我記得老師說，若爸媽都是O型，那麼，配出來的孩子就全部都是O型，風趣的生物老師還順便說了血型與個性的關係，最後，她居然下了一個結論：

「如果你們全家都是O型，那你家可熱鬧了，肯定是三天一小吵，五天一大吵。」

當時這段課程我上得可認真了，因為當下覺得老師已不是生物老師，而是個半仙，真說準了我家的狀況。老師還問：「有沒有人全家人都O型的啊？」我就傻傻地舉了手，老師報以神秘又同情的一笑。

我娘家共六人，爸媽再加上四個女兒，果真如生物老師的神機妙算，真的三天就有小拌嘴、一週內絕對來個大震盪。

通常一開始只有兩個人吵架，但因為O型「路見不平、拔刀相助」的雞婆天性，一定演變成四個人吵；最後，六個人全都會跳下海，變成全家大亂鬥，驚濤駭浪、雞飛狗跳，正是我娘家的寫照。

當時我驚訝地看著生物老師，點頭如搗蒜。

可是奇怪得很，一晃眼，快半個世紀過去了，從小一路吵到大的不平靜娘家，如今，卻是全宇宙中，讓我感覺最自在、最肆無忌憚的無偽全真所在。

幾個姊妹感情至真至深至切，濃得化不開的相互依存感，讓年過半百的我開始不大敢想像姊妹們終究會老去的未來。

娘家姊妹的Line時刻叮叮咚咚，一點芝麻豆大的事隨時貼、隨便貼、隨時嘻笑怒罵、感時傷懷、喳呼喳呼沒完沒了，一如小時候天天耍寶逗笑或吵鬧不休，只是，到如今，姊妹只耍寶、訴心曲，少了拌嘴與吵架。

而更奇快的是，從小在沒有教養技巧可言的打罵教育中長大的我們，如今卻是朋友眼中最孝順團結的家庭。老媽幾乎受到皇太后級的高級照護與孝順回報。

我就在想，為什麼一個從小吵到天翻地覆、全家人都伶牙俐齒、吵起架毫不留情的家庭，最後卻最具支持力量、最溫暖照人、最能讓每個成員無須偽裝展現真性情？

我是一個親子作家，但是，我自己也有栽在親子問題上受傷難過的時刻，這些時刻，我的姊姊們才不會在乎我是不是個專寫親子議題、道貌岸然的傢伙。

在她們眼中，我不過就是一個心不平靜、需要倒倒垃圾、抓抓浮木的平凡小妹，她們為一個別人稱呼為「老師」、「親子作家」的家人獻上毫不保留的及時救援。

(((不是愈吵感情愈好，而是愈吵愈懂自己與對方)))

難道，感情真的愈吵愈好？不！從小根本沒機會被教導好好傾聽、好好溝通與對話的我們，往往只會破口大罵、甚至演上全武行。

只不過，年齡增長的我們，馬齒並沒有徒長，各自也修持了幾十年，總歸有點長進，終歸學會了好好溝通的技巧。

但我真正想表達的是，對照一些寧可保持沉默、甚至冷漠疏離也不願把話說清楚講明白的家庭，我的感悟是：因為願意吵架，所以我們愈吵愈懂對方，最後吵成了彼此肚子裡的蛔蟲。

我們非常明瞭解彼此的個性與特質，對方的困境、限制、擔憂、苦楚與需求，一切盡在不言中。

因此，一起長大、一起變老，早就懂得繞過對方的雷、避掉對方的痛點，最後磨成了同聲相應、同氣相求的最佳應援團。

我們姊妹之間連哭點笑點都不必點通，一個眼神、幾個字、一個動作，就能引發連鎖反應，笑出眼淚、哭成花臉。

在這裡我必須鄭重表明，我不是鼓勵吵架。吵架，很不好，代表彼此還沒學會更好的溝通對話技巧，但暗藏於其中有個值得鼓勵的動機，那就是因為在乎彼此，所以很想把話講清楚，有個心想把死結打開來。

我跟所有私訊我的家長說，家有青少年的家庭，千萬別用無菌高標準來衡量親子關係，因為此時期幾乎很難避開爭吵。

因為，孩子在短時間之內迅速變化，大多數的爸媽來不及適應與改變對應之道；而孩子也尚未具備完全獨立自我負責的能力，卻又力斥父母的監督與介入。這種充斥著矛盾的不平衡狀態，本來就處處埋藏地雷，沒有人可以完全不踩到。

我姑且稱此時期的親子爭吵為「激烈溝通」吧，乃是因為，我覺得其中至少也蘊藏著在乎彼此、想表達關心、想相互了解、想把心結打開的良善美意。

(((避免衝突、繞過問題，最後會累積成「衝突債」)))

在「良性衝突」(平安叢書出版)這本書裡，我很認同一個概念，那就是「衝突債」。

作者Liane Davey是組織心理學博士，他認為「每個組織都無法避免衝突、也都需要衝突，但是人們傾向避免衝突、或避免表達不同意見，以規避問題所在，最後就會形成『衝突債』。」

我們大多數人從小就被教導衝突是不好的，所以很多人習慣繞過問題，而非去穿越它們，但是作者說：「衝突是組織的基本要素」、「爭議性的問題必須解決才能繼續往前推動」。

若是問題一直沒有被提出來討論、讓彼此確認界限，隨著日子一天天過去，問題與對立就變成一種固定的存在，各自將在自己的玻璃罩下保持慣性且疏離、沒有溫度的關係。這絕對悖離人類合作的群性本質。

一個正常的家庭絕對會產生各種不同意見的擦撞，因為每個成員都有不同的個性與生活經驗、價值觀與解讀方式都不同，因此，夫妻意見相左、兩代衝突、手足爭吵，絕對不是「和諧」的相反詞，「正是通往真正深層理解與達到動態和諧的必要過程」。

累績過多懸而未決的內心疙瘩、維持脆弱的表面和諧，整個組織勢必在某一天爆發慘痛的代價：互不信任、彼此猜忌、淡漠疏離、不在乎彼此、無法相互支持照應，最後注定是分道揚鑣的平行線。

我省察到的是：我們姊妹若從小到大從不敢有衝突，或沒有勇氣表述自我，就絕對無法因撞擊而帶來彼此的覺知，因而去理解到對方的底線與痛點、在乎與不在乎。這將少掉了刺激自我省思、學習分清人我界線的機會。

良性的衝突，是一種「破壞性創新」，它像一座充滿礦產的危險高山，裡頭蘊藏著豐富的資源，如果願意好好挖掘資源，我們將學會看清對方的脆弱敏感，也能一次又一次讓我們更精準地預測對方的反應，避免挑釁對方的罩門，而隨著成熟度增長、隨著接觸到愈來愈多有效溝通的好工具，我們終將學會如何「好好的吵架」，甚或，平和有效的溝通。

人若非天生特具慧根，多數凡夫俗子勢必都得經歷一次次的良性衝突，才能提升對人際互動的敏感度，也才可能學會帶著覺知關照自己的表達方式。

但人們都討厭衝突，因為衝突帶來心裡的不平靜、關係的暫時斷線，但我告訴來信的家長們，當有一天連衝突都嫌煩、都懶的時候，那就是哀莫大於心死，代表連最基本的「在乎」都已消失。

(((衝突隱藏著豐富的資源，是自我靈性與群性最快速提升的機會)))

所以，請不要對「衝突」抱著這麼大的畏懼與懊惱，它的背後埋藏著豐富的資源，每一次衝突，請好好抓準這些資源，每個人將會對自己、對別人產生更深的覺知，這是讓自我靈性與群性獲得最快速提升的大好機會。

如今，若是家裡發生任何衝突，我已學會先觀照自己的情緒，然後，想一想，這個衝突裡面，我如何能讓對方感受到我的心情、想法、界線與原則？而又如何讓對方知道我之所以有這些想法的原因？

我是否真的能站在對方的角度，看到他的處境、他當下的心情、以及他背後隱藏的錯綜複雜的爆發源？我能展望到這次衝突帶來彼此更深的覺知與一起成長嗎？

這才發現，唯有經歷過意見相左、唯有願意如實表達內心的想法，才有機會成為關係親暱長遠、且值得信靠的真正家人。

任何一方若不斷隱忍、息事寧人，表面上看似風平浪靜，但最後可能造就出一個只懂自己、甚至只能利己而學不會善解、利他的巨嬰。

因為沒有任何浪潮打擊到對方的背脊，沒機會刺激到對方的鏡像神經及深層的心智系統。

這就是為什麼過度隱忍的父母可能養出無法感知別人痛處的自私孩子，但也可能剛好相反，因為這無疑的是一個錯誤的示範，也就是教導孩子，即使不公不義，也絕對不要站出來「用愛心說誠實話」、學習去爭取該有的權益。

規避問題的父母，很可能為子女示範息事寧人、維持脆弱而疏離的和諧，「因為衝突不被允許，你從未學會如何與人進行開誠布公、善意或有效益的衝突。」

我想說的是，沒有家庭是零衝突的，這不是要安慰所有疫情中有衝突的家庭，因為，我深切體驗到，衝突，不見得只會造成傷害，破壞裡隱含著「創造性資源」，且絕對遠遠多於「僅止於表面的平靜無波」，畢竟，有適度力道的浪頭，才能衝擊到石頭，石頭才有機會改變位置。

(((衝突帶來的痛苦，逼使我們學習更有效、締造雙贏的溝通技巧)))

當然，這裡所說的良性衝突絕非口無遮攔、無休止的大吵大鬧，而是，當難以避免義正嚴詞的「積極溝通」時，請絕對不要只有自責與自愧，在情緒過於激動時停下來、各自分開的那一刻開始，很可能就是開始挖掘資源且創造覺知的起始點。

於是，爸媽因而體會到了青春期的孩子在快速改變，開始學著思考如何運用智慧來和青春期的孩子相處，如何拿捏介入與監督的分寸，如何締造孩子感受到被相信的正向氛圍。

而這些看似氣氛搞砸弄僵的一次次激烈溝通，似乎撕裂了親子的情感，但是，隨著孩子不斷長大、隨著離家、隨著必須體驗獨自扛起責任的每個新階段降臨，孩子都會在回溯這些衝突中更加體貼到父母一路來的辛苦與無私。

這些效應，不可能發生在當下，但是，每一次的良性衝突，都有可能刺激到孩子去體認到父母的焦慮、難處與無條件的初心。

當然，學習避開引發恨意的溝通技巧，是另一個課題，但是，不斷衝突所帶來的痛苦，痛苦又引發衝突的無限循環，很可能就演變成一股最強勁的動力，逼使我們不得不去學習更有效、締造雙贏的對話與溝通方式。

所以，帶著覺知來看待衝突，就是引發改變的創造起點。

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在溝通與人際關係裡面，你會不會遇到有些人，就是很喜歡用預設立場，說得更白話文，就是用「偏見」來對待你。

比如說吧，假設你是一位年輕的女生，他們就會覺得你一定不會開車，方向感一定不好，你稍微表現出，你對於一些事情的感受跟情緒的時候，他們甚至會說你情緒化。

這真的是一個很冤枉，而且很令人挫折，甚至於是很生氣的事情吧，那你會不會好奇，所謂的預設立場，所謂的偏見，到底是怎麼來的？

今天我就跟你分享有三個因素，它組合成所謂的預設立場，第一個因素是什麼呢？第一個是「自我概念」，自我概念是一個心理學的詞彙，他指的就是我們對自己的認知，我們認為自己是一個怎麼樣的人？

比如說，我們會用一些形容詞，覺得自己是聰明的，或者是愚蠢的、美麗的，或者是醜陋的、勇敢的，或者是懦弱的，這些對於自我的形容詞，都叫做自我概念。

而自我概念它有兩個特色，第一個特色就是，它是主觀的，不是客觀的，而且通常都不準確，也就是說我們覺得自己是這樣的人，跟我們真的是這樣的人，往往是有差距的。

就像是你可能長得還不錯，但是因為小時候的一些經驗，你一直覺得自己很醜，大概的意思就是這樣子。

而自我概念的第二個特色，叫做「自我概念很抗拒改變」，也就是說當你對於自己的某些印象，一旦形成，我們就會傾向不斷的維護這個概念，不管這個概念對我們來說是好的還是壞的？

這個在心理學裡面，也有一種說法叫做「自我確證偏誤」，你會選擇性的看，選擇性的聽，選擇性的思考，也就是不斷的強化，你原本就相信跟認為的事情。

所以你看哦，因為有自我概念，還有自我概念的這兩個特色，今天它不僅是別人對你預設立場，來自於他的自我概念，而你有沒有發現，你對於自己的自我概念，是不是你也預設了自己的立場？

就像我常常講的一句話，叫做「你是如此別人也是如此」啊，所以當我們在面對溝通跟人際的時候，你忽略了自我概念的存在，那幾乎要成功的溝通，那是不可能的。

而第二個組成預設立場的要素叫做「知覺」，這裡的知覺並不是我們身體的感覺，視、聽、嗅、味、觸，而是一種我們對於「外界」人、事、物的感受跟認知。

我們每個人都是過去經驗的產物，我們常常會用過去的經驗，想現在事情去預測未來，如果你過去曾經遇過師長是友善的，你可能對於權威者的相處，就會比較自然跟自在。

然而如果不是如此的話，你可能終其一生，都對於權威者有一種很奇怪的投射，叫做他們稍微講話用力一點點，你就覺得自己做錯了！

而不會去歸因到他們單純的只是在用力說話，或者是他本來就那麼用力，他不管對誰都是這樣子。

其實這些部分，就是我們的刻板印象，而且一旦我們陷入了某種刻板印象，我們為了支持自己的判斷，我們還會收集一些孤立的、單一的事件作為自己的證據，儘管它真的很孤立，儘管它真的很單一。

所以你可能會發現，我們常會在語言上說類似這樣的句型，比如說你「總是」粗心大意，你「每次」都不聽話，你「老是」遲到，這些總是啊、每次啊、老是啊，它就是一種所謂的「刻板印象」。

然而你仔細想想，當你被別人這麼說話的時候，你是不是會滿肚子的火？因為你覺得你被別人貼標籤，被別人用預設立場看待你了！

而最後一個構成預設立場的要素，那就是「情緒」，如果我們在溝通當中，能夠合理而且清晰的表達自己的情緒，這通常是良好溝通的重要特徵。

而且不止如此，如果你能夠回應對方的情緒，你能夠讓對方的情緒感覺到被你承接，那麼有很多所謂的預設立場，很多所謂的衝突，它都能夠得到化解。

其實呢，我們回頭想想，這三個構成預設立場的要素，第一個自我概念，第二個我們對外界人事物的知覺，第三個「情緒」。

你有沒有發現，第一個自我概念的部分，不管是你的自我概念，還是別人的自我概念，它其實是幾乎無法動搖的。

而第二個，我們對於外界人事物的知覺，這也很難在短時間裡面得到調整，所以呢，我常說在溝通裡面，最重要的關鍵因素，並不是要別人拿掉他的預設立場，要別人拿掉他的預設立場，那就好像是要他不要呼吸一樣，這是不現實的。

而是你必須承認預設立場的存在，而你唯一可以做的，就是專注在處理情緒，因為當情緒處理好了，自我概念的影響會降低，而且他才有機會一步步的去影響對方，對於眼前的人事物的知覺啊！

那如果進一步來看，要怎麼樣承接別人的情緒，要怎麼樣讓別人感受上，覺得他的情緒有被你懂，這裡的關鍵，就是你如何辨識他的情緒，並且給予適當的回應。

其實熟悉我課程的朋友就會知道，我有一門實體課程，開了很多年，受到很大的歡迎，有很多人在這裡得到很大的前進，那就是【人際回應力】這門課。

【人際回應力】就是讓你用有系統的方法，學會怎麼樣辨識別人的情緒，並且給予最適當的回應，讓你無論遇到任何人，他都可以感覺到被你承接住了，你想要在這方面有所前進嗎？

又或者是你在人際關係裡面，常常困擾於別人對你的預設立場，或者是更困擾自己常常預設了別人？

如果你有這些困擾的話，那麼我在8月3號開課的【人際回應力】實體課程，請你一定不要錯過，在我錄音的這個時候啊，這門課的名額已經在個位數倒數了。

所以如果你聽到了這段錄音，看看我們的課程裡面還有名額的話，就請你一定要把握這難得的機會。

然而無論如何，我都希望你有更美好的人際關係，希望我的分享能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，除了YouTube之外，我們也有Podcast的頻道，你只要在Podcast應用裡面搜尋「啟點文化一天聽一點」，你就可以訂閱我們，同時也記得給我們5顆星的評價，我們需要你用行動來支持我們。

然而如果你對於啟點文化的商品或課程有興趣的話，如同今天最後提到的人際回應力這門課，相關的課程報名資訊，在我們的影片說明裡都有連結。

期待你把握這很難得的機會哦，希望我能夠在8月3號的教室裡見到你，那麼今天就跟你聊這邊了，謝謝你的收聽，我們再會。

【7/4 開課！】《學「問」～高難度對話的望聞問切》~第19期
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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，我們每週一到週五晚上7點準時更新，結合心理學跟生活的真實運用，陪伴你每天進步一點點，如果你也想要每天都有所進步的話，那就一定要訂閱我們的頻道～

出來行走江湖，我們一定會常常有機會，需要送往迎來，也就是說我們要送禮，給別人創造一點好感，創造一點關係，那這個禮要怎麼送？才能夠送到恰到好處，就是一門學問，

其實如果你在送禮上面，能夠讓你的對象感覺到三個要素，第1個叫做對他有意義，第2個叫做出乎他的意料，而第3個叫做讓他覺得量身打造，

只要能夠符合這三個特質，他的影響力就會是非常非常大的，而且這樣的送禮邏輯，還不只是你跟一般的朋友，或者是彼此之間有連結、有好感的人，

如果你要面對的是很強硬的恐怖分子，這樣的送禮策略，都還有具體的好處呢，今天我就要跟你舉一些很有趣的例子，

如果以911恐怖攻擊的主謀賓拉登，他的保鏢阿布詹達爾為例子哦，在911恐怖攻擊事件發生之後的幾天，這位阿布扎達爾他被逮捕，而且被送進葉門的監獄接受審問，

盟軍沒有能夠成功的讓他說出基地組織的領導架構，因為呢，當他被逮之後，他只是講了一堆批評西方文明的長篇大論，任何有價值的情資都沒有提供。

而偵訊人員發現，這一位阿布扎達爾，從來就不碰隨餐附上的餅乾，從此知道他患有糖尿病，於是盟軍做了一件很有意義、出乎意料，而且專為他量身打造的事情，

就是呢，下一次去審訊的時候，他們買了無糖的餅乾來讓他配茶，根據一名偵訊人員的說法哦，這個舉動成了轉淚點，當我們表現出對他的尊重之後，為他做了這項貼心的舉動，所以呢，他開始好好跟我們說話，而不只是一直在教訓我們，

而在接下來的幾次問訊當中，阿布扎達爾提供了詳盡的蓋達組織的行動細節，還有參與九一一恐怖攻擊的7個劫機者的姓名，

所以呢，聽到這裡，你不妨可以想想看，如果你想跟一個人建立關係，達成更好的共識，如果你要以禮物作為一個橋樑的話，那你該怎麼送禮？

再說一次哦，你能不能送她對他有意義的，而讓她出乎意料的，並且是讓他感覺到量身定做，為他準備的這三個特質，

然而如果你沒有那麼細膩的心思，你也無從知道什麼樣叫做對於對方有意義，怎麼樣讓對方出乎意料，並且量身打造，那也沒關係，其實要換個角度，你有什麼樣的商品跟服務？或者是什麼樣的知識跟技能，當成是禮物送給對方，也是很棒的！

比如說有一家快餐店，會在顧客進門的時候，準備兩個相同價格的禮物，讓顧客來挑選，以表示歡迎，然而他們發現了如果準備的禮物，跟食物沒有關係，比如說送她鑰匙圈，顧客消費的金額，會相對於沒有收到禮物的顧客增加了12%，

但是如果他們準備的禮物跟食物是有關的，比如說送他們一杯優格，而增加的消費金額就會攀升到24%，如果純粹從經濟的角度來看，這個研究的發現，會讓人覺得有點疑惑，

因為這些顧客在還沒有點菜之前，就先送他們一些吃的，照理說應該會讓他們點得比較少才對，因為他們不需要吃這麼多了嘛，

然而最後的結果，卻不符合這樣的邏輯，然而這樣的結果，事實上在心理上是非常有道理的，因為顧客會去餐廳就是因為他們肚子餓了，而在餐前送他們免費的食品，啓動的不止是一般的互惠原則而已，

如果我們得到的禮物是針對我們的特定需求，我們就會格外的覺得有義務要投桃報李呀，

所以你想想看，如果一個人到你的商店裡，或者是他主動的去找你，無非是他在某種程度上是有求於你的，何不把他有求於你的部分，在可能的範圍裡，當成是一個禮物送給他，那麼其實他不會因此消費的更少，他會在投桃報李的心情底下消費的更多啊，

這也是為什麼我花這麼多時間，製作「一天聽一點」的原因，事實上很多我們的聽眾都告訴我，我們「一天聽一點」的製作規格，已經超越了一些付費才能夠得到的線上課程的內容，

然而我們的「一天聽一點」，不管你在任何的媒體平台來收聽，你都是免費取得的，為什麼我們要這麼做，其實會來聽我們「一天聽一點」的朋友，無非是想要學習跟成長，

無論你會不會報名我的線上課程，或者是實體課程，在你想要學習成長的那一刻，我找到了我們，我就把「一天聽一點」，當成是為你準備的禮物來送給你，

我想，我們每天這麼認真製作的內容，應該是有符合對你有意義，出乎你的意料，因為你不知道我要講什麼，而且這樣的內容恰巧回答了你的問題，解答了你的困惑，那麼也就是為你量身打造了，

最後說到這邊，在疫情肆虐的今天，我們無論是線上課程還是實體課程，仍然受到很多朋友的支持，我在此特別感謝你，或許是我們認真的經營這一切免費的內容，而讓你覺得可以對我們投桃報李，

然而對我們來說，關鍵不在於你是否會報名，關鍵在於你是否有每天進步一點點，希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇，如果你喜歡我製作的內容，除了YouTube之外我們也有開設podcast，

你只要在podcast的應用裡面搜尋啟點文化，一天聽一點，你就可以找到我們歡迎你的訂閱，並且給我們5顆星的評價，我們需要你用最具體的行動來支持我們，

然而如果你對於啟點文化的商品或課程有興趣的話，特別是呼應今天談到的主題哦，關於怎麼樣跟他人達成共識，事實上我有一門實體課程，叫做高難度對話的望聞問切，這門課就是專門用有系統的方法，讓你學會怎麼樣跟別人化解差異，達成共識，

而近期的高難度對話課程是在7月4號開課，這是一門實體的課程，在我們過去的經驗裡，啟點文化的實體課程，通常在開課前的三個月就會額滿，

然而最近因為疫情的關係，我想對很多朋友來說，報名實體課程難免會有一些顧慮，我們知道你的顧慮，所以關於所有的防禦準備，啟點文化都是超前部署的，無論是所有參與的人要戴口罩、量體溫之外，

在你進教室之前，或者是離開教室之後，我們都會進行徹底的消毒，並且做好所有的防護裝置，而且我們還重新規劃了教室的座位，我們所做的一切，無非就是讓你能夠安心的學習，

在我錄音的這個時候，雖然7月4號的高難度課程還有名額，但是在大家的支持底下，7月4號的高難度對話也即將額滿了！

所以希望你把握這難得的機會，希望我能夠在7月4號的教室裡見到你，讓我們一起學習怎麼樣跟別人達成共識。

詳細的課程資訊在我們的影片說明裡都有連結，期待你的加入，那麼今天就跟你聊這邊，謝謝你的收聽，我們再會。