問

上個月被確診為一種很稀有的乳癌，惡性葉狀肉瘤發生率少於1%，這場病讓我在短時間內，瘋狂變態般研讀所有可以幫助我身心靈方面的資料，試圖解答為什麼是我得癌症？有多少人比我慘啊？為什麼他們都沒事！經過內心憤世嫉俗一陣子，幾個星期後的沈澱，我回答我自己：「因為我的個性，百分之百會得這種病啊！」葉狀肉瘤的長法如它的名字般，想像樹葉的根部緊抓在土壤裡，越掘越深，越掘越深。

從小在重男輕女的家庭長大，我是那個夠乖巧、夠聰明的老么，我知道怎麼討父母歡心，為了渴望得到父母的愛和認同，我長年忘記問真正的內我到底需要什麼？長期忽略自己真實感受、忘了愛自己、活在別人的期望下，即使面對不合理的要求，我仍然將情緒往心裡埋葬，試著息事寧人，表面騙自己沒事，只為了形式上的和平。

這樣的成長背景造就我在婚姻裡面，像個資優生一樣想要得到先生的認可，試著當個好太太、好媽媽，甚至病態的希望自己是先生眼裡那個完人，一直替自己打分數，一直在內心小劇場裡期望先生看到的自己都是讚美，而討好別人的背後就是忘記真實的自己。

癌細胞就像樹根一樣越往我心裡紮根扭曲，但最近我發覺這場病是個禮物，對我而言是解脫，我可以脫下整個假面具，如同黃袍加身般，終於自在的做自己，直接了當拒絕父母不合理的情緒勒索，更自信的表達自己，更認識自己！

我是被允許可以發出求救訊號讓大家看到我不足的一面，並理解這世界上所有的不完美都躲不開宇宙完美的計畫，我可以放過自己，我不再苛求自己、不再苛求愛，終於可以不用硬撐了。

因為身為普通人，我承認我是怕死的，也因為怕死，所以當醫生畫條死亡線在眼前時，我的眼界高度反而就不同了，人生雖在四十歲時大轉彎，讓我跌了個狗吃屎，但我會試著輕輕的、優雅的爬起來，然後綻放光芒。

再過幾天我需要做乳房全切手術，身為粉絲的我希望可以得到老師的祝福， 這場病讓我和我自己和解了，是我的錯讓自己走到這一個地步，但是知錯能改善莫大焉，也希望啟發和我有相同經驗的女人們，別忘記討好別人時，慎重的問自己⋯⋯妳過得好嗎？有多久有沒有好好愛自己了呢？

回

生命都有個終點
但終點不是結束
是上升或下降

生命裡也有好多小站
看似斷了線
其實是讓你靜下來思考

生命之歌總是多線發展
讓人迷惘忙碌起伏又停頓
但到了副歌卻給你決定一句有力的總結

你會怎麼看自己在這旅途上的樣子呢

看之前
你不知所措的尋找看的地點與看的視角
這是很有智慧的思考
因為你決定不被這個病狀困住
所有的病都跟身體有關
不一定要跟心靈牽連
只有這樣的切斷
你才能安心觀看
那是對身體的長期忽視
現在只要謝謝這個病況的現身
讓你知道要關心身體了
讓你知道身體這個硬體也是需要愛的
進而明白愛自己是重要功課
比滿足別人不可滿足的期待要有意義

活著是體驗
而體驗有不同的層級
能擺脫原來的執著
才有進階的機會
這個機會就是回到自己的內心寧靜

當事件變成窗外的風景
當同行者如放手後的手帕
當癌症成為道歉的對象
這次的省思會充滿收穫

沒有這麼嚴肅的阻止
一切還是匆匆又盲目的前進
領悟就是新生
感謝這場大病的關心與自覺
這也是你在信末給出的訊息
讓自己的人生故事成為素材
因果沒有枉費
傷痛轉成分享
一切如此溫暖
值得值得值得了

【我不配】

「這兩週有件事情很奇怪，每次吃完藥跑去拉肚子的時候，我都會哭。」Jenny兩手伸出任由我把脈，報告這兩周的身體變化。

「是排毒時肚子太痛了是嗎？燒有比較退嗎？」我看了一下藥方，是會排毒（腹瀉）沒錯，不過還不至於是大拉特拉的劑量。

Jenny的不明熱（Unknown fever）已經三年了。

不明熱原先指的是難以診斷的發燒（大於38.3度，診察三週以上仍找不到病因），但在現代醫學的進展下，許多原先難以診斷的疾病已經逐漸揭開神秘面紗，約有30～40％與感染有關，20～30％跟惡性腫瘤或自體免疫相關，不過仍有約10％的不明熱依舊難以診斷，其中包括Jenny 。

Jenny 這三年來從感染科一路掛到風濕免疫科的號，尚沒有獲得特定的診斷。

「發燒的頻率跟熱度有降，不過還是會燒。肚子痛不太會，而哭……是真的情緒上來想哭。」

我第一個想到的是排毒反應。

排毒反應，又稱好轉反應、赫氏反應（Herxheimer reaction），指的是疾病在改善前可能出現症狀反而加重的現象，中醫常說的「藥不瞑眩，厥疾弗瘳」也是這個意思。
不過這個詞已經被濫用，甚至拿來當吃藥產生不舒服的藉口。

能被當作排毒反應有幾個特色：

1.外顯症狀是往末梢走，比如起疹子，疹子從軀幹往四肢末梢發出。表示邪氣往外走
2.症狀範圍縮小，比如神經痛本來從腰痛到腿，縮到只剩腰臀。
3.時光倒流，出現病症演變時一開始的症狀。比如一開始是頭痛後來變腰痛，治療後逆轉為頭痛，可能是好轉現象。

Jenny突然在這個階段出現這種情緒反應，我想不會是偶然。

「嗯……什麼樣的情緒。」我試著釐清。
「說不上來……比較像……悲傷。」Jenny 撇着頭倒帶，試著描述這些情緒。
「在悲傷的時候，妳腦海中浮現的是什麼畫面呢？」
「我想到我媽媽，她已經過世快四年了。」我落淚

我看了一下處方，桂枝加白芍湯，是傷寒論太陽與太陰病篇的方子，是天下第一方桂枝湯，再加重白芍一倍，用來治療外邪陷入太陰系統（腸胃、消化系統）的問題。

外邪是古代對於外來病因的代名詞，我發現與感染、毒素、甚至情緒……有關。

而腸道是人體面積最大的免疫器官，也容易藏汙納垢，是以中醫在治療免疫相關問題時，脾胃是非常重要的目標。

而我個人經驗，桂枝湯會走到臍論，肚臍跟父母與子女有連結，所以勾起對母親的情緒並不意外。

「就我的經驗，妳在這個療程中會想起這件事情並不是偶然，妳願意談談妳的母親嗎？」我試著邀請Jenny
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媽媽原本是一個開朗、充滿笑容的人，但在一段不幸福的婚姻中，她的笑容像失去滋潤的花朵般逐漸枯萎。我想為她做些什麼，但她看到我時總是笑，叫我不要擔心、沒事的。

我很幸運，出社會沒多久就得到一份國外的offer。我好喜歡這份工作，每天都能認識好多朋友，彼此的激盪出火花，那段時光充滿成長的喜悅與成就感。我時常打電話給媽媽分享，她總是很替我高興，彷彿沒事兒人一樣。

為什麼我這麼說呢？

媽媽的笑容刻意隱藏了一個秘密：她乳癌第四期了，為了怕我放棄工作而隻字未提。

我以為她的腰痠背痛是老人家的毛病，沒想到是骨轉移。如果不是姨媽通知我媽媽昏倒送急診，我依然懵在鼓裡。

我毅然決然地辭去工作，並與可能論及婚嫁的男友分手後（我不想拖累他），我回到媽媽病榻旁服侍。當我幫她擦背時，媽媽僅僅只有皺皮包覆的肋骨，如洗衣板一階一階的觸感反饋在我手上時，我愧疚極了……

上天多賜給我們母女一年半的緣分，媽媽走了之後半年多，我開始容易感冒發燒，接下來的故事就是黃醫師你知道的部分了。
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「妳提到幫媽媽擦背這段，妳的體驗是？」我察覺到一個異樣的地方。

「嗯……我剛剛說了什麼？」

「妳提到了，‘’愧疚‘’。」我欠身往前靠近「還有呢？」
「虧欠……還有自責吧」Jenny 靜靜地吐出這兩個感覺，但斗大的淚珠不停地落下。

「我體驗到的還有……罪惡感？」我小心翼翼地說。
「嗯……對……我憑甚麼快樂，憑甚麼健康？憑甚麼我媽就要受苦，憑甚麼不是那個男人？」Jenny 激動地說，我想那個男人指的是她父親。

「所以這些年妳不敢開心的笑，不敢健康的活，就這樣過了三年，是嗎？」

Jenny 抽搐地點點頭，不發一語。

「我好奇一件事，可以跟我說說妳當年在國外打電話給媽媽分享生活時，媽媽的反應是什麼？」我主動打破僵局。
「媽媽她……很開心，一直笑。」Jenny 嘴上開始有一些微笑。

「替媽媽繼續開心下去吧，媽媽並不責怪妳。」
我心裡突然出現這段話「媽媽的人生沒太多快樂的回憶，唯一快樂的時光都是妳帶給我的。媽媽很謝謝妳讓我的人生充滿快樂。」我心裡無來由出現這段話，但我認為順著說出來是對的。

Jenny 紅腫的雙眼不可置信地看著我，我接著說
「媽媽還可以感受到妳，請妳盡情地做自己，為妳自己與媽媽開心過每一分每一秒。」
我一說完，Jenny 開始大哭了起來，我把內科診間留給她，先去做下一位治療。

據Jenny 回報，原本一週會燒個五到六天，現在大概燒三天，頭痛跟腸胃也改善許多。我會繼續觀察。

但我至今仍然想不透，最後跟Jenny 說的那段話，究竟是怎麼來的，是我發自內心的話語，還是……算了不重要。

*保護當事者隱私,人物與部分細節經變造

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阿銘師至今仍然想不透,大家有什麼想法呢?
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38歲的全新人生（中）

我人生最瘦的時期其實是我剛生完小孩的那半年，我沒有減肥，我是被累瘦得！

那段時間要上班、要帶小孩、沒時間運動但有做不完的家事，加上要餵母奶熱量消耗大，我成年後從沒有出現過45公斤這種體重數字，它就發生在我生完小孩那一年。

但沒瘦多久，接著我跟我先生開始過著內憂外患的生活。我代理了法國貝貝，我先生開了他的寵物行銷公司，我們同時跳進創業地獄，同一時間我媽媽癌末住院，長達一年我醫院家裡公司三邊跑。媽媽過世後我爸鬧了三年的情緒，接著換他癌末然後我又開始醫院家裡公司三邊跑，沒多久換我姐姐得乳癌。

過去幾年我沒有停下來過，加上我一直都是自己在照顧小孩，除了龍龍上幼兒園前白天有保姆照顧之外，小孩的大小事幾乎都我一手包辦。現在回想，我都不知道那幾年是怎麼過的。

壓力加上憂鬱讓我開始每天喝紅酒。忙碌加上焦慮讓我開始大量睡眠不足 （長達兩年每天平均只睡3、4小時）。
飲食更是非常不正常，平均每天只吃一餐外加經常吃消夜，理由是不吃東西我睡不著。

種種因素，我開始一路發胖，最胖到69公斤，那是我生產前一週的體重！

因為胖，買不到漂亮衣服，人越來越邋遢，每天都隨便穿，衣服也都買路邊攤很大件寬鬆的那種。

因為胖，我臉上開始出現“橫肉“，於是我不喜歡照相，反正不照相又穿的邋遢，更不會管髮型，所以頭髮經常許多白髮且粗糙不堪，我也不會想去染髮護髮，更別談化妝了，怎麼畫都醜，不如不要畫。而且因為身體狀況不好，我的皮膚過敏問題也越來越嚴重。

因為胖，我開始躲我老公，不讓他看也不讓他碰，儘管他壓根不敢說我什麼，但我有自知之明，我知道我不好看，親密關係會讓我自卑。

我就這樣亂七八糟了好幾年。

自卑加上疲累以及荷爾蒙失調，我情緒也很失控，每天跟老公吵、跟婆婆吵、跟姐姐吵，越親近的我吵越兇，每天都覺得全世界都對不起我，每天都覺得人生好陰暗。

讓我決定要改變，是去年我爸爸過世。

爸爸走了之後我又陰暗了大半年，有悲傷，有怨恨，有壓力，但我也認清一件事，從此我的世界只有我老公和兒子了，如果我每天再繼續因為失調而找我老公麻煩，那我的婚姻可能就沒了；如果我不能好好的健康生活，那我的兒子怎麼辦?

兒子是這世界上唯一不管我是什麼樣子都無條件愛我的人，這一年他面臨著人生的重要轉淚點：上小學！這時如果我不堅強、不快樂、繼續自卑陰暗，那他該怎麼辦? 誰來引導他? 誰來陪伴他學習?

為了他，我決定跳脫所有之前的包袱和框架，我下定決心要讓自己快樂起來，我兒子必須要有一個健康快樂的媽媽，他才會幸福！

（未完待續）