#長文唔好睇 2015年12月12日我寫過一篇文，關於我家人。我好少講自己屋企，但我知他們最疼我。文章寫道： 第一次看龍應台的散文就是《目送》，那一篇文章我仍然記憶猶新。她描寫與爸爸分離的一幕猶如一幅幅幻燈片在我腦海裏上映，與爸爸分離的不捨、爸爸害怕丟女兒臉，把貨車停泊於校園以外的一段距離，默默的目送女兒離去。抒情文要寫得感動人心並不是一件易事，每每欣賞她的文章，我總能代入其中，彷如親歷其景。可能是有同樣相似的經歷，才會有如此震撼的共鳴。自少於外婆家中長大，童年時也是由外婆外公照顧。反叛期的時候，很放肆。對於他們的關心總是置之不理，「好煩呀你」「咪理我」「關你咩事」這些說話像一把鋒利的刀子，錐心刺骨的割傷他們脆弱的心靈。 ． 前一年偶然機會發現婆婆患上乳癌。小時候看電視劇，女主角發現親人患了癌症，必然會嚎哭然後淚奔大街，不願相信事實。但現實生活卻不是這樣，現實總是殘酷的。當得悉消息後，你的反應不是嚎哭，而是愣住了。久久未能平靜下來，一整天便是呆滯的樣子，不敢相信事實真相。當証實過去後，你已經沒有時間淚奔，化療章程、那間醫院較好、費用怎麼辦，這些問題已經接二連三的衝過來。因為婆婆的病情較嚴重，我們也二話不說希望讓她得到更好的治癒。感激身邊的親戚幫忙，以及爸爸的幫助，花了一大筆金錢給婆婆進行化療。很快，真的很快。由未反應過來到婆婆進行化療只是三個月內發生的事。 ． 這一年也是我見証自己長大得最迅速的一個階段。一方面要平衡媽媽的心情，一方面自己心情又要調整。我總不可能終日也哭哭啼啼的對著父母吧，我就算撐不下去也不要讓他們增添壓力。我記得做手術那天，眼見婆婆的頭髮全沒有了，光禿禿的頭顱在陽光照耀下閃閃發亮。她的手滿是皺紋，如蛇皮蛻掉棄置的乾皮。我捉緊她那瘦骨嶙峋的手，從來沒有如此緊張過。我強忍著淚水，緊緊的把她抱入懷中。回憶過去無數過夜晚，我為這件事哭了多少次。我曾向天父禱告，發誓過若然讓婆婆好過來，我必定在以後日子都好好愛惜我的家人，然後珍惜和他們相處的時光。 ． 幸好，經過多次的治療，婆婆的病情漸漸得到好轉。雖然直到現在還要定期的進出醫院，但看到她容光煥發的樣子，我知道最難熬的日子也漸過去。這時代表希望的霞彩把我們的家罩上一層淡粉的薄紗，如天然的保護罩美麗得令人瞠目。 ． 人生無常是事實，我高興的是我比其他人更早醒覺，我可以在我愛的人還在世的時候盡我能力做更多，盡我能力愛他們更多。因此我時常也感恩，能夠這樣，已經很滿足。 - 三年過去，轉眼間，2017年。 這兩個星期，感覺很難受，又開始後悔。人總是犯賤，以為康復就少加防範（我說是我）。升上來生活是多姿多彩，又開始忽略了家人。以前中學，每日都會在婆婆家吃午餐。每次至少見她一次，聽著她嘮叼，我習慣。中學畢業後幾個月，我開始我人生第一份part time。她一星期總有幾日來找我，偷偷塞幾包糖給我。那時，我剛開始懂「珍惜」，我感恩她心有我。不經不覺，中學畢業已一年，卻發現和家人好似愈遠。 一直都有按照醫生安排去覆診，直到今年新年前，婆婆也是健健康康的。到新年後左右，她開始咳。雖然沒有每日看她，但隔星期我都會上去找她。她說咳了一個月也沒好，開始不願下床走動。然後到了上個月，大約3月28日左右，她雙腳無力，媽媽決定叫她到醫院檢查，觀察，再出個詳細報告，直到現在。其實病情都大約知道，明天三位醫生會再跟病人談情況。病是怎樣我不想說，其實我只想找個地方發洩，因為我每次都在哭，睡又不好，好痛苦。 「有些人懂珍惜是因爲後悔過。」 然後我在兩三年前後悔過一次，我發誓以後會愛惜家人，珍惜和他們的日子。結果我是有做，我真的遵守承諾，為什麼最後會變成這樣？呢兩個星期，反反覆覆，好擔心。我媽最辛苦，每日兩更來回醫院，清潔衛生換衫褲煲粥一腳踢，心力交瘁。你見到床上的她，但你無能為力，更痛苦。一日打三次針，抽血抽到傻，手開始抽不到，要在腳跟抽。沒好睡覺，愈來愈瘦削。我真的很想念她每天罵我做得不好，罵我所有，我想她罵我。 從前去跟婆婆關係不太好，因為她罵我。每次她罵我，公公都會幫我口。所以我跟公公要親。到後來，知道婆婆有乳癌，我才開始真正跟她要好，開始談家常事。到現在已兩三年。剛才翻相簿才發展從小合照多，到愈大，我兩合照已經愈來愈少。最近的一張，是我生日。每年生日都會在她家中開大食會，會煮我愛吃的食物，她會給我利是。我真的希望兩老可以看我畢業看我結婚看我有小朋友。由小到大，我都未曾真正經歷死亡。我無法接受親人會有離開的一天，我更沒有心理準備面對。原來，那五成復發率是多麼的大。現實是殘酷，很無情。無情得令我怕。 這幾天醫生把她體內的肺積水排了出來，精神也比之前好轉。前一星期發燒，口齒不清，又打冷顫。前兩日都有講有笑，還叫我唱愛的呼喚。我更可捉緊她的手，餵食、替她揸hand cream。這些是我從來沒試過做的。到今日，又發現手腳冰冷，血糖低，鐵質少。又說沒胃口，沒吃粥。粥已有吃得少，平均每日都是吃四分三碗粥，更多是粥水。病情總是反反覆覆，令人無所適從。可怕的不是死亡，是折磨。打針、吃藥、住院，人生好似失去了意義。我知道，她想回家。每次問「幾時可以番屋企？」我不懂答。 明天見醫生，仔細情況明天就會知道⋯⋯如果一切都是場夢，會否更好。 「其實我無諗過要咩迴響，我只係搵唔到地方發洩。」