【自我：一個人的修練】

世上的每一個人，從誕生到離去，所有遇到的難題，都得自己扛過去，即使有人陪伴，真正要克服困境並且邁開步伐走過難題的人，永遠得靠自己。

從母親狹小的子宮內掙出頭來是如此，求學考試也如此，爭取愛人面對成功或挫敗也是如此，最後一個人面對生命的盡頭，更是如此。

每一個人生，困境都不同，面對的挑戰也不同，但一樣都有艱難的地方。

小雯，薩提爾模式學習者，面對親子教養困境，面對自己人生困境，做了許多努力以及功課，付出的學習在她面對孩子衝突時展現了高度。

她從崇建老師的工作坊內學習到如何釋放出負面能量，從天安老師工作坊明白小時候的自己，很可能是自己冰山故事的源頭，從我（儀婷老師）這裡理解畫下界線為自己負責，才能從混亂中抽離，也才能真正面對問題。

小雯將自己與親子間發生的故事，鉅細靡遺的寫下來，其中安頓自己的強大能量，感動了群組內的所有人，包括我。

要走一段安頓自己的路，並不容易，只有曾經走過那段風雨的人，才明白那裡面蘊藏著什麼樣令人震撼的能量，也才明白這段路，是多麼的不容易。

小雯幾天前，經歷了風雨，到達了彼岸，如今將沿途的風景，寫下文字，帶給群組的學習者力量。徵得小雯的同意，希望藉由小雯的這段文字記錄，也能感染給同樣在路上獨自努力的你與所有人。

看完小雯的歷程，若有所觸動，也希望能寫下對你們的觸動給小雯，對她而言，這是最好的力量，亦是陪伴。

一個人的修練／小雯
時間：110.8.24 中午約12點
地點：廚房

用完午餐後洗碗糟裡滿是待洗的碗盤，兒子是目前家裡負責洗碗的人，但他沒有選擇馬上洗碗，而是上樓滑手機。

我（上樓）：兒子，吃完飯記得把碗洗一洗哦~~

兒：好！

一小時過後，兒子還是沒有下樓去洗碗。

我：兒子，媽媽要出門一趟，我要提醒你洗碗糟的碗盤請你去洗。

兒：再給我五分鐘，我會去洗。

三點半我外出回家，洗碗糟的碗盤依舊原封不動的佇立在哪。此時我覺察到我胸口已有一股生氣及無奈的情緒。

上樓看到兒子當時正吹著口哨，啍著歌在打電動….。頓時我氣到很想罵人，但理智告訴我這不會是最好的處理方式。於是我深呼吸個幾口氣，站在門口，但我卻啞口無言，不知道該說什麼。也因為我知道自己還有生氣，所以也不敢開口說話，直到兒子看見我站在門口。

兒（不奈煩的說）：幹嘛！（手裡繼續打著電動）

我：我需要使用廚房準備做晚餐了，請你現在去洗碗。（命令）

兒（不屑）：我知道！妳可以離開了。（手裡繼續打著電動）

我依然站在門口不動…

兒（生氣）：妳到底要幹嘛？？？

我：我需要你馬上去洗碗（命令）

說完我轉身離開下樓，樓梯走到一半，此時的我心中已滿是被憤怒、委曲、無奈、難過給佔據。轉身我就上樓回到房間，把房門鎖起來。我知道自己情緒能量太滿，撐不住了，我需要釋放、發洩。

阿建老師說過，情緒的能量需要被釋放，只要不傷害別人，不傷害自己，找一個安全的方式，讓它健康的渲洩出來吧！於是我把臉埋在枕頭裡，嘶聲力竭的狂哭、幾近瘋狂的吼叫，我的身體好緊繃、好用力，一直在燃燒著熱量。

就這樣哭了快十分鐘，門外一陣陣敲門聲響起，我知道兒子來了。收捨好情緒，擦乾眼涙，我又要扮演穩定媽媽的角色面對兒子。

兒子進房後不發一語的觀察我

兒（指責）：妳剛剛一直站在哪裡吵著我要洗碗，害我分心輸了那一場。妳說要怎麼辦？

我：平常玩電動的時間，你都是跟爸爸喬，關於你電動輸了我不能怎麼辦，請你跟爸爸說。

兒（生氣）：好，妳不跟我說，那以後我也不跟你說話，看妳會怎樣！

兒子此時也因為我的打岔，而斷了理智線，開始罵人，對我說出不理智的話。OOOOXXXX…

當下的氣氛好凝重，我再度覺察到了我有好深的無力感、恐懼和悲傷。我無法面對這樣的孩子，於是我選擇先離開房間，當兒子離開我房間後，我又回到房間。因為太恐懼和悲傷，我躲在電腦桌旁一直哭泣，一直喊著「不要打~~ 不要罵~~」。

上過天安老師的課後，我知道這個恐懼、悲傷、憤怒、無力感來自於小時候的自己。爸媽在我有記憶以來幾乎天天吵架、打架，甚至拿刀要砍對方。當時的我總是在旁邊哭喊著「不要打了、不要罵了」。但年紀小的我根本阻止不了這一切，也因為害怕，所以只能帶著弟弟妹妹們躲在房間門後，一直祈禱這可怕的戰爭趕快停。

我跟著小時候的小女孩悲傷哭泣，我的身體感受著小女孩的恐懼而發抖，我允許小女孩的期待沒被聽見的憤怒。就這樣我陪著她蜷縮在電腦桌旁哭泣。

此時兒子又進房來了，但這次我不想再為他扮演媽媽的角色了，我想照顧小時候的自己。

在陪伴小時候自己過程中，兒子一直叫著：媽~媽~媽~，我依然很專心的陪著小女孩哭泣，就只陪著她。

事後，我帶著較平靜的心走到兒子面前，跟他做了個連結

我：兒子，關於你沒有按時洗碗的事，我有一個你不負責任的觀點，所以我有生氣、和無力感，這是我的情緒，我的問題，不是你的問題。但我知道你不是每件事情都這樣，你也有做好事情負責任的時候。

兒：我覺得是我的問題，是我讓你變得生氣、難過。

我：我有我的生命故事，你所做的事剛好連結到我過往的經驗，讓我有很深的恐懼、悲傷、憤怒和無力感，而我的這些感受跟你無關。唯一跟你有關的是，你可以對我表達你對我感到非常生氣，但你不應該用辱罵的方式對媽媽說話或對任何人這樣說，因為這會讓人感到厭惡。這也會影響到你的人際關係，讓人不願意親近你。因為一時情緒而說錯話，讓別人誤解你，這實在不值得。

兒：我知道我在表達上需要再改進，我也會改進。但我真覺得是我的錯，妳才會這樣。

我：兒子，你看著我~~ 我該為我的情緒負責，而你該為你的行為負責。我們都要努力做好自己的功課。
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☞活動公告：9／14受邀一場線下與線上同步讀書會，導讀《薩提爾的親子情緒課》，有意報名的學習者，活動將於今日早上11點露出

♬教養工作坊：
🔥 2021年11月高雄親子教養工作坊：https://reurl.cc/WEgL6Z
🔥 2021年12月台中親子教養工作坊：https://reurl.cc/e9g8rb
🔥2022年工作坊日期出爐：4/23-24（台北）、6/4-5 （台中）、9/17-18 （台北）、12/10-12/11 （高雄）

▍簡化單親教養生活的訣竅

● 消除不切實際的期望
● 嘗試擬定清單
● 事先準備飯菜
● 分擔清理房子的責任
● 花時間教導
● 安排時間享樂

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#消除不切實際的期望。

你的母親也許總能將地板打掃得一塵不染，把枕頭套燙好，並且在每晚六點半準時將精心準備的飯菜端到晚餐桌上，但這並不表示「你也必須這樣做」，或「應該做得到」。你要看看自己能做到哪些事，並務實地看待。列出你所有的「應該」和「必須」，花一些時間思考，並觀察你對清單上各個事項的感受。

你將多少時間花在「你認為應該做的事情」上——因為你「總是那樣做」，或因為在生活中的某個時刻被告知「你必須這麼做」，但它們其實沒有為你帶來更好的生活品質？你需要花點時間，以務實的態度檢視：哪些是你希望做到的事，哪些是你認為值得做的事，而哪些又是你實際上做得好的事。

#嘗試擬定清單。

排列每天工作的優先順序，率先執行最重要的任務。列清單不僅可以幫助你完成工作，而且劃掉完成的事項，將是你一天中最滿足的時候！在小事一冒出來時，就隨手解決（例如，付帳單或縫好一顆鬆開的鈕扣），而不是等到它們堆積如山後再處理。

#事先準備飯菜。

在忙完一天的工作後還要準備晚餐，一直是最困擾單親父母的事情之一。你可以試著在有空時，事先準備好可以吃上幾頓的飯菜，例如砂鍋菜或烤火雞；在櫥櫃裡常備一些能將剩菜變成美味佳餚的調味料；購買教導如何在短時間內就能準備好營養餐點的食譜；或是在週末時做好兩倍的餐點份量，然後將吃剩的冰在冰箱裡，供忙碌的日子食用；你也可以讓年長的孩子幫忙擬菜單和做飯，這對所有人來說，都會是一個很好的學習經驗。

一位母親列出孩子們最愛的十道餐點。這些餐點的料理方式都很簡單，例如炸玉米餅、義大利麵、焗烤鮪魚麵、肉餅、湯、烤奶酪三明治、漢堡和千層麵；然後，她為每道餐點製作了索引卡，一面是食譜（以及配菜，例如沙拉和蔬菜），另一面是食材採購清單。在每週的家庭會議中，孩子們和媽媽會輪流從帽子裡抽出五張索引卡，並將每天的餐點寫在日曆上。每個孩子都要負責檢查食物櫥櫃和冰箱，確認是否有足夠的食材製作自己挑選的餐點，然後把還需要添購的物品寫在每週的購物清單上（幼童可以請年長的哥哥姊姊或媽媽幫忙列清單）。

他們每週會一起進行一次採買，每個孩子都會幫忙尋找食材（他們也會幫忙做飯）。這位母親說：「我們的計畫解決了許多麻煩。與做飯相比，想菜單的壓力更大，原本這是一項家事，現在卻變成了一項有趣的家庭活動。」

#分擔清理房子的責任。

對許多單親父母來說，房子的整潔是家庭生活中最不容易維持的部分；如果全家能一起參與，打掃會變得更有趣。令人意想不到的是，原來只要每個人每天投入十分鐘，或是每週兩小時，就能做好很多家事；嘗試每天做一點，而不要一次做很多。你可以給家中的每名成員一人兩個洗衣籃，即便是年幼的孩子也能學會「將白色衣服放在一個籃子裡、深色衣服放在另一個籃子裡」；你可以和孩子在收拾玩具、衣服上制定規則，或約定每天打掃一個房間，然後，貫徹執行你們達成的協議。

同樣地，如果孩子能參與此一過程，生活將會更加愉快。在舉行家庭會議時，讓孩子幫忙列出必須做的家事，然後創造有趣的方式，讓孩子選擇要做的家事———一種方法是將每種家事寫在卡片上，然後讓孩子從帽子裡抽出幾張卡片；另一種方法是製作「選擇輪」（可以為每個房間都製作一個），在「選擇輪」的外緣貼上家事的圖片，並在中間安裝一個指針，接著讓孩子轉動輪盤，看看他們在打掃時要負責哪些家事。

#花時間教導。

儘管一時看不到成效，但教導孩子做家事的技巧，長期來說，可以為你節省時間，同時也提供孩子追求獨立和成功生活所需具備的基本技能。與他們一起做家事，並示範最好的做法；接著，在他們單獨進行時，以溫和的態度加以督導；不久後，他們將能在你不參與的情況下，做出令你滿意的成果。請注意，不要將標準設得太高！

#安排時間享樂。

如果在忙完家事和雜務後，可以安排一段享樂的時間，會讓人做起事來更起勁。你可以選擇在週六早上，全家人一起做家事、打掃庭院，並在這一天剩餘的時間裡，從事一項事先計畫好的活動。請務必在一週裡安排時間與家人相聚、娛樂——這些時光會凝聚家人的情感。在你們的行事曆上安排娛樂活動很重要；否則，它們頂多只是個很好的「想法」而已。

你需要把一些事情的優先順序往下移——傍晚，當你必須在「擁抱一個需要交談的孩子」和「刷洗浴室」之間做選擇時，「擁抱孩子」會是更好的選擇。你的房子也許不會像你想要的那樣一直一塵不染，但家事可以等，而錯過陪伴孩子的片刻卻永遠不會再現。

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本文摘自《#跟阿德勒學正向教養_單親家庭篇》
傾聽孩子的訊息密碼，增進信任關係，建立愛與歸屬感的環境
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作者：簡．尼爾森, 謝瑞爾．艾爾文, 卡洛．德爾澤

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各位朋友好：

想透過這篇摘文，讓讀者知道這本書有多「實在」--以單親家庭的生活為脈絡，落地踏實談教養。只是很可惜，因為篇幅的關係，有些實際的例子都需要先刪掉，要不然看著例子會更知道怎麼應用。

顯然這篇摘文，不只適用單親家庭，對現代忙碌的父母來說，都值得參考。尤其是教孩子做家事，這一點本身就是重要的生活教育，不只對單親家庭如此。

祝願您，透過跟孩子一起做家事，感受到幸福家庭的樣貌！

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歡迎參與贈書活動
連結請見留言處

今天的我爆炸了......

「晚上我煮咖哩飯喔!」
這兩天要交一個工作出去
打算在孩子們看電視時來趕工
(通常那個時間我會煮晚餐)
而咖哩飯是我所想到最快速又適合一家七口的晚餐
#省時省力又吃得飽

「要不要煮個湯?」公公問
公婆跟宏爸外加兩個小孩都是愛喝湯的人
「好呀! 要煮什麼湯? 味增湯嗎?」
因為清湯類我只會煮味增湯(認真)
我不是個愛喝湯的人
「冷凍庫還有雞腿，看要不要煮個香菇雞湯? 香菇泡一泡跟雞腿丟下去煮很快的」
公公跟我說做法，聽起來不難，我就答應了

結果，煮一鍋咖哩跟一鍋香菇雞湯
就花了我一個小時的時間(我好弱...)
現在想起來花了很多時間在看雞湯食譜
畢竟是不熟悉的料理我還是習慣跟著食譜做
工作要交的稿，我依舊一個字也沒有動
覺得沮喪之際，看了一下時間
發現孩子們已經看超過15分鐘的電視
(我們家目前讓孩子們自己設定鬧鐘，練習時間到自己關掉)
我進去稍微提醒一下，又回到廚房，感到有些失望
結果聽到裏頭傳來唯可崩潰的哭聲
原來喬伊馬上將電視關掉，唯可吵著還想看
「我還想看，還沒看完!!」她衝來廚房邊哭邊吼著說
「我知道你還想看，不過已經超過時間了，你在看什麼呢?」
「%#$@%^(我聽不懂他在說什麼) 媽媽你進來看!」
我跟著他進去，同理他也與他對話
卻忘了瓦斯爐上還煮著雞湯
接著我聽到「嘶~嘶~~」的聲音
猛然想起那鍋湯，大叫一聲衝回廚房
湯已溢出，火已熄滅，瓦斯爐已淹沒
趕快關掉開關，我感到緊張與驚恐
同一時間唯可繼續他的重金屬哭鬧
喬伊則播放著超大聲的兒童故事在聽
吵雜的哭鬧聲與兒童故事讓我感到煩躁
我感覺腦袋嗡嗡嗡，理智線在斷裂邊緣
我衝出去大吼了一聲
「我現在頭很痛，需要調整，請你們小聲一點!」
立即衝回廚房 (很怕自己多說多錯)
憤怒之下用力踢了流理台
(現在想起來流理台何其無辜)
接著坐在一旁的小椅子上做呼吸調整

我感覺內在情緒混亂的糾結在一起
就現一團打結的毛線球般
我一邊呼吸，一邊透過回想來梳理情緒
依依的說出每個情緒的名字
沮喪、失望、緊張、驚恐、煩躁
梳理到最後一個情緒，他的名字叫生氣
而我發現生氣的對象，是我自己

我氣自己動作慢煮太久
我氣自己忘了先轉小火
我氣自己不夠溫和理性
我在對自己生氣
感到挫折同時也對自己失望

我用手環抱著身體，低語對自己說:

「你已經很努力了」
「你不是故意的」

講完，我哭了
就這樣流著淚，品嘗各種情緒的滋味
因著與自己同在以及自我同理和接納
內在小孩得以被安撫、療癒
濃烈的情感也逐漸緩和下來

當我好多了，我走出廚房
看見孩子們已經自己拿餐具開始用餐
這時家人們也陸續回來
#感謝家人們先接手照顧孩子們

睡前喬伊主動提起這件事
「媽媽，剛剛你怎麼了? 我聽到廚房有好大的聲音」
「我那時太多情緒卡在心裡，所以有點失控的踢了流理台，結果我的大拇指現在好痛喔! 你那時聽到很大的聲音，有什麼感覺呢?」
「嚇一跳」
「會害怕嗎?」
他笑著搖搖頭
「很抱歉讓你嚇一跳，我下次會提早去調整」
「所以你現在在承擔踢流理台的結果囉?」他說
(這句話怎麼聽起來有點幸災樂禍的味道?)
他停頓了一下，接著說:
「下次你很生氣時可以踢枕頭試試看」

#正向教養的成果就是小孩會反過來正向教養你

/
很多時候會讓我們失控的
通常不會只有一種情緒
當情緒不停地累積而沒被正視與處理
就很容易造成心理上過多的壓力
導致大腦啟動自我防衛系統
為了排除壓力與威脅而進入過度激發狀態

所以我們需要做的是調整與梳理情緒
而非忍耐情緒 (積壓久了就會爆發出來)

不過也會有像這種接二連三的突發事件
讓情緒快速累積而來不及好好梳理的狀況
這時我們要做的不是去責備自己
而是先接納
找空檔好好的與自己的情緒連結和同在

同時我也會思考
下次可以如何避開同樣或類似的狀況
以上面的案例為範本
如果之後遇到趕工作的日子
可能先煮自己熟悉的料理，比較好掌控時間
(補充說明：其實公婆很少要求我要煮什麼，他們通常都給我很大的空間讓我自由發揮，難得公公提出他的想法，我自己也想回應家人的期待，畢竟公婆都對我很好)
看電視超過時間這部分可以在家庭會議時提出來討論
有意識在離開廚房時就先關火或轉小火等等
透過一次又一次的覺察與反思
慢慢找到生活和育兒上的平衡

✏️本日金句：
「試著在失控之後，將負面話語轉成正面話語
　像是我怎麼又來了，轉換成我已經有進步了」

育兒這條路不用跟他人比，只需要跟自己比
只要今天比昨天有進步一點點都很值得慶祝

#正念育兒 #正向教養 #意識父母