=人有自由意志之後，想法本就容易不同=

有小孩之後，煩惱好像綿綿無絕期
有時候和花爸聊天也會聊到叛逆期這件事
我自己國中的時候好像沒什麼叛逆的表現
但花爸...看他一臉中二的樣子就知道他國中時期很精采
所有父母會擔心的事情他沒一件少做
所以聊起青春期叛逆這件事，花爸特別有心得
他說：「我知道怎麼對付我這種小孩」
但你知道嗎...花花不是你的複製人...是人就是會不一樣

這本書談到的議題相當廣：
🌞抽菸
🌞作弊
🌞兩性
🌞人際
🌞性行為
🌞霸凌/被霸凌
🌞暴力
🌞家暴
🌞離婚
🌞死亡(自殺、面對死亡)
🌞情緒(憤怒、說謊、孤單、憂鬱、焦慮)

這是一本輔導老師出的書，裡面滿滿都是案例
像閱讀故事一樣，你能看見案例、看見老師怎麼引導
是本很容易閱讀而且也能讓自己反思做法的好讀物
以下節錄書中片段：
「當孩子身邊沒有朋友
有良好的人際關係孩子才能獲得支持與認同

當孩子說在學校沒有朋友時
請多多了解原因，並且觀察社交技巧
因為這個時期的同儕情誼
不只是這段成長過程中的支持
也是步入成年社會的重要基礎

「老師，我都沒有朋友」
「我可以每節下課都來找妳嗎?」
「大家好像都不喜歡我」
每節的下課鐘聲一響，嘉柔就會準時到輔導室報到，她因為人際議題被導師轉介到輔導室，導師發現孩子在班上有交友困難，盡管和嘉柔及嘉柔的阿嬤談過很多次，但還是都無法改善。
就在某次我與她談話結束，正獨自走回辦公室的路上時，遇見嘉柔班的其他同學，同學們一提到她就不停地抱怨，你一句我一句的，同學們認為導師不公平，明明都是她的問題，為什麼要怪其他人不跟她交朋友還逼其他人主動去跟她說話，甚至是找她一起玩。
「嘉柔平常在班上都是自己一個人嗎?」
「班上有沒有其他還不錯的朋友?」
「同學對她的接納度如何呢?」
人際議題一直是青少年輔導中最常見的議題之一，在這個階段中青少年對同儕的依賴度非常高，孩子會藉由同儕關係在團體中找到隸屬、認同與地位，良好的同儕關係能增進孩子的社會能力發展，在遭遇到問題時能獲得協助並得到情緒上的支持，是有利於孩子未來更順利進入成人社會的。

#發覺孩子被排斥的原因
到底為什麼有些孩子的人際關係會不好呢?相信多人都會有這個疑問，人際問題絕對不是單一因素造成的，在我的實務工作經驗中，大致可將人際問題因素分為三大類。
第一類為「個人特質」
與孩子本身的性格特質有關，有些孩子天性害羞，不敢與人親近，有些孩子個性火爆，經常口出惡言、與人衝突，有些孩子則比較自我，容易成了大家眼中的白目王。
第二類為「生活管理」，缺乏良好的生活常規，像是亂丟垃圾、衛生習慣不佳、借東西不還等，或是經常性遲到、缺交作業，這些行為累積起來都有可能引起同學們的負面觀感。
第三類為「社交技巧」，缺乏正確的社會互動技巧，不知道怎麼跟人溝通?不知道怎麼解決人際衝突?怎麼表達自己的感受與想法?
面對這些被拒絕的孩子，我們一定都要先蒐集資料，藉由觀察來找出孩子的問題所在，有機會的話也可以直接與孩子互動來發現其問題根源。
「老師，妳在幹嘛啊?」
嘉柔盯著我的電腦螢幕，好奇電腦上的所有資料，但她的這些舉動經常會把我嚇到，因為她也常常沒有經過我的同意就直接拿起我的手機、筆記本，或是在走廊上直接牽起我的手，把我擠到牆角邊說著班上同學的各種小祕密。
她的內心是想要與人親密、親近的，但同學們無法接受這種熱情，對同學而言，這些舉動會讓人感到厭惡，因為同學會認為她就是個愛說別人秘密的八卦王、愛向老師打小報告的爪耙仔，以及愛偷看別人隱私的偷窺王。
「嘉柔，妳要拿老師的筆之前應該要先問過老師吧?」
「喔，老師，我等一下要考試，妳可以借我筆跟擦子嗎?」
過了一天，「嘉柔，昨天借給妳的筆跟擦子呢?」
「啊?老師，我忘了帶，明天還妳。」
過了一週，「嘉柔，上禮拜借給妳的筆跟擦子呢?」
「啊?我又忘了，我明天一定還」
好幾天後她還是忘記帶筆和擦子，於是我有點嚴肅地問：「妳是不是也會像這樣常常跟同學借東西不還呢?」說完後，她終於在隔天歸還筆了，但是筆蓋和擦子都不見了，可能是因為害怕被我責備，她把筆丟在桌上後就轉身離開，沒有任何的說明或道歉。
在跟嘉柔的互動中，我發現了好幾個會導致她人際關係變差的原因，包含人與人的界線拿捏、打小報告、愛說八卦、經常忘東忘西、借東西不還，以及把別人的東西搞丟等，這些都是我可以跟孩子去深入討論的人際關係。

#專輔導師這樣做
在增進孩子的人際交友技巧之前，我都會先告訴孩子：「不會交朋友是正常的。」因為交友技巧本來就是需要學習，沒有人天生就懂得如何交朋友。

#依孩子特質認識人際界線
以嘉柔為例，首先人與人之間的界線問題，我必須先讓她認識「人際界線」。人際界線指的就是每個人都會有一個專屬的「人際距離」，我們必須先找到自己最舒服且擁有安全感的人際距離，然後允許別人可以靠自己多近或多遠，人際界線是影響我們人際關係好壞的重要關鍵。
帶著孩子看看自己的人際界線類型後，我發現她的人際界線比較偏向於依附類型。有些孩子可能是因為成長過程中有不被重視的經驗，所以渴望被看見、被關注，希望能得到別人的喜愛與認同，因為放棄自己的界線，依附在他人身上，在找出孩子的人際界線類型後，就可以對症下藥地協助孩子擁有自己的獨立界線，同時享受界線的重疊，發展出健康的人際關係。
第二，愛打小報告與愛講八卦，這是許多青少年最反感的行為，但偏偏很多孩子都會做出這類行為，孩子們愛打小報告的原因有很多，有些孩子是為了得到師長的認同，藉此討好老師，在老師面前表現自己以得到鼓勵，為自己貼上一個好孩子的形象，有些孩子則是希望同學可以改進，想藉由老師去協助同學改善不好的習慣或行為，這時候我們可以先肯定孩子有良善的動機，然後鼓勵孩子以尊重的態度直接向同學表達自己的關心，藉此促進孩子與同學之間的人際互動。
除了這兩項偏個人特質的類別外，嘉柔也有「生活管理」上的問題需要改進。

#協助孩子建立生活常規
第三，忘東忘西與借東西不還，這類的問題就必須從孩子的自我管理方面下手，有些孩子就是記憶力差，明明上一秒交代的事情，下一秒就可以忘得一乾二淨，記憶力通常與專注力有關，我們可以透過一些訓練專注力的活動，向是禪繞畫，讓孩子提升專注力，除了專注力外也可以協助孩子建立良好的生活習慣，例如：準備一本日計畫行事曆，可與聯絡簿合併或分開使用，將每天必須做的事情以及必須帶的東西寫上去，在每天固定的時間定期檢查，打勾確認。
最後，針對嘉柔常常弄丟別人東西的問題，除了建立良好的生活常規外，也要訓練收納及管理能力，我們可以設置一個區域或位置，讓她把物品集中管理，減少翻找的時間，同時也可以準備便條紙或白板提醒，在上學前再次檢查，當孩子真的把同學的東西弄不見時，也要鼓勵孩子勇敢面對，真誠地向同學說明並道歉，如果不敢開口，也可以利用卡片或紙條的方式代替。

#學習最適合的社交技巧
找出孩子人際問題，教導正確的人際互動技巧後，我們也需要特別留意某些孩子會因為人際挫敗而變得更退縮，選擇以逃避的方式來避開人際互動。
針對下課時間常常跑來輔導室的嘉柔，在接住她的焦慮、給予她一個喘息的空間後，我會鼓勵她回到班上去，因為在人際關係中曝光率也是相當重要的，友誼的建立就跟愛情一樣，經常出現在大家面前能增加其好感度，想要擁有良好的人際關係，第一個要件又是要增加自己的曝光率，不知道怎麼跟同學聊天也沒關係，但至少要讓同學們在下課時間熟悉自己的存在，讓自己隨時掌握同學們的最新話題。
人際社交技巧的基本態度包含「真誠」，以誠懇的態度與人相處、學習尊重他人、傾聽他人、關心他人，欣賞自己與同學的優點，並適時給予讚美。人際社交技巧沒有最好的方法，只有適不適合這個孩子的方法，藉由平常與孩子的互動去發現孩子的人際問題，並且透過示範來教導正確的人際社交策略。」

心理學家阿德勒說：「所有煩惱都是人際關係的煩惱」
只要與人得產生互動的一天，煩惱永遠不會停止
雖然這本書在談叛逆期，但我覺得讀著讀著自己也能思考很多人生問題
不是只有孩子在成長而已，父母也需要跟著成長
這本書中每個案例故事都很精彩，也很發人省思
真的推薦可以去買或者去圖書館借來看看~

#擁抱叛逆期 #親子溝通 #四塊玉文創

雖說跟包子在一起即將邁入第13年了，但我們大概只有剛認識第一、二個月用英文溝通，接下來十幾年都是用中文溝通🤣 因為包子來台灣學中文太認真，飛快式的學會中文後，為了讓他可以快快融入台灣生活，所以都開始跟他講中文，然後我的英文不爭氣就這樣擺爛了數年，久而久之也漸漸退步了⋯😅

對於語言學習這方面，真的覺得「環境」非常重要😌
一直記得從小爸媽就很注重我的英文，高中、大學一路到出社會都曾進過幾次英文補習班，甚至英文家教，但依舊覺得用不到也沒有開口說英文的機會，久了英文程度都停擺在那，反而進步不了！

身為極度熱愛旅行的我，直到出了國到世界各地闖闖後，從每一次的出國讓自己試著勇敢開口說英文，到後面開始漸漸敢嘗試一個人出國旅行✈️
其實在國外基本旅遊英文、採買車票、到餐廳吃飯等等都還可以，但真正到要面對人大膽用英文暢談聊天我實在無法😅 很容易詞窮⋯加上會的單字也不是特別多！每每都讓我的心小小受創🤣

每次回國都想好好加強一下英文，但一忙工作和小孩就一直找不到時間去上英文課，這次很開心有機會上TutorABC的課程，時間很彈性，原來在家就能輕鬆向專業老師學習專業英文！而且還能與真人外師互動，真的好棒！重點是可以選擇不同口音及聽力訓練，在上課前，還可以依照自身的興趣來設定不同的主題課程，這樣完全大大提升了學習的意願，對於熱愛到世界各地旅遊的我來說真的很需要呢！
趁著這次疫情影響不能出國，剛好藉此機會好好加強自己的英文！💪

很喜歡這次來自加拿大的Georgia老師上的課程，是我熱愛的旅遊相關課程，整堂課其實我覺得不像在上課，因為外師走的是那種超無距離感的上課方式，很像在跟朋友聊天般自然互動對話，真的很好玩!!還會不時給我大大的讚👍來鼓勵我、增加我的信心😆 一堂課45分鐘但在邊聊天邊輕鬆學習的過程超快就過去了～而且在上課中遇到不太熟悉的單字老師也會即時打出來讓我可以印象更深刻， TutorABC還有提供錄影檔回顧，上課沒做筆記沒關係，下課後還可以回看上課錄影檔，隨時複習，隨時回顧上課情形呢！
　
真的覺得如果想要加強英文口說，除了可以出國遊學外，在台灣找不到環境，可以嘗試TutorABC線上課程一對一教學練習口說，一個人害怕不敢說的話，也可以選擇「一對多」的小班式互動教學喔喔喔！
有這樣多元的上課方式真的好讚啊！非常適合平常忙碌的人，沒有地點、時間限制，使用電腦或是手機、平板，只要有時間有網路都可以隨時安排上課🙂
　
強烈推薦想加強英文能力的你們，
特別幫大家爭取到一堂 TutorABC 課程
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是梅子粉絲獨享喔！🥰

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#TutorABC #TutorABC因材施教符合需要 #AI打造量身定製課程

如果你是──
✔常被稱讚脾氣好，是大家口中的好好先生、好好小姐
✔總把「不好意思」、「好～」、「沒關係」掛嘴上？
✔面對無止境的不合理要求，無法勇敢拒絕？
✔永遠將別人的需要擺在第一順位，精神長期緊張抑鬱？
✔遇到競爭場合，總是選擇退讓和妥協？

「以和為貴」當個有好脾氣的人，反而會害了你。
遇到事情，退一步未必都能海闊天空。
退縮不能解決問題，過度懦弱只會造成傷害。
討好、忍讓、過度善良，都無法徹底的解決問題。

事實上，這個社會不可能永遠公平分配，只有你能為自己發聲──
聰明也是成功的特質，「好脾氣」是有原則、有底線的。

取自《別讓好脾氣害了你》

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各位朋友，早安：

要先認識自己，才能談所謂的「做自己」！

傳統的聽話教育，常常不希望孩子跟父母有不同的看法，常常使用打壓或否定的手段，試圖讓孩子減少對自己全面性的覺察。就像有父母曾經對我說過類似的話：如果讓孩子搞清楚他的喜好，那他做的決定不是我喜歡的，該怎麼辦？

當我們長大之後，認識自己就變成了自己的責任，這也是我們常常一起在版面上討論的原因之一。知道自己是誰，知道自己喜歡甚麼、要甚麼，才能談維持健康的人際界線。

在人間有人間的互動規則，個人的精神境界再高，回到生存的層面，界線還是要整理出來。像之前有朋友跟我提到，他只要跟某些團體合作，那些團體常會要求他要免費付出他的專業與努力，這偶一為之還可以，但難以長久。

有些人是這樣，他會給人諸多不合理的要求，你如果不一一反對，他就會當作你默許。你真的反對了、為自己發聲了，他還可能不當一回事。只有你生氣了、罵人了，他才會好好看待，這還不表示他會退讓喔。期待他將心比心，前提是他要有那顆心啊！

潛意識裡的「自己」，是不是「真實」的自己，我持保留態度。不過，「自我」本來就是不斷變動的，「我是誰」的問題，一輩子可以不斷問下去，探問的過程本身是重點，結果倒是其次。

祝願您，能認清自己是誰，活在自己心裡，而不是他人嘴裡！

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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/posts/3859944437355171

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做自己才能贏得尊重

【文/ 周維麗】

在心理學中，有個大家耳熟能詳的專有名詞：潛意識。在潛意識中，人們可以按照自己的期望去生活，可以變成某種人，或者自由的去做某些事，甚至每個人都可以擁有超能力、巨大的財富。

在潛意識中，人的想法最是真實，每個人要想做什麼就一定會產生類似的想法，無法造假或稍加掩飾，比如在夢中，個人意願會肆無忌憚的釋放出來，幾乎沒有人會在夢中這樣告訴自己：「不行，我不能這麼做，我還要考慮其他人的情緒。」夢裡的人總是按照自己的意願去活，會呈現出自己最真實的情感，而且對自己充滿信心，不會自我懷疑。

除了做夢，心理學家也會對一些心理疾病的患者進行催眠治療，讓對方將潛意識中的想法全部展現出來。潛意識代表了個人最真實的想法和需求，在潛意識裡的自己，往往具有更多真實的東西。但人們是否願意像潛意識中所表現出來的那樣去生活呢？這裡涉及另一個概念：意識。

與潛意識相對應的「意識」，我們可以簡單的理解成，它是現實生活的一種感知及反應，是可以進行推理和選擇的。比如當我們從夢中醒來並回歸現實時，很多事情會變得身不由己、被現實環境所左右而需要遮遮掩掩，我們的一言一行都可能是在刻意隱藏和偽裝，這麼做的目的通常就是在迎合別人的眼光，塑造他人眼中的完美形象。

在意識之下，很少有人能從容的做自己，因為有各種壓力讓我們不敢做自己想做的事，害怕表現出自己的真實形象及性格，也害怕做決策。我們總是在環顧四周，看看自己適合成為什麼樣的人，或者在揣測「別人希望我成為什麼樣的人」，這種屈從和身不由己的好脾氣往往會剝奪個人的自主權。

許多人會懊悔「我不應該做業務，我不喜歡打擾別人」，或是「我果然不適合做管理職，我不知道怎麼管理別人，我只想做好自己的事，而不是去管人」。當我們又在抱怨自己與工作格格不入的時候，或許更應該想的是：當初為什麼要聽從別人的勸告，沒有堅定自己立場的否定對方想法，而要將命運放在他人手中？

苛刻的成功者總是一再強調：「命運尊重那些獨立自主的人。」但真正能做到的人寥寥無幾，很多時候我們都是怯懦的隱藏自己，按照別人的意願生活，遵循別人的指示去做事，而這樣的人從一開始就已經失去了其他人的尊重。

＊＊＊

「勇敢做自己」，這是每一個人都要面對的基本問題，它關係著個人的自主權與責任感。如果將「做自己」進行剖析，可以分成三大類：成為什麼樣的人、希望做什麼、希望怎麼做。

簡單來說就是「我是誰」、「我要做什麼」以及「我該怎麼做」。

「我是誰」是社會角色問題，其矛盾的地方在於，我們想要成為自己原本的樣子，還是別人眼中的人。在現實生活中，多數人都戴著面具生活，不同的面具代表了不同的身分，但面具背後則是對於社會、環境、妥協及個人身分的迷失。

「我要做什麼」關乎個人職業，其矛盾點在於：我們有沒有權利選擇自己想做的事情，又願不願意做出選擇。在日常生活中，不少人總是感慨自己有很多喜歡做的事沒有做，因為老闆、朋友、家人……總在旁邊提醒我們應該做什麼，而我們也只會一味的妥協與退讓。

「我該怎麼做」代表了能力的認知，而很多人都欠缺這種認知，他們對自己的能力和選擇缺乏信心，即便真的想到了什麼好計畫或創意，最終也會因為軟弱的個性而屈從於別人的安排。

生活中隨處可以見到「脾氣很好」的濫好人，他們一直都在試圖緩和自己與別人的關係，逃避與別人產生衝突，但是太好的脾氣也磨掉了自己的稜角，失去存在感。無論是誰，想要贏得尊重就必須先弄清楚「我是誰」、「我要做什麼」、「我該怎麼做」這三個問題，這是找回自己最基本的方法。

正如美國作家愛默生（Ralph Waldo Emerson）所說：「愚蠢的妥協調和是小人的伎倆，它為渺小的政治家、哲學家和神學家所崇拜。我們今天應該真實的說出今天的想法，明天則應真實的說出明天的意見，即使它與今日之見截然相悖，『哎呀，這樣你一定會被誤解的！』難道被誤解是如此不足取嗎？畢達哥拉斯就曾被誤解，還有蘇格拉底、路德、哥白尼、伽利略、牛頓，古今每一個有血有肉的智慧精靈，他們有誰未被誤解過？想要成為偉人，就不可避免的要遭受誤解。」

「人往往懦弱而愛抱歉：他不敢直說『我想』、『我是』，而是援引一些聖人智者的話語；面對一片葉子或一朵玫瑰，他也會抱愧負疚。他或為嚮往所誤，或為追憶所累；其實，美德與生命力之由來，了無規則，殊不可知；你何必窺人軌轍，看人模樣，聽人命令——你的行為，你的思想、品格應全然新異。」

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以上文字取自
別讓好脾氣害了你
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