【內心的創傷，得被踩到才會發現】

大約一兩個月前的某天晚上，輪到我做飯。蕃茄和傑克在客廳那邊的地板上玩，我在廚房覺得有點浮躁。等我把菜都燒好，東西都端到餐桌上，喊了「晚餐好了可以來吃」以後，逕自坐下來等。

傑克跟蕃茄還在用樂高玩數學，嘰嘰喳喳講個沒完，等了一陣，覺得亂無趣一把的，我就自己吃了起來。

吃沒幾口，一大一小一邊聊一邊往餐桌這邊過來，蕃茄很顯然還陷在話題裡，雖然坐下來了，但是腦袋轉個不停。

「5+15是20吧？再問我一題！」
「15+15呢？」
「嗯⋯⋯等我一下唷！」

蕃茄離開座位，到地板上拿了一把樂高回到餐桌，開始排來排去不知道在幹嘛，手肘動來動去，隨時有機會把碗或餐具掃到地上去。我皺起眉頭，把碗跟餐具都移動到遠處，覺得很煩。玩具根本就不應該拿到餐桌上的。

「這樣是5+15⋯⋯這樣是5+17⋯⋯爸爸你看！」

我沒好氣地出聲制止。

「可以不要玩這些東西嗎？吃飯就專心吃。」

蕃茄嘆了一口氣把樂高推到旁邊，終於拿起筷子夾了一片蘑菇，正要送到嘴裡，突然又放下來。

「1+2+3+4+5也等於15嗎？」
「對喔。」

夾了東西準備吃，想到什麼要講就又停下來，傑克回應他之後，蕃茄就更開心，腦袋又繼續轉，回頭夾起剛剛的菜要吃，又放下來講新的數字⋯⋯。就這樣不斷循環不斷循環不斷循環，兩個人你一言我一語越來越投入，我心裡的火也開始越燒越旺越燒越旺越燒越旺。

莫名其妙這什麼吃飯的規矩，都坐下來十分鐘了連一口都沒吃，老是讓小孩養成這種習慣，邊摸邊玩邊吃是要吃到什麼時候？每隔一陣子就要來一次真的是煩死了！

「55是1加到10嗎爸爸？」
「可以專心吃飯嗎？」
「爸爸，55是1加到十嗎？」

我極度不爽地瞪著傑克，示意要他快點阻止這個小鬼繼續囉唆下去，沒想到傑克扒了兩口飯，說了「我想一下喔」，就站起來從旁邊拿了紙筆回來，要在餐桌上算給蕃茄看。

「啪！」

我的理智瞬間斷線，直接從傑克手上搶走紙筆，重重放在旁邊桌上。

「你幹嘛啊！」
「還好意思問我幹嘛？？？他就已經沒在吃了，你還拿紙筆來是什麼意思？？再算下去是要吃到什麼時候？？？？吃個飯可不可以專心一點不要在那邊東摸西摸搞一堆有的沒的？？？？」

我氣到大聲尖叫。傑克看著我好一陣子。

「我是覺得你之前就開始在生氣了。」
「有可能啊！我就累了你們還在那邊囉囉拉拉胡說八道，煩死人了！隨便你們啦，你們愛弄到幾點就弄到幾點，愛怎麼吃就怎麼吃，不要拖我在這裡！」

小孩沒規矩就算了連大人都加進去胡鬧是怎樣？我把剩下的幾口飯「唰唰唰」一口氣全吞掉，摔下碗筷，頭也不回走進房間，關門。

＊＊＊
我個人認為，在理解「為什麼會造成創傷」之前，比這更重要的事情是「辨認出創傷反應」。所謂的「創傷反應」的意思是，這個人現在處在一個特別的狀態下，他的傷口被掀起來了，所以他整個人的思考跟反應都亂掉了，不能跟平時的狀態相比。

類似當你左手臂上有一個傷口，結果朋友從旁邊走過來隔著袖子「啪」地一聲就拍下去，你只能「幹！！！！！！」，然後抱著手臂蹲下來好半天都說不出話來的狀態。

當我們心裡的傷被碰到的時候，我們是會有類似的強烈反應的。但是這個反應藏在我們的日常生活當中，如果對於「創傷反應」的表現沒有概念，我們會誤以為「我/這個人的個性本來就這樣」。

當我們把「創傷反應」誤認為「個性」的時候，我們就很容易認為「我好好的」，或者是「這個人好好的」，只是個性需要改一改而已。這樣的後果就是，我們一直以為被體罰或是被辱罵的孩子們都「好好長大了」。我們辨認不出來自己或者是周遭親友身上留下來的後遺症，所以摸不出怎麼跟彼此相處，也不知道該如何去溝通。

這種情況下，我們也很容易認為「創傷」是那些受到虐待或是性侵的人才會有的遭遇，而錯失了讓我們療癒自己，或者是調整自己教養方式的機會。

對我而言，「療癒」，還有「成為跟父母不一樣的家長」這兩件事情，是必須先從「清楚看見自己身上的傷痕」開始的。

在《創傷的智慧》紀錄片的官方網站上，除了幾位專家的對談之外，Dr. Gabor Mate還提供了12段影片詳細談論「創傷」。在第一個單元《了解創傷》裡，他有幾段描述我覺得非常精彩。因為他是口述，有時語句會有些重複瑣碎，以下是我精簡過後的翻譯：

『「創傷」這個詞彙來自於希臘文的「受傷」。所以創傷是一種傷害。如果你用傷害的譬喻來思考，一個傷口的自然特徵是什麼？也許你可以說，創傷有兩種特徵。一個是當傷口被劃開，還很燒灼的時候，他是非常敏感的。所以如果你去碰它或者是他被什麼碰到的話，是非常非常痛的。所以從這個概念去理解，創傷其實是一道還沒癒合的傷口。

舉例來說，在現在這個當下，有人不理解你，你感受到心痛。其實，「有人不理解你」這件事本身其實沒什麼讓人痛苦的事。如果你能理解自己，「有人不理解你」就沒什麼大不了的。如果我現在對著你說匈牙利語，或者倒過來說，如果你現在對著我說芬蘭話，或者保加利亞語或阿拉伯文或希伯來文或俄文，我根本沒辦法理解你，對吧？但是這不會讓你覺得很心痛。你只會認為，喔這個人不會說這些語言。「有人不理解你」這件事本身不會讓人心痛。

然而，在人生當中，有一個時期，不被了解是非常痛苦的。當你是一個幼小的孩子，你需要被理解，但是沒有發生，而這樣的狀況傷害了你。於是現在有人不理解你的時候，真正被碰觸到的是那個傷口。所以才會這麼的敏感。因為在你的心裡，有一個傷口，還有不被理解的恐懼。這就是我所謂的傷口的敏感性。你只是碰了一下然後就「唉唷」，痛死人了！但是我們感受到的這些痛苦，他們跟當下沒有關係。他們其實跟過去有關。而這裡真正的教導是，我們在當下感受到的痛苦，其實是來自過去的傷口。我們背負著這些創傷而他們被當下的事件碰觸到了，所以我們覺得很痛。接下來我會讓你看見，幾乎每次你在感到不舒服的時候，都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。

所以第一件事，是他的敏感性。第二件事情是，他感覺很像是裂開來一樣。當我們身上有傷口的時候，會形成疤痕組織。疤痕組織負責保護傷口，他會用某些比較堅硬，比較厚實的組織來替換原本的組織，把傷口周圍的組織重新密合起來。這樣一來身體就可以繼續運作。但是疤痕組織的天然特性是什麼？他確實有保護作用，但是他同時也非常的堅硬。當你觸碰它的時候他非常不敏感，幾乎沒有什麼感覺，因為疤痕裡沒有神經末梢。同時它也毫無彈性。僵化。他是束縛性的。

所以「創傷」既是一個未癒合的傷口，同時也是疤痕組織。這個部分讓我們過度敏感，過度反應，相對於當下的刺激來說。但是這個部分也同時很僵化、堅硬、遲鈍、讓我們毫無感覺，無法成長。疤痕組織無法繼續生長。疤痕組織不具有彈性。」

我從Dr. Mate這一段的描述當中理解，就是因為「創傷」的保護性，會讓我們某部分的自己變得遲鈍和僵化，所以我們沒有辦法坐在沙發上捧著一杯熱咖啡，輕輕鬆鬆地回想自己的童年，用這樣的方法去摸索我們的心理是否有留下創傷，因為他已經被傷疤遮蓋住了，我們會自動跳過，覺得「很好啊都沒問題」。

心理上的傷口，只有在被一腳踩上去的時候，我們才會發現原來這裡有一個很深的洞。

也就是說，如果發生了某一件事，這個人，或是我們自己做出來的反應，激烈到不成比例的時候，就表示這很可能是一個「創傷反應」。我們會這麼激動，就是因為這是一個「幹！！！！！！」的時刻。

聽起來好像很抽象，但是生活當中其實隨處有例子。

我第一個想到的是幾年前一個很大的新聞，花蓮有一個檢察官，因為懷疑女兒在幼稚園被霸凌，帶著警察直接衝進女兒的學校。當時我對「創傷」還不是很理解，但是內心裡有一個強烈的直覺：「這個爸爸很有可能自己曾經被霸凌過。」因為他自己有過那樣的經歷，一想到女兒可能會遇到相同的事，他的情緒就完全失控了，淹沒自己的理智。

另外就是在DCard或者批踢踢上，時不時會看到有人求助，說自從有了小孩之後，發現配偶原來脾氣非常容易失控，一些小事就對孩子大吼大叫。雖然事後都會表現得很懊悔，也知道自己不應該這樣，但是還是一直發生。

以上的兩個例子，我都看到網路上許多強烈批評的留言，認為他們太誇張，這麼大的人了還不知道怎麼控制情緒，也不少人認為這種人就是應該要「放生」，讓們知道沒人有義務忍受他們這種爛脾氣，尤其他們還傷害小孩。

我同意他們的反應過度，也同意他們的行為會傷害到孩子，但是我不同意任意下結論這些人是「不知道怎麼控制情緒」或是「判斷能力有問題」。他們有可能是因為心理的傷被踩到了，所以失控了，指責他們管理自我的能力，等於是在要求一個人被打到鼻梁的時候自我控制露出微笑一樣。

同時，一個人的傷口會被碰到，是因為跟別人的距離很近。也就是說，如果一個人沒有想要跟別人的內心靠近的時候，他內心的傷口是不會被掀開的。為什麼這些情緒很失控的人總是「欺負」身邊的人？或者為什麼我們有些雷總是只會被身邊的孩子或者配偶踩到？因為我們很想靠近他們。但是在接近的時候，就是會有傷口被撞到的風險。

當我們理智斷線的時候，我們是否有能力可以看清，觸發我們的究竟是什麼？真的是我們以為的「我就是受不了孩子吃得桌面亂七八糟」、「我就是無法忍受小孩說話沒禮貌」、「先生/太太就是想要故意氣死我」嗎？

＊＊＊
回到開頭的故事吧。

當天我氣呼呼地回到房間之後，心情依然極度惡劣。我確實覺得我的反應很大，但是想來想去也沒什麼頭緒，就以「應該就真的是太累了」作結，不再去鑽研什麼了。

幾天之後，我跟傑克一起看完《創傷的智慧》記錄片，我一邊估狗Dr. Mate的個人經歷，一邊跟傑克聊天。

「欸，剛剛電影裡不是說，有『成癮行為』的人都是因為心裡有一些痛苦需要轉移嗎？」
「嗯嗯，是啊。」
「這裡有一句Dr. Mate的話很有趣，他說『90％的人都有成癮問題，剩下10％的人是在欺騙自己。」
「那不就全部的人都有了？」

我想了想，坐直了身子問。

「如果這句話是真的，你覺得你對什麼事情上癮？」
「呃，我不是很確定。晚睡算嗎？我對晚睡上癮。」
「好像是耶，你真的一直都很晚睡。」
「那你呢？」
「我喔，我覺得我好像對聊天上癮。」
「有，我覺得有。你最近聊得滿誇張的。」

我安靜下來，開始思考。我最近確實在網路上聊個不停，有的時候還會帶ipad進去廚房，邊聊邊煮飯。雖然我知道這樣很危險，也無法專心，可是，我就是沒有辦法停下來。如果這個真的是我的「上癮」，那我是在轉移什麼樣的痛苦呢？

胸口突然一陣糾結，想起那天蕃茄滔滔不絕邊算數邊吃飯的那個晚上，我看著他跟傑克熱烈的互動，渾身不自在，內心的火焰越燒越烈的刺痛感。我以為我是因為蕃茄吃飯不專心所以被惹毛了，但是其實我是因為他們兩個人好熱絡，把我晾在一旁的情境，把我的創傷喚醒了。

從小我在家裡就是比較笨的那個，因為我擅長的是沒有用的文科，就算我功課不錯也沒有用。弟弟從小就數學腦，高中還進數理資優班，腦袋跟爸爸一樣好。每次吃飯談到課業，我就只能坐在那裡埋頭吃自己的東西，聽爸媽不停稱讚弟弟，吃飽以後默默離開。

現在我長大了，我不怕你們了！我不接受這樣的對待了！我可以摔碗筷不用忍耐了！！你們不敢再這樣對我了吧！！！

當下的我根本沒有發現，眼前的人早就已經不是爸媽和弟弟，是傑克跟蕃茄，他們只是聊天聊得很開心，他們沒有不在乎我，也不是故意要忽略我。

「創傷」就是像這樣隱藏在我們生活中的細節裡，難以察覺。必須要刻意往自己的內在探索，才能逐漸辨識出來。

不過，只要記得Dr. Mate說過的：「幾乎每次你在感到不舒服的時候，都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。」用「驗證看看這句話是不是真的」的想法來讓盛怒下的自己停下來，觀察「現在的我到底在氣什麼」。就算沒有辦法當下就釐清，（我也一樣沒有辦法），都是在累積一個重要的線索，幫助我們一步一步摸清楚自己的內心。

先說到這裡，下回再繼續分享！

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⬅️照片往左滑 #HUN混 @hunxtaiwan
📍：台中市北區三民路三段114號2樓
🏠平日11:00-15:00 17:00-21:00、假日11:00-21:00
☎️04-2223 1080
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脫下口罩用餐頓時覺得有點赤裸
畢竟口罩下的我素顏素到底
還趁著疫情期間把口紅一次斷捨離
所以整個人黑眼圈很重外氣色還很差
只好外出用餐來吃好吃的補回元氣!
我的快樂來源 就是這麼容易取得 (誤)
說到一中就會想到HUN，不知道怎麼搞得
他從我高中名氣就超響亮，至今仍屹立不搖
沒預約真的很難當下就吃到(我自己也是撲空了兩次)
記取教訓 ! ! !
👉🏻#橘醬爆炸蛤蠣 $289
目前菜單上沒有的隱藏版，我就是腦波弱看到隱藏就想點
加上這次一起來用餐的助手超愛吃蛤蜊
看在幫忙拍照的份上來點喜歡的餐 我很貼心吧
我還記得上一次在逢甲店吃爆炸蛤蠣時吃了三十幾顆
真的嚇死我們兩個小女生，份量多到真的需要分食
除了爆炸蛤蜊外HUN的特色就是他們家的橘醬
不鹹不膩 醬汁均勻的依附在義大利麵上
每一口都能感受到奶油的香氣
👉🏻#味噌松阪豬義大利麵 $298
松阪豬的宗旨! 每一塊的邊緣要烤到脆脆的才合格
(這是我自己的講的啦!超愛吃松阪豬)
所以到燒肉店如果可以自己選的話當然會點松阪豬
不過來吃義大利麵點味噌松阪豬 這是第一次
果然在我預期內 !肉很大塊，份量很多
肉邊緣脆脆的咬下去嚼勁合格 吃到後面有味噌味
好吃耶! 沒想到擺脫玫瑰鹽 換成味噌的松阪豬
依然美味這時要是能再給我一碗白飯
我可以這樣不配其他東西完食
馬上問助手說:你會做這個嗎 要不要中秋節也來烤
他就默默的說:那個很麻煩還要醃之類的
我心想:下次再來吃的時候我要叫他付錢!
👉🏻#韓式炸雞 $160
吃過HUN集團的幾間餐廳下來
我最愛的還是他的炸雞拉
炸雞外包裹著酥脆的糖衣，咬下能感受到微微辣感
不需要加額外調味就能吃到如此美味
大家總說炸雞要趁熱吃，我想他就是涼涼也好吃的代表
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以上兩份義大利麵都有搭配套餐
E套餐-芒果奶酪、薯條、飲品
F套餐-OREA奶酪、飲品
基本上義大利麵的份量真的很多，我就是給掰吃飯想要一個儀式感，所以點了E和F套餐(誤~~我是覺得這樣比較划算)結果低估自己的食量，最後還外帶了!
對了，說到這個食量小的水水
怕吃不完記得自備餐具喔
(響應環保由自身做起? 我會繼續努力)
快要開學了!大學生們又要家聚、迎新，我想這間會是一個好選擇吧
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在飛機上工作的特色就是
　
每一趟航班都跟不一樣的同事飛
　
除了不同國籍外，每個人的工作方式與習慣都不同
　
所以身為小小的空服員，就要練就快速適應能力✈️
　
　
曾經飛過一個很有控制慾的阿姊，她是比較不苟言笑的風格（ 阿姊＝flight purser 經濟艙主管）
　
飛墨爾本需要8個小時，我們有兩餐服務
　
第一餐是正餐服務，要有花生＋飲料先送給旅客，再來才出餐車
　
通常正餐服務都會花比較久時間⌚️
　
我那次飛的阿姊，因為是專飛墨爾本的扛壩子🇦🇺
　
所以服務流程的掌控非常到位又有效率
　
從出餐時，就一直可以感受到她不斷的希望大家動作快
　
有什麼找不到的，有什麼狀況趕快跟她說
　
　
大家也很努力趕快做，畢竟第一餐做完可以有輪休時間
　
服務做得越快有效率，我們的休息時間會更多😴
　
阿姊在補充空了的飲料和加熱餐點的速度，都非常驚人
　
可以看出她真的很有經驗，也很有條有理。
　
　
當天在後面的四位經濟艙組員，已經以最快的速度派餐收餐＋收拾客艙
　
阿姊默默地看了一下手錶，我們整個服務流程，花了三～小～時！
　
她的表情瞬間垮下來，抓頭低吼說：「我之前都是兩個半小時搞定全部耶！天啊，到底是哪裡出錯？」
　
有點小崩潰的表情，很像是在責怪自己，但是看在我們小空服員的眼裡，很有壓力...
　
也很害怕是不是自己的動作真的太慢了！
　
接著她就看著我們說：「你們吃飯吧！不用管我！」
　
她就往前面走了.....（應該是去冷靜一下吧）
　
發第二餐的時候，四位小空服員們只好使出吃奶力氣，用法拉利的速度派餐了......
　
這是我印象很深，碰到一位對時間掌控非常精準且不得有失的阿姊！

全故事 👉 https://lihi1.com/WZDbo
　
＃你們也有碰過奇葩的主管嗎
　
另外兩個主管的完整故事：
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有在用 Dcard 的朋友們，也可以追蹤我在Dcard的專版喔，裡面有更多有關空服的面試和工作分享

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來到《維持遠距離的小技巧 》最終篇了

亦是最重要的一點

分手真的不能亂說

這氣話說完 一切都可能變得不能挽救

到底為什麼呢？聽完優蜜感分享

你就會更明白了



https://open.firstory.me/story/ckpilvk2hp5kt08580gyead5v?m=comment

https://pay.firstory.me/user/ckocwxk9i91lz0828382dy682



香港 台灣 852886夫妻

經歷9年的遠距離戀愛

今年終於在台北暫定下來。。。

到底如何維繫呢？

在網上 看到一個《維持遠距離的小技巧》

優優和阿感 又會有什麼看法？



維持遠距離的小技巧 - Dcard文章 內文分享

https://www.dcard.tw/f/relationship/p/234010044



❤️ 給對方小驚喜 這個我不得不說我男朋友實在做的太好了！我生日的時候給我訂禮物訂花直接寄到我家，卡片也畫好寫好拍照給我看，有時候還會用Uber eats訂飲料給我～ 我目前好像只轉過一小筆英鎊給他（當請他吃飯） 其他就沒做太多嗚嗚 這點我要加強！ 但真的很加分～會瞬間覺得很感動心很暖❤️



❤️ 不要吝嗇說愛 我男友很愛一直把愛我掛在嘴邊，但我個人不是很喜歡這樣，我覺得愛是用行動而不是表示，所以我比較喜歡做一些讓他開心的事，就少說。後來他才告訴我他比較在意聽到我說愛這件事，我也開始常說，也覺得不壞，就是兩個人很噁心每天都在那邊愛妳愛你?



❤️ 最重要！不要！輕易！說分手！ 我們兩個吵架的過程中提分手過幾次，最後想想又覺得不好。我自己的立場是，因為我們現在見不到對方，恰好又碰到問題，只能用言語溝通，無法給對方其他的，所以會少一分感覺，但不表示我們就不愛對方了呀？我說，要是真的是沒感覺或是不想繼續的分手，見面再說吧（我以前分手都是面對面）我個人覺得用電話或訊息的分手沒有辦法交代清楚。而且怎麼可以被這個該死的疫情打敗！不是很可惜嗎！！！



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超簡單涼拌【柴魚小黃瓜】清脆又爽口！必定是畫龍點睛的風味小菜！
「不想吃生生的小黃瓜？」
「但又想吃涼拌口味怎麼辦？」
今天又是簡單哥涼拌菜時間拉～
去外面吃飯都會夾點小菜
別看小菜看似簡單
但是好吃的卻可以留住客人的胃啊
別於上次的涼拌小黃瓜
今天簡單哥做點日式的味道
變成「柴魚小黃瓜」
做一個不一樣味道的小黃瓜！
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🌈簡單哥小知識：
小黃瓜是很好的減重聖品！
小黃瓜清熱、利尿，熱量低，含有丙醇二酸，可抑制醣類轉化為脂肪囤積體內，非常適合想控制體重的人喔！
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（今日份量：4人份）
🥣需要準備的材料🥣
👉小黃瓜 3條
👉柴魚4克
👉白醋3大匙
👉醬油1大匙
👉鹽巴適量
👉糖30克
👉香油2瓶蓋
👉枸杞3克

🥘開始簡單製作🥘
①將小黃瓜去頭尾後切成塊狀
②加入鹽巴和糖，使小黃瓜斷生出水
③使用糖、醬油、醋調味，並攪拌均勻
④將小黃瓜醃製15-20分鐘後，把出的水倒掉
⑤小黃瓜淋上醬汁，再加入香油、枸杞、柴魚，攪拌均勻

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泡湯-早上07:00~凌晨01:00AM(清場時間凌晨00:30）
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