【podcast選物 no. 9】Unlocking Us｜On Loneliness And Connection

🎙推薦節目名稱：
Unlocking Us｜專門研究脆弱與羞恥的學者、講者、作者Brené Brown (布芮尼‧布朗) 在2020年新推出的podcast節目，每一集都讓我暫停重複暫停重複，節目長度一小時左右，每次聽完都像讀完一整本書那樣滿足。
🎙推薦本集：Dr. Vivek Murthy and Brene on Loneliness and Connection


嬰兒對關係依賴的需求，從來不害羞，受過社會化衝擊之後，才慢慢學著隱藏，學著寂寞。寂寞在人類行為演化中，可能扮演的角色是提供警訊，藉著提高生理壓力指數，提醒我們要回歸族群，增加生存機率，但現代生活就算孤立也不會失去維生所需，所以我們開始忽略寂寞的警訊，對此，這一集Unlocking Us節目訪問的對象Vivek Murthy表示，寂寞對我們所造成的影響，其實比想像巨大許多。

Dr. Vivek Murthy曾經擔任過美國高級衛生官員，負責制定許多公共健康政策，接受標準醫學院訓練的他，後來逐漸意識到處方箋中有藥有治療，但最能療癒的是關係與連結，意識之於健康，不再只是神秘學範疇，科學也努力在 #愛 的領域中學著探索。

以下我試著分享四個節目重點，文長，希望你喜歡。


1.🚶🏻🚶🏻🚶🏻【到處寂寞的人 到處不寂寞的我】everywhere to be seen, and nowhere to be seen
醫學對主觀評量的事特別沒轍，例如疼痛，又或是寂寞。
抽血檢測後說你紅血球不足，就算你不認同，也還是貧血，但寂寞沒有儀器可以檢測（目前），只要你說 #我不寂寞 ，誰也無法反駁。

但寂寞確實過於普遍，已經有許多國家衛生機構表示，寂寞已構成流行病規模(epidemic)，那麼為何大多數人還是認為自己也許孤獨，但不寂寞？Vivek說，有兩個原因，一個是社會普遍看壞寂寞(stigma)，把寂寞等同於失能失意(broken)，於是我們對人不說自己寂寞，對自己，也不承認寂寞。

另一個原因是大家對寂寞的既定印象(stereotype)太深，認為寂寞的人都獨自躲在角落，事實上，Vivek認為，寂寞也可能以憤世易怒展現，或是對特定行為或物質上癮，我們對於成癮的自己，都說是 #不負責任 ，但不會說是因為寂寞。


2. 👥 👤 👥【三種寂寞】3 dimensions of loneliness
我有美滿的婚姻，我有愛我的家人，為何我有時還是覺得寂寞？
回答這個問題，Vivek在他的新書《Together》裡提到了在人際關係中，我們所需要的連結養分有三種層次，任一層次的滿足，並不能跨越填補彼此：
#intimate loneliness: 對找尋互相喜愛、互相信任的知己(confidant)或親密伴侶的渴望
#relational loneliness: 對找尋能夠支持與陪伴自己的友誼的渴望
#collective loneliness: 對找尋同一種信念、目標、興趣的群體的渴望


3. ⚠️【與自我失聯】connecting with ourselves
我們在充滿愛的環境中，或在活絡的社交圈裡頭，仍然可能覺得寂寞。

Vivek說，如果我們以外在條件定義自己(extrinsic source of validation)，以物質、以名聲、以社會成就來衡量自我價值，這樣的我們，在人際關係中容易使盡力氣討好跟追求認同，不願顯現 #自認不會被接受 的自己，觀察視野因此內縮，時時刻刻在審查自己是否符合社會期待，無力去深刻理解他人，無暇去好奇想像另一個人，有限的同理讓我們無法建立真誠的關係，少了關係的滋養，我們容易墜入惡化的螺旋(downward spiral)，更加無法喜歡自己，看不見內生的自我價值(intrinsic source of value)。


4.💀【寂寞有病】Relax, ok?
因為文明病去看了醫生，離開診間前醫師會貼心告誡：放輕鬆，壓力不要太大。
可惜那是結果，不是方法。這樣的溫暖提醒，跟「記得血壓不要太高喔」一樣讓人無法著力。

跟寂寞有關的生理症狀，一直是到近幾年才越來越受到醫界重視，其中尤其著名的，是專門研究社交關係與公共衛生健康關聯性的美國心理學家Julianne Holt-Lunstad，她這幾年的幾篇學術研究，總結了寂寞的破壞力，長期的寂寞，對壽命的影響相當於一天抽15根菸，其他寂寞會造成的身體疾病，包含了：失眠、免疫失調、高血壓、冠狀動脈心臟病、中風、失智、憂鬱症、焦慮、衝動行為。
因為意識到寂寞對公衛的殺傷力，英國在2018年設立了寂寞部長Minister for Loneliness，期望減低日益嚴重的社會集體寂寞。


整集節目除了以上四點，其實還有不少豐富的對話，如果你想多了解，歡迎私訊報名這集podcast的英文學習討論會，或是到語言選物IG上去學個三句英文也可以。
連結在這 👉🏼 https://reurl.cc/r88ZOb



#語言選物 #podcast選物 #學英文 #podcast #寂寞 #孤單 #brenebrown

https://news.rthk.hk/rthk/ch/component/k2/1543917-20200815.htm

你有沒有試過上網留言發表一些自己的想法，但被其他網民人生攻擊？

被認識的人，在社交媒體上傳送一些粗俗、騷擾、或恐嚇的資訊？

又或者被人匿名散播有關你的流言、捏造信息？

如果有，你已經被網上欺凌。

「關注傳媒對青少年影響聯席」於2018年12月公佈「交友應用程式對中學生影響調查報告」，發現受訪的1,900位中學生中，有超過一半（59.9%）的社交生活，是與朋友在網上傾談，亦有近半受訪者（48.9%），會與朋友玩網上遊戲，因此他們在網上交流、認識新朋友的機會亦不少。

網上欺凌與傳統欺凌也有不同之處。網上欺凌者常常認為自己的身分是隱藏的，當人們毋須公開個人身分時，或者會減少對自己行為所造成結果的考量。

參與網上欺凌有許多不同的原因，包括：報復、憤怒、自以為是彰顯公義、顯示自己的技術，或是單純地覺得好玩，用來增加存在感。網民很多時受集體行動影響，「人做我又做」地進行「起底」（人肉搜索），不覺自己的霸凌行為可將一個人摧毀。

對被欺凌者的支援
• 情緒支援 vs. 解決問題
• 先處理心情、後處理事情
• 運用同理心(empathy) 及確認 (validation)
• 進入當事人的內心世界
• 接納情緒：憤怒、傷心、擔憂、恐懼、焦慮、羞恥
• 表達支持，加強支援系統

#輔導心理學家
#方婷
#訪問
#青釋2020

#高敏感概念的修訂版 #容易受傷不是錯
　
歡迎一起來填寫看看，由岡田尊司醫師重新修訂的高敏感概念，認識自己～我們之後也將分享，這六大向度是什麼意思喔！
　
⬇️新修訂之高敏感評量問卷⬇️
https://bit.ly/2MmnCwP
　
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看似都一樣，實則大不同
——如何用更細膩的角度認識高敏感者
　
　　凌晨一點多，在長長宿舍走廊的遠方傳來「蹦！」的一聲，在好不容易逐漸安靜下來的宿舍，格外清晰。
　
　　「又來了，到底是誰！？」我心想，然後持續煩惱著今天到底幾點才能睡著。打從第一次聽見這樣「率性」的關門聲，並且因此難以入睡後，這種聲音就被用力的記在腦中，讓我在睡前變得提心吊膽。我困惑著，對方是故意的嗎？他為什麼要這樣呢？是不是只有我這樣，對聲音這麼敏感？ 其他人為什麼好像都不會有這種困擾？
　
　　後來有機會與其他住宿過的朋友聊起這些經驗，才知道原來宿舍生活裡，也有人和我一樣「敏感」。有人對聲音敏感、有些人對「光」敏感，有些人對於如何與室友的物品保持適當距離，避免碰觸到很在意。而我們都在這樣的住宿生活中，深感不舒服，卻有苦難言。
　
　　後來輾轉在心理學理論中，找到了「高敏感」這樣的概念。相信許多被本書吸引的讀者，都曾在網路或其他書籍上看過或做過相關問卷。在問卷結果告知你可能也是高敏感一族時，許多人都有一種鬆了一口氣的感覺。理解到自己的狀況並非特例，很多人其實跟你一樣，還有人說那是一種被「認祖歸宗」的歸屬感呢！
　
　　每個高敏感者，都不得不在成長過程中，找到調適的方式。好比，選擇高樓層的宿舍、或者乾脆自己住。又或者，像本書作者岡田醫師一樣，千挑萬選居住的場所。不過，讓事情變得更棘手的是，高敏感的源頭未必只是「感官刺激」而已。在岡田醫師的研究發現，「心理／社會層面」的因素，更能大大預測高敏族的幸福感與社會適應狀況。
　
　　以此為立論，作者熟稔地將他熟悉的依戀關係理論，整合到高敏感架構中。並發現這種架構，更能精確解釋高敏感族中，各種細膩而不同的樣貌，也就是臨床心理學探究的重點─個別差異。此為本書與其他類似書籍最大的不同之處，也是本書的主要特色。
　
　　本書前半部描述了作者深入的探究過程，我們可以一窺學者是如何用科學方法，逐步釐清類似現象背後的不同之處。一邊透過這細膩的釐清，讓讀者有機會看見「高敏感」這個大架構裡頭，其實還有很多角度可以用來更認識自己。
　
　　而在後半部裡，作者針對前半部提到的困擾，根據他三十多年的臨床經驗，整理出許多應對之道。這些方法中，讓人驚喜地包含了許多近代心理治療的概念，如：正念認知療法（mindfulness based cognitive therapy, MBCT）、接納承諾治療（acceptance and commitment therapy,ACT）、辯證行為治療（dialectical behavior therapy,DBT）等。作者精挑細選了這些療法中的關鍵成分，如三分鐘呼吸空間（three-minute breath space）、價值觀（value）、認可（validation）等，並以淺顯易懂的方式做了說明，頗具實用性，此為本書另一大特色。
　
　　在加拿大的索貝斯超商，每週四的晚上六點到八點，店裡都會刻意將燈光調暗，店員在找零時也會盡量避免發出巨大聲音，接電話時也會放低音量。同時，也會盡量不在這段時間整理貨架上的庫存。之所以這麼做的原因，正是為了替不同需求的人，打造一個舒適的購物環境。多麼善解人意的安排！
　
　　不管是本書，還是索貝斯超商裡當初提出這個想法的人，我們都能感受到這些人的細膩與貼心。期待本書的出版，可以讓更多人認識高敏感者的樣貌，或許就從「知道」開始，一步步地慢慢有些不同，讓各種不同特質的人們，都能安心自在地生活著。
　
　——本文為《容易受傷不是錯》之推薦文。
　
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更多新修訂之高敏感知識與概念，都在：
　　《容易受傷不是錯：建立專屬於你的安全基地，不受他人評價左右的幸福人生》（過敏で傷つきやすい人たち）
作者：岡田尊司 @ 悅知文化

📖 詳細介紹：https://bit.ly/2OrkNNK

「餵唔到人奶，我真係好無用」、「人人都得，點解係得我兼顧唔到家庭同事業？」、「做到隻積咁都撐唔起頭家，點算好爸爸」、「我真係唔識教」……

聽到朋友咁樣批判自己，我地都會想盡辦法去安慰佢地，甚至好能夠同理對方，因為我地真心明白，餵人奶也好、兼顧家庭同事業也好、甚或喺香港要獨力養起頭家，都唔容易，能夠咬緊牙關撐下去嘅父母，點會一無是處？

之但係，當呢啲聲音唔係黎自朋友，而係我地自己嘅心聲嘅時候，你有無發覺，我地好少會安慰自己，反而會加多兩錢肉緊，批判自己。好似只有自我批評同自我懲罰先可以幫我們做得更好。

但事實係咪咁呢？

參考資料

Longe, Maratos, Gilbert, Evans, Volker, Rockliff, & Rippon. (2010). Having a word with yourself: Neural correlates of self-criticism and self-reassurance. NeuroImage, 49(2), 1849-1856.

Neff, K. (2003). The Development and Validation of a Scale to Measure Self-Compassion. Self and Identity, 2(3), 223-250.

Neff, K. (2003). Self-Compassion: An Alternative Conceptualization of a Healthy Attitude Toward Oneself. Self and Identity, 2(2), 85-101.

Neff, K. (2011). Self-compassion stop beating yourself up and leave insecurity behind (1st ed.). Australia: HarperCollins ebooks.

Neff, K., & Beretvas, S. (2012). The Role of Self-compassion in Romantic Relationships. Self and Identity, 12(1), 1-21.