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今天是晴晴的2歲生日，蛋糕吃完、生日歌唱完，
接著要面對的就是：如何與2歲孩子相處的課題。


其實從1歲半開始，晴晴就開始非常有自己的想法，
自我意識開始慢慢抬頭，什麼事都想自己來。
我天真的以為，這就是所謂的Trouble Two？
沒想到現在真的2歲，Trouble Two的特徵發揮到極致啊！
這真是挑戰父母極限的年紀，剛好讓晴晴媽咪可以練修養，
教養孩子就像電動打怪一樣（比喻似乎怪怪的），
關關都有打魔王要面對，我們就以輕鬆的姿態和心情，
勇敢接受挑戰，再一一擊破吧！

什麼是Trouble Two？有哪些行為表現呢？
★自我意識抬頭，相當有主見，越來越有自己的想法。
★孩子覺得自己能做的事情更多，什麼都想自己嘗試看看。
★不喜歡受到約束、相當固執。
★自我心中、挑戰大人權威，不順從就哭鬧不止。
★討抱抱、賴在地上、會做的事情故意不做。

以下是最近晴晴常出現的對話：
我不要走這邊，走這邊！（姑娘，階梯很高啊！）
我不要穿這件衣服，我要穿有貓咪的！（媽咪買的新衣服開始不買單了）
我不要回家，到公園散步！（外面正下大雨）
媽媽牽手。（我正在開車啊！）
到7-11時說要吃香蕉，買到以後又說：我不要香蕉。（媽媽嘆氣）



父母沒原則、不堅持 就是掉入妥協模式的惡性循環
★孩子哭鬧→父母生氣動怒→父母讓步、妥協→孩子計謀得逞。

從上面的模式會教養出怎樣的孩子呢？
長久下來，孩子會認為哭鬧就可以達到目的，
若父母如果再想回到規矩、原則，就要花上加倍的力氣。

聰明父母怎麼做？
★該堅持的原則，一定要比孩子更堅持。
★父母說出的話，一定要做到；不說做不到的事。
舉例來說，
如果你現在不馬上起來，我們就立刻回家。
如果孩子還是堅持賴在地上不起來，
家長必須馬上走人，不能讓孩子覺得有轉圜的餘地。

最近要幫晴晴換尿布，
她總是嘻嘻哈哈的說不要，還賴在床上，
我跟她說趕快過來，不然媽媽要先去做其他的事，
她還是繼續嘻嘻哈哈躺在床上，結果我馬上離開，她也馬上哀哀叫，
但下次她就知道媽媽說的話會做到，不是隨便開玩笑，說說而已。

如何破解Trouble Two？

★父母教養態度一致，堅持原則、規矩。
★孩子處於情緒不穩定的狀態時，先讓孩子冷靜再溝通：
當下孩子在番的時候，跟他講道理實在很難聽得進去，
不要說小孩了，就連大人有情緒的時候也無法溝通。
所以等孩子冷靜後，再溝通會比較適當。
這個動作非常重要，沒有做等於沒有解決，
以後遇到一樣的事情，問題還是一樣發生。

★不要是非題，而是選擇題：
今天你希望孩子做的事情，
可以用選擇題的方式問他，減少讓孩子以No回應的機會。
舉例來說：
早上要出門時天氣有點冷，我希望晴晴加件外套，
前幾天我問她：穿外套好不好？
當然處於愛說不要！不要！不要！的年紀時，
晴晴媽咪果然是自找麻煩，她上演不要穿外套的戲碼。
後來我改變我的方式，問她要穿什麼顏色的外套？
是條紋這件？還是黑色這件呢？
她思考後終於選擇了她喜歡的外套，我終於達到地目啦！

★設定合理、適當的標準：
孩子試圖想自己穿鞋子、穿衣服、吃飯等，
是訓練獨立自主的好機會，我們可以盡量放手讓他自己做，
但如果是物慾的要求，就必須堅持原則限制。

★在沒有危險的前提下，放手讓孩子做做看：
放手沒有不好，適度地放手可以增強孩子自信心，提升獨立自主的能力。
不管孩子能力有沒有辦法做到，
我們都可以先放手讓他嘗試看看，前提是確定沒有危險，
舉例來說，晴晴最近很想嘗試自己脫衣服，
但那件衣服的設計是整排鈕扣，
對於他目前的能力根本無法做到。
這時候千萬不要說：拜託！你沒辦法啦！
面對對孩子，盡量不要出現負向語氣（不、不要、不可以等），
如果大人直接否定孩子能力，孩子反而越想自己做做看。
那該怎麼做比較好呢？
此時父母首要先平穩自己的情緒，
以和緩的口氣跟孩子說：好！你自己脫脫看。
待孩子自己發現自己無法做到時，就會心甘情願地尋求幫忙。

★了解孩子說不要背後的用意：
事出必有因，先排除因生理因素，如肚子餓、想睡覺、不舒服等因素，
再找出孩子不配合的原因、孩子的需求。

舉例來說，晴晴最近在喝牛奶時，刻意把蓋子打開直接喝，
結果因為一邊端著杯子、一邊走路，
杯子在蓋著的情況下，牛奶打翻一地。
當下我思考，為什麼她堅持不要杯蓋？
我想，是因為她看到我們平常喝水都直接端起來喝，
而不是用吸管，所以她也想嘗試看看。

當下或許她能力沒那麼好，
有辦法一手端著無蓋的杯子走（邊走邊拿裝水的杯子），
或許可以協助孩子一起做，或是告預告孩子可能的後果，
也讓他知道堅持後的行為後果，如：牛奶就真的打翻了。

★多到戶外活動：
2歲孩子的活動力、活動量大增，盡量多帶孩子曬曬太陽，
參與戶外活動消磨體力，有利於正向情緒發展唷！

★正向口氣、多鼓勵、讚美：
當孩子做出您不希望出現的行為時，
以具體、正向的口氣告訴孩子該怎麼做，而不是責罵孩子不能怎麼做，
給她清楚目標、方向，勝過於使孩子無所適從的責罵。
當孩子完成預期目標行為時，一定要大大給予獎勵、讚美，
讓孩子知道您希望、也喜歡她那麼做，
如此才能達到建立正向循環、建立良好目標行為的目的。





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