要在複雜的人際關係中找到平衡點、保護自己不受傷害，就要懂得在壞人阻撓你時，鼓起勇氣站出來捍衛自己。

逃不了的時候就去面對它，就算最後你只能憤恨不平地離去，在該對抗時就該去試看看。

你要保護好自己的心，如果心受傷了，連帶影響工作、愛情、關係，最吃虧的就是自己。因此，在險惡的人際關係世界裡，最優先要考量的就是「別讓自己受傷」。

取自《我也不想一直當好人》

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各位朋友，早安：

能保護自己，是生存的根本。

然而，有人不只是想要生存，還想要踐踏他人，感覺自己很優越。別說職場，有些人對自己的家人，就是這副模樣。

之前有朋友問我，如何以攻擊來自保，因為對方實在不是可以好好說話的人，這我沒有很好的答案。所以我找了這篇文章，算是盡可能去回應朋友的提問。

人的事，實在很複雜，我實在不敢自稱專家，被講專家都很心虛。很多處境我自己遇到了，一樣不會太好過，因為常常形勢比人強。

碰上沒有同理心的人，通常難以溝通，那就要學習攻防。但攻防常相當累人，有時在職場累積的壓力在無意中就會轉嫁到家人身上，所以有時不如直接離開環境。

有些人是沒有同理心，但少數人則心懷惡意。所以在職場的交情，常常要在離開職場之後，才是檢驗的開始。

最後一部分是幫助我們安頓身心的方式，我是真心期盼朋友們內外兼修，不管在外面怎麼跟人應對，內在的心態都是出發點。

我在今天晚上約9點半會進行這本書的贈書直播，歡迎大家一起參與。祝願您，能珍惜自己，別輕易讓自己委屈！

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面對欠缺同理心的人，該怎麼辦？

【文/ 朴民根】

俊基從名校畢業後順利找到好工作，才高興不到幾天，沒想到進了公司後，身為上司的洪組長成天找他麻煩，讓他日日坐立難安。他不知道為什麼洪組長要針對他，如果自己像另一位脾氣暴躁到離婚的同事也就算了，至少那位同事知道自己脾氣差，每當他發飆時，大家就知道要忍著點，但洪組長不同，他不生氣，卻總是講一些沒道理的話，像是：「你又沒有女朋友，星期天能去哪裡玩？來加班吧！我也會來加班，怎麼樣？公平吧？跟我一起趕工沒做完的工作。」

洪組長還常常在深夜或凌晨用通訊軟體交代工作，或者要下屬幫他辦私事。他欠缺同理心也不懂得換位思考然而公司高層卻非常信任他，認為他很會做事，俊基因此更憤恨不平了。

「那樣就叫做會做事？而且居然還有人願意嫁給他！跟這種心理變態工作，我都快瘋了，更何況他老婆還要跟他朝夕相處！」

俊基進公司前還好好的，現在已經到了瀕臨憂鬱症的地步。他懷疑問題是不是出於自己的個性太濫好人，於是決定接受諮商和檢測，才發現自己的狀態已經在憂鬱症邊緣。

所謂的心理變態是一種精神疾患，患者對他人的痛苦或憂愁毫無同理心，所以又被稱為「零同理心」（zero degrees o f empathy）。成功人士中有較高的比例存在，根據英國某項調查指出，心理變態約占人口的一％，但大企業CEO中的患者卻高達三•五％，足足高了三•五倍。

洪組長雖然不是心理變態，但他確實缺乏同理心。於是我請俊基做自我表達訓練，不要在意別人怎麼看，只要盡可能表達出自己的感受與想法就好。大約過了一個月左右，他終於能對洪組長做出反擊。

某天，俊基的企劃案在公司會議上大獲好評，會後洪組長又開始節外生枝。「我說，你的消費趨勢分析的相關資料，好像不太可靠啊！」洪組長如此詢問。

俊基早已有備而來，他一本正經地説：「大家都說好，似乎只有您不認同。若您真的認為不可靠，不如您自己來做做看吧？」

他總算出了一口氣，痛快得不得了，恨不得把洪組長當時的表情拍下來給我看。當晚難得一夜好眠，從那次之後他還做了幾次刻意的回擊。

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善良有底線，偶爾也該適時回擊

面對欠缺同理心的人，我們必須更強烈地表達自己的感受讓他們接收。即使他們不一定能理解，但至少接收到了，就能提醒自己不要再犯。

過不了多久，小心眼的洪組長像換個人似的性情大變，開始對俊基察言觀色，不過出一張嘴的個性還是老樣子。

職場上有時候會因為被缺乏同理心的人出言不遜而受傷，這些人不懂得理解對方的感受，也欠缺換位思考的能力，讓周遭的人特別累。但是，通常他們並沒有惡意。

「這件事這麼簡單，隨便做不就好了？」你可以觀察他們的表達方式，他們說出這種話卻不覺得怎麼樣，因為他們沒有考慮到別人的心情。

其實心理變態並非一點同情心都沒有，只是要他們啟動同理心是一件很費力費神的事情，就像對名畫沒興趣也沒天分的人，你要他花幾小時去看畫，他絕對叫苦連天。如果不是嚴重到要治療的心理變態，那些使我們痛苦的上司、同事、下屬通常都有同理心，只是需要你稍微大力刺激他們的「共感腦」而已。

為了保護自己，要懂得踩煞車，你可以這麼說：

「組長，您這樣說，讓身為下屬的我覺得很委屈。」
「課長，你說的很有道理，但也要顧及別人的心情。」
「主任，就算他是新人，也不該這麼嚴厲教訓他。」

不用擔心說話太直，因為他們受到的打擊比你想像的還小。

總而言之，你一點一點累積的勇氣，將能發揮改善彼此相處方式的力量，讓對方變得更善解人意。

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沒有任何關係，值得你受傷

到哪裡都會遇到壞人，有天生壞心腸的、心術不正的、缺乏同理心傷人而不自知的……最壞的就是對所有人都好，卻唯獨對你不好的。如果只是私交，最好盡快遠離這個人，因為除了心理治療師之外，沒人能改變這樣的個性。若真能改，他們的父母或另一半早就做到了。

比較有問題的是職場上的交情，這個時候可以採取俊基的做法，鼓起勇氣表達自己的看法，為自己建立一座堅固的防護罩。不要放棄告訴對方你的不滿和心情，你不需要太過委屈自己，因為他一定聽過其他人這樣説，所以你的直言不諱頂多只會讓他覺得「以後我要更謹言慎行」而已。就算他對你懷恨在心，你們之間也不會演變成最壞的局面。

要在複雜的人際關係中找到平衡點、保護自己不受傷害，就要懂得在壞人阻撓你時，鼓起勇氣站出來捍衛自己。逃不了的時候就去面對它，就算最後你只能憤恨不平地離去，在該對抗時就該去試看看。人生在世很多事情說不準，說不定會出現如同李舜臣將軍帶領的鳴梁海戰般地逆轉勝。

重點是，你要保護好自己的心，如果心受傷了，連帶影響工作、愛情、關係，最吃虧的就是自己。因此，在險惡的人際關係世界裡，最優先要考量的就是「別讓自己受傷」。

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【給自己的練習】如何不去在意討厭的人？

❶ 情緒是自然產生的
因此情緒自然地來，也會自然地走，負面情緒終究會消失。

❷ 想一想，十年後這個人做的事、說的話，仍會影響我嗎？
當然不會。因此別去在意他做了什麼，未來總一天他會找到自己的出路。

❸ 設定一個當對方影響你的情緒時的基準分數
例如十分為極限，恨意最多只能到五分、憤怒最多六分、嫌惡八分，當你受到影響時，克制自己的情緒不超過這些分數。並沒有客觀的標準規定要設定多少分，意味著你的情緒其實是由你自己決定，不要花太多精神消耗在負面情緒上。

❹ 試著用最慢的速度步行
十分鐘就夠，不要去想那個人的事情，只要專注在你的每個腳步和呼吸就好。

❺ 試著慢慢進食
你也可以細細嚼著口香糖，或剝著橘子一片片慢慢吃。不要想那個人，只要專注在食物的味道、氣味和口感就好。

❻ 轉移注意力，不要一直卡在當下的情緒裡
你可以數數、仔細觀察附近的建築物，或是凝視天上的雲朵。

❼ 當情緒稍微平復後，請唸出左方這段文章
這是心理學家福律茲・培爾斯（Fr i t z Per l s）所寫的祈禱文，能幫助你在人際關係中找到內心的平靜。

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我做我的事，你做你的事。
我不是為了要實現你的期望而存在，
而你也不是為了我的希望而活著。
你是你，我是我。
如果偶然間我們遇見彼此，那很美好。
如果沒有，那也是沒有辦法的事。

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以上部分文字取自
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T大日常生活的喝酒方式
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葡萄酒人人會喝，但葡萄酒並非人人都懂，說得更精確一點，葡萄酒其實是一種相對不易了解的玩意，酒標上的文字資訊都有其意義，但要融會貫通並非易事。

對於大部分的消費者而言，他們不需要葡萄品種、土壤結構、風土氣候等葡萄酒的專業知識，他們只需要有可以信任的專家告訴他們：這款酒好不好喝、值不值得買。

也因此目前絕大部分的葡萄酒雜誌，都會替市面上的葡萄酒打分數，90分的酒顯然應該要比85分的酒好喝，這種一目了然的購買指南，也正是大部分消費者實際需要的。

說到給葡萄酒打分數，有人採用20分制、有人採用5顆星制，不過最容易了解的當然就是近40年來最流行的100分制。其實打分數並不是專家的專利，每個人都可以打分數，以我老婆為例，她喝葡萄酒也會打分數，而她的分數是三分法，也就是：很好喝、一般般、以及不好喝。不過雖然分數人人可打，不過要能夠成為有公信力的專家，其實並不容易。

最簡單的一個項目就是：你是否能維持公平客觀性?

打分數當然是主觀的味覺判斷，這一款酒我給高分，喝過之後認同的人，就會逐漸成為我的粉絲，進而相信我打的分數，久而久之我就會建立起專業的地位。

不過分數雖然是個人主觀的喜好，但若要成為專家，必須要擁有一個最基本的客觀能力，就是同樣的酒你在不同的時間/場合喝，應該要能夠給出幾乎相同的分數，不然打分數的標準不一致，這種專家一定很快就被消費者淘汰出局。

對於非專業人士來說，對一杯葡萄酒的喜歡與否，是一種很直覺的反應，會受到外界環境極大的影響與左右。同樣的一款酒，如果你剛剛才跟女友吵架，那喝起來一定感到萬分苦澀；而如果你下班前才被老闆誇獎加薪，那晚上這同一款酒喝起來顯然會是人間極品。

對葡萄酒專家而言，這種今非昔是的打分數標準，當然是不可以容許的嚴重缺失，因此專家的品酒過程，會跟一般消費者有很大的不同。

約30年前，我第一次對葡萄酒產生興趣之後，就開始照著書上寫的「專家品酒方式」來自我訓練；我當年自製了一個木盒，裡面剛好可以放進6個大小一樣的ISO酒杯，我除了每次喝葡萄酒都會做筆記之外，每次去參加餐酒會，也都會攜帶自製的木盒、使用裡面的那6個杯子；因為唯有如此，我可以讓每一款不同的葡萄酒在相同的杯子裡被品嘗，這樣就不會因為杯子的不同，而造成葡萄酒被加分或減分。

此外，我通常會在用餐前先品酒寫酒評，雖然餐酒搭配一起享用才有最大的樂趣，但人在餐前飢餓狀態時，味覺其實是最敏銳的，因此這個時候品嘗的筆記最精準、打出來的分數也最客觀。

而每次參加品酒聚會，我都像是要參加網球決賽一般，會先讓自己心情沉澱，再儘可能不帶情緒起伏的去品嘗每一款酒，如此經年累月下來，我才練就了一些能耐，開始收到邀約去替葡萄酒打分數，除了一些葡萄酒雜誌採購指南辦的評比活動之外，也受邀替國內的大賣場酒款打分數。

正如之前所說的：葡萄酒的分數人人可打，但打出來分數的公信力，那就絕對不是人人皆有；而最簡單的驗證，就是在消費市場的販售結果。

你試喝之後推薦的高分酒款，之後在市場上銷售一空，那就證明了你的主觀味覺得到大眾消費者的支持，也肯定了你的專業；反之，就代表你打的分數只對你個人有效，無法成為禁得起考驗的專家。

我個人進入葡萄酒世界快要30年了，最初學習如何客觀專業的去品嘗葡萄酒，純粹只是基於興趣，之後替大賣場的酒款打分數寫酒評，漸漸也得到消費者的支持肯定，迄今在葡萄酒界也小有虛名；目前我幾乎每週都有試酒的活動行程，試酒已成了我日常生活的一部分，由於我對葡萄酒的濃厚興趣與熱情30年來都沒有消失，因此對我而言不但沒有困擾，反而令我甘之如飴。

如果各位讀者像觀賞《楚門的世界》一樣的場景、來觀看我假日在家的品酒生活，那一定會覺得我哪根筋有問題。

通常我在家喝酒時，不會只喝一款酒，而是同時開2~4瓶不同的酒，然後使用形狀完全相同的酒杯、倒入相同份量的酒，開始互相比對品嘗，並做記錄；除了逐杯聞嗅、記錄香氣表現之外，每一杯喝的第一口，我會漱漱口再吐掉，去體察酒的口感與餘味。因為如果吞下去，酒精一定或多或少對身體發生興奮與麻痺的作用，這樣會影響到喝下一杯時味蕾敏銳的客觀性，因此一定要吐掉；等到全部試完一輪，再開始放鬆心情輪流喝進肚中，並分別記錄感想與酒評。

若是有人用望遠鏡偷窺我家，應該會覺得我喝酒有怪癖，不過這些都是品酒多年養成的習慣。因為一次喝多款不同的酒，用彼此比對的方式來打分數，絕對要比每天喝一款再分別打分數，要來得客觀精確許多。

了解了這個道理之後，我家太座也不會覺得她老公行為古怪，不過她也頗有主見，因為我們每天一起在家喝葡萄酒已20年了，她對於葡萄酒的評分方式仍是一以貫之，那就是她每次喝完葡萄酒的評語，只有：很好喝、一般般、以及不好喝這三種，其實有時候我會覺得，這或許才是消費者最想要的購買建議吧。
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