＃結語
最後我想分享一下感言（拭淚），就像是這本書的封面設計，我們對自己的認識往往是模糊的，但也因為模糊，「我是誰」才變成我們終其一生都在追逐與探索的問題*。
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書裡面的每一個故事、經歷、隱喻，其實都像是我們自己生活中的影子，當我們開始練習貼近自己的情緒，那個一直在記憶裡模糊的自己，也會逐漸清晰。
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*詳參此文 《我是誰？心理學的永恆難題》
https://ppt.cc/fIraIx
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#參考文獻與推薦閱讀
[1]蔡康永（2018）。蔡康永的情商課──為你自己活一次。台灣，台北：如何出版。
[2]曾菀鈴（2013）。情緒覺察團體對法院少年的效果與影響 - 以花蓮地方法院為例。國立東華大學諮商與臨床心理學系，花蓮縣。
[3]劉淑慧、孫頌賢、夏允中、王智弘 （2017）。 後現代思維與第二波正向心理學在諮商的應用[Application of Postmodernism and the Second Wave of Positive Psychology in Counseling]。中華輔導與諮商學報（49），頁 1-15。 doi: 10.3966/172851862017080049001
[4]吳東彥、黃宗堅 （2018）。 受傷的彼得潘。張老師月刊（485），頁 59-63。
[5] Sharf, R. S.（2013）。 精神分析 (馬長齡、羅幼瓊、葉怡寧與林延叡 譯）。載於馬長齡（主編）， 諮商與心理治療。（第 5 版，頁 1-58）。 台灣： 心理。
[6] Psydecative（2015， 2015-05-25 18:16:14）。 從溝通分析學派談有效的溝通。取自 http://pansci.asia/archives/79199
[7]翁力齡 （2011）。 榮格分析心理學中陰影原型之初探。諮商與輔導（311），頁 7-10。 [8]李佩怡 （2009）。 生命整合之道－榮格思想為二十一世紀人類提供的洞見（一）。諮商與輔導（288），頁 31-34。

[海苔捲]～責難標籤

有些時候我們透過責備自己，來逃避對某些事情負責。表面上看起來好像在承擔罪過，實際上只是用愧疚感來償還那些過錯。而當下次又發生類似事情的時候，你依舊可以躲在那個標籤裡，不去面對自己。

在嘗試幾個工作都不適合之後，你會跟自己說「算了吧，反正我就是一個沒用的人。」

在幾段感情不順之後，你會跟自己說「反正我就是不值得被愛，要孤老終身了吧！」
總是因為相處的時間而跟對方爭吵的時候，你會說：「我就是一個很沒有安全感的人啊，才會一天到晚問你愛不愛我嘛！這就是我，如果你要跟我在一起，就得接受這樣的我。」

我們也看到一些酗酒者，每天醉醺醺的回家，發完酒瘋後，在碎片和孩子的哭泣聲當中道歉，說自己是個很糟的人、是這個家庭裡面的廢物。但是當下次再遇到無法處理的壓力時，卻又重複做著同樣的事，重複靠責罵自己去償還犯下的錯。

躲在這些標籤裡好處是：你終於可以不用去面對你人生重要的問題，反正是你的童年經驗、父母關係、或是老天爺「讓」你變成今天這個樣子，你無力改變，反正你很爛。但這樣的躲避只能讓你獲得短暫的安全感，夢醒之後卻還是湧來無止盡的空虛感。

為自己的症狀或關係加上標籤，這是為了讓你對目前的狀況有更多的了解，而不是一條讓自己裹足不前、抗拒改變的鎖鏈。

真正的負責，去覺察自己現在正在做的事情，看見自己真的想要變成的樣子，停止走入惡性循環的迴圈*。

*Sharf, R. S.（2013）。 存在主義治療 (馬長齡、羅幼瓊、葉怡寧與林延叡 譯）。載於 諮商與心理治療。（第 2 版，頁 634）。 台北： 心理出版。