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#結語
最後我想分享一下感言(拭淚),就像是這本書的封面設計,我們對自己的認識往往是模糊的,但也因為模糊,「我是誰」才變成我們終其一生都在追逐與探索的問題*。
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書裡面的每一個故事、經歷、隱喻,其實都像是我們自己生活中的影子,當我們開始練習貼近自己的情緒,那個一直在記憶裡模糊的自己,也會逐漸清晰。
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*詳參此文 《我是誰?心理學的永恆難題》
https://ppt.cc/fIraIx
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#參考文獻與推薦閱讀
[1]蔡康永(2018)。蔡康永的情商課──為你自己活一次。台灣,台北:如何出版。
[2]曾菀鈴(2013)。情緒覺察團體對法院少年的效果與影響 - 以花蓮地方法院為例。國立東華大學諮商與臨床心理學系,花蓮縣。
[3]劉淑慧、孫頌賢、夏允中、王智弘 (2017)。 後現代思維與第二波正向心理學在諮商的應用[Application of Postmodernism and the Second Wave of Positive Psychology in Counseling]。中華輔導與諮商學報(49),頁 1-15。 doi: 10.3966/172851862017080049001
[4]吳東彥、黃宗堅 (2018)。 受傷的彼得潘。張老師月刊(485),頁 59-63。
[5] Sharf, R. S.(2013)。 精神分析 (馬長齡、羅幼瓊、葉怡寧與林延叡 譯)。載於馬長齡(主編), 諮商與心理治療。(第 5 版,頁 1-58)。 台灣: 心理。
[6] Psydecative(2015, 2015-05-25 18:16:14)。 從溝通分析學派談有效的溝通。取自 http://pansci.asia/archives/79199
[7]翁力齡 (2011)。 榮格分析心理學中陰影原型之初探。諮商與輔導(311),頁 7-10。 [8]李佩怡 (2009)。 生命整合之道-榮格思想為二十一世紀人類提供的洞見(一)。諮商與輔導(288),頁 31-34。
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[海苔捲]~責難標籤
有些時候我們透過責備自己,來逃避對某些事情負責。表面上看起來好像在承擔罪過,實際上只是用愧疚感來償還那些過錯。而當下次又發生類似事情的時候,你依舊可以躲在那個標籤裡,不去面對自己。
在嘗試幾個工作都不適合之後,你會跟自己說「算了吧,反正我就是一個沒用的人。」
在幾段感情不順之後,你會跟自己說「反正我就是不值得被愛,要孤老終身了吧!」
總是因為相處的時間而跟對方爭吵的時候,你會說:「我就是一個很沒有安全感的人啊,才會一天到晚問你愛不愛我嘛!這就是我,如果你要跟我在一起,就得接受這樣的我。」
我們也看到一些酗酒者,每天醉醺醺的回家,發完酒瘋後,在碎片和孩子的哭泣聲當中道歉,說自己是個很糟的人、是這個家庭裡面的廢物。但是當下次再遇到無法處理的壓力時,卻又重複做著同樣的事,重複靠責罵自己去償還犯下的錯。
躲在這些標籤裡好處是:你終於可以不用去面對你人生重要的問題,反正是你的童年經驗、父母關係、或是老天爺「讓」你變成今天這個樣子,你無力改變,反正你很爛。但這樣的躲避只能讓你獲得短暫的安全感,夢醒之後卻還是湧來無止盡的空虛感。
為自己的症狀或關係加上標籤,這是為了讓你對目前的狀況有更多的了解,而不是一條讓自己裹足不前、抗拒改變的鎖鏈。
真正的負責,去覺察自己現在正在做的事情,看見自己真的想要變成的樣子,停止走入惡性循環的迴圈*。
*Sharf, R. S.(2013)。 存在主義治療 (馬長齡、羅幼瓊、葉怡寧與林延叡 譯)。載於 諮商與心理治療。(第 2 版,頁 634)。 台北: 心理出版。