#貓心小語
還記得我的書裡面曾經談過依附悖論（Attachment Paradox）嗎？當一個孩子有需求時，父母能夠用適切的方式給予他安全感三要素，則他比較有可能長成安全依附的孩子。
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🎯安全型的教養方式，反而能讓孩子「學獨立」
安全依附的孩子，能夠在該黏人的時候黏人，該獨立的時候獨立，相較於一直黏人的焦慮依附，以及一直獨立的逃避依附，被認為是比較理想的狀態。
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有趣的點就在這邊：為什麼給予孩子充足的安全感，有助於孩子學會獨立？傳統上不是都說不能太溺愛孩子，會寵壞孩子嗎？
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這就是所謂的依附悖論：當孩子的需求不被滿足，要嘛他就會更加大吵大鬧，要嘛他就會壓抑情感。只有安全依附的教養方式，能夠讓孩子學會在該獨立時，自然而然地獨立。
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這源自於我們的本能：當主要照顧我們的人，能夠成為我們的靠山（即：安全避風港）時，我們才能以他為安堡壘，自由自在地探索周遭世界。
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🎯那些一直哭鬧的男友女友們
然而，成人依附是否適用依附悖論呢？我認為是可以的。
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以成人戀愛中的焦慮依附為例，他們展現出來沒有安全感的樣子，其實就源自於小時候家人不當的照顧方式。
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要解決這樣的困境，最好的方式就是：適時出現、敏感覺察、給予支持。
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或許你會覺得很煩，明明就在談戀愛，為什麼還要特別照顧對方情緒？
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這是因為，這樣做其實是有效的。
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根據認知治療的ABC模型：每當遇到某事件（Accident）時，大腦就會出現某信念（Believe），於是就造成了某結果（Consequence）。
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那麼，某信念是怎麼來的呢？根據依附理論，這是因為過去與父母的互動方式，塑造出了特定的認知基模（Schema）：
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「我是不值得被愛的。」「如果我不緊緊抓住愛情，我一定會被拋棄。」「他這樣忽冷忽熱，一定是有鬼。」
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但是當依附在某個人身上時，如果這個人夠穩固，能夠一直給他安全感，那他就能夠漸漸地發現過去的經驗已經不適用了，進而漸漸形成新的信念，獲得重塑認知基模的機會。
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安全感有沒有辦法重塑？雖然沒有長期研究追蹤，但在一些較為短期的促發研究，確實得出了支持性的結果。
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簡而言之，當一個不穩定的人，如果能遇上穩定的人，不斷以安全感三要素安撫他，即便他再怎麼大吵大鬧，也能夠溫柔以對，那麼他在重拾安全感這一塊，確實是有機會達成的。
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這並不是縱容，而是「成人依附悖論」的實踐。
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🎯給予他人安全感前，請想想你自己
但是，「當下的你」，真的適合當一個安全感給予者嗎？
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如果你和過去我一樣，想要照顧別人的目的，其實是希望能夠透由這樣獲得對方的愛、希望治好對方，那麼，這樣的安全感供給，將會導致你耗竭（burnout）。
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請記得，願意給安全感，應當是你自然而然具有那個能量能給，而非為了索求什麼而給。
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圖片素材繪製：咪果的繪畫天地OwO///
圖片素材後製：貓心本人

＃因為在意 ＃所以有感覺
＃所以有情緒 ＃重新認識你的情緒
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　生活總會遇到各式各樣事件，有的事件帶給我們快樂、喜悅這種正向情緒。但更多時候，我們感覺到的則是憤怒、委屈、焦慮等等負面情緒。在大腦的層次來看，無論是正負向，兩者的本質其實都是「情緒」，都是腦中神經傳導機制促成的反應。不過，如果拿到社會層次來看，正、負向情緒在社會文化中，卻有著極大的差別待遇。
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　演講時，有機會與聽眾聊聊幾句，從大家分享的經驗中可發現，每個人都有一套屬於自己的「情緒基模」（emotional schema）。這個字的意思是：對於不同情緒，每個自己內心的信念或觀點。常見的情緒基模像是：憤怒是不好的、悲傷是懦弱的⋯⋯這類「（某情緒）是（某特質）」的描述，很可能就是一種情緒基模的樣子。
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　負面情緒來襲時，我們最「有感」的，多半是負面情緒帶來的「不舒服」。而這種「不舒服」就時常成為我們對負面情緒記憶的「亮點」。不妨看看一位哭泣的孩子吧！他用盡力氣哭喊，吸氣變得困難，臉開始紅通通，還可能會被大人指責⋯⋯
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　像是這樣，有許多因素使我們常常把「負面情緒」和「不舒服」連在一起。連帶地，我們很少有機會能停下來去留意「負面情緒」其實也與「功用」可以連在一起。近代心理學家普遍認同，所有能被保留下來的器官，乃至於「心理機制（好比負面情緒）」，其實都對我們的生存是有功用的。
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　在《在乎別人，是對自己的情緒暴力》這本書裡，作者想提醒的便是這樣的觀點。我查了一下本書的日文書名「感情はコントロールしなくていい：ネガティブな気持ち，を味方にする方法」，用Google字典直譯看到的大意是：「你不必去控制這些情緒，你反而可以讓情緒幫你一把（站在你這邊）」，正呼應了剛剛提到的負面情緒的實用性。
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　我們可以把負面情緒當作一種「訊號」，正如書裡前言所說「負面情緒，是受傷的心在傳達訊息給你」。因此，憤怒很可能不只是憤怒，它的更深處，也許還有別的東西。難過、嫉妒、恐懼，各種負面情緒都是。
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　在我們急忙壓抑憤怒時，我們很可能就錯失機會去探索裡頭更核心的感受。許多時候，我們在生活中遇到的人際困擾，也很可能是源於我們在互動過程，沒有和自己內心的情緒「接上線」，進而錯失了裡頭重要的訊息與提醒。
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　提到負面情緒時，你是怎麼想的呢？不妨花點時間，思考一下你對負面情緒的情緒基模。然後，你可以翻翻《在乎別人，是對自己的情緒暴力》這本書，跟著作者慢慢地、一步步地，練習認識各種正面、負面情緒的功用，並學習跟不同情緒做朋友。未來有天，這些情緒將會真的站在你這邊，成為你改善生活的好工具。

📖《在乎別人，是對自己的情緒暴力》，本書作者石原加受子為日本心理諮商師、All Is One心理諮商研究所負責人，兼具日本諮詢學會會員、日本學校心理衛生學會會員；曾獲日本厚生勞働省認證的「創造健康與生存價值」顧問。本書由 方言文化‧Babel Inside 發行。
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閱讀本書：https://bit.ly/3unGfVI

這陣子都在唸書，常常覺得很悶，很少感覺到真實的快樂。今天從三重騎單速車到三總研習（民權大橋那一段真的搞死我），一邊聽 哇賽心理學覺得非常有趣，一個機車騎士看我在單車上笑出來，還一直盯著我看，我好想告訴他我在聽什麼。不然他一方面看我方向是往三總，又看看我在那裡傻笑，可能以為我有 hallucination。
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我記憶力很不好，趕快筆記一下今天聽的《過度努力》，周慕姿和 蔡宇哲的組合真的超好笑，我聽到「腦內唱衰魔人合唱團」的時候笑得東倒西歪差點撞到人XD。
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1.過度努力的人通常不會感覺到自己過度努力，那是因為大部分的時候習慣壓抑自己的感受不去感覺到痛，既然沒感覺到，也常常會跟別人說「我覺得還好」。
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2.過度努力的人背後經常有一種害怕，怕如果不努力的話就會失去一些東西、或者是不會被愛了。所以過度努力對他們來說是「人生最完美的逃避」。逃避的過程當中，還撿到一些寶物，例如成就、別人的喜歡，你說，要這些過度努力的人怎麼敢放手？所以，你可以有時候放手、有時候不要放手。
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3.這本書不是要跟你說「阿姨我不想努力了」，而是希望能夠提供努力以外的B選項（同場推薦《擁抱B選項》），有時候你可以很拼命、但也有一些時候你可以選擇放鬆。魚與熊掌，通常B選項一定比不上A選項（例如離開大學教職，就可能會少了穩定的收入），但也代表你會獲得「執著於A選項的時候」你沒有獲得的東西（例如健康和自由）。
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4.很多人都會問說心理學是不是什麼都怪給童年創傷和幼時經驗，慕姿舉了 「認知基模」（Schema）的例子來說明，這不是說我們什麼都要怪給父母。小時候你因應壓力的方式在腦袋裡面形成了一些「洞」（聽到這裡，腦袋裡面想像的是夜市的彈珠台），所以不論你人生發生什麼「彈珠」，都會掉進已經預設好的洞裡面，於是你會習慣負面思考、自我苛責、重複過往的劇本。為了讓你的劇本有所改變，所以把這些洞拿黏土補起來、另外鑿出新的洞，是很辛苦的過程，所以有的時候你的彈珠（新發生的事件後情緒）還會掉到原本的洞裡面，這很正常。
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聽完這一集之後還聽了與喝酒的謬誤、助人行為等等（因為我過度努力，所以每次聽Podcast都開兩倍速），發現哇賽心理學最厲害的地方在於，真的是一個走正向心理學的節目，你可以聽到很多有趣的東西、而不是挖掘自己的黑暗面，而是一邊學知識的同時，充滿歡笑和快樂。
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最後我想提一個沒有提到的概念但實際上也談到的概念，叫做「關係依存自尊」（relational contingent self esteem ），如果你是過度努力的人，可能要思考一下你努力的背後是來自於「做自己喜歡的事情」，還是為了「避免焦慮」（anxiety driven）。倘若你的快樂總是建立在別人給你的稱讚和喜歡上面，你的自尊很容易跟著別人的喜好、討厭而起起伏伏。
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可惜的是，這世界上就是會有人喜歡你，也會有人討厭你，如果你想要追求所有人的喜歡，有一天你會過勞死。
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那該怎麼辦呢？比起追求別人的喜歡，不如想一想自己在做的是不是自己喜歡做的事。這樣的話你的「自尊遙控器」就會在你自己的手上，然後你會慢慢看見你的好，而不是透過別人的眼睛看見你的好。
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就像昨天我在 #她們創業的那些鳥事 上面分享的一樣：「做你喜歡的事情，讓喜歡的事情成為你。」
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希望每一個過度努力的你，都能在生命當中找到空隙休息，也希望每一顆想要被愛的心，都能夠在擁抱裡安穩的棲息。
#過度努力買起來
https://www.books.com.tw/products/E050088663
#哇賽心理學這一集
https://podcasts.apple.com/podcast/id1500162537?i=1000513470452