離婚後最大的收獲就是
真正的喜歡自己
覺得自己怎樣都好
這種感覺真的滿奇妙的
全然接受自己

可是我自己本身並不是個紮營者
我是攀登者
我接受喜歡現在的自己
不代表我就不追求更好的自己

我其實每天都能看到自己的進步
也很清楚我在做些什麼？
不浪費任何時間在停留不前

❤️❤️❤️❤️❤️

#姐就是這麼酷

#我也希望妳們都能愛上每個時刻的自己

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分享ㄧ篇我最近看到的詩⋯

如果你愛我
請你愛我之前先愛你自己
愛我的同時也愛著你自己
你若不愛你自己
你便無法來愛我
這是愛的法則

因為
你不可能給予
你沒有的東西

我願你的愛像陽光
我感受到溫暖、自在、豐盛、喜悅
我在你的愛裡滋養、成長

我從你那裡學會無條件的給予
因為你讓我知曉我的富足
與那愛的源頭連接，永不枯竭

請愛你自己吧
在愛他人之前先愛自己
愛自己不是自私
犧牲自己並不是愛的表達方式

愛自己是生命的法則
除非愛自己
你不可能滋養到別人
我願意看到充滿愛和滋養的你
而不是自我犧牲的你

因為，我也愛你
我愛你
必先愛我自己
否則，我無法愛你
而你，亦當如此

生命的本質是生生不息的流動
生命如此
愛如此
請藉此機會好好愛自己

——維琴尼亞·薩提爾
（Virginia Satir）

＜如果你愛我＞#學會愛自己再遇見對的人吧
　
請你愛我之前先愛你自己
愛我的同時也愛著你自己
你若不愛你自己
你便無法來愛我
這是愛的法則
因為
你不可能給予
你沒有的東西
你的愛
只能經由你而流向我
若你是乾涸的
我便不能被你滋養
若因滋養我而乾涸你
　
本質上無法成立
因為
剝削你並不能讓我得到滋養
把你碗裡的飯倒進我的碗裡
看著你拿著空碗去乞討
並不能讓我受到滋養
犧牲你自己來滿足我的需要
那並不能讓我幸福快樂
那就像
你給我戴上王冠
卻將它嵌進我的肉裡
疼痛我的靈魂
宣稱自我犧牲是偉大的
　
那是一個古老的謊言
你貶低自己
並不能使我高貴
我只能從你那裡學到「我不值得」
自我犧牲裡沒有滋養
有的是期待、壓力和負擔
若我沒有符合你的期望
我從你那裡拿來的
便不再是營養
而是毒藥
它製造了內疚、怨恨，甚至仇恨
我願你的愛像陽光
我感受到溫暖、自在、豐盛喜悅
我在你的愛裡滋養、成長
　
我從你那裡學會無條件的給予
因為你讓我知曉我的富足
與那愛的源頭連接，永不枯竭
永遠照耀
請愛你自己吧
在愛他人之前先愛自己
愛自己不是自私
犧牲自己並不是愛的表達方式
愛的源頭就在那裡
然而，除非你讓自己成為管道
愛不能經由你而流向我
你若連接
愛會滋養你我雙方
你若斷開連接
　
愛便不能經由你而流向我
你的愛便不是真愛
而是自我犧牲
然而，那不是我想要的
愛自己，是生命的法則
除非愛自己
你不可能滋養到別人
我願意看到充滿愛和滋養的你
而不是自我犧牲的你
因為，我也愛你
　
我愛你
必先愛我自己
否則，我無法愛你
而你，亦當如此
生命的本質是生生不息的流動
生命如此
愛如此
請藉此機會好好愛自己
——維琴尼亞·薩提爾
（Virginia Satir）
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不免俗地要祝福大家七夕情人節快樂，不過更想告訴大家，你的「愛人」要先從愛自己開始。「愛自己」並非純粹享樂，而是真實地接納自己的好與不好，才知道如何去愛另一個人。因為她/他必然也有優缺點。若你能愛自己，就會包容另一個愛。
　
記得，愛是拿已經有的給予，甚至以此昇華。犧牲是最不必要的，我們愛一個人，一定捨不得對方犧牲吧？而是希望我們彼此誰也不要委屈，能悠然地在我們的愛裡開心且成長著。
　
▍選自《承認自己不那麼好的你，會愛得更好》
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#中文書 #心理勵志 #大眾心理學

如果你愛我

請你愛我之前先愛你自己
愛我的同時也愛著你自己
你若不愛你自己
你便無法來愛我
這是愛的法則

因為
你不可能給予
你沒有的東西

我願你的愛像陽光
我感受到溫暖、自在、豐盛、喜悅
我在你的愛裡滋養、成長

我從你那裡學會無條件的給予
因為你讓我知曉我的富足
與那愛的源頭連接，永不枯竭

請愛你自己吧
在愛他人之前先愛自己
愛自己不是自私
犧牲自己並不是愛的表達方式

愛自己是生命的法則
除非愛自己
你不可能滋養到別人
我願意看到充滿愛和滋養的你
而不是自我犧牲的你

因為，我也愛你
我愛你
必先愛我自己
否則，我無法愛你
而你，亦當如此

生命的本質是生生不息的流動
生命如此
愛如此
請藉此機會好好愛自己

——維琴尼亞·薩提爾
（Virginia Satir）

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本文摘自
《#承認自己不那麼好的你_會愛得更好》
先學會愛自己，再遇見對的你
.
作者：周梵

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

各位朋友好：

自我犧牲不是愛，犧牲自己也不一定能照亮他人。

那裡可能藏有「自我貶低」，以及帶著內疚、怨憤的情緒能量。長期處在這種狀態，但又宣稱想給出愛，那常常只是讓某種傷害，一代傳一代。

祝願您，先能跟內在的愛連結，然後藉著親密，讓愛在關係中蔓延開來！

在教養路上，不少父母都說只要孩子健康快樂就已經足夠，但實際上父母的慾望又豈止於此，「專心啲做功課啦！」、「見到親戚你要叫人先得架嘛！」、「點解你講野咁無規矩的唧！?」、「上台朗誦都驚？唔好咁細膽啦」……家長每個要求其實都反映著他們對孩子的期望，有時連自己都未必察覺，但你有沒有想過這些潛藏的期望，有可能會令我們看不到子女最真實的一面？

參考資料

Satir V; Gomori M; Banmen J; Gerber JS (1991). The Satir model: family therapy and beyond. Palo Alto, CA: Science and Behavior Books.

早前我們用上整整一集去解釋體罰的害處。無非都是想讓大家知道，即使打可以即時制止孩子的不良行為，但效果短暫，而且此舉無異就等於教導孩子只要心有不滿，就可以傷害比較弱小的人。既然「動手」不行，那麼「動口」應該可以了吧？

參考資料

Ginott, H. (2003) Revised by Ginott, A. and Goddard, W. Between parent and child: The bestselling classic that revolutionized parent-child communication. Three Rivers PR.

Dreikurs, R. and Scoltz, V. (1991). Children: The Challenge: The classic work on improving parent-child relations- Intelligent, Humane & Eminently Practical, Plume.

Kohn, A. (2006). Unconditional Parenting:Moving from Rewards and Punishments to Love and Reason,Atria Books

Faber, A. and Mazlish, E. (1999). How to talk so kids will listen & listen so kids will talk.Harper Penennial.

之前我們討論過體罰帶來的傷害，引來坊間很大迴響。有人說：「我講過道理，氹又氹過，罰又罰過，但小朋友都係唔聽話，可以點？」所以今集跟大家分享實戰方法。

但在討論之前，或許我們應該先想想為何父母會要求子女「聽話」？「聽話」是不是不經思考的絕對服從？每次小朋友表現頑劣，我們除了輕易的給他們貼上「曳」的標籤以外，有沒有想過「為甚麼」？這些負面行為的背後，其實正在傳達甚麼訊息？

參考資料

Kohn, A. (2006). Unconditional Parenting: Moving from Rewards and Punishments to Love and Reason, Atria Books

Dreikurs, R. and Scoltz, V. (1991). Children: The Challenge: The classic work on improving parent-child relations- Intelligent, Humane & Eminently Practical, Plume.

Satir V; Gomori M; Banmen J; Gerber JS (1991). The Satir model: family therapy and beyond. Palo Alto, CA: Science and Behavior Books.