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/#20200408 我也好想知道，要等到哪年幾月，才能像個真的值得被愛的人活著。 - 新認識的朋友和前男友家用一樣的洗衣精，味道毫無防備地滲入，很多以前的事、說過的話都翻山越嶺朝我而來。 過程太多反覆，只記得無論經過多久，都覺得自己不配，像那時同學眼光裡一樣，也像自己心裡所想一樣。他可能沒有想過為了那段關係我付出了多少努力，可能也不知道有一天回家女朋友被載到黑漆一片的廢地審問，她問「你是真的愛他嗎？」，不能推給這個問題，因為也算是幫助釐清自己錯誤的感情吧。 愛對我來說至高無上，極盡浪漫，卻也沉重、荒唐甚至不堪，如果真的要說，那時的自己頂多只是喜歡，只是想要被喜歡而已。 所以當被其他人的愛壓迫，強守幾個月也繳械投降了。 我好怕他知道會難過，明明是這麼糟糕的一個人，他還喜歡得用力。分手用了很多次，看不得他哭或難過，只能一拖再拖，終於扛不住除了喜歡、除了一起之外的壓力，發狠似地開口，又刪掉所有通訊方式。 我記得他在交往的時候問過到底喜歡他哪裡，我說不知道，後來我想答案可能是，因為被喜歡所以喜歡。 對不起，愧疚好像也不止於這三個字。 從小到大，即使現在都沒有辦法主動看上誰，更難聽點說，我只是在回饋別人的喜歡，我好怕別人失望、怕別人難過、怕別人討厭。 朋友很常說，這樣會很辛苦。其實我也沒有真正明白辛苦的意思，因為不知道哪個時候開始，心裡的谷已經深不見底，我找不到自己的歸屬，找不到自己的出口，我找不到自己已經好久好久，每一天都活得很辛苦，很難用文字詮釋這些意境，可能就像是每一秒都想離開，可是知道有很多責任，不可以任性。 認識的諮商學姐說，這是抑鬱症很常見的狀況，或許打從一開始，便明白自己並不想要獲得病徵和名稱，我比起那些更期望它易癒。 感冒的時候醫生和我說，你學得這麼多，怎麼不知道生病要多休息，藥當然可以幫忙，但你不能忘記休息，可是我的夢比休息更多、更難熬。 昨天在廁所裡聽到別人處理心情不好的方法，頓時想到很多朋友的名字，看吧，明明有那麼多人基礎上的互相在乎，可是我真的好怕自己哪一天爆發的時候播通誰的電話，我好怕他們眼中真的沒有一點點快樂的我了。 每次都說想謝謝，但更多的是對不起，家人、朋友、喜歡的人，對不起。 突然想到國中有一天帶了玻璃裝的飲料，下午碎過一次，放學碎過一次，撿起來之後又碎了一次，可能因為一直活得很隨性，不太在意生活邊角。 也可能因為很多脆弱的東西是真的可以不斷破碎。 - | 文 #王小苗 | 筆 #sarasa | #手寫文字 #手寫字 #手寫 #手抄 #handwriting

/#20200217 曾經在網路上閱讀一篇關於抑鬱症的文章，最後結語用大標體寫，抑鬱的唯一好處是讓自己變得更好更堅強。 大概是吧，找不到自己任何可取之處，也沒辦法安穩接受別人的喜歡和在乎，比起任何一個人都討厭自己，這種情緒似乎也可以稱之為動力。 但，久而久之這種上進讓所有都變得噁心，變得難熬和疼痛，我沒有找到任何理由或藉口替崩潰開脫，其實意思也是所有事情都令我悲傷、不安和焦慮。 出口會在哪裡，什麼形狀。 好像沒有真正地和誰討論這件事情，只覺得要把傷害降到最低，不要造成別人恐慌和無力，後知後覺原來這麼多時間以來，已經變得無法控制。 指甲長的時候抓傷身體，短的時候更容易陷入恐慌，更加放肆摳咬。平衡點不見、週期變得凌亂，抱著自己哭，吸著外套上的洗衣精混著陽光曬過的味道。 所有負面的詞都可以用來形容那個我，也足夠用來指責恢復理智的自己，對話紀錄和留言都逼得我承認，真的沒有辦法了。 謝謝留言或是私訊的你們，看到有人說我很勇敢，但其實沒有，願意跑向我的人，你們比我都勇敢，不是嗎。 謝謝你們的善良和溫暖，我知道這不容易，也希望可以說一些感激和歡笑帶過這場荒唐，但是好難啊，無論是什麼都好難。 對不起，沒有說出什麼看起來恢復的話，我沒有放棄希望也沒有不相信陽光，我也沒有想死或是傷害自己，不用擔心。 - | 文 #蔡傑曦 @_jc.tsai_ （恭喜傑曦要出書啦！！） | 筆 #sarasa | #手寫文字 #手寫字 #手寫 #手抄 #handwriting