【 穿搭分享 】

扎起马尾参加表妹的婚礼去
Congrats to the newly weds
Shyan & Jean

Dress: Bangkok
Hair style: Ruis Twiggy Hair

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我們在原生家庭關係中缺少的，就會企圖在伴侶關係裡找。

若沒有投射，愛情是很難構成的。

所謂的寵愛，其實都是另一種形式的豢養，讓被豢養的人，成為軟弱無力的人，就非要另一個人的供應及照顧不可。

摘自《完美情人不存在》

**************************

「所謂的愛，其實只是強迫別人配合演出。」

在直播前夕，讀蘇心理師的書，好幾次都忍不住讚嘆。如果把觀察「愛」的視野擴大，用親子關係的眼光，一樣能看到精妙的刻畫。

尤其在親子關係裡，要人配合演出的態勢更明顯。以愛之名，彷彿一切都合理化了。

既然是要人配合，那就談不上尊重對方的自主性。然後，要滿足自我中心的想像，讓對方來滿足自己，扭曲、打壓、操控就是自然而然的手段了。

「童年的一大缺點是不需要懂事就能感覺。等到腦袋足以理解發生了什麼的時候，心的傷口已經太深了。」～Carlos Ruis Zafón（西班牙小說家）

小時候，我們被迫進入了某種依附關係，形塑了一種很難清楚意識，卻又影響深遠的慣性。如果我們碰上的，是一直要在關係裡尋找自己需要的人，那我們很可能會以為，自己不成為對方所要的樣子，不提供、不配合，是一種錯誤，因此而感到罪惡。

「允許自己真實承接內在的傷痛與脆弱，以愛接納曾經不被關注和疼惜的自己，為自己找到真實的安穩…」

這是蘇心理師的提醒，歡迎各位朋友參與我們的直播互動，一起跟蘇心理師探索藉著愛情，我們所看到的自己。

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【蘇絢慧】

那些愛情關係中的移情和投射

「愛情關係裡的投射，就是在愛戀關係中，
投射出童年對愛的渴望和幻想，欲填補心裡的失落和缺憾所致。」

我們在原生家庭關係中缺少的，就會企圖在伴侶關係裡找。所以，當我們被吸引時，無疑是被我們投射的「需求」和「渴望」所吸引。而我們所認定的情況或是情境，也是投射我們在內在的解讀和想像。

例如：如果你自幼就感受不到一個完整的家，也沒體會過家人團聚的時刻，是何等溫暖和幸福，你便會容易和看起來一家人很親密，家庭很凝聚的人所吸引，渴望接近那個人的生活。

又或是你自小缺乏父愛，但你其實渴望父愛，你就會把對「父愛」的渴望和想像，投射在你以為成熟、穩重，能照顧你的人身上。然後，用你的期待，去幻想對方會怎麼樣地呵護你、疼愛及照顧你。

你投射在對方身上的，是以為對方有你所沒有的，因此，和他的交往，在一起，就等於會實現你所渴羨的。這是你的潛意識想要建構你的完整，想要補足你內心的空缺。

愛情，是童年對愛的渴望和幻想

這種所謂在愛情關係裡的投射，就是在愛戀關係中，投射出童年對愛的渴望和幻想，欲填補心裡的失落和缺憾所致。

記得我在就讀研究所時，在某堂課，全班正在探討愛情的心理狀態，也就是親密關係的發生以及後來歷程，所表現出來的行為，背後的內在機制和人性運作。當年，教授說了一句：「若沒有投射，愛情是很難構成的。」

這一句話，成了我後來觀察許多愛情的關係問題，很重要的啟發。不難發現的是，在愛情關係裡的兩個人，在一開始被吸引時，都有無限的幻想，將對方擺放在一個「來愛我」的位置上，渴求對方的某些救贖，或某些滿足。

最常見的投射，莫過於一種「我好需要你」對應「你好需要我」的依賴及控制型的關係。當人的內在感受不到自己存在的價值感和意義時，他會去尋尋覓覓需要他的人，當對方出現了他所解讀的「可憐」、「不幸」、「孤單」時，他便會奮不顧身、情不自禁地落入關係，想要擔任照顧及解救對方的那一個人。

這些表面的行為，很容易看見一個人對另一個人的付出、供應和照顧，當然也很容易從旁觀者的角度，就能看見這一段失衡的關係，其實是一份透過提供依賴，來滿足自己所需要的優越感情結的投射。

然而，若再繼續探討下去，就能從這一份偏執強迫的優越感情結裡，分析出這個個體，為何那麼需要優越感？為什麼那麼非要成為照顧者不可？究竟在表現出照顧及滿足他人的過程裡，他的內心深處，是什麼樣的起心動念？這些起心動念有多少來自於他想否認及迴避的自己？

優越情結（要證明自己是強者、救世主、殉道者），往往來自於早期的自卑和無助，因為歷經過深刻的自卑和無助，而力求翻轉，透過努力不懈地追求優秀、能力和強勢，來擺脫和拒絕過往早年的形象和感受，再回到自己身上。

但是，他所擺脫和拒絕的可憐和無助的自己，並沒有得到自己的接納和諒解，也沒有得到自己的安慰和救贖，他還是深信不疑可憐和無助的經歷，是如此孤單和不幸，如果當初能有一個強者、保護者出現了，那麼自己也不會受這麼多苦。

因此，這個人很容易「投射」出自己對於無助和可憐者的同情情緒，只要深感對方孤單和不幸，就揪不過自己心裡的無意識驅動，忍不住地就想以強者、照顧者姿態，立刻伸出同情和憐憫之手，想挽救對方的不幸人生，甚至想透過自己的拯救，改造對方的悲慘人生。

他的挽救和改造，並不是出於愛，而是出於對自己當年可憐和不幸，無人依靠、無人關懷的投射，所以，他在對方身上看見的並不是真實的對方（真實、獨立而不同的個體），而是過往無助孤單的自己的疊影。

一旦有這樣的投射，這一份愛情關係，就成了偏頗扭曲的關係，有非常固執的互動模式，兩人都很難彈性自由地在關係中，和另一個人相處。一方一定要做強者、照顧者，另一方就一定要做依賴者和無能者。

所謂的寵愛，其實都是另一種形式的豢養，讓被豢養的人，成為軟弱無力的人，就非要另一個人的供應及照顧不可。

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以上文字取自
完美情人不存在：從愛戀關係的內在陰影和心理投射中覺醒，破除愛情幻覺
http://www.books.com.tw/products/0010782452

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【5/13～6/17週日】父母成長班
https://www.facebook.com/events/177932269530791/

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現正上市中
你的存在本身就是美好：每天回到你心裡，感受自己的內在力量

博客來 https://goo.gl/rHgxZV
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洪仲清線上讀書會社團
https://goo.gl/yjssfM

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若沒有投射，愛情是很難構成的。

所謂的寵愛，其實都是另一種形式的豢養，讓被豢養的人，成為軟弱無力的人，就非要另一個人的供應及照顧不可。

摘自《完美情人不存在》

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「所謂的愛，其實只是強迫別人配合演出。」

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尤其在親子關係裡，要人配合演出的態勢更明顯。以愛之名，彷彿一切都合理化了。

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「童年的一大缺點是不需要懂事就能感覺。等到腦袋足以理解發生了什麼的時候，心的傷口已經太深了。」～Carlos Ruis Zafón（西班牙小說家）

小時候，我們被迫進入了某種依附關係，形塑了一種很難清楚意識，卻又影響深遠的慣性。如果我們碰上的，是一直要在關係裡尋找自己需要的人，那我們很可能會以為，自己不成為對方所要的樣子，不提供、不配合，是一種錯誤，因此而感到罪惡。

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又或是你自小缺乏父愛，但你其實渴望父愛，你就會把對「父愛」的渴望和想像，投射在你以為成熟、穩重，能照顧你的人身上。然後，用你的期待，去幻想對方會怎麼樣地呵護你、疼愛及照顧你。

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愛情，是童年對愛的渴望和幻想

這種所謂在愛情關係裡的投射，就是在愛戀關係中，投射出童年對愛的渴望和幻想，欲填補心裡的失落和缺憾所致。

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這一句話，成了我後來觀察許多愛情的關係問題，很重要的啟發。不難發現的是，在愛情關係裡的兩個人，在一開始被吸引時，都有無限的幻想，將對方擺放在一個「來愛我」的位置上，渴求對方的某些救贖，或某些滿足。

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一旦有這樣的投射，這一份愛情關係，就成了偏頗扭曲的關係，有非常固執的互動模式，兩人都很難彈性自由地在關係中，和另一個人相處。一方一定要做強者、照顧者，另一方就一定要做依賴者和無能者。

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歡迎跟我們分享孩子們這週的活動成果
Send your kids' artwork & challenges to :
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【Every Move I Make】
作曲/作詞 Composers & Lyricists : David Ruis (Hillsong Kids)
Choreographed : Nuo Liu (CJ and Friends) https://bit.ly/2wGvwgg

【滿有能力 I Am Strengthened In Him】
作曲/作詞 Composers & Lyricists : 鄭懋柔 Tiffany M. Cheng, 游智婷 Sandy Yu
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© 2009 Stream of Praise Music / BMI. CCLI: 5482429

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An expensive 4k DSLR Canon 1DX Mark II (1.3x crop) vs an affordable 4k mirrorless m4/3 Panasonic Lumix G7 (2.1x crop) with Atomos Ninja Assassin recorder. Lens used in this test was a Canon 50mm f1.8 II on both cameras giving equal quality in this comparison.

Special Thanks to Peter de Jong and Budgetcam making this test possible, letting me borrow the Canon 1Dx Mark II and Atomos Ninja Assassin for a day.

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Chung Dha © 2016 Rotterdam, The Netherlands (Nederland)