新的一年，如何告別讓自己痛苦、忘不了的前任？

有讀者問到，自己走不出來，還是想到就哭，不知怎麼 #放下？身為放下很快的代表（有這麼誇張嗎😂）雖然寫了很多文章、書裡也寫過這個主題，但還是很想簡單的回答一下。

👉給自己一個告別過去的儀式

下定決心要放下，那麼給自己一天去做告別的壯舉。譬如說：丟掉會想到他的東西、刪除他FB、封鎖line、取消追蹤IG⋯，任何會看到他或聯絡他的，都狠心刪掉。（甚至他的好友也刪）

相信我，眼不見為淨，你不會受影響、會過得更開心！

👉找一個目標，努力去執行

你因為談了戀愛為他放棄什麼？那麼就去找回來，可能是興趣、夢想、學習、工作⋯

找回你本來就喜歡的事，為自己而努力，不再輕易為愛情放棄。

👉去健身！

每天沒事想到哭，還失眠？那就把精神拿去運動健身，把自己弄到累，保證睡的好。

還可以瘦身、變美、變健康，運動也會激發你的正能量！

👉好好過自己的生活，努力工作

把重心放回自己身上，為自己想要的生活和人生目標努力！

努力工作是對自己最好的方式之一，升職加薪賺錢，有更好的經濟能力，都是讓你變得更好、過得更好的方法。存款簿是絕對不會騙你的！

回頭看，把花在愛情的力氣拿來工作，你得到的絕對更多！

👉多認識異性朋友，不要馬上戀愛

你可以經過這次失敗經驗，檢討自己 #擇偶眼光、#愛情盲點，以後不再犯同一個錯。

多認識異性朋友，可以多觀察，了解自己適合什麼樣的人。但不必急著談戀愛，如果你沒復原、沒修正自己問題，再談的戀愛也不會太好。

👉除了好友之外，別再一直談論批評前任

不要當那種分手幾百年還在咒罵前任的人，你只會把好的緣份嚇跑。也會讓自己活得充滿負能量。

真的要聊，找知己聊就好，公開的網路就不用多說什麼。對你沒好處。

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你覺得還有什麼需要補充呢？🥰

放下，或許很難。但沒有往前一步，就永遠放不下，有時要對自己 #心狠 一點。

新的一年，給自己一個新的開始💪

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＃時光的心靈空間
＃個案分享

那天，一位好友私訊我，要我等等接一個電話！有急診的狀況！

當接起電話一聽完電話那頭的整個狀況，我馬上知道這不可能等到預約12月了。
但是11月很滿了，我該怎麼辦？
我沒有太多時間思考，很快的決定把自己休假的時間留給這個孩子，我好久沒休息了。

那天孩子來，帶著迷惘的眼神，看了讓人心疼，我知道她吃了較高劑量的藥硬壓下她的情緒，是一個重度憂鬱的孩子。
看著她的生命數字，我很快的知道孩子發生了什麼事！
她有自我認同的課題，非常在意同學的看法，她們的一句話語，一個眼神都能影響她，也容易產生負面情緒和想法。
她的父母很擔心她。

我說：妳知道妳做過傻事嗎？
她說：知道！
我問：為什麼妳想這麼做？
她說：我想轉移注意力。
好讓我心疼的一句話！

這孩子從小就乖，處處替人著想，所有的事怕父母操心，怕父母難過，所以很多事情都放在心裡不敢讓父母知道。

我們一直在傳統的社會中長大，框架式的教育方式，教育體制，傳統框架的觀念，一直告訴我們要乖，要聽話，大人說話小孩只能聽，不能發表意見，女生就要有女生的樣子，男生不能哭，哭了就不勇敢，不是男子漢....

但是～這些是誰規定的？
是那些希望我們好管理的人規定的。
我們每個人都有軟弱、脆弱的一面。

允許自己可以脆弱
允許自己可以無助
允許自己可以覺得委屈
允許自己可以不聽話
允許自己可以壞
允許自己可以說自己想說的
允許自己可以當一個讓自己開心的人
允許自己可以只替自己想
允許自己可以自私

每個人都是獨立個體，即使是孩子都有表達意見的自由，每個人都只屬於她自己。

因為要被愛，所以我們一定要乖，才會被稱讚，我們帶著長輩們的期望過日子，照他們的規定生活，接受他們說只要不聽話、有太多自己的意見和父母的不同，就是不孝順的情緒勒索。

因為這些乖，因為這些理論，因為這些被教導。
於是～我們把自己的意見，想說的話，不一樣的想法，不一樣的意見...全部吞回我們的心裡。
硬生生的壓回去，然後把自己藏起來，去過別人期望中的那個我。
我們活在別人的眼裡，嘴裡...
然後那個我，越來越渺小，直到我們對他視而不見。

第一次音療後，爸爸說本來每天哭的她，情緒比較穩定，不哭了...
這幾次跟孩子聊了很多，很謝謝她願意信任我，跟我說了很多她心裡的話，今天孩子開始透過LINE 的私訊問我問題，她願意找垃圾桶了，這是我最開心的。

小ㄚ頭，謝謝妳願意相信姊姊，告訴我妳心裡的話。
記得～我永遠都歡迎妳來找我，陪妳學會愛自己，找回自己的路上，只要妳願意，姊姊一直都在！
我們一起加油❤️
愛妳喔❤️

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＃12月個案一對一歡迎預約
頌缽音療師培訓課程
平日班招生

＃台北加開平日班
12/17，12/18（滿）
＃台中加開平日班
12/28，12/29（滿）
很難得的加開平日班
大家千萬不要錯過

＃台北假日班
2/27，2/28（剩最後1個名額）
3/13，3/14（剩2個名額）

＃台中假日班
12/26，12/27（滿）
1/23，1/24（剩最後1個名額）
3/6，3/7（滿）

＃一個家庭一個缽是我的願望
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【妳失去了童年，直到現在還為此心痛--《母愛創傷》】#贈書


第一次見到小敏，她是個三歲孩子的媽媽，擁有一份薪水相當不錯的工作，她跟我分享困擾她已久的問題：


「我不知道怎麼愛我的女兒。」


小敏告訴我，她雖然是個職業婦女，但由於她的工作時間較為彈性，有時還可以在家裡工作，所以她可以花不少時間照顧女兒。由於自己從小與父母感情疏遠，因此當女兒出生後，她希望自己能夠灌注所有的愛在女兒身上，給女兒她當初童年想要而無法擁有的愛，「做一個和我媽不一樣的母親」。


從女兒出生開始，小敏看起來總是很有耐心地回應自己女兒的需求，照顧女兒生活的每個細節，每個人都覺得她兼顧工作與照顧孩子很不容易，先生由於工作很忙，也總是說她很辛苦，是個好媽媽。


但夜深人靜時，只有小敏自己知道，她發現，她其實無法感覺到愛，她不知道怎麼愛自己的女兒。


她想起自己的童年：長年在外地工作的父親，久久才見到他一次面；媽媽總是冷淡疏遠地做自己的事情，有的時候情緒不好，可能會突然暴打自己一頓，而小敏常常不知道被打的理由。


因此她學會離媽媽遠一點，學會做好每一件事情，學會扮演一個完美的角色，「這樣可以減少媽媽因為我的行為而生氣、而打我。」


這麼小心翼翼地自己長大，小敏覺得保護自己的方式，就是「不期不待，沒有傷害」，然後，將希望寄託在可以離開家，甚至組自己家庭的機會。


只是，小敏非常懷疑自己是否可以扮演一個稱職的母親，因為，她擔心自己沒有辦法愛自己的小孩。


而當女兒出生，在她大哭時，小敏感受到自己內心的煩躁感，她立刻告訴自己：「你怎麼可以覺得煩？你不是想當個好媽媽嗎？」


於是，她壓抑了自己的心情，努力扮演一個「好媽媽」的角色，博得所有人的讚賞。


只有她自己知道，她是多麽辛苦地做著這些事情，不允許自己有自己的時間，努力的回應孩子的每個需求。


然後，她內心怨恨著忙於工作的老公，怨恨著那些外人不懂裝懂的評價與期待，怨恨著自己選擇扮演媽媽的角色......最後，她忍不住怨恨自己的女兒。


當小敏某一次突然對女兒勃然大怒，而女兒嚇呆的時候，她突然發現，自己不能再這樣下去了。


「我覺得，我演不下去了。」


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「那些過度照顧、取悅外人及缺乏安全感的糟糕模式，總是根植於母女關係。無愛母親的女兒常願意過度容忍他人的惡待。」--《母愛創傷》


許多女性，一生都在追求母親的愛。即使在童年時，為了得到母親的一點關注與肯定，反而付出極大的代價、甚至受到很大的創傷，但為了母親的愛，這些已經長大的孩子，寧願相信這是自己的問題，而要求自己更努力......


或是，糾結於「為什麼你不能好好對我？好好愛我」而極為矛盾痛苦受傷。


帶著這些看不見的創傷，這些女性可能進入下個家庭，在「自己想要做到的樣子」與「發現自己重複了母親的樣子」的落差中痛苦不堪，甚至自我懷疑、失去自我價值。


但是，一旦面對「原來我的母親有困難」，她沒被愛過、或是不知道怎麼愛人；於是，我們發現自己想要的、自己一直以來的期待，原來對方永遠給不起，「原來，她永遠沒辦法真正的愛我」......這種強烈的失落，卻也不是那麼容易被吞嚥、被消化。


我遇過許多連承認自己受傷都不敢的女性。「母愛」的不可質疑性，讓許多女性覺得，承認自己受傷，就像是在抱怨、責怪甚至怨恨自己的母親，「這是很不孝、很忘恩負義的行為」。她們下意識要求自己要放下、要原諒，卻又沒有辦法；那些負面情緒與感受，總是會跑出來擾亂她們，影響她們的生活與各種關係。


我一直認為，面對在童年與父母相處所造成的創傷，若尚未被看見、被療癒，就要談「和解」、「原諒」、「放下」，對孩子來說，是一件太過殘忍的事情。《母愛創傷》作者蘇珊·佛沃與我有類似的看法。她甚至直白地說出，「如果一個諮商師對你說：『這一切都過去了，你得學會放下』，那他可能就不是個適合你的諮商師。」有時候，看見傷口並不是必然要怨恨、要抱怨；而是，只有看到傷口，它才有復原的可能，你才知道自己真正的感受，才能好好的療癒，讓它有機會復原。


然後，你才有機會將揹在身上的母親放下來，開始做你自己，走你自己的路。


《母愛創傷》這本書，分析了多種「無愛母親」的特色：「自戀的母親」、「過度糾纏的母親」、「控制狂母親」、「忽視、背叛或打擊孩子的母親」。除了分析深入的案例與文字撫慰人心外，第二部分提到的「療癒母愛創傷」，不但提到如何療癒自己內心的傷，也教導現在長大成人的我們如何與母親相處，極為實用。


暸解自己的傷，看見了，才有機會治療。


推薦給那些在「母礙」中受創的你。


◎本文案例均經大幅改寫並經當事人同意，如有雷同純屬巧合。

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