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【不為你開花的樹】

前陣子我遇到了一位男孩
就叫他榆吧

榆非常帥氣
高瘦挺拔的身材
時常掛著爽朗清澈的笑容

榆像大男孩般，對我聊著
聊著心酸委屈的過往
聊著欣喜甜蜜的如今
聊著相依相榜的未來

我曾以為
經歷這麼多的孤寥神傷
他就是我一直在等的那個人

「我們已經談好分手，我前男友提的，他也打算在二月底搬走，只是這之前他還會住在我這，而且我也需要一段時間找自己、找目標，一直以來我都是為了男朋友而活」榆的眼神映照在基隆河上，輕聲柔道

「我也沒打算這麼快開始，等你把你的狀況處理好，我們可以慢慢認識，慢慢經營」我應道

榆笑了

榆是一家店的老闆
我盡力將所剩無幾的時間
填入他的時光間隙中

我帶著筆電
坐在榆的店裡
看著榆忙碌
看著榆的前男友忙碌
看著自己忙碌

然而此刻最忙碌的，是氛圍

「我以為我不會尷尬與不自在，但我太天真了，我果然還是會在意與吃醋」我說道

「你不用這麼想」榆說著

「我不確定自己要用什麼樣的位置與狀態坐在這裡」我說道

「沒關係，你輕鬆相處就好」榆說道

有一天，我再度走進榆的店裡

「我跟你說，我前男友突然說不搬家了」榆說道

！！！

「可能是他這幾天都有看到你來，有了些危機感，而且他之前好久都沒有關心我，像個陌生人，可是最近會問我過得如何，要不要幫我帶吃的回來」榆說道

雖然稍縱即逝，我瞥見了笑意

「那我們的關係如何，我以為我們有共識，你會處理好這段關係，我們也在曖昧認識的發展階段」我微慍道

「我喜歡的是你啊！我跟他不可能，也是他提分手的。但是，我們都交往了九個多月，你總要給我時間好好處理好這件事，如果他真的不搬，我總不能逼他搬吧…」榆回道

「我希望你可以抓好底線跟界線，這是對你前段關係的負責，也是對我們這段關係的尊重」我說道

「我知道」榆說

有天
我跟榆說明天要跟朋友去銀河洞瀑布
榆非常興奮地問著自己能不能一起去
經過朋友的同意後
我們約好一起去走走

當天夜裡

「我明天有事需要處理，所以不能去了，抱歉」榆傳來的訊息顯示著

「沒關係，你忙」我略有失落地回應

隔天一早

「事情處理好了，我等等也會去銀河洞」榆傳來了訊息

「好，那我們怎麼會合」我帶著欣喜地回應

然後訊息沒回應，電話沒接

不想愧對朋友的我
與友人們一路沿著山道小徑向上

然後看見榆跟前男友沿著山道小徑向下走來

「你們到啦，我們在上面等你們好久了，再走上去一小段就到囉，我們剛剛拍照很久了，蠻不錯的，我等等還有事情要處理，就先走囉」榆說道，仍然掛著爽朗清澈的笑容

我整個凍在原地

而榆就這麼與我擦身而過

我立刻發了個訊息過去
「我覺得，過分了」我訊息寫著

然後我奔跑下山道
流著眼淚
一直按著通話鍵
一直被掛掉電話

榆早就與前男友離開

「羞辱人，很開心嗎？」我再次發了封訊息過去

而榆終於接了電話

「你先冷靜一點，我就說有自己的事情要處理啊，我不懂你說羞辱什麼，你在生氣什麼」榆說道

「說要一起來的是你，後來講得一副處理完事情，可以碰面的樣子，現在又跟他來」我說道

「因為我說要來，他本來要上班，後來他說請假跟我一起來，所以才不方便跟你一起」榆說道

「為什麼不能跟我說清楚，我到底算什麼」我說道

「要說什麼？」榆說道

「你只是希望寂寞時有人陪嗎？」我說道

「沒有哦」榆說道

「我連基本的尊重都沒有嗎，而且你們已經分手了」我說道

「的確那時候分手了」榆說道

我終於知道我們哪裡像了
原來我們都孤單
但彼此的孤單長著不同形狀

我將自己準備好與你相遇
榆則渴望上段關係的漣漪

原來榆口口聲聲的前男友
是渴求愛與關注的男朋友
而我則是修復他們關係的黏著劑

「還有，通常朋友來會幫我倒垃圾，而你只是坐著，至少你可以來問一聲。另外，當時你來店裡吃水餃，也沒有付我六十塊」榆接著抱怨道

他不知道的是
因為前男友在，我不適合做出更多刺激對方的舉動
但我趁前男友上樓時，整理了桌面、椅子跟廁所

「我第一次去探班時幫你帶了飲料過去」我已經有些脫力地應道

「隔天我就回請你喝飲料了」榆振振有詞道

So cheap

這下我清楚意識到了
榆是渴望時時刻刻被關注與愛慕灌溉滋養的小王子
而我不願成為他的園丁

後來我封鎖刪除了他所有的聯繫方式
在那之前仍手賤忍不住看了下他的臉書跟IG

啊啊，已經跟男友到宜蘭玩跟拍照啦
這就是他跟我說的等等還要去忙的事

隔天

我再度走進榆的店裡
榆仍然掛著爽朗清澈的笑容

而我只說了三句話

「榆」我說

我伸手遞出一個信封

「這個是什麼？」榆問道

我笑著

「你是不是把我封鎖了？」榆問道

我繼續笑著

榆伸手接過信封

我前傾上身
摸了榆的臉頰

「保重，再見了」我說

轉身，離開
我露出了更加爽朗清澈的笑容

信封裡放著一張卡片，寫著
「好好吃飯、好好休息，好好擁抱真實的內在，成為如其所是的自己」

以及六十塊

#不用為了傷害你的人駐足

#他永遠無法知道失去了多麽美好的你

#榆木自有愚人樹

其實被診斷憂鬱躁鬱PTSD後，我很少上網搜尋相關資訊，因為我很信任自己的醫生所提出的理論，還有服藥後客觀自己當下所有的感知能力。

不想待在別人解釋的框架之下，像是去美術館刻意不聽導覽、不看作品解說，想要對外避掉眼耳鼻舌，包含他人的觀看，進入自己的探索尋找面對更深層的意識。

總覺得像在看一場電影，看不同的自己還在沈浸在什麼狀態，很常被自己嚇到，原來過了這麼久，還存在這麼多憤怒、恐懼藏在身體裡。

都忘了還有一種方法是全然的逃避，真可惜那從來不是我的性格。

曾經和朋友戲稱，或許對我來說不舒服的活著就是最舒適的生存方式。

有時當我負面情緒上來感受的越多，我就覺得我越了解那些與我未曾蒙面但也深受其苦的陌生人。

昨天半夜，我才搜尋「躁鬱症」的相關病徵：

「患者會有週期性的情緒過度高昂與過度低落的症狀，自我膨脹或誇大、睡眠需求降低、談話量變多、思緒跳躍、精力旺盛、無法冷靜下來、性慾亢進、性上癮、無法自制的購物衝動。」

有病友比喻躁鬱症的體驗：「上一秒老子天下第一，下一秒我就是個垃圾。」

確實，我們世界觀不斷地因為自卑以及自大建立之後，在面對現實崩塌，並在極短的時間內再重建然後再崩塌，如此循環往復。

看到自己當時完全符合網路上狂躁的測驗，毫無意識的睡醒就在直播，講到嘴乾了就發文，沒用手機的時間都在做愛，一個月花了快30萬，差點被姐姐陌收信用卡。

我記得當時社群軟體對我來說是完全的假象，我毫無節制的每秒發文是一種反抗，反抗大家把虛擬身份跟真實身份融為一體、反抗我的文字被曲解成另一種意思、反抗為什麼一直表達會被認為是一種發狂，因此我網路上任人分割，而我在螢幕後仍繼續分化我自己。

或許這樣顯示出來的混亂，才足以比擬我的腦袋，快速翻閱與被翻閱的書，眼花瞭亂暈眩、痛苦卻停不下來，我渴望被了解，也渴望了解自己。

當語言被濫用時，我開始覺得自己像是突然被沒收了語言能力與大家溝通，所以我用吼的、叫的，只求有人聽到一點點我認為自己不應該承受卻得容忍一輩子的事（PTSD)，直到身心耗竭，才願意入睡。

上完法文課回家的路上臉頰漲紅著分析著自己，回想之前一直不敢直視、很抗拒藥袋上的名稱：「治療精神分裂之藥物」，突然釋懷，覺得自己的行為和人格甚至文風被分裂成三種狀態，躁的自己，鬱的自己，以及腦袋被卡住PTSD的自己。

不確定是否應該因更認識自己而感到開心，還是要恐懼著三種狀態在未來的某個日子再度發病，但只要想到身邊的朋友家人，在各種狀態時仍愛著我，還有這麼多陌生人的訊息關心，總覺得世界好像沒那麼討厭了。

💦想再提醒一下各位病友，如果有以上狂躁的症狀不想接受治療繼續炸，那就是當你未來想要回復到之前大家認為「正常」的你，就得吃「更多的藥」才能回去，醫生稱為「壓下來」。

但其實只要不傷害人，當然你有絕對的自由選擇權想過怎麼樣的人生，只是接受治療會比較peace 啦！

而且我是沒有幾個月可以讓我每個月花30萬的人啦😂不然我也覺得狂躁比憂鬱症實在開心許多，但腦袋真的會發熱轉到燒斷，怕jpg

最後最後，我還是認為每個人在這個資訊量爆炸的時代，我們被牽引的思想太多、被灌輸的觀念也複雜，或許都要經歷一場劇烈且自我毀滅以及重新建立世界觀的蛻變。

這個改變讓你終於知道，自己想成為什麼樣的人、自己原來是什麼樣的人；然而這個轉變會讓很多人不滿意你、討厭你、或覺得這根本不是你，但我們本來就不應該成為別人要你成為的樣子呀。

如果你或身邊的人正在經歷這些被稱為瘋狂的行徑，除了要確保他不會傷害自己或別人之外，我也要恭喜你妳，拿到了一把萬用鑰匙，悄悄打開所有被自己被鎖住的門，看看裡面藏了什麼連你自己都無法描繪的怪物，和它們痛快的聊聊那些不符合社會標準的思想，吃完藥，再小心翼翼的把門關上，說聲「辛苦它了」躲了這麼久，過一陣子我會再來看看你。

April敬上

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