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在 hurt三態產品中有71篇Facebook貼文，粉絲數超過0的網紅，也在其Facebook貼文中提到， 「給你一個擁抱。」（圖所傳達的意境。） 我在網路上藉由一個療癒的遊戲，認識了一個跟我同歲，來自印尼雅加達（Indonesia）的心理諮商師。 從認識到現在的時間裡，我每天盡力用著「大學被當三年的英文程度」與她對話，她是一個非常溫暖、貼心、善於傾聽、也很善解人意的人。 即使語言的不同讓我常常言不...
同時也有12部Youtube影片，追蹤數超過1萬的網紅ZeonCruz，也在其Youtube影片中提到，ガルバルディβ（FS）職人「カデ」さんの視点になります！ 修正前の動画になりますが、産廃に片脚突っ込んでる性能で与ダメ12万＆三冠はやばいですね！弾が敵機に吸い寄せられてる・・・オートエイムかな？？？ホンマ変態（褒め言葉）。 しかも、ガルスJ職人＆ゾゴック職人である「マビ」さんのリアル兄貴とのこと...
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hurt三態 在 一日一樂 | 音樂分享 Instagram 的最佳解答
2021-09-16 07:23:28
【Discover Weekly - 每週新發現 (09/13 - 09/19)】 . 這週原本想再多推一張專輯，但後來想想，我好懶哈哈哈哈，兩張 EP 就夠大家慢慢聽了！ . 以下是本週亂挖結果： . ☑️Lorde – Te Ao Mārama 來自紐西蘭的 Lorde 在今年八月發行第三張專輯...
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2021-08-18 08:46:41
/ 月前家裡常用的鍋蓋的把手不知怎的裂了一條縫，雖覺得不太穩妥卻一直也相安無事，不曾想母親這天興致沖沖地換了個新的，未等及我誇她好手藝，這新的把手誰知它竟吸熱得厲害，在我煮面時平白無故燙了我手指兩個泡泡。所以說有些東西還是不能輕易換下的，也不是輕易能被替代的，畢竟這世界上丟了就找不回來的東西太多了，...
hurt三態 在 啃心理學｜樂觀生活 x 人際關係 Instagram 的精選貼文
2021-08-02 19:04:03
《總是怕麻煩別人嗎》 「讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你」 這是富蘭克林所說過的話 後來也被稱為富蘭克林效應 不論是給予幫助或受到幫助的人 都無形中拉近了彼此的心理距離🤝 而被請求幫忙的一方 還會有被認同和尊重的感覺 記得大三時 陰錯陽差的把自己...
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hurt三態 在 ZeonCruz Youtube 的最讚貼文
2021-08-22 17:01:13ガルバルディβ（FS）職人「カデ」さんの視点になります！
修正前の動画になりますが、産廃に片脚突っ込んでる性能で与ダメ12万＆三冠はやばいですね！弾が敵機に吸い寄せられてる・・・オートエイムかな？？？ホンマ変態（褒め言葉）。
しかも、ガルスJ職人＆ゾゴック職人である「マビ」さんのリアル兄貴とのこと！もう兄弟揃ってド変態かよｗｗｗ（褒め言葉）。
〇カデさんのチャンネルはこちら↓
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皆様のおかげでチャンネル登録が一万人を越えました！
これからも編集＆投稿ドゥンドゥンやっていきます(*'ω'*)
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2021-07-13 17:12:53まさかの2度目の上方修正を受けた「ハンマ・ハンマ」！
武装火力が全体的に強化されてまさにバッキバキの範馬・範馬や！
まぁ、僕範馬刃牙の漫画読んだことないんですがね・・・。
「フルチャ盾ビー→ビームチュンチュン三連」のお手軽コンボで、汎用に7000前後のダメージが出せるのは強いですね！！
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今年の目標をもう達成してしまいました！！！やったぜ！！！！
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上方修正
ハンマ・ハンマ
マシュマー・セロ
範馬刃牙
範馬・範馬
ZeonCruz
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MOBILE SUIT GUNDAM BATTLE OPERATION2
Gundam Battle Operation 2
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hurt三態 在 ZeonCruz Youtube 的最讚貼文
2021-07-04 17:44:05レッドライダー職人のマビさんから視点を頂きました！
この方は、以前紹介したガルスJ職人＆ゾゴック職人の方ですね。
彼が得意としている二種（三種）格闘＆上方修正が相まって、まさに鬼に金棒状態！１対複数でも、お構いなし大暴れしているため、もう別ゲー状態ですｗバトオペが無双ゲーと錯覚してしまうぜ(;´Д｀)
〇マビさんのチャンネルはこちら↓
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機動戦士ガンダムバトルオペレーション2
バトオペ2
レッドライダー
職人
ZeonCruz
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「給你一個擁抱。」（圖所傳達的意境。）
我在網路上藉由一個療癒的遊戲，認識了一個跟我同歲，來自印尼雅加達（Indonesia）的心理諮商師。
從認識到現在的時間裡，我每天盡力用著「大學被當三年的英文程度」與她對話，她是一個非常溫暖、貼心、善於傾聽、也很善解人意的人。
即使語言的不同讓我常常言不及義，或是要查著很多的單字才能對話，但她總會不厭其煩的等我。
今天遇到她的時候，她一如往常的問起我最近如何？
我跟她分享了，這一波颱風造成的天氣變化，導致我的病情突然急轉直下，從昨天晚上開始一直喘不過氣，呼吸變得很吃力，手腳也沒有力氣抬高，需要去醫院治療。
也順便告訴她，台灣的疫情趨緩了，可能會在近期微微解封，同時也問起她這幾天好嗎？
她告訴我，印尼的疫情這幾天極速惡化，從本來開始趨緩的兩三千人，突然擴大到單日確診破5萬人。
她的一位要好的朋友，在這一波疫情下過世了，而她的grandma、aunt、uncle、brother都確診了COVID-19 ，而且狀況都不是很好。
她說，她一直告訴自己，情緒、心智、身體的平衡在此刻都非常重要，如果她不夠strong，就無法支撐家裡撐過這一波的挑戰。
自己沒有什麼能做的，也無法到醫院去探望他們，唯一能做的就是在此刻照顧好自己。
聽到這個消息，心裡非常的難過，我用了很破、很沒有文法的英文說：”I am sorry, I can’t do anything… I just can give you a hug.”
那個當下我感到自己極度渺小，世界上有這麼多人還在疫情的肆虐中痛苦、疾病的惡化中掙扎，而我的痛苦就是這世界的某一小部份罷了。
·
無論是肺炎、又或是重症肌無力都會引發呼吸困難。
因此可以感受到，不能好好呼吸是一件多麼辛苦的事情，但我們依然盡著所剩的力氣，努力喘著下一口氣。
印象中她曾經問我，為什麼選擇勇敢？
我說：「我時常也不知道為什麼要勇敢，過去我認為我之所以勇敢是為了對在我身邊的人交代，不讓他們擔心。
但現在好像多了一點什麼。
如果我不面對眼前的苦痛，我就無法見證自己成為我想成為的樣貌。」
·
我拿起樂器，彈了一首《天空之城》給她。
宮崎峻的天空之城，之於我的某一層意義是——「對於美好世界及和平理想的嚮往，並義無反顧的追尋。甚至明白，無論結果如何，都感謝這份自己所付出的勇敢。」
·
對話的最後，她說了兩句話。
“I promise what hurts now won’t hurt forever. “
“Jiayo! Lue!”
接著我們擁抱，各自離開了遊戲中，繼續面對著自己人生的課題。
·
最後那個英文單字，我想了很久——原來是「加油」啊。
是我最不喜歡的那兩個字，但在那一刻我卻沒有感受到不舒服，因為在此時此刻的當下，我們伴著彼此在努力著，在現實世界中繼續面對那些苦難。
最後想分享她曾經跟我說過的一句話給各位。
“White is not always light and black is not always dark.”
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如果有人能把以上的句子翻譯的很好聽，歡迎在底下留言！我打英文的地方大都是我不知道怎麼翻會比較好聽或適切，能意會而不能言語的部份🤣
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至於我的狀態⋯⋯感覺似乎又到了必須進廠維修換血的時刻，這一波，能撐的過去嗎？
我不太確定，但是心情上卻很平靜，可能是知道這時候，平穩是最能讓自己安心的一種狀態了吧。
就好好休息吧，許律。
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《#好問》部落格文末抽獎贈書兩本
讓我們一起回想一下，自己最近遇過「最難說服的對象是誰？你想說服他什麼？」我們從說服小孩整理房間，到進行提案希望獲取他人支持，往往會急著表達自己的想法，並對別人的意見難以採納，導致對話陷入僵局。然而，爭吵解決不了對立，有效提問，才能讓人不知不覺被你打動。如何善用「提問」來說服對方？
部落格圖文 https://readingoutpost.com/doesnt-hurt-to-ask/
Podcast 用聽的 https://readingoutpost.soci.vip/
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【這本書在說什麼？】
《好問》的作者是前聯邦和州檢察官特雷．高迪（Trey Gowdy），他曾擔任四屆美國眾議會的議員。他在這本書裡分享如何透過有效的「提問」來說服陪審團（泛指你想說服的對象），說明各種不同的提問技巧和效果，也引用自己擔任檢察官時期的法庭案件進行補充。
他認為：「最有說服力的人傾聽跟講話一樣多；最有說服力的人，問的問題與回答的問題一樣多。」提問不僅是獲取訊息的必要條件，如果你想讓別人更瞭解你的立場，或者只是讓他人相互瞭解，那麼在對的時間用正確的方法提問，可能會是你最有效的工具。
這本書教我們如何確認自己的提問「目標」，辨認自己的「陪審團」是誰，評估支撐自己的「證據和論點」是否與預期的目標相符。對我自己而言，或許沒有法庭的嚴肅議題需要面對，但是學習一些提問技巧仍可以應用在日常生活當中，以下分享四個實用的例子：提問可以建立和破壞信任，也可以推捧和削弱對方。
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【提問可以建立信任】
如果你想透過提問，來達成特定的目標，例如請求對方幫忙、說服對方轉換成你的思考方式、達成共識、異中求同，那麼就必須要注意「舉證責任」（burden of proof）是否能支撐得起你的目標，也就是「我需要多少證據和支持論點，才能贏得辯論並達成我的目標？」訴求越大，就需要越大的說服力。問題越具爭議性，說服力就要更強。相反的，訴求或問題越小，就能以更少的事實或更少的說服力來達成目標。
而通常，當對方跟你之間的信任逐漸累積起來之後，你可以更有效說服對方，或是達成請求的目的。在作者擔任議員的生涯中，有一位名叫雪莉亞的議員很擅長利用「舉證責任和目標不對稱」這個招式來累積信任。
她的典型開場白經常是：「特雷，我想請你幫個大忙。如果你不答應，我可以理解。我真希望自己不必開口，但我沒別的人可以問了。」這常讓作者會以為是什麼天大的請求。
但她下一句的請求通常是：「我可以跟你借支筆嗎？我的不能寫了。」
雪莉亞前面鋪陳的敘述與後面的請求「極不協調、且不對稱」，讓作者經常在聽到請求那麼小之後就鬆了口氣，然後立刻答應她。雪莉亞故意讓她的要求和作者的預期不對稱，結果每當她要求什麼，作者都很容易下意識地說「好」。在小事上答應的反射性作用，讓作者很有可能在對方提出更大的要求上說「好」。
另一種相反的例子是作者曾在超市買菜的時候，鄰居跑來問她：「嘿，特雷，可以耽誤你一下嗎？」作者當然沒什麼心防，「一下」是吧？那就聽聽看對方要說什麼囉。
鄰居：「你覺得邪惡的起源是什麼？我…（以下省略百字）」
作者：「你現在是問了我一個困擾偉大哲學家幾個世紀之久的問題嗎？」然後兩人只好尷尬地結束這場對話。
這是標準的提問目標和請求不對稱的例子，但這種例子會破壞你在別人眼中的信任。因此，提問就像逐漸累積信任的過程，你如果覺得對方提出小要求都這麼謹慎，那麼提出大需求的時候一定也是如此。若對方會認為你對自己的請求沒有審慎評估，漸漸會失去對你的信任，之後你再提出類似的問題時，對方會先採取防禦心態來應對，甚至果斷拒絕。
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【提問可以破壞信任】
作者在書中提到，尼采曾經說過一句經典名言：「我難過的不是你騙了我，我難過的是我不知道將來何時才能相信你。」友誼、婚姻和商業關係之所以破裂，都是因為起初的微小謊言，最終使人對更大的真相產生懷疑。如果一個人會在小事情上撒謊，那在大事情上面會不會也撒謊？書中有一個作者擔任檢察官的時候的起訴案例，同時展示了利用提問「破壞信任」和「重複提問」的力量。
有一個男子名叫蓋瑞，他被指控殺害了分居的妻子弗里達。弗里達的屍體被人發現在一輛掉落水溝的車子裡，身上有九處刀傷。根據蓋瑞的說詞，當時他獨自開著車子跟妻子在道路上相遇，兩人把車子停在路邊之後，弗里達提出跟他性行為的要求，但他拒絕了，接著弗里達拿刀威脅他。經過一番爭吵後，兩人進到弗里達的車上，蓋瑞說他想阻止弗里達把車開進水溝裡，但他失敗了。接著弗里達拿出刀來說要殺了蓋瑞，所以他為了自我防衛，只好奪刀反刺了弗里達一刀。最後，弗里達身中九刀死亡。
由於蓋瑞始終以自我防衛自居，作者認為他不會說出自己的動機，而且陪審團成員說不定有些還對事實麼真相半信半疑。這時候，作者採取了一個方法來達成目的，他對蓋瑞提問，讓陪審團的十二人從這些問答中聽出端倪。
作者：「蓋瑞先生，你第一次刺在你妻子身上的什麼地方呢？」
蓋瑞：「我不記得了，我想應該是在手臂吧。」
作者：「車內只有一把刀，你奪來之後可以掌控那把刀，你沒有把他丟出窗外，而是刺向她的手臂對嗎？」蓋瑞沉默不語，作者接著問：「你第二次刺你妻子時她說了什麼？」
蓋瑞：「沒有。」
作者：「你想讓陪審團相信你用刀刺了一個女人，她卻連『住手』或『很痛』之類的話都沒說嗎？她真的什麼都沒說？」
蓋瑞：「沒有。」
作者：「你對她曾經向你求歡的細節記得非常清楚，那你記得你第二次刺她的時候，她說了什麼？」
蓋瑞：「沒有。」
作者：「那你第三次刺她的時候呢？」蓋瑞開始保持沉默，作者繼續一字一句問出後面的問題。
那你第四次刺她的時候呢？
那你第五次刺她的時候呢？
那你第六次刺她的時候呢？
那你第七次刺她的時候呢？
那你第八次刺她的時候呢？
那你第九次刺她的時候呢？
作者並不期望蓋瑞自己認罪，而是透過重複的提問，一字一句地讓陪審團透過九處不同的刀傷感到難受，然後難以相信一個被刀子襲擊的受害者竟然什麼反應也沒有。最後，透過對事實的提問，讓所有陪審團對被告僅存的信任感徹底瓦解，排除所有懷疑的因素。這就是重複提問的力量。
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【提問可以推捧對方】
有一種提問叫做「軟球問題」（softball question），指的是容易回答的問題。軟球問題可以佐證事實、鼓勵對方表達、建立雙方信任、培養親和力。
例如在白宮記者會上，記者如果想讓總統發表正向的言論，可能會問：「總統先生，你的勞動節假期過得愉快嗎？」或者是面試官對求職者問：「你最大的優點是什麼？」這類型的提問，讓對方可以表達自己的觀點和立場，還有鼓勵和邀請的成分，間接地達到推捧對方的效果。
有時候你可能會看到一些候選人被問這類型問題：「你為什麼是最有資格的候選人？請問你一直以來表現這麼出色是什麼感覺？你已經厭倦了完美的形象嗎？」這些都是軟球問題，讓回答問題的人可以侃侃而談，提升正面的形象。下次你如果想藉由問題推捧對方，不妨試試看問一些這種軟球問題。
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【提問可以削弱對方】
另一種提問叫做「硬球問題」（hardball question），指的是難以回答的問題。這類型的提問可以用來反駁、削弱或質疑事實。仔細觀察以下提問，會發現這剛好跟軟球問題是相反的作用。
例如記者如果想要削弱一位候選人，可能就會問：「你當州長時調整了三次稅，那你這次說的不加稅是怎麼回事？你什麼時候停止上班喝酒了？你的民調為什麼能夠超越XX%呢（刻意問一個很低的數字）？這些問題會讓回答者很難招架，也會被其他聽眾投以防禦性或負面的眼光。
通常採用硬球問題時，希望達成的目的是：降低回答者的信用、信賴度、親和力。在我們平常生活中，你或許也可以察覺人與人之間的提問，誰會對誰提出軟球問題？誰又會對誰提出硬球問題？當我們自己想達成特定目標時，又該怎麼利用不同的提問方式來達到預想中的成效？
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【說服是一種藝術】
我很喜歡書中這句話：「要成為一個很好的說服者，得讓自己先成為一個可以被說服的人。」只有當一個人的心胸夠開闊，能夠廣納不同意見和想法之後，才能產生最有說服力的論點。說服不只是單純以邏輯和證據出發，更多的時候你要訴諸同理心和情緒的感受，和對方產生情感上的連結，在異見當中尋求共同的特點。
作者在接近結尾的時候總結到：「說服是漸進的、細微的，有時甚至無法察覺。人類天生不喜歡承認錯誤，我更擅長合理化。讓人重新思考立場是成功的說服，讓人不帶偏見地傾聽你的立場是成功的說服，讓人理解你的來意是成功的說服。」
因此，成功說服的定義「不是強求對方徹底改變想法」，而是在對方心底埋下願意傾聽的意願、讓對方產生新的想法、開始從不同的觀點看待事情，這就已經是很成功的說服。畢竟，能夠說服人們的，通常只有人們「自己」。我們只是利用提問，埋下一個種子，讓它自己茁壯。
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【後記：機會是留給準備好的人】
《好問》這本書的內容偏硬，或許是作者檢察官的資深經歷，在書寫的時候他用了很多法庭的專業術語，有些段落對於沒有相關經驗的我稍嫌難懂。幸好作者在每個方法和觀念之間，都以實際的案例進行說明，這才讓我比較能進入狀況，進而發揮跟日常生活的聯想力。
作者提到，沒有人天生就是一個良好的溝通者，他們大多經歷過痛苦的成長，遭逢諸多溝通上的失敗和挫折之後，仍然努力改善自己的溝通技巧。作者也不斷強調「準備」的重要性，在進行任何溝通時，事前的準備、蒐集、規劃都不可或缺，如通他很喜歡說的：「雖然準備並非成功的保證，卻是避免失敗的唯一最好辦法。」這本書提供了一個良好溝通的準備工具。
讀完之後，我仍不斷思考作者給的建議，如果你不是一個有趣的人，那麼用笑話展開互動就沒什麼道理；假如你天生是個嚴肅的人，那就找些嚴肅的話題來貫穿談話的內容。或許每個人都應該給自己機會去持續練習，準備，失敗，然後再準備，再失敗。一步步前進，去成為你希望別人成為的那個人。
.
感謝 堡壘文化 提供抽獎贈書
hurt三態 在 啃心理學 Facebook 的最讚貼文
《總是怕麻煩別人嗎》
「讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你」
這是富蘭克林所說過的話
後來也被稱為富蘭克林效應
不論是給予幫助或受到幫助的人
都無形中拉近了彼此的心理距離🤝
而被請求幫忙的一方
還會有被認同和尊重的感覺
記得大三時
陰錯陽差的把自己朋友推上了系學會會長
身為親信的我當然也擔任了幹部來輔佐會長
(不才小我當總務)
當時會選他為會長
就是看上了他負責的態度
但在他真的當上會長後
才發現這想法扎扎實實的害慘了他
不論會議、活動大小事
他覺得自己可以做的就一個人埋頭苦幹
而他自己則不斷嘆著氣說自己好累
我跟其他系學會同伴
當然不忍看老大自己身陷火海
但時常問需不需要幫忙時
他依舊耍帥著的說不用
於是每當他又想逞強時
我們總是會在他身邊唱著
「你總是心太軟~心太軟~把所有問題都自己扛」
來幫他加油打氣🙆♂️ (?
我自己的話主要是工作後
經歷了現場經理及專案經理的職務內容
有很大一部份就是要「分配工作」
根據不同的工作內容
像在設備架設時的現場勘查、管路設計、施工執行、現場監工、缺失改善調整、完工報告等等
到現在專案經理從服務建議書、需求訪談、專案執行、系統建置、客服處理、溝通協調、危機處理、各類簡報報告等等
許多的事情環環相扣
也都不是一個人能處理好的事
所以依據不同項目去麻煩別人、請求協助
讓大家能在自己擅長領域有效率的去執行
不僅能加速事情處理的過程
也加強了團隊間的默契及信任(真官方耶哈哈哈)
雖然最近因為客服比較多
工程師看到我往他位子走
就會把手摀住耳朵
沒事
我照樣會麻煩他 讚👍
以上是以職場例子做說明啦
但可能因在職場上多了點不好拒絕的理由(笑)
在友情、愛情及家人間就會多了更多顧慮的層面
但只要「麻煩」是合理且對方可以幫忙的
試著請求支援也可以是對雙方有好處的喔!
記住
關係是麻煩出來的
我:「欸幫我看一下這個有沒有...」
工程師:「不要」
你們會怕麻煩別人嗎?
又怎麼說出來的呢~
快Tag心太軟把所有問題都自己扛的朋友吧🤣
<參考資料>
Naomi I Eisenberger “Does rejection hurt? An FMRI study of social exclusion”
大學糖 “你為什麼怕麻煩別人？過於獨立可能是一種病”
青檸姑娘的異想 “心理學：不愛麻煩別人，是一種很「危險」的人格”
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