人為什麼會有情緒？

人類在演化的過程中，淘汰掉了尾巴卻留下了情緒，就是因為相較於尾巴，情緒是人類在生存上必要的能力。事實上，幾乎所有具備大腦這項器官的生物都能感受到情緒，差別在於相較於其他生物，人類有更複雜的思考能力與處理方式；人類將每一種情緒給命名，並且在面對情緒時，能夠做出更多元的選擇。

憤怒是為了迎戰眼前的敵人而產生，因憤怒所產生的生理變化有助於讓敵人知難而退；恐懼使我們對眼前的危險有所警戒，當我們評估眼前的敵人不是自己有辦法打倒的，此時就必須快速做出逃跑的反應來。

例如貓咪在面對比自己的體型還要更大的敵人時，會弓起身體並且讓原本服貼的毛豎起，這會讓貓咪看起來比原本的體型要大上許多。若敵人沒有因此膽怯，此時貓咪可能會進一步伸出爪子並且發出嘶嘶吼聲，這些反應皆是憤怒所帶來的變化。

但貓咪不會立刻朝敵人撲上去，面對比自己龐大的敵人時，除了憤怒之外也同時會有恐懼；恐懼讓貓咪不會輕舉妄動，而是守在原地先試探敵人，若是在警告對方後察覺自己可能不是對手，當敵人逼近時牠也可以立即做出逃跑的反應。

若沒有了情緒或是刻意去壓抑該有的情緒，很可能會讓自己受到更大的傷害。

想像一隻從出生起就被人類照顧到大的貓咪，而且還被奴性重到不行的主人給寵到無法無天；當這隻從未經歷過任何危險，且生存必要的條件皆有人會替牠滿足的貓咪走失時，牠有辦法獨自在野外生存嗎？

人類與其他動物不同，我們有著更複雜的群體規則，我們需要遵循著自己國家的文化與價值觀生存；若是不讓自己表現出跟大多數人一樣的行為，將會引來許多異樣的眼光甚至受到譴責。有些文化與價值觀，是不允許人們將某些情緒顯露出來，或是認為刻意表現出某些情緒是種美德。

我們對於文化與價值觀的認定，是從原生家庭就開始學習的，而嬰兒大腦的發育也跟外界刺激息息相關；當我們接觸到外界刺激時，杏仁核會先做出反應使我們感受到情緒變化，接著由前額葉接管面對情緒時該做出的反應。

由於嬰兒的前額葉尚未發展完全，因此初生的嬰兒在感受到自己的情緒時，只能夠用最直接的方式，也就是哭泣，讓照顧者知道自己有需求需要被滿足。照顧者面對嬰兒的需求所做出的反應，也會影響到嬰兒前額葉的發展。當每一次嬰兒的哭泣都有獲得滿足時，他就會習得用哭泣來表達自己的需求；相反地，當嬰兒每一次哭泣都沒有獲得回應時，他便會明白哭泣對於解決自己需求是沒有幫助的。

有一些嬰兒獨立派的教養方式就是利用這樣的方式，幫助嬰兒建立起規律的生活作息，甚至幾個月大就能夠獨自睡過夜。由於本篇主題並非在育兒教養，百歲派與親密派的利與弊未來有機會再跟大家討論。

原生家庭會教我們如何面對自己的情緒，當然，大部分的情況下都是在幼兒時期就自行領悟的。

以我為例，當我的父母剛吵完架時，我最好躲起來以免掃到颱風尾；當大人犯錯時，我最好乖乖地閉嘴不要揭穿，以免被罵說我沒大沒小；當大人在責備我時，我最好表現出內疚的模樣以換得輕一點的處罰，即便我根本不知道自己做錯了什麼。

當我獲得了什麼成就時，最好不要表現出太高興的模樣，以免被說驕傲自大；當我弄壞了心愛的玩具時，最好不要哭泣或表現出難過的模樣，以免還要受到二次傷害，因為玩具是被我自己弄壞的；當我不想服從父母的命令時，哭泣會比生氣安全些；若我大聲地說我不要就是不要，很可能只會換來一巴掌，而且還是得去做那些我不想做的事。

諸如此類行為與感受互相矛盾的反應會使我們的情緒失衡，這樣的失衡會一直延續到我們成年；若我們沒有意識到這個問題，並且嘗試做出改變，那麼失衡的狀態就會影響我們一輩子。

過度的壓抑，或是過度的使用某一種情緒，都會導致情緒失衡。

以壓抑為例，我們內心明明是感到難受的，但表現上卻必須對他人說出「沒什麼」，甚至必須擠出微笑來證明自己沒事；我們也可能內心是感覺憤怒的，但卻必須表現出自己沒有生氣，因為害怕若讓對方察覺到了自己的憤怒，就會破壞彼此之間的關係。

當我們抗拒接受某一種情緒時，可能會用另一種情緒來掩蓋它。

好比自己被他人給誤解時會產生羞恥感，有些人為了快速消除自己的羞恥感，會利用憤怒來否定羞恥感出現過；明明自己沒有做的事情卻被冠上罪名，如果別人真的以為我是這樣的人那怎麼辦？於是，為了捍衛自己的名聲必須表達抗議。

也有些人在面對他人給予自己的肯定時會產生羞恥感。

在我們的文化裡，做人是必須要謙虛的，若是大方地接受他人給自己的讚美，會顯得自己太過驕矜自滿。因此我們必須將內心的喜悅給壓抑住，利用羞恥感來掩蓋自己內心的喜悅；我們可能會感到很害臊，甚至臉紅，接著謙虛地表示「我沒有你說的那麼優秀啦」。

上面的兩則例子可能有些人會覺得，這不是很正常的反應嗎？難道被誤會了還要大方表示「對，我就是這種人！」捍衛自己的名聲而表達抗議難道有錯嗎？

這邊指的是情緒失衡的狀態下會產生的問題，當過度使用憤怒來壓抑羞恥感時，可能會出現極端的行為。例如被超個車就要攔下對方，然後破口大罵、動刀動槍的；或是被貼上1450標籤時，就要立刻反罵對方智障韓粉；也可能只是跟媽媽說了聲今天的菜好像沒味道，結果媽媽就爆氣摔鍋鏟大罵「不想吃就不要吃啦！」。

情緒原本是用來幫助生物發現問題與避開危險，但因為我們沒有好好去學習過認識自己的情緒，也不了解當情緒湧現時它們想告訴我們什麼；某些特定情緒湧現時只會讓我們感到不知所措，並且排斥這樣的情緒出現。

情緒失衡的人，就如同野生動物在面對生存的壓力時，只能夠立即做出戰與逃兩種反應，沒辦法讓自己停下來好好思考問題。過度的壓抑或是放任情緒不但無法好好解決問題，累積的壓力也會逐漸變成生理與心理上的疾病。

例如腸躁症、偏頭痛、失眠、胸悶、肌肉痠痛等等，這些生理上的不適感不見得是因為受到細菌或是病毒的感染。

長期壓抑某些特定情緒，例如絕對不會把憤怒或悲傷表現出來，面對他人的軟土深掘，永遠都是選擇一再退讓；或是過度使用某些情緒，例如總是表現出樂觀開朗的模樣，遇到再大的困難都是告訴自己「笑一笑就過去了」。

這類型的人，很容易出現上述的生理症狀。

情緒的問題，絕對不是轉過身別看就會解決的。逃避或許可以獲得短暫的舒適感，但問題仍舊還是會在原地；若不去解決它，原有的問題將會不斷被新的問題覆蓋過去，最終連自己都難以明白問題的根源究竟在何處。

解決情緒問題需要一步一步來，礙於篇幅問題，今天就先寫到這邊。

各位可以先想想自己平常容易有什麼樣的情緒困擾，例如敢怒不敢言、強顏歡笑、過度反應或是感覺麻木，面對一件該生氣的事情過度的暴怒，或是感覺不到自己的憤怒等等。

接下來我會慢慢分享自己用個體心理學的角度，去閱讀《壞情緒》這本書時所得到的啟發，希望能夠幫助到同樣有情緒困擾的各位讀者們，感謝大家的閱讀，我們下次見。

書名：壞情緒，變好事的五堂正向心理課
出版社：方言文化

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指出問題若沒有提出解決方式，那只會製造出更多問題。

長子與小犬又打架了，這是上週六開始自主防疫居家隔離至今，大概第87次的紛爭。停課令一頒布下來，生母就像接到了無期徒刑的判決一樣，對世間萬物皆感到生無可戀；出門可能染疫而死，跟兒子們關在家則是血壓飆破天際，最後嘔出幾十兩血鬱悶到死。

我們家長子是個多話的孩子，生母不善於接收太多噪音，所以多半都會在長子開口前默默躲起來，還好我有另一個同樣聒噪但比我還要更懂得聆聽的小犬。

……抱歉，更正一下，同樣聒噪但不會像我一樣死魚臉的跟對方說「我不想講話」的小犬。

通常的情況就是長子講長子的，小犬講小犬的，但彼此都還聽得懂對方在說什麼並且回答，這才是我最佩服的。我有時候會懷疑在小朋友們身上，是不是有某種長大後就會自動喪失的特殊語言能力，僅適用於未成年的孩童溝通上。

稍早前的狀況是這樣的，我弄了炒飯給他們二位當午餐吃，炒飯嘛自然是捧著碗吃的。聒噪的幼獸與亞成獸用他們的語言講不停，長子是越講越興奮，過程中還加入了各種肢體動作以增加戲劇效果。

突然間，小犬一個沒來由地朝長子手中的碗吐了口口水，而長子見狀則是反射性給小犬一拳。

「你幹麼揍我！」
「因為你是白痴！」
「你憑什麼罵我白痴？」
「因為你就是個白癡！」
「你沒資格打我！」
「你白痴就該被打！」
「馬麻～～～～」

生母眼神死的走出房間，我並不打算聽他們兩個互相指責對方的不是，我也不走什麼「先動手不對但你還手也有錯」、「兩人互相握手道歉」這種補土抹壁癌的方式。我只看了他們兩人一眼，並且表示：「我會聽你們說剛剛發生什麼事情，但我不會介入你們之間的紛爭，請你二位自己解決。」

「哥哥無緣無故揍我！」

不意外地，小犬先發制人。過去長子多半都是選擇冷漠回應，也許是在他生父的家庭中習得的生存模式，他在面對任何問題時，不論對錯與否一律都是冷漠帶過或是鬼扯到底。

「而且他還罵我白痴！」

在去年二月兩個孩子被我重新接回身邊照顧後，慢慢地調整他們的價值觀，相較於過去，小犬現在更懂得表達自己，也幾乎不再出現去年那樣野獸般的攻擊模式，他的口語表達進步非常多。

「因為你在我的碗中吐口水。」

長子也比較不會推卸責任，並且在生母出聲制止吵架或打架行為時，不再像去年那樣甩門回房間，而是會嘗試著解釋自己的行為。

小犬與長子原本相談甚歡，只是長子在興奮之際不小心噴了點口水到小犬碗中；這讓小犬感覺自己的食物被污染，不甘受辱的小犬認為必須為他的盤中飧報仇，所以吐了口水回去長子的碗中。

對長子而言，他根本沒注意到自己口水噴到人家這回事，只看見弟弟莫名其妙在他碗中吐口水，於是反射性地給了他一拳表示抗議。但力道相較於去年確實收斂許多了，有情緒控管障礙的兩人在去年打架時，哥哥經常會失控出手太重讓弟弟受傷。

「高尚宇在你碗中吐口水所以你揍他一拳還罵他白痴；高尚宇認為你講話口水噴進他的碗，所以他才要噴口水到你的碗。解決問題時必須要指出問題點，這點你二位都有做到了。」

「但是指出問題後，如果沒有提出雙方都能夠接受的處理方式，這個問題就沒有被解決，而且還會衍生出更多問題。最初的問題只是你講話口水噴到他，但你弟沒有向你說明而是選擇吐回去，於是產生第二個問題；接著你揍了他一拳，他抗議；你罵了他白痴，他不服。」

「於是第三、第四、第五，越來越多的問題持續衍生出來，但最初的問題卻始終沒有得到解決。你們兩個最後只會各自生對方的氣，同時也都不會認為自己有做錯任何事情，並且理所當然地認為對方應該先跟自己道歉。」

「你哥對你吐口水，你覺得是刻意的還是不小心的？」

「……不小心。」

「那你對你哥的碗吐口水，是刻意的還是不小心的？」

「……刻意的。」

「同樣的行為，刻意與不小心在心態上就完全不一樣了；你哥講話時口水噴到你的碗，你感覺不舒服的時候就可以馬上提出來，你哥也才能知道控制自己講話時的語氣與情緒。」

「假如你已經告訴他這個問題，但他並沒有打算控制自己的音量，或是注意一下自己的唾沫，那你可以主動將兩個人的距離稍微拉開一點，隔開一點就不會被口水噴到；既可以繼續聊天，同時也不會衍生出後面的問題了。」

「你們現在還小，而且是兄弟，這樣的紛爭可能吵一輩子仍然還是可以相親相愛。但你們在學校的同學，或將來出了社會所接觸到的其他人，不見得有家人間的包容力，可以接受彼此的關係持續有這類莫名其妙的紛爭。」

「拿前幾天的新聞來說吧，許多人罵那些跑去全聯囤物資的感染者；一直不斷強調指揮官已經叫大家宅在家避免群聚了，為什麼這些人還是講不聽，一直跑最容易造成群聚感染的大賣場。乖乖待在家很難嗎？」

「他們的出發點可能是希望一次囤多一點物資，這樣一來才能夠數天甚至數週都不出門，達到避免群聚的目的；自家附近最近生鮮蔬果賣場就是全聯，趕快去採買就趕快回家防疫，就這樣而已錯了嗎？」

「你弟問你幹麼揍他時，你罵他白痴；你弟說你沒資格打他時，你說因為他就是個白痴。你的行為，就像那些一直不斷跳針罵囤物資的人一樣，你指出了他的行為不對，但卻沒有告訴他哪裡不對，以及該如何解決問題。」

「那些出門採買的人當中，可能有些長輩是真的完全不知道，蔬菜水果生鮮都可以用網購的方式宅配到府；他們也可能知道可以網購，但根本不懂得如何操作那些購物平台，且他們不見得願意拉下臉來求助晚輩的協助。」

「除了罵那些不斷跑大賣場的人造成防疫破口之外，若是沒有提出實際的解決方式，那麼這些問題就會持續一直發生。也許有些人會覺得長輩不會使用網路幹麼不問，自己並沒有義務要主動去教長輩如何網購。」

「假如你沒有去告訴你弟他的問題出在哪，並且給予他解決問題的方式，那麼你就不應該在他犯了這樣的問題後罵他或是揍他；就如同現在的疫情是全國人民共同承擔，長輩要為了自己的面子或尊嚴問題不肯求助晚輩，那被感染就不要怪政府或怪誰。」

「同樣的，晚輩要死守著那歧視長輩的優越感，不願意主動去了解長輩是否有需要這方面的協助，那麼當防疫出現破口時，請為自己的冷漠閉上嘴巴。因為防疫從來都不是自己一個人的事情而已，而是我們與國家的每一個人共同面對的問題。」

「就如同灌籃高手裡的櫻木花道，經常在比賽中因為私人恩怨而死不傳球給流川楓；流川楓球技高超但是驕傲自負，在賽場上經常都是一支獨秀，單靠他自己就能拿下不少分數。」

「但團體競賽終究不是個人表演，不是一個人很強出盡風頭就能夠拿下勝利；靠的是整個團隊的彼此信任與合作。因此在全國大賽湘北對上強大的對手山王那最後的緊要關頭時，流川楓還是把球傳給了死對頭櫻木花道，最終獲得了該場比賽的勝利。」

「不論是你們兩個；或是灌籃高手裡的比賽；或是現在的疫情，這些都在考驗著團隊的合作能力。當然啦，還得加上一點點運氣。對上山王後留下的主力球員不是受傷就是體力不支沒辦法撐下去，所以戰勝山王下一場就輸給愛和了，只能說都是命啊www」

語畢，生母就留下一臉錯愕的幼獸與亞成獸躲回房間繼續看小說了，聽不聽得懂得看他們有沒有夠粗的慧根，反正沒有繼續吵下去生母已經很滿意了。感恩惜福，平安喜樂；拜託疫情快過去，學校快復學，生母的理智扣卡正在急速流失中，不知道還能撐多久啊( ´Д`)y━

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