[爆卦]freeze過去形過去分詞是什麼?優點缺點精華區懶人包

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在 freeze過去形過去分詞產品中有2篇Facebook貼文,粉絲數超過39萬的網紅洪仲清臨床心理師,也在其Facebook貼文中提到, 一天晚上,蒂娜七歲的兒子剛回房睡覺又馬上跑到客廳去,說自己睡不著。他煩躁地說:「我要瘋了,你從來沒有在半夜留紙條給我!」蒂娜對這個非比尋常的情緒爆發感到驚訝,回應說:「我不知道你想要我留紙條呀!」兒子回以一串連珠炮似的抱怨:「你從來都沒有對我好過!我要瘋了!我的生日還有十幾個月才到呢,而且我討厭寫...

  • freeze過去形過去分詞 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答

    2019-04-23 07:15:00
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    一天晚上,蒂娜七歲的兒子剛回房睡覺又馬上跑到客廳去,說自己睡不著。他煩躁地說:「我要瘋了,你從來沒有在半夜留紙條給我!」蒂娜對這個非比尋常的情緒爆發感到驚訝,回應說:「我不知道你想要我留紙條呀!」兒子回以一串連珠炮似的抱怨:「你從來都沒有對我好過!我要瘋了!我的生日還有十幾個月才到呢,而且我討厭寫作業!」

    這有邏輯嗎?沒有!聽起來耳熟嗎?當然!所有父母都會經歷這種情況,孩子說了一大堆聽起來毫無意義但讓他們心煩意亂的問題。這種情況足以讓人沮喪,尤其是當你以為孩子已經長大、不再亂發脾氣的時候。突然間,一些可笑的小事卻讓他煩躁得不可理喻,而你似乎完全幫不上忙。

    大多數父母的本能反應就是問孩子「你到底在說什麼」,或者要他立刻回去睡覺,但是蒂娜制止了自己。她運用了連結和引導策略。她把兒子拉到身邊,摸摸他的背,用安慰的語氣說:「有時候真的很難受,對不對?但你知道的,我永遠不會忽略你,你一直在我心裡,你要明白你對我來說是獨一無二的。」兒子在蒂娜懷裡解釋說,有時候他覺得弟弟得到媽媽更多的關注,而作業占用了他太多的課餘時間。在他說話的時候,蒂娜能夠感覺到他慢慢放鬆下來,態度也逐漸軟化。兒子感覺到媽媽在聆聽、關注自己。接下來蒂娜扼要地解釋了兒子剛才提出的那些問題,因為他現在比較願意去解決了,他們一致同意明天早上再說。

    父母必須銘記在心的是,不論孩子的感覺在我們看來是多麼的荒謬和令人沮喪,它對孩子來說都是真實而重要的—我們也應該以同樣真誠和重視的態度做出回應。

    在蒂娜與兒子的交談中,她承認他的感情,從而激發其右腦開始運轉。她還使用非語言溝通,比如身體接觸、感同身受的表情、關愛的語氣和不帶偏見的傾聽。

    在回應孩子的右腦之後,蒂娜開始轉向左腦。她合理地解釋,努力地做到公平,並承諾兒子睡覺時留張紙條給他,和他一起籌畫下次的生日,並想辦法讓作業更有趣。

    取自《教孩子跟情緒做朋友》

    *********************************

    我喜歡作者的教養書,是因為他會舉大量的實例。有抽象的概念理論,也有具體的實作,我相當欣賞。

    另外,在概念的深度上,也能助益家長自身的成長。像是有健康的自我,才能有健康的關係(或「我們」),這是我常談到的議題。

    下文提到的「接納」,在理解時,也可以用「開放」去替換。能接納,有時候就能放下,我猜,那也是一個左右腦整合的活動,理性與感性交融,形成一個更大的「我」。

    祝福各位朋友,在閱讀作者文字時,能對親密關係的連結,有些新的啟發!

    *********************************

    幫助孩子在關係中學會接納

    【丹尼爾.席格, 蒂娜.布萊森】

    如果想把孩子培養成關係中健康獨立的個體,我們就需要幫助他們創造一個開放、包容的內在狀態,而非封閉、反射式的狀態。我將以一個練習來說明,我諮商過的許多家庭都做過這個練習。

    首先,我告訴他們,我將重複唸一個詞好幾次,而他們只需要注意自己的身體感官知覺。第一個詞是「不」,我用堅定和稍帶嚴厲的聲音重複唸了七次,每次間隔兩秒,接著稍做停頓,再用清晰而溫柔的聲音重複唸七次「是」。之後,大部分案主回饋,「不」字聽起來壓抑而憤怒,他們感覺自己被封閉和訓斥了;相反的,「是」字讓他們感覺鎮定、平靜,甚至輕鬆。你可以現在就閉上眼睛,自己試試看。注意在你或你的朋友數次說出「不」和「是」時,你身體的反應。

    這兩種不同的反應表明了「反射式」心態和「接納式」心態的區別。當神經系統進入反射模式時,實際上是一種「戰鬥–逃跑–僵住」(fight-flight-freeze)的反應狀態,在這種狀態下,一個人幾乎不可能以一種開放和關愛的方式與另一個人連結。還記得杏仁核和下層大腦中,一旦你感到威脅就不假思索、即時反應的部分嗎?當我們的焦點都集中在自我防禦上時,我們的任何行為都只是在說「不」的狀態下的條件反射。我們草木皆兵,難以相處,無法認真傾聽,先入為主地認為他人有罪,完全無法考慮他人的感受。把恐懼投射到所聽到的話語之上,即使中立的評論也會變得火藥味十足,這就是我們在反射式的心態下,隨時準備戰鬥、逃跑或僵住時的狀態。

    另一方面,當我們處於接納狀態時,大腦中一組不同的神經通路便被啟動了。在以上的練習中,進行到「是」的部分時,大部分人都會產生一種積極的體驗。他們的臉部肌肉和聲帶放鬆了,血壓和心跳恢復正常,更加開放地理解他人想要表達的東西。簡言之,他們變得更加接納了。反射式反應源自下層大腦,只會為我們帶來封閉、沮喪、防衛的感受。相反的,接納的狀態能開啟上層大腦中一組不同的神經通路,也就是社交系統,讓我們與他人連結,並體會到安全感和存在感。

    父母在與孩子互動的時候,最好能辨別出他們是處於反射式狀態,還是接納狀態。這當然也要求父母們具備一定的心智省察力。我們需要考慮孩子在特定情況下的特定狀態(也包括我們自己的狀態)。

    當你拖著四歲的孩子離開公園,她尖叫著「我還想盪鞦韆」,這時可能並不是跟她談論什麼「恰當地控制自己的強烈情緒」的好時機。等她的反射式狀態過去,她變得更加接納時,再跟她談你希望下一次她在感到失望時如何表現。同樣的,當你十一歲的孩子無法參加嚮往已久的藝術專案時,即使你想安慰他,也可能得忍一忍,別急著拋出「保持希望」「另做打算」之類的外交辭令。下層大腦的反射狀態無法處理上層大腦的語彙,通常在反射式狀態下,非語言的溝通要有效得多。

    隨著孩子的成長,我們要幫助他們在關係中變得更加接納,發展出與他人合作的心智省察力技巧。然後,接納將昇華為共鳴—一種由內而外的與他人的融合,這將讓他們享受到有意義的人際關係帶來的深刻與親密的感覺。否則,孩子的心靈將漂泊無依,始終被孤立的感覺所左右,沒有願望也沒有能力融入他人。

    在我們講述鼓勵接納的人際技巧之前,最後再說一點:在幫助孩子在與人交往的過程中變得更加接納之時,我們要時刻謹記保持他們獨立個性的重要性。對一個使盡渾身解數要打入學校裡「壞女孩」圈子的十歲女孩來說,問題可能不在於她不夠接納,不能融入「我們」,而是剛好相反,她喪失了「我」的概念,對那幫不良少女言聽計從。

    「反射式」和「接納式」心態

    當我們進入反射模式時,我們幾乎不可能以開放和關愛的姿態去與其他人連結;而當我們處於接納狀態時,我們會積極地與他人建立連結,並在與他人的關係中感覺到安全感和存在感。

    任何健康的人際關係,無論是親情、友情、愛情,還是其他情感,都是由心理健康的個體之間相互連結而成的。要成為健康良好的「我們」的一部分,個體必須同時是獨立的「我」。就像我們不希望我們的孩子過分偏向左腦或右腦,我們同樣也不希望他們過於個人主義,這將導致他們自私、孤立,或者過分依賴他人,令他們依賴性強、心理過於脆弱,容易在不健康和有害的關係中受傷。我們希望孩子們能夠全腦發展,建立整合的人際關係。

    .

    以上文字取自
    教孩子跟情緒做朋友:不是孩子不乖,而是他的左右腦處於分裂狀態!(0~12歲的全腦情緒教養法)
    https://www.books.com.tw/products/0010701961

  • freeze過去形過去分詞 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最讚貼文

    2019-04-22 08:00:00
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    一天晚上,蒂娜七歲的兒子剛回房睡覺又馬上跑到客廳去,說自己睡不著。他煩躁地說:「我要瘋了,你從來沒有在半夜留紙條給我!」蒂娜對這個非比尋常的情緒爆發感到驚訝,回應說:「我不知道你想要我留紙條呀!」兒子回以一串連珠炮似的抱怨:「你從來都沒有對我好過!我要瘋了!我的生日還有十幾個月才到呢,而且我討厭寫作業!」

    這有邏輯嗎?沒有!聽起來耳熟嗎?當然!所有父母都會經歷這種情況,孩子說了一大堆聽起來毫無意義但讓他們心煩意亂的問題。這種情況足以讓人沮喪,尤其是當你以為孩子已經長大、不再亂發脾氣的時候。突然間,一些可笑的小事卻讓他煩躁得不可理喻,而你似乎完全幫不上忙。

    大多數父母的本能反應就是問孩子「你到底在說什麼」,或者要他立刻回去睡覺,但是蒂娜制止了自己。她運用了連結和引導策略。她把兒子拉到身邊,摸摸他的背,用安慰的語氣說:「有時候真的很難受,對不對?但你知道的,我永遠不會忽略你,你一直在我心裡,你要明白你對我來說是獨一無二的。」兒子在蒂娜懷裡解釋說,有時候他覺得弟弟得到媽媽更多的關注,而作業占用了他太多的課餘時間。在他說話的時候,蒂娜能夠感覺到他慢慢放鬆下來,態度也逐漸軟化。兒子感覺到媽媽在聆聽、關注自己。接下來蒂娜扼要地解釋了兒子剛才提出的那些問題,因為他現在比較願意去解決了,他們一致同意明天早上再說。

    父母必須銘記在心的是,不論孩子的感覺在我們看來是多麼的荒謬和令人沮喪,它對孩子來說都是真實而重要的—我們也應該以同樣真誠和重視的態度做出回應。

    在蒂娜與兒子的交談中,她承認他的感情,從而激發其右腦開始運轉。她還使用非語言溝通,比如身體接觸、感同身受的表情、關愛的語氣和不帶偏見的傾聽。

    在回應孩子的右腦之後,蒂娜開始轉向左腦。她合理地解釋,努力地做到公平,並承諾兒子睡覺時留張紙條給他,和他一起籌畫下次的生日,並想辦法讓作業更有趣。

    取自《教孩子跟情緒做朋友》

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    我喜歡作者的教養書,是因為他會舉大量的實例。有抽象的概念理論,也有具體的實作,我相當欣賞。

    另外,在概念的深度上,也能助益家長自身的成長。像是有健康的自我,才能有健康的關係(或「我們」),這是我常談到的議題。

    下文提到的「接納」,在理解時,也可以用「開放」去替換。能接納,有時候就能放下,我猜,那也是一個左右腦整合的活動,理性與感性交融,形成一個更大的「我」。

    祝福各位朋友,在閱讀作者文字時,能對親密關係的連結,有些新的啟發!

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    幫助孩子在關係中學會接納

    【丹尼爾.席格, 蒂娜.布萊森】

    如果想把孩子培養成關係中健康獨立的個體,我們就需要幫助他們創造一個開放、包容的內在狀態,而非封閉、反射式的狀態。我將以一個練習來說明,我諮商過的許多家庭都做過這個練習。

    首先,我告訴他們,我將重複唸一個詞好幾次,而他們只需要注意自己的身體感官知覺。第一個詞是「不」,我用堅定和稍帶嚴厲的聲音重複唸了七次,每次間隔兩秒,接著稍做停頓,再用清晰而溫柔的聲音重複唸七次「是」。之後,大部分案主回饋,「不」字聽起來壓抑而憤怒,他們感覺自己被封閉和訓斥了;相反的,「是」字讓他們感覺鎮定、平靜,甚至輕鬆。你可以現在就閉上眼睛,自己試試看。注意在你或你的朋友數次說出「不」和「是」時,你身體的反應。

    這兩種不同的反應表明了「反射式」心態和「接納式」心態的區別。當神經系統進入反射模式時,實際上是一種「戰鬥–逃跑–僵住」(fight-flight-freeze)的反應狀態,在這種狀態下,一個人幾乎不可能以一種開放和關愛的方式與另一個人連結。還記得杏仁核和下層大腦中,一旦你感到威脅就不假思索、即時反應的部分嗎?當我們的焦點都集中在自我防禦上時,我們的任何行為都只是在說「不」的狀態下的條件反射。我們草木皆兵,難以相處,無法認真傾聽,先入為主地認為他人有罪,完全無法考慮他人的感受。把恐懼投射到所聽到的話語之上,即使中立的評論也會變得火藥味十足,這就是我們在反射式的心態下,隨時準備戰鬥、逃跑或僵住時的狀態。

    另一方面,當我們處於接納狀態時,大腦中一組不同的神經通路便被啟動了。在以上的練習中,進行到「是」的部分時,大部分人都會產生一種積極的體驗。他們的臉部肌肉和聲帶放鬆了,血壓和心跳恢復正常,更加開放地理解他人想要表達的東西。簡言之,他們變得更加接納了。反射式反應源自下層大腦,只會為我們帶來封閉、沮喪、防衛的感受。相反的,接納的狀態能開啟上層大腦中一組不同的神經通路,也就是社交系統,讓我們與他人連結,並體會到安全感和存在感。

    父母在與孩子互動的時候,最好能辨別出他們是處於反射式狀態,還是接納狀態。這當然也要求父母們具備一定的心智省察力。我們需要考慮孩子在特定情況下的特定狀態(也包括我們自己的狀態)。

    當你拖著四歲的孩子離開公園,她尖叫著「我還想盪鞦韆」,這時可能並不是跟她談論什麼「恰當地控制自己的強烈情緒」的好時機。等她的反射式狀態過去,她變得更加接納時,再跟她談你希望下一次她在感到失望時如何表現。同樣的,當你十一歲的孩子無法參加嚮往已久的藝術專案時,即使你想安慰他,也可能得忍一忍,別急著拋出「保持希望」「另做打算」之類的外交辭令。下層大腦的反射狀態無法處理上層大腦的語彙,通常在反射式狀態下,非語言的溝通要有效得多。

    隨著孩子的成長,我們要幫助他們在關係中變得更加接納,發展出與他人合作的心智省察力技巧。然後,接納將昇華為共鳴—一種由內而外的與他人的融合,這將讓他們享受到有意義的人際關係帶來的深刻與親密的感覺。否則,孩子的心靈將漂泊無依,始終被孤立的感覺所左右,沒有願望也沒有能力融入他人。

    在我們講述鼓勵接納的人際技巧之前,最後再說一點:在幫助孩子在與人交往的過程中變得更加接納之時,我們要時刻謹記保持他們獨立個性的重要性。對一個使盡渾身解數要打入學校裡「壞女孩」圈子的十歲女孩來說,問題可能不在於她不夠接納,不能融入「我們」,而是剛好相反,她喪失了「我」的概念,對那幫不良少女言聽計從。

    「反射式」和「接納式」心態

    當我們進入反射模式時,我們幾乎不可能以開放和關愛的姿態去與其他人連結;而當我們處於接納狀態時,我們會積極地與他人建立連結,並在與他人的關係中感覺到安全感和存在感。

    任何健康的人際關係,無論是親情、友情、愛情,還是其他情感,都是由心理健康的個體之間相互連結而成的。要成為健康良好的「我們」的一部分,個體必須同時是獨立的「我」。就像我們不希望我們的孩子過分偏向左腦或右腦,我們同樣也不希望他們過於個人主義,這將導致他們自私、孤立,或者過分依賴他人,令他們依賴性強、心理過於脆弱,容易在不健康和有害的關係中受傷。我們希望孩子們能夠全腦發展,建立整合的人際關係。

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    以上文字取自
    教孩子跟情緒做朋友:不是孩子不乖,而是他的左右腦處於分裂狀態!(0~12歲的全腦情緒教養法)
    https://www.books.com.tw/products/0010701961

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