【 吵架 】

我跟啾啾吵架了。

吵架起因超級莫名，竟然是為了拍照。

坊間情侶因拍照而吵架，是世間常態，大多數男人總是不用心閱讀另一半的臉，把另一半拍得又矮又肥，眼睛半閉時有耳聞，更別提拍出來的照片切頭切角甚至女友根本不在照片裡（？）。

但我跟啾啾吵架不是那種關係。

我們吵架是一場學術性與技術的交流。🤔

「這個構圖不好，你要多練習，構圖速度也要練，很多漂亮的東西是稍縱即逝的。」我冷靜地說。「你不要怕錯，就跟畫畫一樣，多拍，多練習，就會進步。」

「你的方法很爛！只會叫我一直拍，叫我練習構圖與速度，從不好好講解構圖，你會這樣對W (註1) 嗎？團團 (註2) 從來都不會這樣教我。你根本不會教拍照。」啾啾氣得吹鬍子瞪眼。

「我以前就是這樣練習的啊。」
「我就不適合這個方法！那你去教別人幫你拍照。不要找我。」

好，是我不對，朽木不可雕也，決定明天就開始找一個貼身攝影師，立刻逼我弟北上，或是找好友許傑 (註3) 學自拍。

兩人氣到在路口不歡而散，氣得要死的回家找馬兒看Netflix後來的我們，氣到我一口氣吃了兩條玉米。

「天啊，你跟老公吵成這樣。」馬兒一臉憂心。「那我們今天還要吃詹記嗎？」

「不要管他，我不要跟他和好。」我氣得又跟兒子吃了一盒西瓜。

「好，我來叫foodpanda。」馬兒當機立斷。「但小孩怎麼辦？沒關係，馬兒姨姨一起養你。」

對欸，雖然馬兒已經做好跟我多元成家的準備，但真的不能和好怎麼辦？

這一天，我們一夜無話。
（但不是金瓶梅的那種一夜無話，是真的沒講話）。
（簡而言之就是冷戰了）

隔天早上醒來，揉揉眼睛走出房門，發現老公把碗都洗了，冰箱裡補好了給兒子的水果，甚至沒有少買我愛吃的麝香葡萄。

「老公你晚餐要吃什麼。」我坐到啾啾的身邊。
「嗚嗚嗚老婆跟我和好了嗎？我脾氣不好。」

最棒的浪漫是生活中最平淡的小事。

我們是老夫老妻，是能吵架能和好的老夫老妻，真的真的很不錯。

#深夜裡的雜言雜語
#還是要相信愛情啊

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📷 附上吵架時一起拍的照片們。回過頭來看，發現老公還真的是拍得還不錯。老公我錯了。

ℹ註123
W：我的攝影師好友，Purefoto 海外婚紗/海外婚禮/自助婚紗/攝影工作室
團團：恩師，Huang Jun Tuan 黃 俊團
許傑：許傑,旅行圖中

嗨 大家好久不見💛💛💛
今天來跟大家分享一下，我消失的這五個多月發生什麼事了
我很想念你們～
不見的這段期間，我沒有跟任何人解釋原因（除了家人以外），是自己想消失。

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還記得
從小到大，大部分的時間 我算是一個害羞，內向，膽小又自卑 不敢說話的女生，連國小要去上廁所都要快走或用衝的那種哈哈哈！
到了差不多青春期的時候
性格稍微變大方了點，開始會開玩笑跟搞笑了
雖然那時候的自信心來源是外表跟裝扮⋯

#文內有負能量不喜勿入
#還有文章真的很長
＃需要強大的心臟才能看完

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我在去年下半年的時間，得了憂鬱症（depression）
這不是突如其來的，大約在7-8月這段時間，就有開始出現一些徵兆
但我很不以為意，只以為是短暫的鬱悶跟情緒高低起伏不定而已，沒想太多。

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我一直都有在上班，在服飾店上班
然後偶爾拍拍照接些case，這些東西我一直維持著，
直到九月已經開學了，
我其實很不想去學校，但還是得去 硬著頭皮去

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剛開學那段期間，陸陸續續的見到了兩個月沒見到的同學們
其實我很緊張跟害怕，但還是會故作鎮定的跟大家上課。

第一個星期，我幾乎每天準時到，
因為我知道通常開學第一週是最不會有人來上課的時候，所以我選擇第一週乖乖上課，

到了第二週之後，我慢慢開始翹很多課，或晚很久才到，又或是常躲到廁所做很多心理建設才敢出來...
最後我發現
「天阿 我真的完全不敢接觸人了」
「我沒辦法好好跟人交談，好好上課」

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在去學校之前 還要在家裡焦慮很久才敢出去，
我不敢坐捷運 每天做計程車去上課，

因為真的太害怕見人，另一方面也一直在掙扎休學到底是不是一個好的決定，
所以在九月底的時候我決定休學，但拖到了十月中才去辦

辦完之後，的確是鬆了一口氣
我可以每天待在家耍廢，
因為真的沒動力做任何事
加上那時候剛好店裡搬遷，要裝修一個月，所以正符合我意
我可以什麼都不做，就整天躺在家，睡起來就吃吃完就睡 睡起來就看影集 看完就睡

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那時候一睡，每天都出過12小時 不誇張
我的一星期內，
幾乎有四天以上是在暴飲暴食的狀態，
一天可以吃超過4000kcal吧哈哈哈哈，
什麼都吃，大部分吃甜食，
會自己叫foodpanda在一個餐廳選很多餐，
一個人自己在家默默吃完，
吃到太撐睡不著就去催吐，吐完去照一下鏡子

「嗯！好像變胖了」回去房間繼續睡
就好像是，真的要讓自己成為一個重量級肥妞的心態一樣😂

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家人也以為我只是一時情緒低落，沒有想那麼多，所以就讓我休息一陣子。

這時候也已經慢慢跟朋友們斷聯，訊息還是一直來同時也有工作的訊息，
我完全不理會，就這樣放著
我不知道怎麼解釋我的狀況，也不想分享，
因為我覺得沒人懂，雖然我知道大家想關心我、很擔心我 但我沒辦法...

於是就累積幾百封的訊息，連滑手機看訊息的力氣都沒有

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隨著這些耍廢的日子過久了，我開始意識到我的生活重心都沒了
工作，學業，朋友.....我連照顧自己的能力都沒了
所以我開始慌，
我的情緒是直落而下，落到最深的谷底那種。
很空虛很黑暗很混亂，甚至也不清楚自己到底是誰了⋯

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那段時間，我自殺的念頭非常強烈
每天幻想著自己從家裡的陽台跳下去，或自己泡在浴缸割碗的畫面，
我沒辦法停止這些念頭，每天上網查怎麼死最好？如果我跳樓的話，我要穿什麼衣服好？
（想死了還不忘要打扮XD）
如果穿裙子，跳下去裙子會翻起來就會看到內褲好像也不適合穿裙子，
還有怎麼跳下去我才不會爆頭？
（因為這樣真的太難看，尤其我的頭又蠻大顆的）

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後來店裝修好了，我開始上班 也是硬著頭皮上那種，
因為我覺得，還是得找事做，
即便我知道我狀況真的不好，
但也不想整天在家裡晃來晃去，讓家人擔心，
也不想就這樣慢慢變成繭居族XDDD

所以...
還是去了
當然，我面對人群還是很恐慌，
我一樣每天上下班坐計程車，面對客人只要能閃就閃，能不說話就不說話，也盡量避免眼神接觸。

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我有時候會有遲到的問題（5~10分鐘）
但那陣子上班，真的是我有史以來最誇張的遲到，
一開始遲到半小時 後來變成遲到2-3小時。

在出門前，依樣要做很多心理建設，或是睡醒突然一個情緒無法控制，爆哭3-4小時都有，
因為上班變成我的壓力來源之一，
即使這是我喜歡的工作，喜歡的環境。

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我很難過為什麼我會變成這樣子
這些人事物都沒有變，是我自己的世界變了，看出去的一切都變得很灰暗，很混濁....
陽光對我來說沒有用，我的世界好像只有黑白。

我失去了所有感覺，我甚至講話常常當機，腦袋空白，口吃嚴重，記憶力減退，沒有邏輯，很多形容詞我都不會了⋯
例如有人說：
「這東西怎麼這麼可愛！」
接著我會自己問自己：
「可愛？什麼是可愛，可以讓我感受一下嗎⋯⋯」

基本上我這個人就成了空殼一樣
走在路上，我感覺身心分離，只感覺到肉體在走，沒有其他的。

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我的同事們也不知道我發生什麼事，
只覺得我有些鬱悶，跟以前比起來沒那麼活潑，
話變很少，感覺很焦慮很壓抑。

當時也是無法解釋想一走了之的念頭還一直存在著，就這樣一直硬撐著⋯⋯
一直有想死卻死不了的感覺困擾著我，
我真的很累也不知道怎麼辦，
把自己吃胖了 臉也長痘痘長花了，
把自己折磨很慘讓我更想死⋯🚶🏽‍♀️🚶🏽‍♀️🚶🏽‍♀️

於是我終於撐不住了，我跟我媽說：
「媽 我覺得我生病了 我需要去看心理醫生」
我媽也是二話不說就答應我，讓我去找醫生治療....

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第二篇
明天繼續打，怕你們看太多會累，加上打這些文章 需要花很多時間整理（深呼吸）
所以分兩篇打:)
🌹
（第二篇請自行往下找喔，已打完）