《#凌某人閒聊》「妳只是客人。」

　　前陣子某位女性長輩在LINE上跟我泣訴，她遇到「婆婿問題」了──她和她的洋女婿處不來。

　　他們一家在女兒國小時期就移民到美國，女兒Ｓ是在美國長大的，後來與一位白人結婚，兩人住在洛杉磯。

　　事情緣由是女兒生了第二胎，我這長輩依照傳統，千里迢迢從東岸飛到西岸去幫女兒坐月子。既然是坐月子，當然一住就是一個多月。所有的爭端，也在這一個多月內發生。

　　其實這不是第一次了，女兒生第一胎之時就發生過一次。當時她也是住了一個多月，最後滿腹委屈的回來。

　　我當時就一再告誡她：「Ｘ媽媽，每個國家的文化不同。對美國人來說，他們的家是他們的堡壘，他們並不習慣有親戚一來就住上個把月不走。以後妳去拜訪女兒，要不就自己訂旅館，那妳想住多久就住多久；不然就是接受這個文化差異，到別人家做客不要停留超過三天。」

　　「可是那是我女兒的家，等於是我自己的家一樣啊，而且我是去幫忙的。」她委屈地說。

　　「那不是『妳女兒』的家，那是『他們』的家。即使是妳女兒的家，也不等於妳的家！妳只是去做客的，妳必須尊重他們是這個家的主人。」我說。

　　當時她答應了，不過老一輩對於「我小孩的家當然是我的家」的觀念還是根深蒂固，加上愛女心切，這次第二個外孫出生，也還是眼巴巴跑去住了個把月。

　　當然，比第一次更嚴重的衝突就發生了。
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　　比方：洋女婿吃不慣她煮的中式食物，所以她煮的菜他都不吃，寧可自己叫外賣。

　　比方：雙方清潔觀念不同，她洗過的碗盤洋女婿都覺得不夠乾淨，要用洗碗機再洗一次。

　　比方：有些熱菜，她想等食物冷了再放冰箱，但洋女婿會立刻塞進冰箱裡，說：「熱食放外面會生細菌。」於是婆婿又起衝突。

　　比方：坐月子要吃燒酒雞，她做了給女兒吃，洋女婿發現她竟然給哺乳期的女兒吃酒精，又大發雷霆。
　　(哺乳期不能喝酒抽煙喝咖啡因等等，這些物質都會跑進母奶，一起餵給小孩)

　　這些衝突從一開始雙方各自跟女兒Ｓ抱怨，到最後兩方直接槓上了。

　　我這長輩朋友的想法是：這是我女兒耶！我怎麼會害她？

　　但洋人是不管這一套的──在我們家，我們的規矩就是規矩。

　　最後，我這長輩勉強待滿了月子期，又淚漣漣回來。
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　　我嘆了一聲，說：「Ｘ媽媽，我真的一定要再提醒妳一次。我明白妳愛女兒，但妳女婿是美國人，請尊重美國文化。妳去他們家做客，無論如何不要停留超過三天，若真的想再留久一點，最多五天就是極限了，真的！」

　　她只是覺得委屈，說了一堆氣話，可是我知道，哪天一想念外孫，他們還是會飛過去，恐怕一住也又是好幾天。
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　　在美國有個規定：任何訪客到你家住滿三天（各州的規定不同，但都大同小異），他們會成為「正式住客」，你不能隨便把他們趕走！

　　於是就出現了一種人，叫Squatter，就是假借理由住進來就不走了。你想趕他們，必須向法院申請Eviction(驅逐令)，不然他們的物品和房間都屬於他們的，你隨便闖進去，還是你這個屋主犯法呢！

　　甚至有人變成Serial squatter，慣性佔屋者。平時不工作不賺錢，就四處騙朋友讓他們住下來，然後就賴著不走了。申請驅逐令曠日費時，你先付一大堆律師費吧！
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　　當然，很多老一輩的人不是為了當佔屋者來的，所以這篇沒有任何苛責的意思，世代觀念的差異在全世界都在上演。

　　我甚至想跟新世代的人說：「請體諒老人家真的一時無法接受新觀念，請好好和他們溝通。」

　　即使如此，家主人還是得站穩自己的立場，不要讓自己的配偶小孩受委屈。
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　　在朋友的例子裡，我明白她受了委屈，但我也理解洋女婿的堅持。這不是一個「對與錯」的問題，只是文化和觀念不同。

　　我後來改弦易轍，說：「這樣啦，以後你們夫妻想看孫，就叫Ｓ帶小孩女婿回來。到時候這就是你們的地盤了，他們必須接受妳的規矩。」

　　老太太一聽，猶豫起來：「可是他們一家四口飛機票很貴耶！我和丈夫過去，兩張機票錢就好了……」

　　我啼笑皆非：「Ｓ在某某公司工作，一年賺多少錢，哇咧妳在擔心他們付不起機票錢嗎？妳不用為他們擔心！妳只管邀請，他們想不想來看他們自己。」

　　後來，有一、兩次果然就是女兒帶著外孫回東部去找他們。
　
　　有時候，衝突不是壞事。兩代觀念經過衝擊之後，反而能磨合出相處之道。最怕就是要求任何一方隱忍，那種隱忍是無法長久的，遲早會爆發，也不公平。

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**補充一下**
　　我們台灣人很慣性的會迴避衝突，大家都不想當那個「和平的破壞者」。所以大家最關心的是「中間那個人做了什麼」──
　　這個關心的本質依然在於，我們還是認為「和平最重要」，一定要有人想辦法解決衝突。

　　我倒不是說「家庭和諧」不重要，而是，「不要對一種關係要求超出於它應有的成份」，這樣大家才能相處下去。

　　姻親跟「家人」本來就不同，你沒有辦法強迫一個人把另一群人自動當成自己的家人，只因為他們中間共通擁有同一個男人／女人。這是很不人性化的要求。

　　所以，姻親的本質就是以禮相待。能變成親如家人最好，如果無法，那就是疏遠的朋友也無妨。

　　在這個案例裡，洋女婿的堅持就是這樣：我不必非跟妳(丈母娘)當朋友不可，但只要妳在我家裡就得尊重我。

　　所以我最後給我長輩的勸告也是如此。妳不必喜歡他，但妳要尊重他們家的規矩。

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