【心曦心理諮商所】好好系列線上課程-🌺好好迎接新生命--新手爸媽必學擊退 #產後憂鬱、#感情增溫密技
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在實務工作中，時常遇到因為孩子出生後，使得彼此感情變化、爭吵增多的伴侶。
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特別在孩子出生之後，媽媽面臨身體的各種變化，以及環境中的挑戰，如果身邊幫手不夠，壓力更是沈重，又沒有可以講話、理解自己的人，情緒的起伏勢在必然。
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而身為爸爸，面對身份的變化、孩子出生之後需要面對的許多改變，甚至伴侶不只是伴侶，還是「孩子的媽」......面對這些變化，有些人會想要抗拒，想要繼續維持原本的生活以保持安全感，有些人想要改變，卻不知道該怎麼做。
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孩子出生，就像是關係放大鏡一下，放大了彼此的衝突與不滿。沒有人教過我們，怎麼當父母。當了父母之後，又要怎麼當夫妻？
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如果我們因愛而結合，成為父母之後，代表著我們從「情感夥伴」轉變成「工作合作夥伴」，要怎麼樣可以找到彼此可以合作的步調？又要如何還能維持我們的情感，甚至更加增溫？
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因為遇到很多孩子出生後，因此而糾結的伴侶/父母，所以我情商心曦心理諮商所的李明慧心理師，來開設這門課。
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🌺上完這堂課之後，你可以學到：
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1.我和另一半近期 #關係狀態評估
2.考驗新手父母的5大情境與 #解決策略
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李明慧心理師，是 #EFT情緒取向治療學派的亞洲區專業督導。EFT學派已有許多研究指出，是在伴侶治療中，具有 #高度療效 的學派。李明慧老師的溫暖與深厚的伴侶治療實務經驗，必然會在這堂課中，帶給我們許多理解、方法與療癒。
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如果很長一段時間，成為父母之後，你感覺到不被理解，有很多的挫折，想要找到方法照顧自己、照顧孩子，也想要增進與另一半的感情，歡迎你來上這堂課！更歡迎爸媽一起來上！
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以下為課程介紹，報名連結請參考留言⠀⠀⠀
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【心曦心理諮商所】好好系列線上課程-系列八
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好好迎接新生命--新手爸媽必學擊退產後憂鬱、感情增溫密技
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課程講師：李明慧 諮商心理師
課程日期：110年8月14日（六） 13:00-14:15
課程形式：使用GOOGLE MEET線上視訊進行
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媽媽手冊教導著孕期的身心注意事項，各大懶人包告訴你哪些母嬰用品CP值最高 ，
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但很少有人敢跟你說，新生命的到來，除了喜悅，也是「#伴侶關係的放大鏡」 。
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那些原本在伴侶關係中「不在意、沒關係、能忍耐與包容」的點滴，通通隨著嬰兒的哭聲變成壓垮駱駝的稻草。
#關係的修羅場天天上演
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透過「目前關係的體檢」為開端，一起聆聽、分享孕期帶來的甜蜜與負擔 ，也同時修補關係的小坑洞、一同面對未來的挑戰 。
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上完這堂課之後，你可以學到：
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1.我和另一半近期關係狀態評估
2.考驗新手父母的5大情境與解決策略
3.相關資源訊息
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本課程適合：
準爸媽、新手爸媽（強烈鼓勵伴侶一同參與）

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報名連結請參考留言。

＃為彼此建立關係安全感 ＃愛心理
＃親密關係中的安全堡壘 ＃吳姵瑩心理師
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對你而言，什麼是安全堡壘？
你是否能成為伴侶的安全堡壘？
伴侶又是否能成為你的安全堡壘？
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但令很多人困擾的是，明明相愛的兩人，卻經常有許多爭吵，通常一直吵架的伴侶，你可以說是兩人都缺乏安全感，你也可以說是這段關係缺乏安全感的元素，而一段有安全感的關係，在情緒取向治療（Emotionally Focused Therapy，簡稱EFT）就提出需要能做到以下三個重要的元素：可及性、回應性與投入性。
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因此，伴侶間的吵架，吵得往往都是缺乏足夠的安全感問題，如何在吵架中讀懂自己與對方的不安全感，才是真正對症下藥，找回彼此親密與安全的感受。
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🟧可及性（Accessibility）
▫️「我能靠近你嗎？」
▫️「我能找到你嗎？」
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例：「你要晚回家為什麼都不會說一下？你不知道我有多擔心嗎？」「你手機為什麼不讓我看，你是不是心裡有鬼？」
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其實你想要找得到對方，總覺得對方不在你身邊，並且也不願意交代清楚行蹤，你有時很希望對方的行蹤與行為都能透明化，讓你可以都看得見的感覺，但很可能造成對方很巨大的壓力。
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因此你一方面要問自己，對方怎麼做讓你感覺找得到他？一方面也要思考關係的透明度要多高你才能感受到心安，並且用這幾個方式與對方澄清和討論，才不會形成你追他跑的局面。
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🟧回應性（Responsiveness）
▫️「你會回應我的需求嗎？」
▫️「我能從對方身上得到回應嗎？」
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例：「我跟你說你媽對我很不好，你不幫我就算了，還說我想太多！」 其實你難過的是對方不能「體會與回應」你的辛苦，看見你的難受和委屈，有時候你真正要的並不一定是要對方當個違逆母親的兒子，而是希望對方可以跟你站在同一陣線，不一定要對方改變婆婆的行為，而是同理你當下的處境。
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因此你可以嘗試將你的感受說明得更清楚，也讓對方聽懂你的需求，才不會讓你對關係的期待淪為無止盡的指責，惡化關係。
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🟧投入性（Engagement）
▫️「你願意認真經營這段感情嗎？」
▫️「你有人在心在嗎？」
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例：「你為什麼忘記幫我買東西呢？你上次就記得幫你媽買!你到底把我當什麼？」其實你知道伴侶本來就會忘東忘西，但你就是受不了他總是忘記你的需求，一忘記代表他不在乎你。但當你跟他吵架時，他總是摸不著頭緒地認為，不過就是忘記買這種小事，你為什麼這麼生氣？
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因此你真正生氣的，是他「到底有沒有把你放在心上」。你一方面要思考，對方做過什麼讓你感覺被放在心上，也讓對方聽懂這種「在乎」的感覺，因為「在乎」一詞極為抽象，當你沒有具體的例子，就會演變成「努力扭轉對方糟糕性格」的爭論不休了。
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很多讓彼此爭吵的，不一定真是大事，往往是生活中瑣碎的小事，但也就是小事的加總，讓你越愛越沒有安全感，而當你跟伴侶在此吵架時，也許你就要能自我檢視，我現在感受到關係中缺乏安全感的，究竟是哪一個元素，真正對症下藥才不會吵不停。
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親愛的，看懂自己、看懂對方、看懂關係，你就能為彼此建立安全又親密的互動了。
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談完了安全感元素的吵架，接下來談談「需求」。人心靈深處兩個最大的心理需求，同時得到滿足被愛人無條件接納被愛人無條件接納在愛人心中居首位在愛人心中居首位，進入關係每個人都渴望從關係中獲得情感連結與歸屬，然而讓很多人痛苦的，卻是這些看似很基本的需求，一在被忽略與延宕。
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其實，需求滿足有時候還是要能評估，究竟你的需求是否合理，以及你如何表達需求，很多人的困擾往往在於，我的要求明明沒有很多，為什麼他做不到？我已經什麼都不要了，為什麼他還這樣對我？
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會發出這樣問題的人，往往更多時候，在乎的是自己有沒有被愛，即使很用力去愛對方，也不一定給出對方渴望的愛，是一種自我中心的愛之外，更是可能充滿幽微又強制性的需求。
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曾經在一堂課中，有學員跟我說他在關係中沒有需求，但也很明顯的，他在關係裡一點都不快樂，接著我就問他：「你希不希望你在關係裡被了解？」「你希不希望你在關係裡被陪伴？」
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看他愣在那裡後，我就接著說：「你要承認你有需求，並且用適切的方式取得你的需求，否則這種隱含在地底下的渴望，雖然沒有浮到檯面上，卻會讓另一半一直有一種莫名被索取的感受，不自覺想要遠離你。」然後我再說：「因為對方逃走，你會覺得不應該再要，但是需求一直都在，而變得委屈又不快樂。」
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例如，你很希望他週末陪你，但你覺得他很忙，就不好意思說，等著他開口，接著他跟你說他要出差，你也只能答應了。然後到下一週，他可能電話沒有及時回應你的時候，你開始有一股怨氣，接著對方感受到了，卻不知道自己做錯什麼，也不知道自己該怎麼做才對，自然想要開始有距離。
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在關係中的需求，代表的是一個人懂得自己要什麼，而要到了、滿足了，會覺得幸福快樂的狀態。越是覺得自己是以對方為主，在關係中又常不自覺生悶氣，往往是關係中更難討好的人，也讓對方在關係中缺乏安全感，或感到疲於奔命。
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親愛的，＃有需求並不代表自私，因為在關係中你不可能不期待另一半愛你、懂你、尊重你、珍惜你、陪伴你，這是在關係中最基本的需求。
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所謂的自私，是根本不在乎伴侶能不能滿足你的需求，也不去思考跟明辨你的要求是否合理。而越是害怕自己自私的人，就越容易吸引到只注重自己需求的伴侶，更是不會注意到你的需求，而讓你在關係中委屈受傷。
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例如：你喜歡週末去踏青，而伴侶跟你一起去，你自然對關係滿意度提高，就算有時候伴侶沒有及時陪伴或回應你，你也不容易大驚小怪。
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而當一個人覺得自己沒有需求，也可能代表他不懂什麼會讓他幸福快樂，而不幸福、不快樂就是他基本的常態，跟他在一起的人自然就痛苦不已。還有另一種情形則是，不敢表達自己的需求，而這情形往往是因為對自己的需求感到羞愧，因此總等待伴侶來發掘自己的需求。
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這也是關係中許多人常有的迷思，認為你愛我就應該懂我，如果是我要來的，就不真誠。因此當有一天對方因為你說想看電影而陪你去看，但看完之後對方問你開不開心時，獲得的回應往往不是「我很開心」的喜悅，而是「要不是我要你陪你也不會主動」這類的嘲諷，而讓對方在關係相處上更形挫敗。
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所以，如果你什麼都不要，那其實也不用待在關係中，因為沒有滿足、沒有開心，只有委屈和難堪。或者，從現在起開始好好正視，你在關係裡渴望獲得什麼，而你的伴侶是否可以溝通討論，練習將需求表達出來，才不會成為那個已經委屈求全，卻讓人覺得難搞的人。
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說到這裡，如果願意承認需求的存在，又怎麼讓另一半滿足需求呢？
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最近接連好幾組伴侶來談，都在對另一半生氣，為什麼只是每天好好吃個飯、或者坐在沙發上一起窩著看電視，或者手牽手一起去散步，這麼短暫也許不用15分鐘的相處時間，但另一半都給不了！？ .
在這樣相處氛圍下，勢必覺得疲累、難受、委屈與憤怒之外，還會覺得不被愛、不被在乎，甚至自己不再有魅力與吸引力。也許你可以先嘗試問自己三個問題：
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👉要對方滿足自己的需求，你是否理解對方的需求？
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在伴侶諮商中，我通常容易聽見一方有各種需求，例如希望對方提早回家、回來之後不要一直滑手機、能聊聊公司發生的事情等等，但往往另一半的需求會在關係中消失，而當對方的需求消失，往往也會用行動或身體消失來回應你，因為這代表對方在關係裡感覺總是壓力，而非支持。
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因此，在說出自己需求時，請嘗試詢問對方需求：「有沒有我在做某件事時，會讓你覺得開心呢？」並不是每個人都懂自己的需求，也並不是每個人都會提出自己的需求，因此當你可以問出對方的，也滿足對方，對方就會有力氣或自然而然地回應你的需求。
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👉當對方對你的需求，總是有千百個無法做到的理由？
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「我回家就很累了，哪有力氣!？」「你為什麼要求這麼多？」當一個人在付出愛的過程感到困難，要先理解他是一開始就如此，還是越來越走樣？一開始就如此的人，代表他在關係中本來就習慣當接收者/被照顧者，而你可能本來就以當付出者/照顧者為樂，要反轉關係模式除非有人生病或者有人要離開時，才有可能鬆動。
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但當對方是越來越如此，代表他在關係中提出的需求經常被忽略，以至於下意識地逃避你的需求，並且絕對找得到理由，而變得「沒心」。
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因此，當對方一在說出做不到時，與其生氣與委屈，不如轉向真誠關心對方，瞬間能引發他們對你的在乎與愧疚。你可以說：「抱歉，我不知道你最近這麼疲累，有什麼我可以為你做得嗎？」相信就能讓他的防禦和抵抗降低許多。
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👉當對方滿足你的需求時，是否獲得正向回應或理所當然？
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當伴侶曾經很樂意取悅你、滿足你，後來卻不願意了，你就要思考是不是在關係中索取地理所當然。很多人進入關係，就是希望有一個人可以理解、包容與照顧自己，卻沒有意識到，這一切都不是理所當然，而是需要透過正向言語的表達來維繫關係的親密與支持感，當你理所當然久了，對方自然「切心」了。
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因此，你可以說：「親愛的，謝謝你願意為了我這麼做，跟你在一起真得好幸福！」這樣一句話，其實就能為對方充很多電了。
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說到這裡，親愛的，你都怎麼幫另一半充電了？其實充飽電就是一種需求被好好滿足了，回到我們前面提到，最重要的需求滿足，其實就是好好感受到對方的愛，與好好付出愛，讓彼此之間愛意流動，相處在一起基本上就為彼此充電了。
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本文摘自《愛無能：為什麼我們想愛，卻無法好好愛？》，作者 吳姵瑩Chloe Wu 心理師 ， 愛心理：探索心理認識自己的最佳平台 創辦人。擅長將心理學融入生活與企業管理中，致力於推動心理、情感與家庭教育，更期盼幫助每個人建立心理健康的觀念。
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【心理師看戲劇】矯正性情緒經驗

最近被某粉專推坑看了浪漫的體質
沒想到正好可以跟我最近所愛的人際歷程取向治療作為結合

既然稱為人際歷程取向，
那就表示它所著重的方向是個案與他人互動的模式
特別被重視的部分就是近幾年較被重視的「依附理論」
例如我們會說自己是逃避型、焦慮型或是矛盾型(混亂型)之類的

此取向也融合了情緒焦點治療（EFT）的治療方式
這次要討論的是在浪漫的體質當中，
男女主角因為各自的事業相當忙碌沒能陪在彼此身邊
好不容易見到面卻吵架（當了情侶之後第一次吵架）

男主角說：為何你總是拿這種事情吵架？
女主角說：＂總是＂？這是第一次吧？你為何要拿前女友的過錯放在我身上？看來我今天要失望了
男主角當下很愧疚，也跟女主角道歉
女主角轉頭就走了，男主角在原地沮喪到不行，也不敢追上去

女主角走了幾步之後，回頭說：
＂還不追上來？＂
於是才有了圖片中的對話

男女主角在這裡創造出親密關係互動的新腳本
對男主角來說這是很新鮮的過程，
使男主角不再陷入內疚自責的情緒當中
同時也讓男主角對女主角感到更加親近與緊密
男主角放心與自在地跑去跟女主角撒嬌

『改變發生了，就在當下，藉由拓展原有的經驗，
然後產生強而有力、矯正過的新情緒經驗。
它是由重組與表達新的情緒經驗來改變一個人重要經驗的結構、
對自己的看法，以及與他人的溝通』
from 情緒取向 VS 婚姻治療 一書

許多來找于玥求助的朋友，在面對伴侶關係往往有種卡住的感覺
有時候我們或許可以用所謂的依附關係模式套用在自己與對方身上
不過那只是協助我們理解自己的一種方式，

＂喔，原來我看到我男友玩手遊都不理我，
讓我感到很傷心、很焦慮，很想知道他在想甚麼，
我是焦慮型、他是逃避型＂

而在情緒焦點治療與人際歷程取向的治療，
面對這樣的人際互動模式所做的事情就是讓個案能夠彈性地運用不同的方式跟他人互動
讓自己不再重複同樣的惡性循環當中

『EFT的精髓在於，
協助處於愛情關係中痛苦的伴侶重新整理其情緒反應，
打破負面情緒所造成的惡性循環，
幫助伴侶們找到新的、建設性的互動方式
並重塑新的親密的「情緒經驗」，
以滿足對方的依附需求。
重新建立伴侶之間的情感連結，不僅可以避免衝突的產生，
也能加強關係的韌性，以預防未來發生破壞關係的事件。』
from 原來，婚姻可以不靠忍耐來維持 一書

當然，若在關係有些停滯時，若有機會求助相關專業助人工作者很好
倘若覺察到自己的模式，進而改變了互動的結果，也會是很好的事情
就像＂浪漫的體質＂的女主角一樣

當她轉身離開時，她就想：一定要這麼老套嗎？不，我要來改變腳本
（她沒有被憤努的情緒所掌控，她理解自己會有這樣的情緒，
但更多的是想要愛這個人的情緒，所以她選擇改變互動模式的結果）

在占星當中，最主要掌管愛情的星曜，
例如金星，注重和諧性、感官的滿足，
例如太陽，能不能取悅彼此、讓彼此成為對方眼中最耀眼的光芒
例如月亮，能不能相互支持與滋養對方
例如火星，能不能認同彼此的執行力，在床笫之間找到樂趣
例如水星，能不能話家常，對彼此的表達不帶防衛
（對啊，整張命盤都很重要）

一張命盤當中帶有各種不同能量，而我們也是會成長的
所有的星曜有自己的優點也有自己的缺點
我們也可以使用星曜帶給我們的能量在親密關係中做出不一樣、有彈性的回應

若在伴侶關係能夠帶著覺察，對自己有更多的認識與接納，
我們便能夠理解為何我們總是犯了類似的錯誤
在＂浪漫的體質＂當中女主角做了很好的示範

她的水星能力應該也很強，所以也能夠將這樣的＂檢討＂能力放回自己身上反省自己
而男主角走向她時，
對她撒嬌與稱讚也就滿足了她＂太陽＂的需求（在伴侶眼中的發光發熱）
以及＂月亮＂的需求（被指責的委屈被安撫）

因此，我真正想說的是，
若有時候被卡住了，不妨花點時間在自己身上
也許我們不見得能夠像女主角一樣反思的能力這麼快
起碼對自己有更多的理解，

想一想有沒有其他的方式去表達才能讓對方接收到我們的心意
而對方能夠不帶防衛且不被指責的感覺理解我們

有時候，一點點幽默感也許是需要的
有時候，一點點裝可憐也許是需要的
有時候，留個空間給對方思考也許是需要的

每個人的狀態不同，每對情侶的狀態不同，
抱持著想要跟對方連結的心意、抱持著誰都害怕受傷的心意、抱持著仍對方有熱情與好奇的心意緩慢地靠近對方
對方有天一定也會感受到你的溫暖的

參考書籍：
人際歷程取向治療－－整合模式　by Edward Teyber．Faith Holmes McClure
情緒取向VS婚姻治療 by 蘇珊‧強森
原來，婚姻可以不靠忍耐來維持
by 劉婷、徐君楓、李明慧、張元瑾、卓佳敏、洪詩婷、陳靜怡、黃可欣

#您的按讚與留言是于玥創作的動力
#矯正性情緒經驗
#依附關係
#浪漫的體質
#情緒取向治療
#人際歷程取向治療

塔羅占卜：如何告別2019，迎接2020的好運？
https://youtu.be/tbeiwsfowxw

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成為自己的生命設計師：如何打造理想人生？
https://youtu.be/rS0IAL39zds
為何你的對象總是忽冷忽熱、捉摸不定？明明分手嫌棄個半死還要回來跟你復合？「依附」這本書來解答
https://youtu.be/EZJCrAFNn0M
Get the Guy：戀愛大師教你如何脫單
https://youtu.be/D44vJjha_Xs
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人生的紅綠燈:http://yuyueqiu.blogspot.tw/2017/08/q.html
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