非常難得看到BG版居然會出現"深度" 的標題討論，看了原po和其他人的回應後，
身為女人的我，來分享我的觀察和經驗談吧～

首先，我不認同前面某篇文對深度(挖內心)和高度(談理論)的定義，因那太狹獈了。

對我來說：深度，是指一個人對所見所聞的思考深度，這會反映在這個人是否有
critical thinking(批判性思考)的能力，和，intelligent conversation(智性
對話)的能力。

因此，深度，並不是指談自己內心深處的個人私事，因為這叫做【自我揭露的程度】。

例如：若對某同志A來說，出櫃是件大事，那他可能會一直對自己的性向保密不表態，
直到有天對家人或朋友出櫃時，才道出了自己其實已同志多年的故事；我會說這是他
選擇 "自我揭露" 的程度，但不等於他有"思考上的深度"。

換句話說，我今天和一個陌生人初見面聊天，我們一樣可以有一場富有深度的思考
對話，但不需要對自己的私事自我揭露，因為後者，需要建立關係、需要信任來決
定你要揭露內心到什麼程度；但在一般的社交裡，通常不會有人初見面就把自己內
心的感受都攤開來談（特別是不少男人不太談內在感覺、進入親密關係裡仍是）。

同理，在那場深度對話裡，我們可以不用聊到工作、不需碰到彼此的各自專業、不
用有任何學術性的內容涉及，但是我們的talk可以很deep....why?因為促成這個deep
的對話，是來自雙方有深度的思考力，而不是建構在彼此要有多少的專業知識，因
批判性思考力和【智性】相關。

就我觀察原po的提問和文字，我感覺原po問的深度，較偏向我上述所定義的方向，當
然，有深度的對話，也是我個人在找對象或交友時，很期盼能遇到的緣份。

以下我分成兩部份來回答為何找到有能力做深度談話者，並不容易：

(一)非關愛情—

我曾在美國唸碩士和生活，就我的觀察，台灣的教育方式和環境，並不鼓勵學生有
critical thinking;倘若在台灣唸到大學或碩士，好不容易遇到教授鼓勵學生發言
或思考，通常台灣學生也不太敢或不太會舉手，因這在過去的求學環境裡已養成了
沉默，甚至有些教授會認為若某學生不認同或反駁教授剛的論點＝學生冒犯教授。

但在美國（包括哈佛大學裡的教授），會常在課堂上鼓勵學生發言，學生在課堂上
舉手，幾乎是常態，大家搶著表達看法，而這也常被當成出席率的分數之一。哈佛
教授在表達完某論點後，會push台下的學生去"挑戰"他剛提出的論點，要學生找出
可能的漏洞或提出異見，這對我來說，就是就事論事的討論，不會有人看成 "學生
怎麼可以挑戰我、我是哈佛教授耶，我講的東西是對的、或唯一解＂，也就是不會
把這當成是學生故意來找砸、針對我、冒犯我、不尊重....等等的解讀方式。

為什麼有這樣的差異？這和教授本身內在的態度／自信有關，看起來是小事，但是
它在教育上的影響甚大，大到一些台灣人出社會後、即使去聽了演講、上了進修課程，
也不敢發言、發問問題，繼續沉默（因在乎別人會怎麼看他）；教授若繼續用以上
對下的權威態度看待學生，相信不少台灣學生仍會感受到，常聽到教授在台上罵人、
兇人像在罵小孩一樣，你無法感受到你身為一個人，其實值得被好好地尊重與平等
對待，甚至你已習慣了，以為這就是教育。

在這樣長年的教育差異下（包括申請碩士的出題方式），都會反映出教育對一個人
批判性思考的培養和訓練獨立思考力的能力。

不喜歡用腦的人，可能也不愛看書、較無閱讀習慣，要做深度思考，對他們來說，是
件苦差事，除了要有意願之外，我也認為，有能力深度思考者，是少數；但反之，喜
歡或有能力做深度思考者，就我的觀察，通常這個能力已成為他們腦袋的一部份，從
一個人的談吐對話裡，你自然很快能感受到，他／她對人事物的洞察分析和思考力的
深度與否；若一個人有此能力，那他在和你說話時，就會自然呈現，如呼吸般一樣地
自然，因那是他／她的一部份。

深度的對話，不單只是指說話，包括有能力問好問題；我對好問題的定義是，問了一個
需要促使對方思考、是對方從沒想過、一時無法回答、需要他深思的問題。我的工作常
需要如此，引導對方深入思考，再反芻其過去以為理所當然、但卻從未想過why的事。


(二)關於愛情—

我曾遇過能和我做intelligent conversation的男友，我們對彼此的專業不瞭解、相
處不太聊工作，但即使在生活中閒聊互動時，彼此仍常會給出富有深度的反問，供對
方思考（不是刻意的，那就是很自然的呈現），一旦經歷過後，我一直認為能有這樣
的感情關係，是可遇不可求的。

原po是男生，和你分享我遇到台灣男生的經驗；不管我是二十歲或四十歲、不管我遇到
的對象有哈佛畢業、或是台大博士畢業，我偶爾仍會遇到有男人跟我說 "妳太有想法
了!" 或 "女生不用太有想法" 這樣的評論，通常這樣一句話，就已可以讓我辨識對方
和我不是同個世界的人，也反映了他看待女生的視角。

我喜歡並珍惜自己有顆能深度思考的腦、寫出別人認為有深度的文章或喜歡我的深度
談話，然同樣地，也有懂得欣賞的男士，然後我們在交友上，尋找相同頻率的人，不
求多，求精。

我曾聽男性朋友（也是台大博）和我說，要遇到能深度談話的女生不容易，我想男女
都是；去哪裡能找到相近的人，我仍無法有答案，但我也許會說，當你使用交友軟體
或寫徵友文時，就好好地呈現真實的自己、描述你想找的人或對自己與愛情的想法，
我認為物以類聚，若你有深度，你自然會吸引到看懂你深度的人、和你一起討論交流，
而不是曲解或誤解你發文的動機、在你字裡行間裡嘲笑批判你。

要否選擇放棄尋找有深度的另一半，沒有人可以說嘴，因這是攸關你自己的大事；
我也有過掙扎，但是當我發現聊了四個小時仍意猶未盡的intelligent conversation
會讓我很興奮開心時，我想【內心的感受】會為你的掙扎，給你答案。

你還很年輕，我相信你日後會遇到知音的～


希望我的分享對你有幫助！


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