※無雷

昨日出席了《007：生死交戰》首映會，丹丹（漢堡）（不要亂取暱稱）的最後一部007。

往常慣於開玩笑稱他是「頸部以下最帥的男人」，然觀看期間心中充滿不捨，從頭到尾都含著淚水（因為在戲院帶了塊砧板切洋蔥），近三個小時彷彿一瞬間，滿腦子只想著看越多就剩越少，多希望他能永遠陪伴我們走下去。

曲終人散，燈光亮起，觀眾仍在影廳徘徊未離去，想必是腳麻了（咦），或跟我一樣，情緒迴盪不已，丹丹那雙湛藍雙眼深深印在腦海中，什麼結實健美壯碩六塊肌人魚線翹臀緊繃白襯衫滿溢男性美的身材都不再重要。（先把口水擦乾淨！！）

片頭在義大利的外景採取IMAX攝影機拍攝，景色壯麗動人，個人最喜愛的幾場文戲和動作戲皆集中於此。劇情點出：「我們只要一直回頭，就逃避不了過去」，兩個深愛彼此又背負沉重秘密的人，將自Casino Royale開始的信任、背叛、遺憾等情感糾葛與前幾部的餘孽威脅一次理清。

整體氛圍懸疑緊湊中帶浪漫抒情，中段節奏稍微拖沓，由於某個原因，龐德釋放出更多的感情與人性，忍不住想勸他上了年紀要冷靜點多喝水深呼吸才能避免血液黏稠遠離高血壓（一秒變衛教頻道）。

在人物方面，Rami Malek表演風格具獨樹一格的優雅，但氣勢略微不足；Christoph Waltz簡單幾個鏡頭便將劇情張力拉至最高點，引爆一觸即發的緊張感。新角色Ana de Armas極其迷人，我希望她的戲份能多些，小Q、M和來自CIA的老朋友Felix與龐德的互動依然逗趣感人，至於某位新探員，私以為角色刻畫不太具吸引力，留待觀眾自行評論。

不變經典元素融入現代特性、質感魅力，並以描述壯闊史詩之戲劇性手法鋪陳劇情，是這系列007電影大受歡迎的原因之一，而《007：生死交戰》不過不失地穩穩劃下句點，心中有別離的傷感，也深深感謝Daniel Craig與幕後工作人員，帶給我們這個美麗盛開的世代。

PS：看到丹丹穿緊身褲出海釣魚時，我才猛然驚覺很大！！咳咳咳我是指「魚很大」，真是相見恨晚（？）

#007 #生死交戰 #NoTimetoDie #沒空爆雷

【西班牙夏季美食 ～ Horchata】
西班牙人無酒不歡，特色飲料全是酒精飲料，大概只有到瓦倫西亞不會醉，因為當地盛產的、用油莎草的塊莖做出來的 Horchata 沒有酒精成分。

現在是夏天，正是西班牙人喝 Horchata 的季節，導遊趁機跟大家分享這個無酒精的夏季飲料。

Horchata 則是一種類似豆漿和杏仁露的冷飲，源於瓦倫西亞，現在是西班牙傳統的夏季飲品之一。

油莎草是莎草科莎草屬植物，原生于地中海沿岸，它的塊莖微甜、可食、帶堅果味，油莎草的塊莖在西班牙的瓦倫西亞地區被用來作成 Horchata，所以它的原料油莎草的塊莖（D.O.P. Chufa de Valencia）受原產地命名制度的保護，而瓦倫西亞人習慣喝 Horchata 配 Fartón 麵包。

瓦倫西亞最有名的 Horchata 店是 Horchatería Santa Catalina、Horchatería Daniel、Horchatería Els Sariers、Horchatería l’Obrador de Bou、Horchatería Vachata、Horchatería Subies、Horchatería Panach、Horchatería El Collado、Horchatería Fabián、Horchatería Casa Orxata。

既然提到 Horchata，順便跟大家分享這個名稱來源的傳說。

話說 Jaume I 國王在十三世紀遠征瓦倫西亞時，一個當地的村女把一杯叫做油莎草塊莖漿（leche de chufas）的飲料拿給國王，國王喝過之後用道地的瓦倫西亞語說：“Això no és llet, això es or, xata!”，這不是漿，這是黃金，無知小女孩*，Horchata 這個字就是從這句話的最後兩個字 or xata 演變而成。

* xata 是扁平鼻的親切暱稱，或是無知的意思。

照片：https://www.hoyterecomiendo.es/otras-recomendaciones/donde-tomar-la-mejor-horchata-de-valencia/

#西班牙 #生活 #夏季美食 #Horchata

【夫妻在孩子面前吵架大打出手後，事後可以怎麼安撫孩子內心創傷？】

在收到眾多家長的來信裡，有時候也會出現一些我感到比較棘手的提問。例如和伴侶在大吵一場、甚至大打出手後，要怎麼安撫當時在場、內心受到傷害的孩子。

令人遺憾的是，在追問下都會發現這些爸爸媽媽小時候在自己的原生家庭裡，其實父母也是常常有類似的事件。經常鬥嘴、爭吵、肢體衝突、大打出手，甚至最終分居、離婚收場的，比比皆是。

在背負著原生家庭的業力下，我們這一代的父母可以做些什麼，來扭轉這傳承下來的家庭動力呢？到底我們要怎麼做，才能避免孩子長大以後，也會跟我們有相同的創傷、造就相同的命運？我們自己又可以做些什麼，來療癒內心那受傷的自己？

以下我提供給這位媽媽的方法，是Dr. Daniel Siegel 在他著作 The Whole Brain Child 裡提到的做法。這位媽媽很用心，還把跟孩子對話的過程錄音給我聽。很驚訝孩子說出來的話，與我寫的內容很相似。而在與孩子對話後，媽媽也找回心裡的平靜。

一起來看看以下的真實個案：
…………..

老師 您好：

我想請教您一些問題... 前天我們夫妻吵架，我老公在我5歲女兒的面前打我，而且我受了傷，已經去驗傷了。我該如何跟我女兒談，避免她留下太深的陰影呢？

……..….

你好我是羅老師。

辛苦你了。

為了回答你的問題，我想問一些背景問題：

1 你和先生常發生爭執嗎？會在孩子面前爭吵、甚至出現打鬥場面嗎？

2 為何覺得孩子會有陰影？她有跟你表達她對這件事的感受、或想法嗎？

3 你有問過她嗎？

4 小時候的你，家裡常有這種場面嗎？

5 先生在成長過程，家裡有這種事件嗎？

…………….

媽媽回覆：

1 經常會因為教養問題在孩子面前有爭吵，打鬥是第一次發生。

2 因為她親眼目睹爸爸打媽媽 然後媽媽也做了反擊 她看起來非常害怕。他有說「我們不應該吵架」， 隔一天還問我，今天你們還會打架嗎？

3 因為事發隔天我自己回娘家一個下午，我回來問她今天都做了什麼，她說爸爸剛剛都在喝酒，說爸爸說媽媽離家出走。

4 小時候父母經常吵架，也會有肢體衝突，常常讓我跟姐姐害怕的打電話給親戚求救，我們都非常害怕。

5 我先生的父母也是常常爭吵 然後很早就離婚了... 我覺得兩敗俱傷，心理很痛也很內疚。

6 我老公經常因為女兒管教不聽就動手打她，雖然不是很用力，但是我一直沒辦法請他修正 一講就吵架，他說孩子態度不佳，我覺得整個是惡性循環，我好無奈。

………..

羅老師回覆：

看起來在妳成長過程裡，也無意中吸收了父母們溝通的模式了。我相信爸爸也很難受的，在他跟孩子說「媽媽離家出走」，我能相信他當時也感到很愧咎、很自責。

這些，其實都不是你們希望的，也不是故意的啊... 你們都承擔了原生家庭的慣性，所以才會如此的。

…………

媽媽回覆：

沒錯，現在我沒辦法裝沒事跟他對話與互動，但我還是在家照顧孩子跟工作。只是我很希望能給孩子一個好的觀念導正 但我不知道該如何談，她是否能聽得懂...

…………

羅老師回覆：

對於孩子，在我的書【羅寶鴻的安定教養學】裡有提到，在生活上受到心理創傷的孩子，大人可以藉由語言的引導，讓孩子把右腦的情緒藉由左腦的語言釋放出來。我相信你只要看著以下的引導練習一下，就會知道怎麼與孩子進行。

練習好後，你可以找個適當的時間、空間，與她重提此事。在對話過程裡，你需要以關愛、好奇的態度來詢問她：

1 她當時看到什麼？（請他描述當時的情形）

2 她當時有什麼感受？（請他說出那時候的感受，例如：害怕）

在這裡可以多一些停頓，讓孩子可以體驗到當時的感受，並用語言說出；媽媽也可以複述孩子的話：「所以你當時，感到很生氣、很害怕...，是嗎？」

3 問她當時覺得媽媽怎麼樣？（例如她會說覺得媽媽很可憐、很傷心）

4 問她覺得當時爸爸怎麼樣？（例如她會說覺得那時候爸爸很兇，爸爸也很可憐...等等）

5 問她那時候，她會不會想做什麼事？（例如她希望自己可以讓你們停下來不要再吵，但因為太害怕所以沒有出去制止）

6 問她那時候感到很害怕，她在哪裡、在做什麼？（讓她想起那時候的情境，例如她說她躲在房間，坐在門旁邊偷偷聽著...）

在這裡要多一些停頓，讓孩子可以體驗當時的感受，並用語言說出... 也可以複述孩子的話：「所以你當時躲在房間裡，感到很很害怕、很難過...，是嗎？」

7 問她：「當時你感到很害怕，會希望有人在你身邊，安慰你、休休你嗎？」這樣的引導下，她通常會說：「希望。」

7 跟她說：「那你現在想像當時害怕的你，媽媽有在你身邊陪伴著害怕的_____（她的暱稱），就像現在...。」讓她感受到妳在她身邊，陪伴著她。也要感受妳自己的內心，是多麼地關心她、愛她。

8 繼續跟她緩慢地說：「你希望當時媽媽怎麼對待害怕的 ______ 呢？」（例如她會說希望媽媽抱抱她）

9 照她所說的抱著她，然後跟她說：「好... 請你想像媽媽當時抱著你，很溫然地跟你說：『______（暱稱），媽媽知道你現在很害怕，沒有關係的，你可以害怕，媽媽現在陪在你身邊喔... 』」

當中最重要的是，妳要能感受到內心對她那份深深的愛，妳的愛正從妳的擁抱裡傳遞給她，療癒她內心的害怕與受傷。

10 「我知道你那天看到爸爸媽媽吵架很害怕，但我們現在可以在心裡面回到當時你的房間，找到那個害怕的 _________，去休休那個感到害怕的 ________喔。」

與孩子內心有連結地說出這番話，讓她去承認內心的害怕、允許、面對、並接納她的害怕。

11 停留在這樣的感受裡，讓彼此內心得到滋養。

12 一陣子後，你可以等她說話，或者你可以問她：「現在你有什麼感覺嗎？還會害怕嗎？」

13 跟她說：「有時候，大人會利用一些不好的方式來彼此溝通，例如吵架的方式。而且有時候控制不住情緒時，會做出傷害別人的行為。但是沒有關係的，因為我跟爸爸都學會了原諒對方，爸爸跟媽媽還是愛著對方，也還是愛著我們最愛的 ______喔。」

14 給她一個大擁抱。

這樣的引導，若能在感受裡面停留、體驗，不但能療癒孩子，或許也能帶給你內在小孩一些療癒。在你擁抱現前的孩子時，你也同時擁抱了小時候受傷的自己。

最後，我會建議：

1 和先生約定，以後盡量避免在孩子面前起爭執。

2 或許妳可以跟先生寫一封信，告訴他：

我知道他感到很難過、愧咎，我也瞭解你知道我很受傷、很挫折。其實我們都不是故意讓彼此受張的，這本來就不是我們希望的事。

我不希望我們的家裡，會像我們以前自己的家一樣整天都不愉快，不但自己辛苦，孩子也受到影響。

我們都受過這樣的傷害，我相信我們也不希望孩子以後也跟我們一樣。

我們應該要好好想辦法，怎麼一起跨過這個難關。

3 有機會，希望你們兩夫妻能一起來參加我們舉辦的「探索原生家庭工作坊」。

祝福。

………

媽媽回覆：
好的 謝謝寶鴻老師，非常感謝您。

…………

羅老師：
試試看，有什麼樣結果，也歡迎你與我分享。

…………

兩天後，媽媽回覆：

老師，我照著你的引導跟孩子對話了，聊玩後覺得自己好像可以放下情緒了。真的非常謝謝寶鴻老師，你的引導對我非常有幫助。若是秉持著老師的建議，我相信我也一定會有所改變的，日後要多參加老師的演講。
＃羅寶鴻的安定教養學
＃探索原生家庭工作坊

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