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[爆卦]bingo中文是什麼？優點缺點精華區懶人包

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在 bingo中文產品中有70篇Facebook貼文，粉絲數超過0的網紅，也在其Facebook貼文中提到， 【更深層的相欠債秘密】 . 在量子轉化裡，「相欠債」是我第一個找到的宇宙遊戲法則，它說明了人與萬物之間的能量流動的方式。基本上就是很簡單的物理現象：能量高的往能量低的方向流動。之所以用「相欠債」這個名詞，除了是宇宙認可的名詞以外，我認為剛好也是我們中文裡有的概念，說明起來也是很容易。 . 一開始做相...

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「bingo中文」的推薦目錄

bingo中文 在 Sherlock Instagram 的最佳解答

2021-03-31 16:09:43

.   整理一下我常聽的Podcast學習節目  大家都在聽什麼樣的Podcst節目呢？ 有什麼有推薦的節目也歡迎留言分享給我！  ————————————  🍀英文學習類   1⃣️Global News Podcast   BBC所推出的世界新聞廣播電台節目， ...

  • bingo中文 在 Facebook 的最佳貼文

    2021-07-18 16:21:46
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    【更深層的相欠債秘密】
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    在量子轉化裡，「相欠債」是我第一個找到的宇宙遊戲法則，它說明了人與萬物之間的能量流動的方式。基本上就是很簡單的物理現象：能量高的往能量低的方向流動。之所以用「相欠債」這個名詞，除了是宇宙認可的名詞以外，我認為剛好也是我們中文裡有的概念，說明起來也是很容易。
    .
    一開始做相欠債非常的厲害，基本上百靈百驗，從我書上寫過的「肚子痛是因為欠三明治」的第一個案例，到後面成千上萬的個案數，相欠債幾乎是所向披靡，戰無不勝。
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    但是過了一陣子後，我發現相欠債「不夠用」了，有些問題並不是光調整完相欠債、讓你想要的人事物欠你比較多，問題就可以解決。於是後來我試了許多名詞，發現比相欠債更深的相欠債叫做「功課」。因為不是每個事情都會有功課，難怪不是那麼容易被觀察到。所謂的「功課」，就是你需要為這個（件）人事物做出巨大的改變，就是功課。這通常在比較糟糕的感情或關係內會觀察到，我常常說，當你是對方的功課時，就代表對方對你有愛，他會願意為你改變自己。反過來，兩人之間如果沒有看到功課的話，通常感情是比較淡的，就是沒有一方會愛對方愛到不行的那種；而如果沒有功課，又沒有相欠債的話，那通常就只是緣份的使然，兩人相敬如冰，直到緣份消失，兩個人的關係才有可能結束。
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    緣份、相欠債加上功課這樣的組合也是讓我比威猛先生更威猛了一段時日。但是近一兩年來，又出現了「不夠用」的問題。像是我家樓上僅剩的、偶爾的一些噪音，或是經常性遇到的被靈性術法攻擊，以及相關行為而導致的屁股痛，這些都無法使用「緣份、相欠債、功課」等來解決（包含了代表人生剩餘多少體驗的「額度」概念）。
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    最妙的是，很多時候我人在不舒服的時候，我測不到這件事情是有任何緣份、相欠債、功課與額度的。這完全不符合邏輯啊，明明在不舒服，就代表一定有問題，不然怎麼會不舒服呢？
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    我把問題歸類成兩個方向來探討：第一個是「還沒找對正確的名詞」，第二個是「技巧不夠完整」。
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    基本上這兩個東西是相輔相成的，因為量子轉化很需要正確的名詞，才能有相關的設定句出現。就像是「買狗飼料給狗吃是正確的，買金魚飼料給狗就是錯誤的」，先有狗才會出現狗飼料，這樣的概念。
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    本質上呢，只要是有問題就必定有相欠債。我認為之所以會有不舒服，代表一定存在著比功課這個詞還要深的相欠債，只是苦在一直找不到是哪個詞。經過空間訊息讀取術，我自己得到的線索是：「接近「功課」的概念，是個功能性、中性的兩個字名詞」。往這個方向去思考，我也查了中英文的線上字典，大概抓到了「work」與「job」這樣的詞句，但是分數都不到滿分。
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    有天我就問了我一個靈感度比較高的學生（她算塔羅牌很厲害唷），把線索給她，請她幫我看看上天會不會給她訊息。我們試了一兩個名詞，後來她問我：「老師，這個詞是不是有個『修』字？」我測了一下，發現有耶，這時腦袋馬上出現了「修業」兩個字，分數是滿分，BINGO! 就是它了！
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    「修業」，根據字典上的定義，是(1)研習學藝；(2)學生在校受課，跟老師學習；(3)修營功業，營治家業。每個定義都是要花很長時間才能完成的事情啊。
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    噢買尬，我朝思暮想、望穿秋水、夢寐以求的名詞終於出現了，接著就是實際操作來印證了。果然，屁股的疼痛幾乎消失了，只有在被攻擊的時候才會短暫出現。現在幾乎可以把頭暈跟屁股痛當做是一個被攻擊的警訊，可以很快的關閉掉這樣的不舒服感。
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    只是被術法攻擊這件事情本身還無法因為做了「修業」就一勞永逸地解除，可能背後還有我不知道的機制也說不定。
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    當然，因為找到了新的名詞，相對的新的技巧也就衍生出來了。我們可以看一下從相欠債（能量）開始，到功課，到修業，基本上可以確認我們在玩的「人類遊戲」的目的了：就是透過能量的流動來改變自己，人生就是不斷重複這樣的學習，就是修業。其實類似修業的詞我也嘗試過許多，像是學習、破關、升級、修行、進化、work、job等等，但就如我之前所說，量子轉化非常吃正確的詞彙，只要不是使用「修業」兩個字就你就不會得到你想要的結果。
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    不過關於技巧的部份就會留在上課的時候才講了，本篇只是要跟大家說明最新發現的法則是「修業」，它是目前已知最深層的相欠債。又或是如同字面上的意思來看，當你遇到有「修業」時，就知道這是人生中非常非常難解決的關卡，就連我也是卡了這麼多年，才終於找到解決之道。
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    給學生們：你們都可以去測自己人生遇到的問題中有沒有修業，但是你們的權限應該是完全動不了這個東西（如果可以動到相欠債的權限是1的話，要動到修業需要六百萬的權限），解法也跟相欠債與功課完全不同。目前相欠債已經夠你們練習了，練完了之後還有功課可以玩。雖說上完課未必夠功力可以玩，不過總算是可以了解更多關於宇宙遊戲的全貌了。
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    那麼「修業」這個功能，即日起就會加入量子轉化為大家服務，暫時是收強化版的費用，等我案例多一點確認機制無誤後，會收比較多一點的費用，畢竟這也是花了我多年的苦痛才找到與破解的法則啊（大家不用特別要求要做修業，只要你是做強化版，我發現到有修業就會直接處理）。
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    備註：這個法則強過「壞軌」，不代表壞軌不存在，只是只要能處理好修業的問題，壞軌自然迎刃而解。
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    ＃零通靈博士事件簿
    ＃有種天終於亮了的感覺
    ＃之前也好幾次以為天亮了
    ＃之後是不是還會再天亮呢？
    ＃讓我們繼續看下去
    ＃希望這樣就都夠用了

  • bingo中文 在 Facebook 的精選貼文

    2021-06-28 07:12:51
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    【「同理孩子」不是一種招式，是需要仔細琢磨的能力】

    應該有不少人聽說過，或是在教養書上讀到過，要處理跟孩子之間的衝突的時候，直接「說道理」是沒有效果的。大人必須要先「同理」孩子，讓孩子感受到他的情緒被理解，心情緩和下來之後，才能開始有效溝通。

    但是，「同理」兩個字說得輕巧，好像只要家長手頭上備著幾組情緒相關的詞彙，遇到問題，就亮出「你是不是在難過」牌、「你是不是在生氣」牌，被情緒困住的孩子就會立刻被「降伏」，聽懂大人要說的道理，恢復成笑容滿面的小可愛。

    怎麼觀察，怎麼抓準時機，怎麼斟酌用字，怎麼判斷「同理」有效無效，這些魔鬼般的細節，放到每個孩子身上都不一樣。教養文章裡的例子永遠都是有一些類似的地方，但是又有差異很大的地方，那些差異到底該怎麼辦才好？

    其實「同理」這件事情，是諮商師需要重點磨練的能力之一。我用「磨練」兩個字來形容，大家就可以比較能理解，這不是像說話或走路一樣，在長大過程中必然會學習到的能力。諮商師需要磨練「同理的能力」，因為這跟個案之間的「信任感」息息相關。透過「同理的回應」，個案才能一步一步確認「諮商師真的能夠了解我的處境」，才有可能逐漸敞開心房，說出內心的想法。

    以同樣的邏輯思考，「同理孩子」這件事，並不是一種「調教用的招式」，而是一種「了解的過程」。當大人的態度，語言和肢體碰觸，傳達出「我願意懂你，可以相信我」的訊息時，孩子才會放鬆下來，表達出內心真正的情緒，或者是說出剛剛原本不願意透露的想法。

    類似這樣「同理孩子」的過程，我有過一次很完整的經驗。

    ＊＊＊
    蕃茄拿了一本英文繪本要我讀，我問他想聽中文還是英文，他說要中文就好，於是我就看著英文，用我自己的翻譯讀出來。讀到某一頁的時候，蕃茄阻止我：

    「你念的跟我想聽的不一樣。」

    以前的翻譯不一樣嗎？我想很久，想不起來以前到底怎麼翻的，就稍微更改了斷句跟選字，再唸了一次。

    「不是這樣，還是不太一樣。」
    「你記得我之前是怎麼讀的嗎？」
    「我不知道，反正就是不一樣！」

    蕃茄的表情跟聲調都改變，明顯感覺到不悅。喔喔！這種時候就是要靠「同理孩子的情緒」來解決吧。應該沒有問題，這個情境還滿簡單的。

    我說：「 你覺得沒有聽到想要的版本有點不高興嗎？」
    蕃茄把我的臉推開：「我不想說，我不要說。」

    「沒有關係的，我知道這種感覺。有時候我在講一些我覺得爸爸應該要記得的東西，可是他卻不記得，這個時候我也會不高興。」
    「我不要講。」

    奇怪，為什麼不是很順利？有哪裡的頻率沒有對到嗎？我琢磨了一下剛剛跟蕃茄的對話，我說「不高興」的時候他的反應很抗拒，感覺並不接受我的解讀，這時我就急著跟他說「沒關係，我知道」，其實他不相信我真的知道他的感受吧。

    我靜下心來，回想起小時候媽媽曾經編過一個故事給我聽，我實在是很喜歡，但隔了一陣子當我希望媽媽再說一次那個故事的時候，媽媽卻說他忘記了。回想起當時的心情，我對著蕃茄說：「你真的很希望能夠聽到一模一樣的說明是嗎？沒有聽到很失望吧？」

    蕃茄突然抬頭看我，點點頭，眼淚就流下來了。

    Bingo。

    蕃茄瞬間跳下沙發丟下書跑去找爸爸了。我聽見蕃茄在遠方，抽抽噎噎地跟爸爸說：「我，我好想聽那個一模一樣的，嗚嗚，可是媽媽，嗚嗚嗚⋯⋯都說不出來⋯⋯」

    當我狀況不好，疲倦又煩躁的時候，這個情形很容易被我解讀成「蕃茄在生我的氣，討厭我了，還跑去跟爸爸告狀」。但是這天我跟他的情緒非常對焦，我發現他跑走其實是因為他被正確同理了，失望的情緒找到出口流出來了，所以立刻需要爸爸的安撫。

    傑克輕輕地問他：「媽媽上次是照著書上唸的嗎？」

    「不是。」蕃茄吸著鼻子說。
    「那真的是沒辦法呢，這樣的話必須媽媽自己想起來才行。」

    接下來的對話小小聲的，我聽不清楚。隔了一會兒，廚房裡並磅並磅，一大一小開開心心出門去倒垃圾了。

    幹得好啊媽媽！我有點得意地站起身，把書拿回櫃子放。

    ＊＊＊
    這個例子發生的時候差不多剛好一年前，蕃茄四歲半左右。看到這一段紀錄的時候，我想到的是，我有好長一段時間沒有辦法這樣同理蕃茄了，經常因為他的「玻璃心」感到非常的不耐。

    例如說，接蕃茄放學以後帶他去公園玩，要回家的時候我站起身跟其他家長說：「那掰囉我們要先回去了。」蕃茄就崩潰大哭：「你不可以跟其他人說掰掰，我不要你跟他們說掰掰！！！」

    又例如說，我從廚房倒杯水過來，聽到蕃茄跟爸爸在討論「家裡還剩幾顆蘋果」，我隨口說句「喔我剛好有看到，還有兩顆」，蕃茄也可以崩潰大哭，因為他是要爸爸猜答案，不是在聊天，結果被我搶先講出來了。

    還有更多根本想不起來的例子，都是因為他自己心裡有某個藍圖，結果我做的事情不符合他的預期，或者打亂他原本心裡的計畫，他就瞬間被引爆，尖叫眼淚齊發，有時還罵人！

    真的是搞不懂耶！到底有什麼好這麼難過的，我又沒有做什麼很誇張的事，只是一些誤會，不然就是你自己想耍把戲又不講，誰知道你在想什麼啊！我哪有這麼糟糕，也不是故意的，你這樣呼天搶地的好像我對你很差是什麼意思？說要同理小孩，也都有在同理你了讓你好好哭哭個過癮，還這樣不知好歹，都幾歲了。拜託我已經算很尊重你了，該道歉的時候也跟你道歉了，你要不要去看看其他家長，像你這種哭法，早就不知道被揍過幾輪了！

    啊。

    我突然意識到，剛剛那段內心的碎念，都是在替我自己抱不平。我覺得我做了這麼多，同理這麼多，讓步這麼多，蕃茄也該「鬧夠了」，該「知足了」吧。比起其他人，我已經做得很好了，你這孩子不要太過分。

    我其實在意的是我自己。

    我被不平衡的情緒塞得滿滿的，根本沒有空間去理解蕃茄。雖然我並沒有惡言相向，看似有給予蕃茄表達的空間，也說了「我知道你很難過啦」，但是我說出口的話是「空的」，裡面並沒有真心。我不想浪費時間。我不想讓我的心情被他「牽動」，因為這樣好麻煩又要拖好久。我想要維持我的冷靜和超然的態度，所以只想著給他哭一哭我就要來說教，完全沒有意願把蕃茄安撫下來。

    我似乎也在不知不覺中，認定「你已經夠大了」，主動提高了對蕃茄情緒表達方面的要求，擅自訂出我認為他應該要做到的標準。所以，在蕃茄崩潰的當下，我早就私自判斷了蕃茄的情緒是否「適切」，如果我覺得適切，他才有資格得到我的同理；如果我認定不適切，我就不應該去「配合」他，讓他稱心如意。追根究底，其實是因為我自己對激烈的情緒表達，有非常負面的觀感。我並不想去感受，也不想去理解，我只想要蕃茄停止，改掉這種動不動就崩潰的「壞習慣」。

    所謂的同理對方的情緒，很重要的關鍵是「#不帶批判的接納」，還有「#主動理解的意願」，才能讓對方感受到我跟他在同一個位置，願意分擔他內心裡的感受。我根本沒做到任何一項。這樣虛有其表的「同理」只是一種表演，讓我自我感覺良好而已。

    我想起以前，我的父母總是板著一張臉命令我：「說啊，我們是你爸媽，有什麼好不能說的。」他們總是覺得心累，總是覺得「方法用盡，我就是不肯說」。但是事實上，從我的角度來看，我早就用過很多的方法「說」，是他們不願意去聽，我再也不會上當了。

    我分享學校發生的趣事，父母說：「你在學校都做什麼啊，有沒有在專心唸書啊。」

    我跟同學吵架了，關在房間裡哭，父母說：「這些人你長大以後都不會記得，不要在他們身上浪費時間。」

    我被同學霸凌，跟父母說出具體細節，數年後那些細節被父母提出來，說是我人格有問題不討人喜歡的證據。

    沈默，是一種自我保護。說出口的話如果不被接納，只會讓自己更受傷，所以寧可閉口不談。寧可抱著沒有任何人可以傾訴，無法被人理解的寂寞，住在很深很深的黑暗裡。

    沒有同理，就沒有信任，就不可能卸下心防說出心裡的真正的想法。

    如果，我還是堅持這樣「我比較委屈，我已經很努力了，你應該要知所回報」的態度，那麼遲早，蕃茄也會開始用冷冽的眼神看著我，半個字都不想說出口吧。

    我還不是很確定，能夠如何有計劃又有效果地，讓我自己同理他人的能力有長足的進步。但是至少，我可以先從「#在當下發覺其實我比較在乎自己」，還有提醒自己「孩子拒絕溝通時，#別急著責怪他」開始吧。

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    歡迎到匿名塗鴉牆留言：
    [蕃茄家塗鴨牆--同理心](https://padlet.com/tomatogreenlife/1v85hlwpof0qc7ou)

  • Sugar Melon 衰哥霉人

    bingo中文 在 Sugar Melon 衰哥霉人 Facebook 的最佳解答

    2021-06-11 17:00:56
    有 21 人按讚

    BINGO~昨天的答案就是 Kimberly 啦～ 你猜对了吗？
    想知道 Nina 做过最paiseh 丢脸的事是什么吗？那就赶快到观看新一集的 【相信我吧！】 🤩👻
    https://youtu.be/YlBGMUESV94

    第6集也同步上传到了 meWATCH
    👉🏻 http://bit.ly/LiarLiar_Ep6_NOC

    #相信我吧 #liarliarpantsonfire MeWatch 中文版

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